Проблемой и не навредить младенцу. Основные ошибки при воспитании детей

24.07.2023

15:19 8.08.2014

У вас масса воспитательных секретов. Вы весьма успешно справляетесь с поставленными задачами... иногда. С тем, которые ставит ребенок. Иногда кажется, он дан вам для того, чтобы научить терпению, сдержанности, умению быстро обучаться и при этом радоваться жизни и наслаждаться общением с таким подчас несносным малышом. Мы дадим еще 17 подсказок. Надеемся, они помогут вам в деле воспитания и самовоспитания.

1. Во всех сложных и непредвиденных ситуациях задавайте себе вопрос №1: «Я воспитываю послушного или успешного человека?» . И каждый раз думайте, что действительно важно. Нет, мы не отрицаем важность послушания... если он в меру и не мешает развитию карапуза. Просто предлагаем каждый раз спрашивать себя о конечной цели предприятия.

2. Помните, что даже самый маленький ребенок лучше родителей, бабушек и дедушек знает, чего хочет . Тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится. Прислушивайтесь к малышу. Иначе он разучится понимать, что хочет. А человек, не понимающий своих потребностей, имеет очень мало шансов на счатье. Помните анегдот: "- Сынооок, домой, - кричит мама с окна. - Я что, хочу кушать? - спрашивает сын. - Нет, ты замерз!", - отвечает мама. Смешной и страшный анекдот, вы не находите?

4. Внимание на себя. Да, дети копируют нас. Причем даже то, что мы пытаемся скрыть или не хотим признават. А посему, не требуйте от ребенка исправление тех ошибок, которые не смогли исправить сами. Работайте над собой.

5. Давайте право на выбор. Там, где это можно, где безопасно. Иногда можно сказать: "Нельзя, потому, что это Я сказала. Потому что Я - мама!" Но только иногда. Что есть на завтрак: "каша или блинчики?", "зеленую кепку или красную?".

6. Максимально не мешайте получать негативный опыт. Под вашим надзором, если нужно, но ошибки и синяки - то, на чем все мы учимся. Карабкайтесь вместе с ним по горкам и лестницам. Страхуйте, если нужно. Но не пугайте.

7. Помните, что есть то, что ребенок может, и то, чему он должен в этом возрасте научиться. Научился ходить - хорошо. Тут ему помогать не надо. А вот преодолеть несколько первых порогов можно и помочь, подсказать, как это сделать лучше. Дальше он сам. Старайтесь не инвалидизировать кроху. Да, наша гиперзабота называется таким страшным словом - инвалидизация. Малышу нужна свобода.

9. Лучший способ обучения - делать вместе. Три этапа обучения: показывайте, делайте вместе, наблюдайте, как он справляется сам, подсказывая в самых трудных ситуациях.

10. Когда малышу плохо, он ударился, обиделся, просто нет настроения, не поучайте. Сделаете это потом. Сейчас просто обнимите, поддержите, поцелуйте ушиб... Разбор полетов можно сделать и потом. Или просто подсказать, в чем проблема, если таковая была.

11. Запишите себе в ежедневник или повесьте на рабочий стол фразу: "То, что я большее и сильнее, ещё не значит, что я всегда права!" и вспомните совет №1.

12. Давайте возможность пробовать самые разные кружки , искать себя, бросать, возвращаться, находить... Не делайте трагедии, что он что-то там бросил. Он в поиске. Но подсказывайте, что инода нужны усилия, чтобы познать радость от того или иного дела. Первые трудности - не повод бросать.

13. Карманные деньги выдавайте в виде зарплаты, бонусов, премий за сделанное что-то качественное (по договоренности) сверх, лучше всего или за особые достижения. Малыш должен знать свои обязанности (бесплатные) и то, где он может заработать. Это неплохая мотивация и опыт оценивания собственного труда..

15. Уважение к ребенку, его мнению, советам, его словам поможет ему научиться уважать себя. Он не дожен постоянно чувствовать, что он после... работы, друзей, телевизора, папиных хобби и маминых разговоров по телефон. Выделяйте время, когда вы полностью принадлежите ребенку.

