20

Как жить с родителями молодого человека?

Статус вопроса - открытый .

Зарегистрировавшиеся пользователи могут отвечать на вопрос.

Ответы

10 1

5 (3934) 4 79 187 1 г

Ситуация очень распространённая, во первых не стоит накручивать и надумывать то, чего нет.
Во вторых надо сосредоточиться на жизни, на ее удовольствиях и радостях, вы молоды и должны ценить это, пользоваться этим.
В третьих стоит ценить хорошее отношение родителей, стоит пойти на контакт, спросить чем можно помочь по дому, не скрывать свои мысли о том, что чувствуете себя нахлебником, что волнует вопрос, как это изменить, возможно вы преувеличиваете и проблемы нет, а родители хотят помочь, хотят, чтобы у вас было больше времени на ваши отношения. Задумайтесь о то, что свой быт(отдельный) будет занимать много сил и времени, и может породить недопонимания.
Сосредоточьтесь на чувствах и на вас с парнем, а не на бытовых вопросах, задумайтесь может у вас с ним разные пути, в данное время ваших жизней.


10 3

6 (5227) 3 8 67 1 г

Я бы наверное обговорила ситуацию с родителями парня,когда его нет дома.Просто объясни им,что ты благодарна за все,что они для вас делают,но тебя не покидает чувство нахлебника и спроси,чем можешь помочь.Хотя по сути у тебя просто стресс из-за смены обстановки/окружения

6 0

6 (12709) 2 7 176 1 г

А ведь Вам же говорили, что не надо жить вместе с родителями парня..как бы там не было, даже при прекрасных отношениях с его родителями, это дискомфорт., снимите комнату в общежитии, живите отдельно от парня. Или это тоже проблематично?

3 0

7 (40075) 4 26 74 1 г

РАССЛАБЬ МОЗГИ!
И радуйся, что к тебе хорошо относятся. У тебя все хорошо!
А если все тебе не нравится, то можешь уйти и жить, как тебе хочется, если кишка не тонка.

2 0

3 (938) 2 8 1 г

Парень удобно устроился. Ему очень комфортна эта ситуация - мама готовит, девушка рядом, ничего менять не надо и брать ответственность тоже не надо. А если на Вас ещё и "нагнать" (что Вы не общаетесь с его родителями), то вообще замкнётесь, будете жить как собака и не выходить из комнаты и будете стараться к этому вопросу не возвращаться (пообещал же летом "что-то придумать").

При чём тут разговоры с родителями, когда у вас собственные отношения? И парень злится на то, что вы СОВЕРШЕННО нормально хотите строить ВАШУ жизнь, отдельно от родителей?

Что бы что-то реально развивалось, а не оставалось бы только на уровне слов и обещаний, смотрите ТОЛЬКО на поступки (не слушайте никакие обвинения Вас в том, что Вы хоть в чём-то "не такая", это манипуляция). Мотивируйте его на то, что бы он двигался в сторону того, что бы жить отдельно. Говорите о том, что родителям уже нужно жить себе в удовольствие, а не делить квартиру со взрослыми детьми. Хвалите его за ответственность и благодарите за то, что ДЕЛАЕТСЯ.

Никто не любит, когда им УКАЗЫВАЮТ что и как надо делать и может быть простое упрямство против "указываний", даже если считают Вас правой. Поэтому замечайте всё хорошее, что делается для Вас, но свои границы переступать не позволяйте.

2 0

6 (7244) 1 9 32 1 г

Ситуация реально так себе, потому что своя жилплощадь, это своя. Там можно и голым щеголять и убраться позже, если не хочется сейчас. Но это не значит, что твоя ситуация ужасна, большую часть ты себе выдумала сама и страдаешь теперь из-за этого. Смотрите сами. Вообще, похожие проблемы у нас не так и редки. В Риге сейчас «бабушкину» двушку арендовать можно за какие-то неадекватные 300+ евро плюс коммунальные. Лучше кредит взять, вот только дадут ли? Достаточно твой парень официально получает? Или ты? Вопрос своего жилья у многих стоит остро.
В 23 я тоже жил с братом в двушке и у меня была девушка. И да, ее это парило, она хотела отдельно, хотела снимать. И да, напряжение накапливалось и мы расстались в итоге, не в последнюю очередь из-за этого. Но не мог я адекватно потянуть съемную квартиру тогда, не мог, тем более когда есть своя, пускай даже с братом. И самое забавное то, что сейчас она со мной согласна (да мы еще общаемся). Она тогда не думала ни о чем, ей просто было плевать, главное жить отдельно. Сейчас у нее своя квартира в кредит, она оплачивает счета и признает, что если бы мы переехали, то платили бы за квартиру, а на остаток жрали сухари.
Не знаю как там у вас в финансовом плане, так что смотрите сами. Но если ты не научишься с этим справляться, вы расстанетесь. Ну либо переедете.

