Коваленко Андрей

Этот год был важным для меня. Я бросил прекрасную работу на NBC, чтобы вернуться в Чикаго. Начал встречаться со своим ангелом Джейми Холланд. Начал заниматься йогой (благодаря Джейку Фишеру и Джоне Перлстайн!). Написал альбом с Мэтью Йоханссоном. Написал еще один альбом, которым горжусь. Зависал с Оуэном Уилсоном и работал над удивительным проектом с Уиллом Ферреллом. Поговорил с Дэвидом Грегори о Бараке Обаме. Танцевал. Присоединился к команде по кикболу. Выиграл несколько наград…».

Так легко ввести в заблуждение тех, кто был осведомлен о моей мечте. В первую очередь — себя.

И это даже не половина поста в фейсбуке, который переслала по почте американскому блогеру Тиму Урбану его подруга. По утверждению Тима, вечер был безнадежно испорчен. Он перечитал его несколько раз, прежде чем понял причину своего раздражения: наиболее отталкивающие статусы в соцсетях посвящены самому автору и не несут ничего радостного тем, кто его читает.

То есть, проще говоря, хвастовство не нравится никому. Оно способно пробудить спящие комплексы и разрушить любые отношения. Я много раз сталкивалась с хвастунами, но почему-то ни разу не задавалась вопросом: зачем они делают это? Что привносит в жизнь людей такая манера общения? К природе хвастовства я была равнодушна до тех пор, пока не наткнулась на эту статью Ур- бана. Что-то в посте, который он цитировал, не давало мне покоя, пока я не обнаружила, что именно он мне напоминает. Мои со ственные статусы в соцсетях име- ли тот же радужно-сладковатый привкус, а каждое слово должно было подтверждать красочность моей жизни и полное отсутствие в ней серых будней. Кстати, нечто подобное не так давно я написала как раз в день уходящего года. Тогда мой статус собрал более пятидесяти лайков, и мне даже в го- лову не пришло задуматься о том, что кому-то мои мысли могут доставить неприятные ощущения или даже вызвать злость в мой адрес. Совсем наоборот — я была уверена, что мои друзья искренне рады за меня, за мои сбывшиеся мечты и достигнутые цели. Статья Урбана заставила взглянуть на свое поведение в совершенно ином свете. И этот свет нравился мне все меньше с каждой минутой.

По-новому взглянув на свои посты в соцсетях за последние несколько лет, я обнаружила, что все они словно кричали: «Только посмотрите, какая у меня восхитительная жизнь!» — вперемешку с фотографиями из путешествий, селфи с обожаемым мужчиной, платьями от Moschino, ювелирными изделиями и неизменным атрибутом «самой счастливой женщины в мире» — шикарными букетами в шляпных коробках и без них.

СОВЕТ ЭКСПЕРТА: "Хвастовство, котороевызывает желание подражать, совершенствоваться, меняться к лучшему - самое социально приемлемое". Оксана Рустамова, заместитель гендиректора консалтинговой компании Intellectual Capital

Раньше я даже не догадывалась, что мои размышления о самой себе, мои торопливые восторженные посты после прекрасного праздника могут вывести кого-то из себя. Я была уверена, что мои нежные отношения с мужчиной, которому ято и дело признавалась в чувствах и благодарила за его невероятную заботу, подтолкнут людей к совершенствованию собственных отношений, научат терпению и способности ценить любовь. Наверное, поэтому я насчитала не меньше сотни фото с любимым. Каждая — образец идиллии. Я точно знала, что друзья разделяют мою радость от поездок на острова, нишевых ароматов, новых туфель Prada и красивого кольца, которое я получила во время помолвки. Ведь самые настоящие друзья обязаны — как говорится, и в горе, и в радости. Особенно в радости. Однако гугл, к которому я отправилась за помощью, остудил мой пыл. Ученые из мировых университетов (Лондонского, Карнеги — Меллон, Боккони) советуют не размещать информацию о крупных покупках в соцсетях, потому что люди могут вас не понять и решить, что вы пытаетес хвастаться.

Ученые безжалостно констатируют: чувство зависти в онлай- не может обернуться негативным отношением в реальной жизни. Таким как я был дан совет быть скромнее, ставить себя на место тех людей, которые читают посты в соцсетях — чтобы избежать неприязни и разлада в отношениях со знакомыми и друзьями.