16. Не притворяйтесь всемогущим и непогрешимым. Вы имеете право чего-то не знать, ошибаться, глупить. Извиняйтесь за ошибки и глупости. Смейтесь вместе с ребенком над ними. Здоровая самокритика и чувство юмора - хорошие качества.

17. Не заставляйте сына или дочь реализовывать ваши мечты - лучше реализуйте их сами . Никогда не поздно начать танцевать, рисовать или воплощать другие свои мечты. Вот и книжка очень хорошая есть об этом (читайте о ней ТУТ). А у малыша свои мечты и свой путь к счатью! Вспомните совет №1

Надо ли жить вместе ради ребенка? Скорее всего, вы тут же скажете – нет. Мы живем во времена концепции «главное – счастливый родитель».
Ее главные принципы: жить вместе ради ребенка нельзя, потому что родители должны быть счастливы и удовлетворены своей семейной жизнью.
Эта концепция стала логическим продолжением общего тренда последних десятилетий: отношение к семье как к ячейке общества сменилось вниманием к индивидуальности. Желание быть счастливым перестало быть синонимом эгоизма, а заработки стали позволять многим иметь нянь и спокойнее переносить статус одинокого родителя. Вот так «не жить ради ребенка» постепенно превратилось в «жить независимо от интересов ребенка».
«Раньше мне часто встречались женщины, которые говорили – пусть он пьяница и дебошир, пусть бегает за мной с топором, но зато у ребенка есть отец (хотя на самом деле она оставалась с ним не из-за детей, а из-за себя). А сейчас – другая крайность. Пожили вместе и остыли. Стало скучно или просто захотелось поменять жизнь на что-то лучшее. Это поведение подростка: мне должно быть хорошо и точка. Такая фокусировка на самом себе свойственна сегодняшнему поколению молодых родителей, у которого идея о том, что отношения – это труд, стала не модной», – отмечает психотерапевт Института семейной психологии и психотерапии Мария Федорова.
Известный немецкий психоаналитик и детских психотерапевт Гельмут Фигдор, работавший в Институте прикладной психологии в Вене, в конце восьмидесятых годов провел масштабное исследование: в течение нескольких лет обследовал около сотни семей в ситуации развода. В результате он написал ставшую сенсацией книгу «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой».
В ней Фигдор утверждает – нет такого ребенка, который не страдал бы от развода. Ни одного. Есть родители, которые убеждают себя в том, что все порядке, они не умеют или не желают замечать разрушительных последствий.
Да, говорит автор, в некоторых случаях развод через некоторое время приводит к позитивным изменениям в жизни ребенка. Некоторым в ситуациях физического насилия это спасает жизнь. Но это вовсе не уменьшает глубины трагедии ребенка, лишающегося одного из родителей.

