Зачем сравнивает меня с бывшей. Что делать женщине, как реагировать на постоянные откровения мужчины о своей бывшей? Уважай свой выбор

Из жизни моих отношений:

«Он сравнивает меня, время от времени, со своей бывшей»

Люблю жизнь, обожаю…. Но не понимаю ее странности неожиданные. У нас с Петей всегда было все хорошо. Я была этому очень счастлива. Мне откровенно завидовали подружки и знакомые. А мама открыла секрет: такие же безоблачные отношения были и у моих прабабушки и прадедушки. Это меня обрадовало и сделало еще более счастливее. Факт «подстегивал» меня придерживаться такого стиля жизни. Я еще тщательнее стала сглаживать конфликты и ссоры предотвращать, хотя и раньше старалась (изо всех сил) это делать.

Но праздник длился не так долго, как я того хотела. Видимо, наши чувства «сглазили». Короче, мы вдвоем отмечали нашу годовщину. Купили пиццу огромную, шампанское, пиво. Устроили романтический ужин. Потом продолжили «мероприятие» очень романтическим принятием душа. Любимый отнес меня на кровать, усыпанную цветочными лепесточками…. Начал меня целовать, ласкать…. А я так «растаяла», что совсем не активно отвечала ему взаимностью. Мне было так хорошо, что все окружающее и происходящее казалось мне чудесным сновидением.

Утром, когда сказочная ночка скрылась за далеким горизонтом, он проснулся и сказал, что в постели я великолепна, но Маргарита (его бывшая) была во многом лучше. Он сравнивает меня с ней…, с той, которая в прошлом у него, со своей бывшей. Как было больно, как было неприятно, как было…. Всех эмоций своих словами передать я не в состоянии. Либо слов таких не существует, либо я все еще нахожусь в состоянии шока.

Сравнения продолжались… Мне казалось, что сравнения не закончатся. То завтрак у нее был вкуснее, то стирала и убирала она «качественнее»…. А я слушала и плакала, плакала и слушала…. Подружки уже раз сто советовали мне уйти от него, когда я жаловалась на эту ситуацию. Но я не могу уйти! Глупая! Страдаю, но остаюсь. А во всем виновата любовь. Хотелось бы мне ненавидеть человека этого, но сердце выбрало другую дорожку….

Были подозрения, что чувства к бывшей у Петьки опять «проснулись». И мама моя осталась при таком же мнении. Но мне-то от этого факта совсем не легче! Почему же тогда он со мной остается? Боится, что она его «продинамит», «отфутболит»? Никто бы не стал терпеть все особенности его характера, конечно же!

И мне не терпеть? Уйти, словно трусиха слабая какая-то? Нет! Я уйду, как женщина, у которой есть чувство собственного достоинства! Жестоко? А с его стороны, разве, не видно никакой жестокости? Он, когда сравнения кидает, не задумывается о том, что мне больно и нехорошо, что мне неприятно и паршивенько….

Была и еще одна мыслишка у меня! У него появилась другая, так он решил говорить мне всяческие «колкости», ориентируясь на свое прошлое! На что он надеется? Чего этим «ходом» добивается? А что, если он очень хочет, чтобы я сильно обиделась и оставила его в покое? Сам он этого не говорит, а экстрасенсорикой я ни капельки пока не владею. Она (не отрицаю) может «ошарашить» меня в старости. Тогда всё уже будет бессмысленно….

Поступить с ним точно так же не получается. Нет желания делать ему больно. Да и не привыкла я болью платить за причиненную мне боль. Доброта моя меня погубит! А я (осознанно и без сожаления) отдаюсь ей на растерзание.

Вспомнила еще кое-что! Это пришло мне в голову, когда я плавала в бассейне. Я подумала о том, что «совмещу» жизнь с ним и страдания. Потому что жизнь без него будет труднее и невозможнее. Мазохистка несчастная! И это самые приличные слова, которые «подобрались» в данной ситуации в мой адрес.