Итак, я была слишком легкомысленна, эгоистична и хвастлива. Но откуда берется желание хвастаться и почему оно было незаметно мне самой? Аргументы попадались самые разные — даже те, что в духе Фрейда объясняли мои желания сексуальной неудовлетворенностью или деформированным клитором. Не так давно американские ученые провели эксперимент на тему, много ли радости доставляет людям хвастовство. Результаты показали, что мы очень любим хвастаться, причем этот процесс доставляет нам больше удовольствия, чем крупная сумма на банковском счету или секс. Во время теста участники должны были рассказать о себе любые лестные истории. Примечательно, что данные оказались одинаковыми — хвастался ли человек во время живого разговора либо рассказывал о себе в соцсетях.

Обычно люди любят хвастаться тем, что их тревожит больше всего.

Оказалось, что в момент хвастовства человеческий мозг активирует мезолимбический тракт, ответственный за процесс получения удовольствия — например, от вкусной еды, больших денег, приема наркотиков. Чувство собственной ценности нам также очень приятно. Настолько, что когда участникам предложили небольшую сумму денег в обмен на то, чтобы они переключились на обсуждение другой персоны (скажем, президента), они все отказались.

На форумах утверждали, что корень зла кроется в равнодушии хвастуна к чувствам окружающих, в нестабильной самооценке, высокомерии и даже желании унизить собеседника. Пьер Буаст, автор универсального словаря фран- цузского языка, и моя бабушка не менее безжалостно констатируют: хвастуны — это люди с сомнительными моральными качествами. Первый утверждал: «Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас». Бабушка вторит ему: «Хвастать — не косить: спина не болит».

На боли в спине от хвастовства я действительно никогда не жаловалась, однако это никак не объясняет природу странного желания — рассказать о своей жизни во всех красках. В поисках источников я набрела на статью известного американского психолога и автора бестселлеров Дэниела Гилберта, профессора психологии в Гарварде. Хвастовство он обосновывает демонстративным типом темперамента. Таких людей Гилберт называет истериками и считает, что их основное качество — в стремлении постоянно находиться в центре внимания любыми способами. Довольно часто они выбирают хвастовство. Причем не важно, что при этом получают крайне негативное внимание. Им важнее, что они его вообще получают.

Селфи характерный пример хвастовства собственной внешностью. А благодаря релфи (Relationship selfie - фото с любимым человеком) можно похвастаться счастливыми отношениями

Мой немецкий друг, координатор международных проектов, считает так: «Наверное, люди хвастаются, поскольку все хотят чувствовать, что они кому-то нужны. Некоторые получают это среди друзей, в семье, а некоторые не получают, потому и хвастаются». Однако подобные теории не дают ответа, почему люди так стремятся доказывать, что их выбор спутника жизни — самый верный, их карьера — самая удачная, а их дом неизменно находится в самом лучшем месте. В чем причина того, что женщины и мужчины продолжают хвалить друзьям нелюбимое место работы? Почему одни предпочитают скромно молчать о своих успехах и достижениях, а другим так необходимо прокричать об этом всему миру?

Почему после того, как мне не удалось переехать в другую страну, я везде стала искать подтверждение, что наверняка оно и к лучшему? И что самое удивительное — находить. Действительно, намного проще считать, что я поступила правильно, чем сказать себе: «Да, я в самом деле ужасно огорчена, что не нашла в себе сил дойти до цели». Поэтому теперь я старательно доказываю окружающим, что довольна и счастлива. А мое новое место жительства — лучшее тому подтверждение. Я живу возле моря, у меня замечательный муж, я занимаюсь любимым делом — пожалуй, со стороны выглядит идеально. И в доказательство я буду постить сочные фото на бархатном пляже с идеальным загаром или на пробежке в зеленом парке. Так легко ввести в заблуждение тех, кто был осведомлен о моей мечте. В первую очередь — себя. Сколько же неосуществленных желаний и угасших надежд скрывают под собой похвалы своему выбору!