1 0

6 (9017) 3 13 43 1 г

Девушка_с_веслом и vamos уже многими буквами сказали то, что собирался сказать я.
Дополнительно поддержу только мысль, что на самом деле подобный разговор лучше вести с родителями без участия бойфренда. Чем раньше расставите все точки над Ё, тем лучше будет всем. Также стоит попросить родителей о том, чтобы сразу говорили тебе, если что-то "не так". Возможные конфликты и непонятки лучше купировать в зародыше и в режиме диалога, а не конфликтуя тогда, когда терпение уже лопнуло.

1 0

7 (47543) 8 44 157 1 г

Лучше просто забей. 1.Ты там по тому что это нужно твоему парню и это его проблема что он живёт с родителями. 2. Он прав, не держи его родителей на расстоянии.

1 0

2 (372) 1 3 17 1 г

На самом ничего зазорного в этом нету, чтобы жить с родителями, ведь это временно, если твоя проблема, что ты себя неуютно чувствуешь, то уезжай, а если не можешь поговори с родителями, чтобы снять с себя камень, обсуди с парнем... какие перспективы вообще, куда идём, куда стремимся и сама найди себе дело, работа, учёба не знаю что... по дому это вполне можешь быть полезна, если ты часто дома сидишь. Я думаю раз родители хорошо относятся, то они понимают всю ситуацию. Ну, а парень хрен знает, такого выбрала, любовь зла полюбишь и козла:D

0 0

6 (18753) 3 46 160 1 г

Предложи создать фонд, в виде копилки, куда вы будете каждый месяц откладывать деньги на будущее отдельное жилье. Не просто эти разговоры, вот летом, вот после нового года, вот машину починю, вот работу сменю.. и тому подобные отмазки на потом. Когда начнет накапливаться норм сумма для того чтобы снять приличную квартиру, можно будет уже по факту сказать, все пора переселяться, т.к деньги есть! Проживание с родителями это временное явление, главное только, чтобы оно не затягивалось надолго.. не все люди коммуникабельны или легки в общении, кому-то сложно вот так с родителями находить общий язык, поэтому длительное проживание рядом может спровоцировать конфликты и тд. То что парень осуждает, это он конечно по-глупости.. иначе не знаю как еще объяснить. Плохо когда человек не понимает твоего дискомфорта, не ставит себя на твое место. Вместо того чтобы помочь найти точки соприкосновения, стать связующим звеном между тобой и его родителями, он еще и обвиняет. У меня тоже была такая ситуация.. привел, оставил в кругу своих родных, а сам отстранился и не участвовал в общении.. по итогу претензии, а че ты, а чо ты такая сякая, не разговариваешь ни о чем, эгоистка и т.п.

0 0

5 (3408) 2 9 56 1 г

отнеситесь к родителям деликатно и поболтайте с ними о чем-нибудь, постарайтесь определить границы, чтобы кто-то один парня кормил, или мамка или вы, ведь у вас своя семья, все родителя хотят своим детям добра, просто не сразу появляется взаимопонимание, не вешайте носа

Мы планировали снять квартиру в следущем месяце на двоих. Я так этого хотела и все это время жила только предвкушением этого дня, когда я приеду в нашу квартиру, где будем только мы, никто нам не будет мешать, и мы построим свое "гнездышко", так как будет удобно нам. Но в последний момент он сказал мне что это будет не целесообразно в финансовом плане, что все деньги будут уходить на съем квартиры, а он хочет что нибудь открыть и начать зарабатывать больше, чем сейчас,так как он почувствовал ответственность в виде меня, и хочет встать на ноги а не "выживать". Я рада, что он почувствовал ответственность и хочет повысить наш уровень жизни, но я не хочу жить с его родителями в их доме. Дома у него, чтобы вы понимали, дед, мама, сестренка и 2 кошки. И естественно, я себя чувствую там некомфортно. Я периодически остаюсь у него ночевать, но даже в такой короткий срок мне ужасно неудобно. Я привыкла к чистоте, а у него старая небольшая квартира, плюс кошки это везде шерсть и пыль, на что у меня аллергия. Мне просто неприятно. Но с другой стороны, действительно из-за съема, у нас не будет лишних денег, и он, как бы предлагает хороший вариант в материальном плане. Он хочет что нибудь открыть или начать с мелочи, во что-нибудь вложиться и преумножить, потому что хочет обеспечить нам хорошую жизнь. Он сказал что это проживание продлится месяца 3, но мне кажется что если начать какой-либо бизнес , возможности съехать не будет еще около полугода. К тому же, я не смогу готовить в чужом доме, я понимаю что это вечные замечания и скрытая неприязнь со стороны его матери ко мне. И я никак не могу решиться, потерпеть это все ради обещаний лучшего будущего, или категорически отказаться от такого проживания, и съехать на квартиру вдвоем, при том что он будет постоянно попрекать меня тем, что денег у нас мало? P.S. Если я все таки решусь жить у него, то скорее всего я постоянно буду ему ныть о том, что мне некомфортно и неудобно. Помогите принять решение!