Был бы шанс родиться заново и под другим именем – сделала бы это, не задумываясь ни на одну секундочку! Наверное, ничего бы не изменилось…. Судьба встретиться именно с «тем» любимым – другого любимого не будет!

Перестанет он «рассыпаться» в сравнениях! Есть, возможно, проблемы у него на работе, о которых просто мне не рассказывает. Попыталась спросить – расспросить. Молчит или от темы уходит. Не обижаюсь. Привыкла к такому отношению к себе. Но в остальном он был самым – самым лучшим!

Интересно…. Почему сравнивания наступили сразу после годовщины, а не раньше и не позже? Хочу правду узнать, но страшно. Правда может быть настолько непредсказуемой…. Сами понимаете. Сами сталкивались с такой ситуацией.

Я бы спокойнее на сравнения реагировала, если бы они бывали нечастыми, а во время ссор, например. Но почти каждый день сравнения всякие терпеть – это перебор! Поступила бы аналогично с ним, но не получится. Петя – мой первый, единственный. Он знает об этом. Так что тут я «проигрываю».

Как остановить эти нелепые сравнения? Сейчас на улице идет обалденный дождь. Он тревожно бьет по стеклам. Стучится ко мне в комнату, чтобы пожалеть. Однако я не открываю ни окошко, ни форточку. Не пущу! Не нужно заставлять страдать эти нежные и невинные капельки!

Можно сказать, что я живу прошлым. Тем прошлым, в котором никогда не было места «сравнительным анализам». Для него я была самой лучшей, самой прекрасной. И наивно надеялась, что этот «рай» продлится навсегда.

Сегодня разбилась моя самая любимая чашечка. Та, на которой была «изображена» наша с Петюней фотография. Осколки с нашими лицами, слава Богу, сохранить мне удалось. Я положила их в одну из своих музыкальных шкатулочек. Так бы хотелось, чтобы она волшебной оказалась! Она такой была, когда у меня сломались ногти, которые я нарастила. На вторую попытку наращивания у меня не хватило средств. У Петьки тогда, увы, их не было тоже. А мне очень нужно было выглядеть круче, чем замечательно. Я расстроилась и хотела отказаться от участия в мероприятии. Но один хороший человечек не дал мне сделать такую ошибку! Он просто позвонил и предложи нарастить мне ногти. Я удивилась сначала. Не думала, что и мужчины что-то понимают в практике наращивания. Мишка (одноклассник мой дорогой) придумал такой способ для знакомства с гламурными и ухоженными девушками. Короче, выручил он меня. А, может, и шкатулочка помогла. В ней я хранила ногти старые, которые сняла самостоятельно. Эх, жаль-то как, что Петя туда не помещается! Я бы его поместила туда, чтобы он изменился…. Хочу вернуть того Петечку, который был со мной раньше, а не сейчас. Возможно ли? Покажет время это! Пока что остается проживать денечки в состоянии ожидания.

И так больно бывает жить, оказывается…. Вообще, сумасшедшей оптимисткой я была всегда. Сама удивлялась, и всех удивляла. Пока не встретила того, в кого так безумно сумела влюбиться.

Мы жили очень мирно, очень дружно. Мы каждому дню радовались, который вместе проводили. Мне казалось, что есть идеальные отношения даже! Да, представьте, наивная какая! Но…. Радостная до предела. И предел наступил этот тогда, когда….. Он начал меня сравнивать с той, которая была у него до встречи со мной.

Сравнения такого типа:

1. «А у Аленки волосы длиннее были».
2. «Бывшая моя очень за фигурочкой следила!».
3. «Мы с Аленой ездили без проблем куда-то. С работы ее отпускали всегда».

И это было вначале! Потом было жестче и жестче. А он отговаривался, виновато: «ну, это ж я просто так сказал, ты не думай ничего….». А я и не думала! Плакала я постоянно. И глаза очень болели от слез. Он видел это, знал, просил прощения…. Но все повторялось сначала, будто было его неискоренимой привычкой.