В основе этих и подобных поступков лежит страх. Это может быть боязнь перед множеством препятствий на пути к цели — например, стать не просто художницей, которая пишет картины из любви к искусству, а великой художницей своего времени. Это может быть страх потерять все, открыв собственный бизнес. Или страх признаться себе в том, что твои отношения стали настолько пресными, что не вызывают даже негативных эмоций. Или в том, что опостылевшая работа — самая скучная в мире. Боязнь изменить что-то в своей жизни — будь то переезд, новые отношения взамен угасших или неуверенность в собственном таланте — приводит к потоку хвастовства. Обычно люди любят хвастаться тем, что их тревожит больше всего.

Самые перепуганные любят прихвастнуть, что проработали на одном и том же месте целых десять лет. Таким образом они тактично намекают о своем профессионализме и благонадежности. Чем больше человек стремится заполнить разговорами о своей жизни пространство вокруг себя, тем больше я понимаю, что единственное, чего он хочет — стать более значимым. Рассказать другим и при этом убедить себя, что ему крупно повезло. Оказывается, многим вполне достаточно жить распространением информации — правдивой или не очень. Их уверенность в себе, их счастье основаны не на собственных эмоциях, а лишь на реакции окружающих. Только при условии обратной связи в их душе наступает гармония — впрочем, ненадолго. Так что вся жизнь таких людей превращается в бесконечную гонку за поводами, выдуманными или реальными.

Кто-то из великих сказал, что счастье — это полное отсутствие желания кому-либо что-либо доказывать. Прислушайтесь к себе: может, вы хотели не новый гаджет стоимостью в пять зарплат или дизайнерскую сумку, чтобы прихвастнуть перед коллегами, а больше всего на свете — жить на Бали?

СОВЕТ ЭКСПЕРТА: " Когда Вы говорите о себе и своих заслугах, смело иронизируйте над собой - рекомендует Виталий Грабоев, консультант по презентациям. - Вам нужно показать не только лицевую сторону успеха. Такой прием постоянно использу.т стендап-комики. Учитесь у них. Категор ия достижений относительна, и все хорошее воспринимается таковым только на контрасте с ошибками"

Хвастовство — это всегда ложь. В первую очередь потому, что вы пытаетесь оказатьсяхоть ненадолго в лучах славы или как минимум выглядеть лучше, чем вы есть на самом деле. Конечно, есть безопасные виды хвастовства — например, когда бабушки демонстрируют фото внуков или моя мама рассказывает друзьям, что я пишу статьи для ELLE. К нему же можно отнести конструктивное хвастовство для повышения зарплаты, получения желанной должности. Но речь не о них.

Хвастовство может использоваться как манипуляция. С его помощью достаточно легко спровоцировать зависть, раздражение. В этом случае хвастун действует по принципу: продемонстрируй людям свое счастье — и ты отравишь им жизнь. К примеру, моя подруга Оля поставила цель отомстить бывшему. Для этого ей нужно было хорошенько приукрасить свою жизнь. В первую очередь — новыми отношениями. Оля бросалась в объятия мужчин, запечатлевала горячие поцелуи на селфи, которые тут же постила в соцсетях с жизнеутверждающими подписями: «Кажется, влюблена» или «Новая волшебная жизнь». Спустя пару дней бывший отправил к ней на работу курьера с букетом. Это стало очередным поводом для сбора лайков под фото с цветами. Кажется, он даже вернулся и они пробыли вместе еще несколько месяцев. А затем он снова исчез. Если любви нет, на ревности и чувстве собственности можно сыграть, но желаемый эффект быстро закончится.

Рядом с великими людьми каждый чувствует себяхотя бы немного ве- ликим. Хвастунам же, наоборот, жаль делиться вниманием, восхищенными и завистливыми взглядами. Цель хвастуна — доказать, что великий здесь один. Однако в глубине души он сам так не считает. Себя обмануть сложнее всего, да и редко кому удается. Однако если удается, люди сходят с ума от мании величия.