Ответы психологов

Здравствуйте, Роза! Вам принимать решения, и делать выбор. Или вы живете в его квартире, по их правилам. Или вы живете отдельно, встречаясь изредка. Или принимаете другое решение. В семейной жизни не бывает все просто, нужно учится понимать, уступать друг другу. Подумайте на, что вы готовы ради счастливой жизни со своим молодым человеком. Если у вас аллергия на шерсть и пыль, вам нужно позаботиться о себе, и сказать об этом ему. Чтобы в дальнейшем не было проблем. Всего вам доброго, удачи!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Роза, добрый день,

На бытовом уровне Вы бы могли услышать два противоположных по направленности совета:

1. Нечего выпендриваться и кривить нос: если любите, то живите с парнем в его доме. Незачем играть в самостоятельность, ели возможностей для этого вы еще не завоевали.

1. Большая часть семей и отношений рушатся по причине того, что молодые пары пытаются жить со своими родителями. так что, если хотите сохранить отношения, то снимайте квартиру, или хотя бы комнату (многие молодые люди снимают на пару с другой молодой семьей или одиночкой двухкомнатную квартиру на две семьи). Так, по крайней мере, в своей комнате вы будете хозяевами, а на кухне будете отстаивать свои права на равных.

Психологи должны быть более дипломатичны и демократичны, они не будут навязывать вам свое виденье, а постараются помочь разобраться в этой ситуации самим. И это правильно. В принципе, данная ситуация - это тест на зрелость и крепость ваших отношений.

Но так как я являюсь не очень "политкорректным психологом ", то я Вам посоветую подробно разобрать с вашим молодым человеком его "бизнес -план". Если уж вы хотите создать общую семью, то имеет смысл быть в курсе дел своего будущего мужа, так же как и он должен быть в курсе Ваших дел. В процессе разбора его планов, для Вас многое проясниться.

Уточните: чем именно он собирается заняться? сколько денег нужно для начала? что еще нужно иметь для того, чтобы начать это дело? в чем состоит коммерческий замысел? какова ожидаемая прибыль? И очень важно - спросите, чем Вы можете ему помочь. И постарайтесь реально чем-то помочь. Совет и трезвый взгляд со стороны - это тоже очень большая помощь.

Удачи Вам. Но если ситуация забуксует, советую Вам уговорить его обратиться вам вместе к дипломатичным психологам. Мы в таких ситуациях реально можем помочь

Горев Андрей

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Роза, здравствуйте. Предложите своему парню узаконить ваши отношения. После его реакции и ответа, вы поймёте ради чего Вам стоит терпеть создавшуюся ситуацию. Либо Вы решитесь на что-то другое.

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

- У вас получается какая-то модель счастливого человека…

- А у меня такое чувство, что что-то не так.

Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Когда парень и девушка встречаются продолжительное время, отношения со временем начинают требовать перемен - перехода к новому этапу. Молодым людям уже мало просто держаться за ручку в парке, они хотят жить вместе, строить свой дом, уют в нем. Это сложный этап, связанный со значительными изменениями, к которым не все готовы. Поэтому мы расскажем, как переехать к парню жить, оповестить об этом родителей и других тонкостях момента.

Парень предложил переехать к нему

Ваш возлюбленный вполне состоявшийся человек и у него есть жилплощадь. Однажды, он говорит, что больше не хочет провожать вас по вечерам домой, а желает разделить быт и постель. Что это значит, он хочет связать с вами жизнь или так просто удобнее, как вести себя девушке в данной ситуации?

Несколько советов:

1. Не занимайте его полочку в ванной своими кремами на радостях, возьмите самое необходимое;
2. Любимая кошечка подождет пока дома;
3. Периодически все же оставайтесь ночевать у родителей.

Зачем это нужно? Сейчас важно определиться, каковы его намерения и сможете ли вы жить вместе. Первые дни все будет романтично и ново - просмотр киношек по вечерам, совместный завтрак. Но на этом может все закончиться, а любой девушке хочется выйти замуж, завести полноценную семью, детей.

Ведя же себя таким образом, вы даете понять, что способны уйти в любой момент, не решись он на более серьезные шаги.

Если его родители против совместного проживания?

А если он живет не один - с мамой и папой, но все равно зовет вас к себе - ведь они могут быть против. Чаще так и случается, ведь вы внесете определенные изменения в жизнь этой семьи, к данной мысли нужно привыкнуть всем .