Он меня подарками задаривал, на коленях простить умолял….. А что мне его подарки? Что мне слова его?.. Ни то, ни другое не меняло что-либо в нашей жизни. А как же мне хотелось перемен! И я ждала и ждала все, надеялась на чудеса. Но были подарки и мольбы о прощенье….

Я терпела месяц. Потом – два. Потом – полгода. Все! Не могу! Он забывает, что у меня есть какие-то стороны хорошие. Я не слышу комплиментов. Все, что я слышу в адрес свой, можно лишь сравнениями называть, или подобным чем-то. А мне хотелось добрых слов настоящих, и комплиментов, которых я достойна. Да, достойна! У меня «окейчик» полный с самооценкой! И всегда был. Даже ему не удалось сломать мою уверенность! Может, бесит его это, поэтому он и продолжает о бывшей напоминать мне? А чего гадать – угадывать? Решусь на разговор серьезный, и все дела.

Сейчас – тяжелее. Я, похоже, забеременела. И от него, естественно. Если правдой это будет – решать, в первую очередь, эту проблему следует, а потом уж и все остальные решаться как-то. Завтра обязательно в аптеку забегу, чтобы тест купить хоть какой. На дорогой тратиться не стану: если беременна – любой покажет. Главное, чтобы Олег не догадался ни о чем пока.

Буду искренне смеяться, если и в том случае, оказавшимся правдой, он меня станет сравнениями осыпать. Смеяться я буду дико! А потом – плакать. И это будет уже самой последней капелечкой терпения моего. Ох, зачем я так люблю его, если он такой нехороший?.. А, так – всегда: хорошим девушкам только на нехороших и везет. Что, считаете, что я живу с самооценкой «зашкаливающей»? Нет, мнение ваше – ошибочное. Ничего не зашкаливает вообще у меня. Я, сейчас, делюсь просто с вами, и написала то, что искренне к уму подкралось моему.

Утро вчерашнее тоже началось со сравнения. Вроде, и в шутку, типа, но….. Зацепила меня такая «шуточность». Очень. Целует, утром, меня, и говорит: «Аленка бы не лежала уже, а кофеек мне побежала бы делать». И улыбнулся. А я – в слезинки. В слезный град, в слезный дождик….. Он – успокаивать…. А я…. Умирать мне хотелось побыстрее.

Прогуливаясь в аптеку, забегу к подружке. На чай. Может, и на что-то покрепче. Лишь бы куда-то, где сравнений не будет. Хочу, чтобы любили меня, и ни с кем не сравнивали! А если я беременна? Тут – без «если». Тут нужно иначе действовать. Я буду одна ребеночка растить. А вы что подумали, когда я «действовать» написала? Неужели, про аборт? Не советую вам стерео типично так жить! Вы бы тоже поступали так. Может, и иначе. Но не осуждала бы я вас. Жизнь…. Она – сволочная. Иногда делать заставляет такие вещи, которые до глубины души шокируют. Вы, думаю я, поняли меня. Поняли, что я сказать хотела этим. И повторила бы, если бы попросили только! Но повторила бы грубо, чтобы не думали плохо о тех, кто вам не знаком!

Тяжело, когда любишь, и сравнения терпишь. Ладно, если бы не постоянные, а то…. Усталость накопилась, как и слезы. Ни от одного, ни от другого не смогла избавиться, и не смогу, поскольку впечатлительной являюсь. Впечатлительность неизлечима. Как прав был мой друг один, который осмелился высказать мне фразу эту!

Прощения прошу сразу за то, что так жалуюсь долго на это все. Но неприятно настолько, что не могу не выплескивать все это. Думаю, простите вы меня. Делая «скидочки» на то, что я искренна с вами.