Я была бы очень счастлива (и обещаю, что ни перед кем не стала бы этим хвастаться), если бы вдруг смогла узнать, что прочитав мою статью, кто-то вздохнул с облегчением и подумал: «Неужели в мире так много идиотов, которые не позволяют себе полноценно жить, а всего лишь проживают свою жизнь? Наверное, в первую очередь нужно доказывать самой себе: я смогу, я достойна, я мечтаю о лучшей жизни. Как здорово, что я когда-то рискнула!» Моя подруга Аня от- ветила на мой вопрос о природе людского хвастовства гениально просто: «Это когда ты не ощущаешь удовлетворения и уверенности от того, что знаешь сама, поэтому тебе так важно вызывать и получать восторг снаружи. Самодостаточные люди не хвастаются. Они ходят в стоптанных кедах и им не важно, какой марки у них машина, — им безразлично признание других»

У нас всегда есть выбор: что-то из себя строить или что-то из себя представлять. Лучше всего, если вы начнете что-то строить, когда уже хотя бы что-то представляете. Но даже в этом случае хвастовство — не лучший способ рассказывать о себе.

6.08.2018 в 17:46 · oksioksi · 7 970

10 вещей, которыми нельзя хвастаться

У нашего народа редко что-то бывает в избытке, скорее наоборот. Тяжелым трудом мы всю жизнь «взращиваем» карьеру и бизнес, нарабатываем и используем полезные знакомства, а также стараемся максимально весело проводить свободное время.

Люди, которые «дорвались» до успеха, зачастую не могут искоренить из себя простого человека и связанных с его образом жизни комплексов. Поэтому любые приобретения и события для него становятся поводом гордиться или хвастаться перед окружающими, мол, оцените, какой я стал. Про таких обычно за спиной поговаривают «из грязи – в князи».

Желание подчеркнуть свою особенность в глазах окружающих неуместно и нередко унижает других людей. Поэтому дурную привычку нужно строго контролировать, чтобы не растерять коллег и хороших друзей.

Итак, рассмотрим 10 «хвастов», которые попадают под табу.

10. Количество подписчиков

Эти современные штучки с социальными сетями порою настолько смешны и абсурдны, что диву даешься. Человек как подписался, так и отписался, а наличие его в вашем «списке поклонников» вовсе не гарантирует особенного отношения. Возможно, ему просто интересен продукт, который вы предлагаете. Или же так удобнее следить за вашим творчеством, блогом и т. д. Но это вовсе не значит, что человек часами не закрывает вашей странички. Мало того, многие «звезды» популярных сетей не знают своих подписчиков ни по имени, ни в лицо, а просто рандомно добавляют «для общей массы». Призрачные цифры ли делают человека популярным, или настоящие приверженцы, которые готовы поддержать публичного человека даже в тяжелые моменты жизни.

9. Знак зодиака

Хвастаться астрологическими достоинствами крайне глупо, ведь человек не выбирает, под каким знаком родиться, да и повлиять на это уже не может. Тем самым, гордясь своим Зодиаком, вы ставите себя в положение «Бога» перед собеседником. А сравнивать на самом деле нужно людей одного знака, и тогда вы скромно проглотите комок в горле, ведь Рыб, Дев, Скорпионов и т. д. успешнее и умнее вас очень и очень много. Кроме того, у каждого представителя знака есть свои положительные и отрицательные черты. Если вы, Лев, гордитесь своей популярностью и умением доминировать, то окажетесь абсолютно бессильны перед домашними и хозяйственными Девами, а также Близнецами с их ораторским мастерством. Не будьте смешны – спрячьте подобный «хваст» куда подальше.

8. Знаменитые родственники

Еще один глупый повод «распушить хвост» перед публикой. Очень многие спекулируют достижениями родных, чтобы прикрыть свой «тыл» в случае ошибок, преступлений и попыток устроиться на работу. Так а чем же вы хвастаетесь? Собственной неспособностью решать проблемы? Зависимость от более опытных и умных людей, которые по доброте душевной тянут вас, обузу, за собой? Все успехи родных принадлежат только им, и только они вправе рассказывать о них с гордостью и достоинством. А вот вам бы стоило равняться и помалкивать, ведь «молчание – золото».

7. Ваша спортивная команда

Обеспеченные люди любят выступать спонсорами на спортивных мероприятиях, а некоторые и приобретают собственные команды. И тут же начинают «меряться» с себе подобными, ну прямо как подростки бицепсами. Вопрос только в том, что хвастать можно действительно знаменитой командой, которая выиграла чемпионство в ряде соревнований и не раз подтвердила компетентность. А если вы еще не доросли до спонсорства, а пока только состоите в одной из местных успешных команд, что гордость также неуместна. Все достижения общие, ведь каждый игрок так или иначе делает вклад. Рассказывать о личных заслугах в командном деле по меньшей мере неэтично. Вы можете потерять верных соратников и даже вылететь из строя, если до ушей тренера дойдут разглагольствования.