Что чувствует ребенок при разводе

«Надо только представить, что мы будем чувствовать, если нас внезапно покинет человек, которого мы любим больше всего на свете. И к тому же, без предупреждения», – отвечает на этот вопрос психотерапевт Гельмут Фигдор.
Прежде всего, развод для ребенка происходит в тот момент, когда ему об этом сообщают или когда он осознает, что родитель больше не вернется. Если все окружающие долго уверяли мальчика, что папа просто в долгой командировке, или делает ремонт в другой квартире, или живет с бабушкой, потому что она болеет, – то он, вполне возможно, будет выглядеть и чувствовать себя спокойно. Это не должно никого обманывать, «его» развод просто еще не случился.
До определенного возраста ребенок не осознает, что у родителей есть какие-то собственные отношения между собой. Для него существует лишь его любовь с родителем, она-то и рвется при разводе. Как правило, за редким исключением, это порождает глубокие чувства неполноценности: «значит, я недостаточно любим и важен для моего отца, раз моя любовь ему не нужна», и вины: «он не любит меня больше, потому что я не слушаюсь, не очень красивый, глупый».
Беспомощность, второстепенность в жизни самых главных людей, невозможность помешать потере – вот что заполняет душу ребенка.
Ребенок начинает бояться потерять и второго родителя. Если один из них смог разлюбить и бросить, значит, и второй тоже может? Так рождается один из самых тяжелых детских страхов – остаться без родительской любви вообще. Те, кто помладше, могут стать капризными, не отпускать мать (или отца) ни на шаг, словно откатываются в развитии на несколько лет назад.
Дети старшего возраста могут панически бояться оставаться одни или просто становятся слишком тревожными. Это отравляющее чувство порой сохраняется десятилетиями, не давая построить гармоничные отношения в будущем.
Если развод сопровождался конфликтами родителей между собой (а это случается очень часто), ребенок, боясь новых потрясений, может начать избегать любых ссор. Он становится необычайно послушным, тихим, не перечит и не грубит. Со стороны не похоже на невротическую реакцию на развод – но, тем не менее, это она и есть. Свой протест и свою агрессию ребенок будет направлять внутрь, и следствием могут стать изнурительные головные боли и другие, более серьезные болезни.
Вообще симптомы неврозов, вызванных разводом, могут быть самыми разнообразными. Есть видимые реакции – агрессия по отношению ко второму родителю, вызывающее поведение, истерики, снижение успеваемости в школе, но есть и скрытые – слишком сильная склонность к самопожертвованию, учеба на износ, зависимость от компании и т.п.
Ребенок испытывает кризис половой идентификации. Если для сына отец воплощает мужские качества: силу, власть, разум, любовь к матери, то ребенок, как бы мал и беспомощен он ни был, идентифицирует себя с мужчиной, компенсируя тем самым свою слабость. Уходя, отец в некотором смысле забирает все эти качества с собой, и мальчик остается растерянным, с чувством поражения и вины.
Его больше никто и ничто не прикрывает ни от строгости матери, ни от обид и издевательств сверстников. Потеря родителя другого пола тоже подрывает представления о мире. Девочка, которая купалась в отцовской любви, чувствует себя защищенной и сама способна проявлять любовь. Потеря этого, такого важного для ребенка ощущения, оставляет глубокие раны, буквально отнимает часть личности.
Оставшийся с ребенком родитель перестает быть надежным. Чаще всего – это мать, и она переживает трудный период в жизни. Ведь развод – это не только расставание с конкретным человеком, но еще и личный провал, осознание ошибочности принятого когда-то решения выйти замуж. Это влечет за собой многое: сомнения в свой способности иметь отношения и быть любимой, страх собственной непривлекательности и возможностью больше не найти подходящего партнера. Вишенкой на торте становятся экономические и социальные проблемы, которые сопровождают неполную семью.
Что при этом происходит? Ребенку необходимо больше внимания – мать не в состоянии ему этого дать. Он чересчур капризничает или проявляет невротическую агрессию, это вызывает взрывную реакцию матери, которая в другой ситуации вела бы себя гораздо спокойнее. Получается, что никакого надежного «тыла» у ребенка нет вообще. Он остается в ситуации полного одиночества: один родитель его бросил и разлюбил, и другой изменился и стал непредсказуемым.

Какие отношения можно сохранить, а какие – нет

Дети стоят того, чтобы ради них пытаться сохранять семью, но именно семью, а не просто совместное проживание на одной жилплощади, ведь постоянные конфликты вредят не хуже развода. Так что прежде чем делать решительные шаги, надо понять, какие отношения окончательно и бесповоротно разрушены, а какие – всего лишь претерпевают кризис, естественный и преодолимый. Ответьте себе на пару важных вопросов. Ваше общение наполнено эмоциями? Если да, то шанс есть.
«Если кто-то в паре по-настоящему, твердо решил уйти (что бывает редко), то надо разводиться. Но если есть сомнения, колебания, если происходят бурные скандалы – это означает, что людей еще что-то связывает, а значит, у отношений есть шанс и ради детей им надо воспользоваться», – считает психотерапевт Мария Федорова.
Вам хочется что-то рассказывать друг другу – как другу, мнение которого важно? Если да, то вы сохранили главную составляющую отношений.
«До тех пор, пока продолжается диалог, пусть заочный, через посредников – еще не все потеряно. Именно поэтому так ценны оказываются близкие, в лучшем случае – специалист, психолог. Если в словах, обращенных друг к другу, сохраняется уважение и интерес, пусть даже и негативный, можно работать над отношениями. Вообще, многие недооценивают важность дружбы в паре, а они ничуть не ниже рангом любви. Но вот если один из двоих игнорирует другого, то надо думать о том, как выйти из всего этого с наименьшими потерями. Здесь много путей, в том числе и гипноз, во время которого вытесняются негативные эмоции, извлекаются внутренние смутные желания», – уверен Геннадий Гончаров, психолог, гипнолог, руководитель Московской школы гипноза.