Отзывы, комментарии:

1. Ситуации у многих подобные встречаются. Кто-то относится нормально к таким сравнениям, а кто-то – нет. Но плакать не нужно постоянно из-за него.
2. Ноете, вместо того, чтобы уйти? Не обижайтесь, но мазохизм у вас присутствует точно! Нормальные девушки, которые себя уважают, такого отношения не допустят к себе!!!
3. Прочитала первые два комментария, и негатив в них повстречала какой-то. Не знаю пока, какой он силы, потому что не перечитывала. Допускать нельзя того, что в отношениях дискомфорт вызывает (хоть и легенький).
4. Он бывшую любит. Я бы так и сказала! Зачем сравнивать, боль причиняя? Хочет он, чтобы ты походила очень на ту, что была с ним рядом. Но нет людей клонированных! Люди – не инкубатор! Если не понял этого он еще – пора ему на планету другую за жизнью перебираться!
5. Действительно! Бред! Живет с одной, а с другой сравнивает! И логики не видно. Она, похоже, и отсутствует, если так выразиться можно.
6. Он сравнивает вас с бывшей? - Я бы, такого (как он), и дня не терпела! Безобразие! Это я так, помягче выразилась, как могла. На самом деле, если мягко, меня не устраивало бы такое! И посуду бы бить мне было бы не жаль ни на грамма. Перебила б, на его глазах, чтобы понял, что прекращать пора это. Если другие методы не помогают никак….
7. Ого! А не подумали ли вы, что нельзя критиковать человечка (женщину или мужчину) за то, что он никак расставаться с тем, что было, не может? Радуйтесь, что не столкнулись с этим лично…. Бедняжка эта девушка…. Но она не жалеет ничуть себя! Это – не мазохизм. Любовь – сложная….
8. Я попала на «семерку». Значит, магическое что-то надо написать…. Вы лучшего заслужили мужчину, а не такого недостойного вас. Снимайте «очки розовых оттенков», и жить реальностью начинайте! Магия совета этого поможет.

Мы встречаемся с Витей не долго, он старше меня на 4 года. Мы очень часто ссоримся, как он говорит, по пустякам. У него до меня, были девушки, что я считаю вполне нормальным - ему не 16 лет. Но он, нет-нет, да упомянет о них. Причем, когда бы ни вспомнил, все время в неподходящий момент. В первые разы, я пыталась обратить все в шутку, потом, я пыталась и без особых, наверное, на то усилий, изобразить ревность. Не замечать, попросту игнорировать, у меня не получается. Говорила ему, что мне это не нравится, особенно сравнения, пусть даже и в мою пользу. Я не знаю, как с этим бороться, себя только накручиваю и провоцирую ссору. Расстаться - это не выход. Мы говорим о совместном будущем, говорим о детях, о свадьбе. Но эти постоянные ссоры меня очень тревожат. Мне тоже не 16, и у меня был до него парень. Но я себе не позволяю их сравнивать, зачем - это разные люди. Есть и положительные, и отрицательные черты, но я с Витей, и хочу быть с ним. Не ужели с этим недостатком придется мириться?