6. Автомобиль

Уже многие десятилетия наличие иномарки является поводом кичиться своим статусом. Некоторые молодые люди специально приобретают спортивные машины или кары бизнес-класса для того, чтобы выставлять модные фоточки в Инстаграм или Фейсбук. И все это с целью показать сверстникам, каких якобы «высот» достигли. Но самое интересное, что города уже заполнены подобными машинами, поэтому людей, которые наравне с вами и даже лучше, просто море. Машиной сейчас уже не удивишь. А вот многие друзья могут неприятно разочароваться, осознав, что вы просто демонстрируете другим свои доходы. Помните, что по-настоящему богатые известные люди настолько привыкли к хорошей жизни, что не считают нужным не менять свои авто на лучшие и более дорогие, не упоминать о них вообще.

5. Дорогие покупки

Модными приобретениями, следованием моде, обвешиванием ювелирными украшениями вы можете удивить только подростка, который всех меряет «по обертке». В таком случае вы будете не больше, чем мешок с деньгами, рядом с которым можно выгодно закутить и обрести популярность. Расходы на брендовые вещи и ненужные приборы сильно подтачивают бюджет – на этом фоне даже умудрились обанкротиться некоторые звезды и политики! Тратить тысячи долларов на обычную красную сумочку так же глупо, как менять айфон 7-й серии на 8-ю. Функционал вещей особо не меняется, поэтому ваши расходы идут только на пафос и показушность. В глазах действительно умных людей вы будете «неоперившимся птенцом», транжирой и гулякой, а не зрелой интересной личностью. Взрослые люди знают цену деньгам.

4. Условия жизни

Знаете, мировые величины и очень богатые люди нередко являются аскетами. Они ходят в качественной, но обычной одежде, ездят на удобной (а не роскошной) машине, питаются в кафе и из-за занятости крайне редко позволяют себе курорты. Поэтому «мещанство» со всеми ресторанами, Турциями и золотыми побрякушками давно уходит на второй план. В обществе успешных людей ценят культуру общения, этикет, способность грамотно подать себя. Там не станут слушать о ваших баснословных расходах на клубы, салоны красоты, путевки и шоппинг. Приличные люди выглядят и живут достойно, но на словах не подчеркивают свое богатство.

3. Особая ночь

Молодые люди во время посиделок очень любят вдаваться в воспоминания о какой-то особенной ночи. Чаще всего во время нее произошел или первый половой акт, или же участник напился до беспамятства, или вообще речь идет о хулиганстве. В наше время никто не вспомнит, как ночью остановил вырубку лесов, отвел заблудившегося ребенка в милицию или спас девушку от грабителей. Знаете, ваши рассказы о «бурной молодости» вызывают у людей не только иронию, но еще и жалость, желание побыстрее вас «заткнуть». Не выглядите глупо и держите рассказы о своих недостойных безнравственных похождениях при себе.

2. Карьера и работа

С достоинством и воодушевлением говорить о своей работе абсолютно нормально, особенно, если вы долго и тяжело трудились ради воплощения своей мечты. Однако, в деталях и с эмоциями описывать свой жизненный путь нелепо – вы же не даете интервью модному изданию? Для некоторых людей работа – это дело жизни, желание сделать мир лучше и интереснее. Поэтому ваши рассказы о деньгах, доходах и высоком положении на карьерной лестнице вызовут по меньшей мере скуку, а то и отторжение. Также неуместно хвастать успехами в бизнесе перед людьми, которые долгое время сидят на исполнительной должности и довольствуются скромной зарплатой. Не забывайте, что в компании могут оказаться и безработные – поэтому сдерживайте свой пыл.

1. Отношения

Аморально и бесчеловечно в деталях расписывать свою личную жизнь, а тем более гордиться ею. В отличие от приобретенной вещи, любимым человеком вы не обладаете и никоим образом не властвуете. Сегодня он хочет быть с вами, а завтра дарит внимание другому, попадается на измене или дебоше, что поставит вас в глупое положение. Важно всегда относиться трезво к своим отношениям и не выпячивать счастье, потому что, как мы знаем, оно «любит тишину». Если у вас все хорошо – так тем более молчите, зачем вам чужая зависть, сплетни и ревность.