Как правильно разводиться

Если же отношения не спасти, необходима стратегия развода, которая учитывает интересы всех сторон, прежде всего, детей. Вот несколько важных шагов, которые помогут остаться на плаву.
1. Не теряйте уважения друг к другу. Оскорбительные слова, сказанные в запале, лишь усиливают вероятность вашей депрессии в будущем и пошатнут чувство защищенности ребенка.
2. Говорите ребенку правду о разводе, не оттягивайте этот момент.
3. Дайте ребенку возможность выражать свое отношение к происходящему, пусть даже в агрессивной форме. Не ругайте его за это.
4. Подолгу говорите с ребенком, выслушивайте, утешайте, все время подтверждайте, что понимаете его чувства.
5. Не пытайтесь вовлечь ребенка в коалицию против второй стороны.
6. Постарайтесь находиться с ребенком больше, чем раньше. Помните, что потеря одного из родителей часто влечет за собой страх потери другого. Если вы чувствуете, что малыш стал нуждаться в вашем присутствии, проводите с ним все возможное время. Тем самым вы также смягчите травму от возможного ухудшения условий жизни.
7. Наладьте общение ребенка с кем-то из родственников, не вовлеченных в конфликт, – с дедушкой, дядей, тетей и т.д. Нейтральный, доброжелательно настроенный человек сможет стать «островом стабильности», где ребенок будет психологически отдыхать.
8. Вместе со вторым родителем продумайте способы продемонстрировать ребенку, что его отношения с каждым из вас сохранены. Например, если отец переехал, он может показать комнату или кровать, на которой ребенок будет спать, когда придет в гости. Вообще, создавайте как можно больше ритуалов и традиций, которые будут поддерживать отношения с ушедшим родителем: разговор по скайпу перед сном, прогулка в субботу, личная переписка по электронной почте и т.п.
9. Анализируйте причины развода. Это важно со всех сторон: переведет фокус внимания с негативных переживаний на конструктивные и поможет избежать ошибок в будущем.
«Что такое развод? Проект «брак» потерпел крах, два взрослых человека завалили важный экзамен. До тех пор, пока они не поймут, почему так произошло, они этот экзамен не сдадут и будут повторять те же самые ошибки в новых отношениях. Что произошло? Ожидала принца, а он оказался земным человеком – или же просто он не такой, как я думала? Ради того, чтобы не повторять горький опыт в следующем браке, стоит пойти к психологу и разобраться в причинах», – отмечает психотерапевт Мария Федорова.

Современные родители зачастую совершают ошибки в воспитании детей, возможно в силу неопытности, а возможно в силу чрезмерного участия.

Конечно, у каждого родителя устоялось своё видение того, как надо ухаживать и обучать своего ребёнка, и мы не будем их осуждать за их решения и называть их ошибочными, ведь каждый родитель знает, что будет лучше конкретно для его ребёнка, просто постараемся пролить свет на перспективы, следующие за некоторыми такими решениями.

Данные предложенные ошибки вытекают из субъективного мнения и рассматриваются с точки зрения их влияния в будущем.

Я думаю, что на сегодняшний день самая распространённая ошибка в воспитании ребёнка — это желание сделать его умным и образованным не по своим годам, давая ему задания не свойственные его возрасту. Сколько раз было увидено и замечено, что супер-продвинутые родители отправляют детей, вопреки их желаниям, например, на курсы английского, ведь каждый считает, что это непременно пойдёт на пользу. Но давайте встанем на их место, и мы увидим, что таким образом банально укорачивается детство, сразу делается акцент на обучение, а у ребёнка это обучение будет длится на протяжении нескольких десятилетий в будущем, так зачем его перенапрягать сейчас, когда его организм не привык к таким нагрузкам, когда у него не устоялась психика.