Лариса , Томск, 25 лет / 01.06.06

Мнения наших экспертов

• Алена

  Лариса, поверь на слово, что мириться придется не только с этим недостатком, и дай бог, если этот "недостаток" ты будешь считать самым серьезным. Вы встречаетесь не так долго, пока у вас еще идет период так называемого "фасадного общения", то есть, общения, когда каждый из вас стремиться выглядеть в наиболее выгодном свете. Это такой своеобразный "танец на цыпочках" друг перед другом, который свойственен влюбленным. В этом нет ничего противоестественного. Но долго стоять на цыпочках невозможно. И, как правило, заканчивается этот период тогда, когда оба или один из двоих решит, что дело сделано и партнер уже "завоеван". Вот тогда и начинается: "ты раньше таким не был", "ты не так, кого я полюбил", "с этой стороны я тебя не знала" и т.д.. На самом же деле, человек всегда был таким, каким он становится после периода ухаживаний, просто тогда он старался и завоевывал того, кто ему был нужен, а теперь расслабился и позволил себе быть собой. Я говорю тебе это для того, чтобы ты поняла, что многие открытия у тебя еще впереди, и лучше быть готовой к тому, что тебе еще предстоит узнать другие, возможно, менее приятные недостатки своего мужчины. Это не означает, что от него надо срочно бежать. К недостаткам тех, кого любишь, надо относиться философски: никто не идеален. Разумеется, недостатки бывают разными, но тот, о котором ты говоришь – не из тех, чтобы из-за него сильно переживать. Радуйся, что ему есть, с кем сравнивать, и что все эти сравнения в твою пользу. Ведь это означает, что он тобой гордится. Если уж совсем невмоготу слушать про его бывших девушек, заведи ритуальную игру. Предупреди своего парня, что будешь "штрафовать" его за каждое упоминание о ком-то из бывших девушек. Придумай "сумму штрафа" сама. Как вариант – за каждое упоминание он должен тебе тут же, не откладывая на потом, заплатить 100 рублей (можно и 10, но эта сумма имеет меньший обучающий эффект). Демонстративно собирай эти деньги в банку и показывай ему ее – вот, во что обходятся ему его воспоминания. Суть в том, что вы оба будете переключаться с разговора о бывших: ты – на то, чтобы отобрать у него штрафные 100 рублей, а он – на то, чтобы их тебе не дать. Тем самым вся ситуация сама собой перейдет в шуточную. И он будет учиться себя контролировать, и ты научишься воспринимать это как шутку. Да, и, разумеется, собранные на штрафах деньги можно будет потратить на себя любимую – пусть и маленькая, косвенная, но польза от его "бывших".

Когда сравнение супруга с кем-то другим - это повод привлечь внимание к себе, а когда - следствие угасающих отношений? О том, как вести себя мужчине, которого постоянно с кем-то сравнивают, и почему такое поведение одинаково свойственно представителям обоих полов - на вопросы отвечает психолог, гештальт-терапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология» Жанна Толстая.

Жанна Толстая
психолог
гештальт-терапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология»

Причины сравнения партнера с другим

Когда отношения выходят за пределы своего развития, возникают различные семейные кризисы. Один из них как раз и заключается в том, что кто-то из партнеров сравнивает другого со знакомыми.

Иногда человек просто перестает дорожить тем, что у него есть. Происходит обесценивание партнера. Обычно такое поведение свойственно парам, у которых уже есть опыт совместной жизни. Романтика проходит, все больше времени занимает быт. Со временем нарастают придирки друг к другу. Человек начинает видеть недостатки своего партнера. В другом случае сравнение объясняется тем, что имеется несоответствие ожидаемому. В сознании партнерши есть некая иллюзия, фантазия, созданный образ, а возлюбленный, к примеру, в него не вписывается.

Сравнение партнера с другим человеком часто проявляется в ситуациях, когда отношения переходят на новый этап. Например, при появлении детей.

На стадии влюбленности и эйфории от этого чувства недостатки другого сглаживаются. Далее оба человека сталкиваются с действительностью, и нередко возникает несоответствие ожиданиям друг друга.

Для некоторых сравнение с кем-то - это мотивация к действию

Почему сравнение для некоторых - мотивация к изменениям?

Здесь все зависит от человека, от его личностных особенностей. В некоторых случаях женщины, боясь обидеть или унизить мужчину, создают модель для побуждения к действию. Они концентрируют внимание мужчины на том, что им не нравится. Или сравнивают с другими для того, чтобы повысить его внимание к себе.

Психолог говорит, что именно по этой причине представительницы прекрасного пола часто не говорят прямо, а высказывают недовольство завуалированно. Например, сетуют: мол, дорогой, у Зины муж два раза в год семью к морю возит. Мы же с тобой уже забыли, когда отдыхали. В этом случае женщины думают, что такой посыл не спровоцирует скандал.

Однако непрямой разговор или намек обижают мужчин сильнее всего. Они, как правило, воспринимают подобную информацию негативно. Получается, мужчина заходит в конкуренцию, но заведомо ее проигрывает. Его обесценивают.