Выше перечисленные вещи в приличном обществе упоминаются вскользь, а вот долгие разговоры и рассуждения, а тем более хвастовство вызывает отторжение собеседника. Хотите сохранить достоинство и прослыть интересным человеком – больше узнавайте о других и меньше рассказывайте о своих достижениях. Слава успешного человека идет впереди него, поэтому нет смысла упоминать о ней и вовсе.

С появлением всяких фейсбуков возможности показать миру свое счастье и быть "облайканным" стали просто безграничными. Можно похвастаться путешествиями, свадьбами, цветами, которые подарил муж (муж увидит, ему будет приятно, а Люська пусть завидует). Появились даже "релфи" (relationship selfie - фото с любимым человеком) и селфи после ночи любви (aftersex). Законодатели трендов - звезды вроде горячей Ким Кардашьян. Но их "релфи" интересны фанатам, а если простые Вася и Катя будут регулярно выкладывать свои поцелуи в Cеть - их отфрендят и объявят им общественный дислайк.

А был ли мальчик?

Есть такие женщины, которые демонстрируют несуществующие отношения. Создают вокруг себя флер востребованности. То букет цветов в соцсеть выложат с загадочной подписью "любовь" или "спасибо", то вдруг два бокала с шампанским на прикроватной тумбочке френдленте покажут, и тоже такое туманное "мы..."

Неужели они думают, что вот так привлекут мужчин? - удивляется мой друг Олег. - Зачем мне добиваться женщину, которой уже кто-то дарит цветы и которая уже с кем-то пьет шампанское? Мне, наоборот, нужен сигнал "свободная касса"!

Моя любовь требует лайков

Американские психологи и социологи из колледжа Олбрайт в Рединге провели масштабное исследование. Опрашивали пары, которые живут вместе от одного месяца до 30 лет. Любящие сердца рассказывали ученым, как часто выкладывают в Cеть свои совместные селфи, как много лайков собирают на общие видео. А потом участники проходили тестирование.

И вот какие два вывода сделали мудрые психологи.

Так говорят ученые. А мы, простые НЕ психологи, считаем, что иногда демонстрация пыла ужасно бесит.

Смотри, как мы умеем

В институте я дружила с Настей. Она любила позвать в гости или в кафе "на поболтать". Но везде, куда бы я ни приходила, оказывался ее милый Тема. Я сидела и смотрела, как они шепчут глупости на ушко, сплетаются ногами под столом... Когда ­переходили к хардкору и ­начинали ­исследовать друг другу гортань, я сбегала. А Настя потом обижалась, что я ее бросила (оказывается, она меня там заметила!). Они и на лекциях "сплетались", и в метро, и на общих сборищах.

Студенты - народ гормональный и горячий, обуздать чувства бывает сложно. Но взрослые люди-то куда?

Был у меня когда-то кавалер-демонстрант. Наедине со мной он был спокоен и сдержан. Зато как только появлялась публика, он превращался в остервенелого мачо - обнимал, целовал, рассказывал всем, как любит, как мы счастливы, как ждет ночи, как хочет просыпаться рядом всю жизнь и т. д. Возвращались мы домой - снова сдержан и спокоен, как будто не очень-то и хочет просыпаться со мной всю жизнь.

Эти страсти напоказ нужны, чтобы получить одобрение всех вокруг, чтобы почувствовать себя успешным в отношениях, - объясняет психолог Дарья Логинова. - Сыграл на публику и сам себе поверил.

Похвастались - освежились

Есть, правда, в таких шоу и польза для отношений. Если люди давно в браке, страсти уже угасают. Демонстрация общих фотографий (смотрите, какие мы миленькие), своих приключений (смотрите, а мы ведь весело время проводим), подарков друг от друга (смотрите, он у меня щедрый и романтичный) - все это может освежить счастье.

Такое самовнушение работает. Жалко только, что ненадолго его хватает, - добавляет Дарья Логинова. - Если у людей есть конфликт, то никакие селфи его не смогут замять и уничтожить.