Также основной ошибкой, по-моему мнению, является принятие решений за ребёнка. Когда родители решают за ребёнка с кем ему дружить, куда ему ходить, прививают ему навязчивые стереотипы и так далее. У него «душится» его «Я», он живет по этим навязанным решениям. Его самостоятельность при этом угасает, а в итоге получается, так называемый «маменькин сынок». Дети должны иметь собственное мнение, а родители не должны его подавлять. Это не значит, что все прихоти ребёнка должны быть исполнены, это значит, что родитель должен прислушиваться к своему ребёнку, давать ему основу его самостоятельности.

Также к «душению» самостоятельности можно отнести гиперопеку родителей. Безусловно все родители переживают за своих детей и даже в периоды взрослой жизни видят в них маленьких детей, но осознание того, что ваш ребёнок, как и вы когда-то, станет взрослым и обзаведётся собственной жизнью является основой для его успешной самостоятельности и независимости, важной в современном обществе. Тут абсолютно нечего боятся, надо принять и способствовать этому, поддерживая ребёнка во всех аспектах его жизни.

Как эпиграф перед следующим пунктом скажу, что все дети разные, у них ни на кого не похожие характеры и манеры поведения. Воспитывая детей, надо опираться именно на их психологический портрет. Таким образом мы подходим к ошибке, которая заключается в сравнивании с другими детьми. Это одна одна из самых необъективных и неконструктивных вещей в воспитании ребёнка. Прибегая к этому родители стараются понять, насколько развит или неразвит их ребёнок, по сравнению с другими детьми. Сама формулировка этого является абсурдной. Сравнить достижения вашего чада можно только с результатами его прошлых успехов, а никак не с достижениями других детей. Каждый ребёнок уникален и развит по-своему, и отрицание этого свойства приводит к понижению самооценки у детей, и в конечном итоге уже взрослый человек сравнивает себя, свои достижения с другими людьми и обществом, а находя какое-либо негативное различие чувствует себя неполноценным.

Учитывая пункт выше, надо понимать, что также нельзя допускать у ребёнка развития эгоцентричности. Все должно быть в меру, и преувеличивание или преуменьшение контроля может привести к плохим последствиям. Важно найти «золотую середину» и, не потакая абсолютно всем его желаниям, не подавлять их и не сводить на нет.

Многие родители практикуют поощрение деньгами за хорошие оценки, за помощь по дому и так далее. Помимо некоторых плюсов, среди которых ребёнок не просто получает карманные деньги, а зарабатывает их, встречается парочка значительных минусов. Поощряя детей за оценки, родители радуются, что у ребёнка хорошая успеваемость, но при этом не замечают, что ребёнка интересует только получение денег за эти оценки, а отнюдь не потому, что им нравится тот или иной предмет и у них присутствует тяга к знаниям. Точно такой же принцип и с домашними обязанностями. Важно понимать, что прекращение такого финансирования неизбежно ведёт к снижению стимуляции, тем самым ухудшается ранг оценок и проявляется неучастие в делах домашних.

Также хотелось бы поднять ошибку употребления физических наказаний. В нашей стране, на самом деле, широко это используется, например, шлепки, подзатыльники и тд. Я считаю, что это действительно неприемлемый вид наказания, это крайне бесчеловечно. В школе, во времена нашего детства всегда были хулиганы, которые нападали только на слабых, чувствуя себя при этом сильнее и могущественней, а теперь представьте, что по отношению к вашему ребёнку вы — тот самый хулиган, не способный не только вербально решить конфликт, но и не способный нападать на равных по силе себе. И какой подаётся на этом опыте пример вашим детям? Уже не говоря о том, что ребёнок может вырасти злым и жестоким. Если не получается решить конфликт с помощью слов и компромиссов, и ребёнок совершенно переходит грань прилежного поведения, не стоит давать волю гневу, существует множество других более гуманных способов, например, лишение значимых вещей.