• Не торопитесь с переездом, вначале бывайте часто у них дома, подружитесь с родственниками;
• Если этого сделать не получается пока, откажитесь от идеи. Вы приходите в чужой дом и жить там в напряженной обстановке будет тяжело прежде всего вам . Могут даже начаться ссоры с любимым, спровоцированные накопившемся негативом.

Но не затаивайте обиду на этих людей и не настраивайте против них сына, на все нужно время. Наоборот покажите, как вы любите друг друга, что намерения ваши серьезны. Проявляйте внимание и заботу - не забывайте поздравить с праздниками, помочь пройтись по магазинам. Позже родители привыкнут, и вы станете членом семьи.

Однако, не допускайте их к себе близко, сохраняйте нетронутым определенное личное пространство, это поможет избежать многих неприятных ситуаций .

Как сказать родителям, что переезжаю к парню?

Есть еще и ваши близкие, и им иногда сложнее сообщить о столь серьезном решении, чем чужим людям. Особенно тяжело переживают этот момент папы, теряя своих дочек.

В данной ситуации ответственность должен брать молодой человек, ведь забирая вас в свой дом, он становится своего рода опекуном.

Ему придется набраться смелости и сообщить вашим родным о своих намерениях. И не важно собираетесь вы жениться или нет, сегодня многие пары долго живут в гражданском браке.

Однако это не значит, что надо все свалить на него. Лучший вариант - провести разговор вместе, он будет говорить, а вы поддерживать.

Конечно многое зависит от ситуации - характера вашего и родных, возраста и сложившихся семейных традиций. В любом случае не нервничайте, говорите твердо и запаситесь парочкой доводов, против которых трудно возразить.

Как намекнуть ему на переезд?

Часто девушки являются инициатором, так как некоторые мужчины не решаются на совместное проживание или просто не догадываются, что уже пора. Надо подтолкнуть благоверного, но как?

У вас два варианта:

• Умело подвести к этому: потихоньку перетащить к нему некоторые вещи, остаться ночевать на денек другой - пусть привыкает к вашему постоянному присутствию без которого потом не сможет;
• Сказать прямо.

Если он «созрел» - с радостью откликнется на предложение. Бывает, что мужчина топчется и тянет - не расстраивайтесь, некоторым экземплярам нужно время на осознание.

Когда партнер упорно отнекивается, ищет поводы и причины - задумайтесь, почему он и что делать дальше. Так можно долго ждать, а он так и не решится.

Что нужно обсудить, перед тем как сойтись?

Конечно в мечтах совместная жизнь кажется романтичной, но в жизни это не так. Поэтому заранее обговорите, как примерно все будет выглядеть. Это портит общую картину, зато упростит дальнейшее существование.

Что нужно обговорить?

• Распорядок дня;
• Какую музыку и когда любите слушать;
• Кулинарные предпочтения;
• Вредные и необычные привычки - курить, лежа в кровати;
• Обсудите неприемлемые для вас вещи - незакрытая зубная паста, хождение в трусах, разбросанные носки, не опущенная крышка унитаза и т. п.;
• Распределите примерные обязанности, по ходу дела подкорректируете;
• Еще обговорите, как часто вы будете приглашать друзей в дом: он теперь общий и придется считаться с расписанием партнера.

Главное - не доводить дело до абсурда , иначе может получиться, что, не начав жить вместе, станете спорить из-за бытовых мелочей загодя. Запишите на листочке свои пожелания и возможности, обменяйтесь ими, ознакомившись пообщайтесь.

Если девушка не хочет переезжать к парню

Случается и наоборот - мужчина предлагает возлюбленной перебраться к нему, а она раздумывает и не решается уже не первый месяц. Скорее всего партнерша не собирается менять место жительства , и вот почему:

• Родители против;
• Неопрятное жилище: горы немытой посуды и нестираного белья, которое придется стирать ей;
• Ваше материальное положение. Возможно уйдя из дома, она лишится определенного достатка, к которому привыкла, а вы не можете ей его обеспечить;
• Чрезмерная ревность, если вы сильно контролируете ее на букетно-конфетном этапе, чего ждать от совместного проживания, где все на виду;
• Она просто не уверена, что хочет этого.

При любом раскладе не давите на партнершу, время все расставит по местам. Наведите дома порядок, поменяйте работу, подружитесь с родителями по возможности - покажите серьезность намерений. И если она любит вас - все наладится.

Итак, перед вами встал серьезный вопрос, как переехать к парню жить, как преодолеть множество трудностей на пути к счастью? Через это проходят все, главное - точно понимать, что вы этого действительного хотите .

Видео о плюсах и минусах совместной жизни

В данном ролике семейный психолог Диана Жорина расскажет, какие существуют преимущества и недостатки совместной жизни, стоит ли переезжать к нему жить, что нужно учесть: