Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:

1. Отсутствие желания нравиться и удивлять . Если супругу безразлично, как выглядит ее жена, а у нее нет желания радовать мужа вкусными блюдами и делать ему приятное, то это начало конца. Абсолютное безразличие к тому, что делает супруг, характерный признак отсутствия любви. Если вы задерживаетесь на работе или надолго уезжаете в командировку, а жена или муж не звонит вам и не пишет SMS-ки, значит, пора задуматься о том, стоит ли дальше жить с человеком, которому вы не нужны. Но не следует путать ревность и обиду с охлаждением чувств. Подумайте о том, желаете ли вы еще обрадовать супруга дорогим подарком? Если ваш ответ - да, значит, вам надо с супругом просто поговорить по душам.

2. Нет желания общаться с супругом . Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить "чемодан без ручки".

3. Спите отдельно . Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих . Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.

Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: "кошмар", "грязь", "мука" и "зачем я это терплю?", то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.

4. Не желаете проводить досуг вместе . Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.

5. Вы думаете, что любите двоих сразу . Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание "попробовать яблоко из чужого сада" присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.

6. Скупость по отношению к супруге . Первый признак охлаждения чувств мужа - это его нежелание расходовать на нужды жены. Если он перестал покупать вам подарки и платить за вас, значит, ему уже не важно, что вы о нем подумаете. Не нужно строить иллюзии насчет того, что муж стал меньше зарабатывать или стал экономнее. Он просто решил для себя, что вы для него стали чужим человеком, а он должен обеспечивать только родных и близких ему людей.

7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими . Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.

8. Вас постоянно унижают . Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.

Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?

Две сестры не могут ужиться вместе

Спрашивает: ol2018, Архангельск

Пол: Женский

Возраст: 30

Хронические заболевания: не указаны

Здравствуйте, ситуация следующая: мне 30 лет, старшей сестре 32 года. Жили вместе на съемной квартире, затем в общежитии, пока учились в университете. Обстоятельства сложились так, что и в настоящее время мы живем в одной квартире. Эта квартира находится в собственности старшей сестры (платит ипотеку + была оказана значительная помощь родителями на первоначальный взнос и часть денег дала в долг сестре я из своих накоплений (300 тысяч для меня является очень значительной суммой). Я в настоящее время коплю на первоначальный взнос, чтобы взять ипотеку, у родителей уже не будет возможности оказать помощь и мне. Плюсом является то, что я, живя у сестры, оплачиваю только половину по счетам за ЖКУ. Стоит отметить, что обе не замужем, детей нет. У сестры никогда не было отношений с противоположным полом. У меня были отношения, но болезненные, подорвавшие мне здоровье психическое и физическое.
Нам очень трудно жить в плане ведения совместного быта, постоянно возникают споры и разногласия о том, кто будет готовить, кто больше делает домашних дел (уборка, стирка, глажка), о том, кто сколько денег потратил на покупку продуктов, моющих средств. Сестра, возвращаясь из гостей или с работы, показывает демонстративно свое недовольство, что нечего поесть, п. ч. я ничего ей не приготовила. Год назад, готовили отдельно, но потом снова перешли на "общий котел", т. к. продукты домашние, которыми снабжают родители, общие. Постоянно контролирует, чтобы я все вытерла насухо в ванной после принятия душа (хотя уборку после принятия душа я делаю ежедневно, но не так, как нужно сестре).
Я устроилась на вторую работу, ухожу в 8 утра, прихожу домой в 9 вечера, но мне трудно выдерживать такой график, а сестра находит время, чтобы вывести меня все равно. Дело доходит до драк. Я не знаю, как выйти из этой ужасной ситуации и прекратить конфликт. Рассматривала вариант съема отдельной квартиры, но в таком случае мне еще долго не увидеть собственное жилье.

1 ответ

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса .
Также не забывайте благодарить врачей.

Здравствуйте!
Вам бы чем еду и деньги делить, вместе надо женихов искать.
Договоритесь готовить и убирать понедельно. Можно готовить что-то совсем простое, например, бутерброды, пожарить яичницу, отварить картошку. Не обязательно часами стоять у плиты.
Если Вы почти весь день на работе, то если ещё позже приходить, Ваша сестра вообще спать будет. Если у Вам есть цель купить жильё, потерпите капризы сестры, старайтесь не идти на конфликт. Отнеситесь проще к своей проблеме и тогда проблема перестанет таковою быть.
Удачи Вам!

Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос , или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос , и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту . Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях .

Медпортал сайт осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 48 направлениям: аллерголога , анестезиолога-реаниматолога , венеролога , гастроэнтеролога , гематолога , генетика , гинеколога , гомеопата , дерматолога , детского гинеколога , детского невролога , детского уролога , детского хирурга , детского эндокринолога , диетолога , иммунолога , инфекциониста , кардиолога , косметолога , логопеда , лора , маммолога , медицинского юриста , нарколога , невропатолога , нейрохирурга , нефролога , онколога , онкоуролога , ортопеда-травматолога , офтальмолога , педиатра , пластического хирурга , проктолога , психиатра , психолога , пульмонолога , ревматолога , рентгенолога , сексолога-андролога , стоматолога , уролога , фармацевта , фитотерапевта , флеболога , хирурга , эндокринолога .