Многие родители хотят быть авторитетом для своих детей, но часто, перешагивая нормальную границу, переходят на сторону «Я сказал, мое слово — закон». Ещё одна ошибка, ущемляющая свободу и мнение ребёнка. Таким родителям важна успешность ребёнка, высоки требования к ребёнку, чтобы его любили надо постараться им угодить. В следствие этого ребёнок, всегда ищет одобрения со стороны родителей. Не удовлетворяя требованиям и не получая достаточной любви и заботы, ребёнок становится замкнут в себе, раним, и зачастую имеет проблемы с обществом.

В современном мире очень сложно следить за питанием и употреблять как можно больше правильной, здоровой пищи. Попадаясь на рекламу, мы пичкаем детей всякими , фаст-фудами и т.д., тем самым прививая с ранних лет плохую привычку, которая бумерангом скажется в будущем. Важно с раннего возраста следить за рационом ребёнка, своим примером показывая, что правильная еда может быть не только полезной, но и вкусной. Эта ошибка/проблема распространена сейчас, как никогда раньше, множество детей страдают ожирением от ошибок их родителей, которые отдают предпочтение кормить детей «вкусной едой с множеством пищевых добавок», чем озаботиться приучением к здоровому образу жизни.

Распространённой ошибкой также является использование телевизоров/компьютеров в качестве помощников воспитания и нянь. У многих родителей бывают такие моменты, когда просто-напросто необходимо отвлечь внимание детей от себя на что-то, и в этом плане является быстрым способом, но тем самым проявляется эгоизм и желание просто отвязаться от ребёнка. Если бы родитель думал в такие минуты о том, что будет правильно именно для ребёнка, то он бы мог посадить ребёнка за книгу, за раскраску и за остальные более развивающие дидактические материалы. Проведённое время за телевизором/компьютером никак не сможет заменить ребёнку время проведённое с его родителями. Да и самим родителям следует думать о пользе для растущего человека первее всего. Проводя время с ребёнком усиливается ваша эмоциональная связь, с чем в будущем жить гораздо проще.

Таким образом, современные родители не идеальны и как любые другие люди совершают ошибки, даже в таком важном деле, как воспитание ребёнка, особенно в этом деле. Но как многочисленны бы ни были эти ошибки их можно исправить, если заметить неверное как можно скорее. От правильного воспитания и от вашего отношения к ребёнку зависит вся его будущая жизнь, в особенности её эмоциональная составляющая. Смотря на вас и ваши подходы, дети будут впитывать и фильтровать информацию о жизни, о привычках, о воспитании своих детей и тд. Важно помнить, что ваш ребёнок уникален, каким бы характером он не обладал, и вы должны постараться найти подход к нему, никто, кроме вас, не сможет это сделать. С самого детства у ребёнка формируется психика, представление его о мире и обществе, и родители должны приложить значительные усилия для нормального становления таких значимых аспектов социальной жизни.

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Как не навредить ребенку своим «воспитанием»

Все родители желают своему ребенку счастья и преследуют исключительно благие намерения, но часто даже не догадываются, что своими действиями ведут ребенка прямиком в жизненный ад.

Чтобы в будущем ваше чадо не бегало по психологам, наперебой твердящим, что все его проблемы «из детства», нужно сделать так, чтобы это детство было классным. Самым светлым, веселым и лучшим. Мы приводим 26 способов, которые помогут вам это организовать:

1. Вопрос № 1: «Я воспитываю послушного или успешного человека?»

2. Когда ребенок вас не слушает, вспоминайте вопрос № 1.

3. Даже самый маленький ребенок лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится.

4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать их за недостатки, которые они взяли у вас.

5. Почаще предоставляйте ребенку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять. Так он учится.

6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт. Пусть ошибается: опыт лучше нудежа.

7. Лучше страховать ребенка на опасных «лазилках», чем пугать его возможными опасностями.

8. Заботьтесь о ребенке тогда, когда он сам не может о себе позаботиться, и не отнимайте у него права делать для себя то, что он уже может.

9. Лучший способ обучения - делать вместе.

10. Делитесь технологиями: как что делается.

11. Когда ребенку плохо, его надо не учить, а любить: объятия и ласковые слова - вот и все, что нужно.