Не разбазаривай!

Одна моя знакомая уверена в том, что об отношениях вообще никому нельзя рассказывать. Пока ты держишь все в секрете, ты наслаждаешься своим счастьем, никому не отдавая ни кусочка. Но, как только начнешь трубить на всех углах, обязательно все испортишь. Потому что, во-первых, "истинное счастье молчит", а во-вторых, завистники повсюду - сглазят, проклянут, карму запачкают.

Я бы сказала, что истинное счастье никакой завистник не испортит, потому что солнце грязью не закидаешь. Но другая проблема точно есть - общественное мнение способно своими советами и дурацкими выводами запустить ежа под череп любой девушке. Вот казался тебе милый самым умным и самым красивым, познакомила ты его с подругами, и вдруг одна ведьма тебе: "Хороший парень твой Иннокентий, и наплевать, что у него глаз дергается и лысина пробивается". И все! Он уже не самый! Кто виноват? Общественное мнение.

Кто не ссорится с Масиком, тот... врет

Если вы постоянно всем рассказываете и показываете, как у вас с милым все волшебно (вот мы с масиком проснулись, вот у нас с масиком свадьба, вот масик меня искупал в розовых лепестках, и мы никогда не ссоримся, потому что с любимыми масиками не ссорятся!), вас возненавидят. Потому что у людей так не бывает. Любой масик порой становится гадиком и вызывает желание взять в руки скалку, правда ведь?

Я про масика неспроста. Была у меня такая знакомая. Собирались мы с девчонками, обсуждали мужей, иногда жаловались на них, успокаивали друг друга и счастливые расходились. А она, идеальная, сидела головой качала: мол, какие вы все ужа-а-асные, вот мой масик никогда... И мы ей не верили. И готовы были ее с нашего "шабаша" метлой, метлой... Но однажды она пришла в слезах и честно призналась, что масик - тот еще козлина. И дело не в том, что мы порадовались ее грусти, просто ей самой стало гораздо легче жить в нормальном мире, а не придуманном для зрителей.

Жена напоказ

Почему со мной женщины совсем не кокетничают? - с тоской во взгляде спрашивает меня друг Василий. А надо сказать, что Василий регулярно делится совместными с красавицей женой фото.

Знаешь, Вася, - говорю ему. - Ты бы еще футболку с портретом жены носил! Если хочешь флиртов всяких и взглядов кокетливых, прекрати о своем семейном счастье трубить. Девушки, они понятливы. Смотрят - жена есть. Зашли к ней на страницу в Фейсбуке - да не просто жена, а умница и красавица. Выбор очевиден. Зачем флиртовать с тобой, Вася? Лучше уж дружить с твоей прекрасной женой. Так и веселее, и карма целее будет.

Чувство неполноценности и вытекающие из него депрессии нередко уходят корнями в раннее детство. Научно доказано, что недостаточное внимание к ребёнку и постоянная критика могут подорвать развитие здорового чувства собственного достоинства у подростка.

Чувство неполноценности имеет глубоко эротические корни. Ребенок чувствует себя неполноценным, если замечает, что он нелюбим, и точно так же взрослый.

Альфред Адлер считал, что комплекс неполноценности развивается у детей по нескольким причинам:

Физические недостатки (например, неполноценность какого-либо органа, маленький рост, непропорциональность).
Чрезмерная родительская опека, которая не позволяет научиться самостоятельно решать проблемы.
Отсутствия родительского внимания снижает уверенность в своих силах.

Физические недостатки зачастую стараются компенсировать усиленными тренировками. Например, Демосфен, заикавшийся с детства, стал одним из великих ораторов; Вильма Рудольф в детстве переболела полиомиелитом, из-за чего долго испытывала проблемы с ходьбой, стала трёхкратной олимпийской чемпионкой в лёгкой атлетике. Адлер предположил, что великие люди добивались своих результатов в процессе преодоления собственных комплексов неполноценности.

Если комплекс неполноценности преодолеть не получилось, то это может привести к неврозу в зрелые годы. Иногда комплекс неполноценности проявляется внешне в комплексе превосходства – в хвастовстве и высокомерии.