Мы отвечаем на 96.71% вопросов .

Оставайтесь с нами и будьте здоровы!

Эбби и Бриттани Хенсель - одни из самых известных сиамских близнецов , особенно в США, где с ними даже снимали реалити-шоу. 26-летние сестры покорили американцев тем, что стали воплощением самого настоящего противоборства двух разных личностей, по воле судьбы закованных в одно тело. У сестер Хенсель одно тело и две головы, отчего их прозвали Девушкой с двумя головами. Но при этом интересы у них совершенно разные, поэтому ужиться в одном теле им ох как непросто.

У них одно тело, но разные жизненные органы. У каждой из сестер свои сердце, желудок, легкие и даже позвоночник и спинной мозг. Каждая из них управляет своей половиной тела и одной рукой и одной ногой. Из-за этого им было тяжело учиться ползать, ходить, что-то делать руками, ведь это нужно было делать скоординировано и синхронно. У них разные походки. Бриттани чаще ходит на носочках. Родители сестер сразу отказались разъединять их, потому что врачи не обещали успешный результат.

Ко всему прочему, у девушек еще и разный рост. У Эбби - 157 сантиметров, а ее сестра на десять сантиметров ниже. Длина ног у них тоже разная, и Бриттани приходится надевать обувь на более высоком каблуке или ходить на цыпочках, чтобы не хромать.

«У меня может быть абсолютно другая температура, - говорит Эбби. - Часто мы чувствуем, что при соприкосновении наши ладони разной температуры». Разнятся и увлечения, характеры и вкусовые пристрастия. К примеру, Бриттани любит молоко, а ее сестра терпеть его не может. Когда они едят суп, Бриттани не разрешает сестре посыпать крекерами ее половину.

Когда у сестер возникают разногласия относительно того, чем бы им заняться, они бросают монетку, спрашивают совета у родителей или устанавливают очередность выполнения желаемых действий. Но это сейчас им относительно легко удается найти компромисс, а в детстве, бывало, Эбби и Бриттани даже дрались.

Когда им исполнилось 16, они разрешили телевизионщикам снять про них первый документальный фильм, а затем и реалити-шоу. Вместе они могут ходить, бегать, плавать, водить авто и даже кататься на велосипеде! Они печатают на компьютере. Просто они научились сотрудничать и координировать свои действия. А куда деваться! Чтобы водить авто, каждой из близняшек пришлось сдавать на права.

У Эбби и Бриттани абсолютно разные характеры. Они даже шьют специальную одежду, чтобы она подчеркивала вкусы каждой. Эбби любит математику, а Бриттани - литературу. В 2012 году они закончили университет. Сестры надеются, что смогут найти свою любовь и родить детей. Близняшки говорят, что не против быть вместе, но их очень раздражает, когда их фотографируют на улице без разрешения.

Хенсел обожают играть на музыкальных инструментах, в боулинг и волейбол. Когда они идут в театр, то покупают два билета. Так как это два разных человека, бывает так, что одна болеет, а другая здорова. У Бриттани уже два раза была пневмония, а у Эбби ни разу. Иногда сестрам тяжело все координировать свои действия. Одна может хотеть есть или спать, а другая нет. Сейчас Бриттани и Эбби работают учительницами начальных классов с математическим уклоном.

2 выбрали

Бывают такие пары, которые друг без друга буквально жить не могут. Смотришь на них, и радуешься. А есть такие… Они тоже друг без друга не могут, но вызывают совсем другие чувства. Потому что вместе они тоже не могут, изводят и делают друг друга несчастными. А расстаться не могут. Эти больные несчастливые отношения загоняют их в тупик, из которого, кажется, нет никакого выхода. Но безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Так что давайте его искать.

Ищем выход вместе

Часто при постоянных ссорах и взаимных претензиях эти люди по-настоящему любят друг друга и хотят сохранить отношения. Но на деле вместо этого разрушают их.

Чтобы сохранить отношения, их действительно придется сначала разрушить – в том формате, к которому вы привыкли. Отказаться от привычных методов общения и решения проблем – они показали себя неэффективными. Каждому партнеру придется сильно измениться самому. Односторонней работой проблемы не решить. Но если влюбленные на это готовы, можно попытаться.

Для начала надо разобраться, что вас глобально не устраивает в партнере и в отношениях. Часто под самыми банальными ссорами в духе "ты не помыл посуду!" или "почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?!" скрывается глубинное недовольство. Человеку что-то сильно не нравится, и он ищет повод выразить эти чувства. При этом сам может даже не понимать причину своего постоянного раздражения. Надо до нее докопаться. Может быть, вы разговариваете на разных языках любви . Быть может, вы с детства слишком четко представляли себе своего "принца", и ваш реальный возлюбленный никак не может уместиться в эти рамки. Может быть, какие-то вещи, которые не важны для него, принципиальны для вас. Готовьтесь к тому, что у партнера могут быть не менее серьезные претензии в ваш адрес. Обижаться не стоит, а стоит подумать, что вы оба можете изменить.

В чем вы готовы поменять свои привычки или ожидания, чтобы достигнуть компромисса? Это будет сложный разговор, но еще более сложным будет последующий процесс изменений. Но если вы уверены, что любовь того стоит, надо через это пройти.

Ищем выход по отдельности

Но как бы мы не любили другого человека, себя мы часто любим сильнее. Поэтому далеко не все готовы так сильно меняться ради любви. В этом случае ничего не поделаешь – надо расходиться. Это будет сложно, больно и неприятно. Но это необходимо, как тяжелая операция, после которой пациенту станет лучше.

Есть много причин, по которым мы не хотим расставаться. Привязанность, боязнь одиночества, в конце концов, оставшиеся чувства. Так что бороться придется в первую очередь с самой собой. Напишите список причин, из-за которых вы хотите расстаться и перечитывайте его в моменты слабости. Постарайтесь физически разойтись в разные стороны: разъехаться, не встречаться друг с другом у общих друзей. Если есть возможность временно уехать, куда подальше, – тем лучше. Уберите с глаз все напоминания о бывшем возлюбленном и заново учитесь жить в одиночестве. Установите себе временный запрет на социальные сети, чтобы не "подсматривать" за тем, что происходит в его жизни.

Самая распространенная причина разводов это ссылка на не сходность характеров. Между тем ничто не отстоит так далеко от истинных причин неблагополучного положения дел в семье, как убеждение, что виной всему является именно несходство характеров. Если вы услышите, что какой-то союз распался только потому, что партнеры «не сошлись характерами», можете быть уверены, что они в браке тем только и занимались, что самообманом и выискиванием ошибок в поведении партнера, а не в своем собственном.

Счастливый или несчастливый брак менее всего зависит от характеров партнеров. Можно привести тысячи примеров, когда брак оказывался счастливым для людей со сходными характерами, и тысячи примеров не менее счастливых браков, когда партнеры оказывались с диаметрально противоположными характерами. «Тяжелый характер», как и «легкий характер»,- понятия очень и очень относительные. То, что нетерпимо в характере одного из партнеров для другого партнера, может быть не только терпимо, но и вполне приемлемо для всех других окружающих людей. Дело вовсе не в том, какой характер у нашего партнера «тяжелый» или «легкий», покладистый или крутой, дело в нашем собственном характере, в степени нашей уживчивости, в нашей приспособляемости, о чем мы говорили выше.

В самом деле, разве это не наша вина, что из внимательного к нам мужа получился грубый человек, разве это не мы виноваты в том, что он стал увлекаться картами, выпивками, другими женщинами? Спросите себя: почему ваш муж, еще вчера не находивший себе места, стоило нам не прийти на свидание с ним, сегодня охотнее проводит все вечера напролет со своими приятелями, сидит с ними в пивной, волочится за другими женщинами? Ответы зачастую бывают самые банальные: значит, дома он наталкивается на ваш окрик, на ваши бесконечные жалобы, что вы «смертельно устали» (понастоящему уставший человек, к слову сказать, никогда не жалуется на усталость у него не остается на это сил), значит, вы завидуете вашим соседям, у которых есть автомобиль и они ездят каждое лето к морю, а вы если что и можете себе позволить, так это съездить на электричке к вашей тетушке в ближайший пригород, чтобы хоть там «немного отдохнуть» от домашних дел.

Если пойти еще глубже, то можно увидеть, что вы всегда были подетски зависимы от вашей матери, которая делала за вас все, она вела домашнее хозяйство, не подпуская вас к плите, решала за вас все вопросы, в том числе и те, какого мужа вам следует выбрать и как вести себя с ним, чтобы он «не сел вам на голову». Мы можем пойти еще дальше, коснуться самых истоков формирования вашего характера, но, полагаем, того, что мы уже сказали, вполне достаточно, чтобы искать причины изменения в поведении мужа не в нем самом, а в вас. (Полагаем, излишне напоминать о том, что требовательность, с какой мы призываем вас подходить к себе, должна быть ничуть не ниже требовательности, с какой должен подходить к себе ваш муж. Просто мы лишний раз хотим напомнить вам, что обстановка, складывающаяся в семье, зависит в большей степени от поведения и поступков жены, чем от мужа.)

Научитесь видеть себя не только «изнутри», но и смотреть на себя глазами мужа. Тогда вам откроется многое из того, с чем вы и сами с удовольствием расстанетесь ради своей любви, ради блага вашей семьи.