12. То, что вы сильнее, еще не значит, что вы всегда правы.

13. Отличный способ ограничить время за экраном - многочисленные кружки и секции. Самые лучшие и самые интересные.

14. Первый критерий в выборе няни, воспитателя, учителя, тренера - любовь к детям. Только не путайте с «сюсюканьем».

15. Карманные деньги лучше не дарить, а выдавать в качестве зарплаты за выполнение обязанностей и бонусов за достижения.

16. Чем больше вы уважаете своего ребенка, тем больше шансов у него вырасти в уважаемого человека.

17. К счастью, родители не всегда лажают одновременно. Поэтому тот, кто помнит о вопросе № 1, может защитить ребенка от второго.

18. Вы имеете право чего-то не знать. Вы имеете право ошибаться. Не притворяйтесь непогрешимым - это смешно.

19. Если кому-то по должности положено (среди прочего) ругать и наказывать вашего ребенка, не дублируйте его работу. Но хвалите там, где те недохваливают.

20. Учите вопросами. Самостоятельно найденный ответ ценнее готовенького.

21. Вы, кстати, тоже человек: не жертвуйте ради ребенка. Ваша способность отстоять свои интересы и заботиться о себе - прекрасный пример для подражания.

22. Если ребенок получает ваше внимание, только болея, он будет делать это чаще. Играйте с ним, когда он здоров!

23. «Кнут и пряник» - отличный способ воспитать послушного ребенка.

24. Не заставляйте ребенка реализовывать ваши мечты - лучше реализуйте их сами. Вам не поздно! Дети скопируют либо то, либо другое.

25. Накосячили? Попросите прощения. И не превращайте это в очередной сеанс нравоучений.

26. Если обещали наказать за что-то, накажите. Отмена наказания - это обман.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Про «плохое» поведение: Почему ребёнок плохо себя ведёт? Как по-настоящему любить своего ребёнка?

1. Причины «плохого» поведения.2. Как по-настоящему любить ребёнка.3. Приемы родительского воздействия.4. Наказания....

Родительское собрание. Тема "Почему ребёнок становится чужим или как найти взаимопонимание со своим ребёнком"

Конспект беседы с родителями...

Советы психологов и педагогов родителям о воспитании ребёнка, как правильно делать домашнее задание, о привитии ребёнку любви к чтению. (из моей копилки)

Как воспитать личность, как выучить стихотворение, как решать задачу, как научить ребёнка делать уроки за отведённое время самостоятельно, как привить любовь к чтению с малолетства. Ответы на эти воп...

Екатерина Мезина

Здравствуйте, меня зовут Екатерина, ранее я обращалась с проблемой - истерик у ребенка (2 года) - проблему частично решили. Сейчас нас беспокоит несколько обстоятельств:

1. Сын 2.4 года кусает, шипит, толкает других детей. И это не только из-за вредности или обиды или если любимую игрушку забрал другой мальчик. Расскажу как начиналось такое поведение. Мы живем в частном доме, соседские дети брат и сестра Гриша - 8 лет, Маша - 4 года, и дочка моей подруги Лера - 2.4 года. Частое общение пока сын был совсем маленький было с Лерой, в год и другие детки стали играть с нашими детьми. Отношения с Лерой и игры в раннем детстве проходили так - играли вместе, иногда что то делили и Леша!!! Кусал!!! Леру если она забрала его игрушки. Мы объяснил, что так нельзя, что больно и т. д. бесполезно! Через какое то время Леша так делать перестал. Дети повзрослели и в 2 года уже играли все вместе. Леша стал щипать, толкать если у него что то забрали из игрушек. Стало все чаще звучать " мое" - "не дам", Леша говорит только первые слога, а Лера говорит все и очень хорошо. Теперь если Леша забирает игрушку у Леры она цепляется ему в глаза, Леша дает сдачу. Мы объясняем детям что так нельзя. Но они продолжают. Даль больше - если Леше что то не нравится он ударит, ущипнуть, или если его просто раздражает что то. Учу сына спрашивать разрешение "можно взять?" и если ему говорят "нет", а именно так и происходит, то отойти подождать и попозже спросить еще раз. Прошу чтобы и другие дети спрашивали у Леши разрешение что то взять - НО это происходит не всегда. А Леша спрашивает всегда и старается ждать.
- Как быть с кусаниями и
Щипаниями?
- Если ребенок не хочет делится нужно ли заставлять или говорить, что поделись? Я в последнее время перестала настаивать чтобы сын делился. Чаще говорю, что это твоя игрушка - хочешь делись, хочешь нет, решай сам. Такой подход уменьшил скандалы и нервы со стороны Леши. Но другие дети требуют чтобы с ними делились!!! И детский сад в который мы ходим (1месяц) так же настаивает на том что ребенок должен!!! Меня возмущает это!!
- Правильно ли я действую в такой ситуации?