Ситуация может развернуться наоборот, но нечасто. В случае, когда мужчина обладает достаточно стабильной психикой, у него есть ценность себя, тогда посыл сравнения может стать побудителем к действию. К примеру, жена говорит: мол, посмотри на себя, живот отрастил, спортом не занимаешься, пора подумать о здоровье. Вот Вася каждую неделю в тренажёрку ходит.

Бывает, такие слова становятся поводом к действию. Человек действительно идет в спортивный зал и занимается. Однако Жанна признается, что упрек и сравнение редко бывают стимулом. Здесь важно выработать верную тактику поведения самому мужчине.

Как вести себя мужчине, когда жена сравнивает его с мужем подруги

Если сравнение происходит постоянно и имеет негативный окрас, лучше прояснять ситуацию. Задавать вопросы: что происходит в отношениях, с чем связано недовольство, что можно изменить? Желательно понять, что не так, и вместе наметить план действий. Если партнерше не хватает внимания, можно отправиться куда-нибудь вдвоем. Например, в спортзал.

Женщинам в этом случае психолог рекомендует не сравнивать, а вернуться в реальность. Лучше жить не в фантазиях и проекциях, а ценить в муже то, что у него есть. Можно вспомнить отношения, которые связывали вас в самом начале. Затем проанализировать, что пошло не так и что мешает получать удовольствие сейчас. Здесь важно не потерять ценность отношений. Не следует забывать также, что не бывает идеальных людей. У всех есть недостатки. Нужно уметь принимать другого таким, какой он есть. Затем вместе подумать о том, куда двигаться дальше. Если самостоятельно справиться с проблемой не получается, можно обратиться за помощью к специалисту.

Встречаются ситуации, когда чувства уходят. Перспектив развития брака нет. Это проявляется в том, что возрастает чувство недовольства, сравнения с другими и скандалы становятся частыми. В таком случае люди обычно идут к семейному психотерапевту, решают проблему сообща или расстаются.

Сравнивают не только женщины, но и мужчины

В последнее время нередко бывает, что сравнение идет не только со стороны женщины, но и от мужчины. К примеру, появился ребенок в семье, женщина «с головой» ушла в материнство. Мужчине же хочется внимания, романтики, тепла. И он тоже может сравнивать партнершу с другой. Причина та же, таким образом муж просто хочет привлечь внимание к себе. Напомнить жене, что он где-то рядом.

Если представить ситуацию наоборот, то сильная половина человечества, как правило, «с головой» уходит в работу. Причем это не всегда значит, что у мужчины снизился интерес к партнерше. Часто бывает, что с развитием отношения немного трансформируются. Острота уходит на второй план. Появляются взаимоуважение и забота. Таким парам Жанна рекомендует устраивать романтические свидания или каждому из партнеров менять что-то в своем образе. Например, прическу или стиль одежды.

Привлечь внимание к себе можно правильно

Психолог уверена, главное в случае недовольства - уметь проговаривать друг с другом волнующие каждого моменты. Нужно научиться открыто обсуждать чувства и перспективу их развития. Нередки случаи, когда люди немного меняются, чтобы сохранить положительные отношения с партнером. Это и есть правильное обращение внимания на себя.

На какие-то претензии другого человека партнер отвечает шуткой. Это, скорее, защитный механизм или «соскальзывание». Так поступают чаще потому, что тяжело выдержать критику. Мужчина «переключается» на другую тему и старается обойти сложность. Это нормально.

Жанна предупреждает, что нестандартная реакция на сравнение с кем-то - предвестник депрессии. В подобных случаях люди могут «закрываться», «уходить в себя». Появляется апатия, плохое настроение и эмоциональный сбой.

Особенно опасно, когда один из партнеров начинает фиксироваться на проблеме. В нашем случае важно прояснить ситуацию с супругой, а затем плавно перейти к решению.

Главное - пробовать, а не бояться. Кроме совместных выходов куда-то, нужно стараться быть самими собой в любой ситуации. Не пытаться играть чужую роль. Не помешает также сохранять хорошее настроение и интригу в отношениях.