2. Агрессия спонтанно, без причин. Подошел толкнул, ударил, щипнул.
Сейчас сыну 2.4 играют все вместе и стычки постоянные, очень ориентируется на Гришу (8лет) повторяет и хорошее и плохое. Объясняла Грише - сложно сказать на сколько услышал, поговорила с его родителями. После игр с Гришей - сын разыгранный и не спокойный. Может хорошо играть со всеми, а может создавать стычки. Тогда девочки играют отдельно, а мальчики отдельно - и вот тогда более менее сын играет спокойно (Гриша и Леша).
Как поступать правильно? Отгараживать от всех не хочу!!

3. И Еще один камень преткновения САД!!!
Начали ходить, ходим 1 месяц, сначала нравилось и туда бежал, щас понял и уже с утра не хочет. Ходим к 8 утра и 14:30 я сына забираю, он там ест, спит, играет с детьми, ходит к группе - где детям 6-7 лет, наша группа откроется только в сентябре. С воспитателями повезло, хорошие - душевные и одна строгая, в целом все нормально. Основные претензии воспитателей - что толкает и шипит, хотя в последнее время уже меньше так себя ведет в саду.
Но после сада - ужас что творится дома!!! Крики, истерики, недовольства.
Жалобы что все болит!!! Проверили (впервый раз на жалобы испугались) - все хорошо!!! Стараюсь оказывать больше внимания, говорить и обьяснять, на истерики не реагировать на первой недели - Испортился сон, подскакивал, звал всех (мама, папа, деда). Начала давать настои трав чтобы немного успокоился, сейчас сон нормализовался. И сын немного успокоился.
- Правильно ли Я понимаю что истерики это - разрядка после сада? И как все это нормализовать? Если это адаптация, как помочь пройти ее сыну безболезненно для психики и без травм?
Скажу сразу что отказаться от сада наша семья не готова, так как бабушек нет и сидеть с сыном некому!!! И папа и дедушка работают очень очень много, я тоже скоро выхожу на работу, а няни и частные сады - нам не по карману, да и наш сад очень все хвалят, и нареканий на него почти нет.

4. И Еще вопрос сын не говорит в полном понимании, произносит только первые слога и складыаает из них предложения. Что то говорит полностью 40-60 слов примерно, повторяет легко, иногда по своему. Например на его языке: мама топ топ к деде домой. Папа на работе, мама дай по (пожалуйста) суку (сушку) или тай (чай).
Не произносит или заменяет другим звуком - ш, щ, р, ч, ц.
Нужно ли обратиться к логопеду? Или еще каким специалистам? Не задержка ли это речи - болезненного характера?

В дополнение ко всему - сын сам может играть до 30 минут один, ест сам, одевается и раздевается не полностью но сам, туалет - горшок, без сосок и бутылок, есть поильник с трубочкой, спит в своей комнате с (7 мес), в своей кровати - с нами (родителями) не спал ни когда, с первых дней в своей кровати.
Я с ним занимаюсь каждый день по 30 минут. И развитием речи и моторики. Рисует круги и линии - прямые и кривые, рисунки сюжет, раскрашивать, держит правильно карандаш, научился пользоваться ножницами и режет уверенно, есть кукольный театр - рассказывает сказки, стишки - Но все это дается тяжелее из-за криков после сада.
В семье криков и скандалов нет, а если и случается то не при сыне.