Если же хвастовство происходит у человека ради того, чтобы замаскировать свои страхи, к примеру, если девушка до 40-ка лет не вышла замуж, причем она боится, что останется одна…, при этом рассказывает знакомым о своих карьерных успехах, экзотических путешествиях, о покупках дорогостоящих вещей… Такое же хвастовство всегда создает только иллюзию благополучия, успешной жизни и довольства ею, но при этом не может решить жизненные проблемы.

Каждый человек должен помнить: нигде и никогда, ни при каких обстоятельствах не стоит хвастаться своими удачами, с целью принизить окружающих – это значит самоутверждаться за чужой счет.

А бывает так, что люди хвастают, потому что хотят унизить вас , об этом мы уже говорили. Но есть еще одна причина, по которой люди хвастают. Они намеренно заостряют внимание людей на том, что у них есть, чтобы те не заметили того, чего у них нет. И чаще всего так и происходит. За надувным благополучием и лицемерной гордостью мы чаще всего не замечаем самых больших недостатков. А ведь если пристально, внимательно рассмотреть все, что нам преподносят такие люди, мы увидим, что чаще всего они хвастают оттого, что и похвастать нечем. Но почему?

Потому что такова человеческая психология. В силу одного из качеств, которое у нас есть - зависти , мы видим, что у других есть то, чего нет у нас, и чтобы не быть хуже других, мы начинаем преувеличенно раздувать то, что у нас есть, а быть может и то, чего и нет.
Хвастовство выдает и еще одну сторону такого человека. Оно выдает его неуверенность в себе. Ведь только те и хвастают, кто в себе не уверен, кто чувствует, что своему собеседнику во многом уступает и, не желая с этим мириться, начинает бороться. Его главное оружие - хвастовство. С его помощью он хочет подняться в собственных глазах. Он убеждает себя и вас в том, что он лучше всех на свете и все ему завидуют, и лишь немногие понимают, что завидовать нечему.

«Когда у тебя дорогая машина, ты перестаешь доказывать своё превосходство на светофорах. Когда всё получается, ты перестаешь хвастаться и доказывать это окружающим.
Когда ты силён, ты становишься спокойнее и не лезешь в драку. Когда ты действительно любишь, ты перестаешь кричать об этом. Человек становится самодостаточным лишь тогда, когда он уверен в себе и знает, на что способен, сам, а не заставляет других поверить в это»!


Команда исследователей из США использовала метод магнитно-резонансной томографии, чтобы изучить реакцию мозга на хвастовство. Участникам исследования предложили рассказать что-нибудь о себе: достижения, увлечения, предпочтения, политические убеждения и т. п. Полученные результаты одинаково достоверны и в случае, когда человек хвастался «вживую», и когда он делал это посредством соцсетей, таких как Facebook и Twitter, подчеркнули исследователи. Каковы же эти результаты?

Пока люди рассказывали учёным, какие они замечательные, их мозг активировал мезолимбический тракт, который отвечает за получение удовольствия, например, от еды, секса, денег, наркотической зависимости.

Искренним.
Если окружающие видят, как человек радуется от счастья, планируя при этом собственную свадьбу, то лишь самые злобные и завистливые приятельницы не могут найти в себе силы и душевной щедрости, чтобы порадоваться всем вместе. Именно таких «подруг» лучше всего обходить иными путями; Они не обрадуются за вас, когда ваш молодой человек или муж закажет доставку цветов вам к какой-то значимой дате. А любая настоящая подруга поймет, как приятно, когда вам заказали доставку цветов и не важно почему.

Уместным.
Никогда не следует рассказывать об успехах родственников, деток – подругам, друзьям (иногда даже родственникам), но именно тем, которая не может этого достичь, не стоит также много рассказывать о преимуществах своей работы, машины, если подруга (знакомая) не имеет таковой;

Умеренным.
В таком хвастовстве существует одна простая формула – одному и тому же человеку, по одному и тому же случаю хвастаться можно лишь один раз. Не стоит никогда увлекаться играми в барона Мюнхгаузена – это тогда, когда начальник похвалил свою подчиненную за успешно выполненное задание, не стоит рассказывать об этом всем коллегам, сотрудникам, лучше уж на работе, в офисе об этом промолчать…, да и на стороне не стоит сильно разглагольствовать;

Возникновение зависти или злорадства зависит от сравнительной оценки индивидом собственного положения в обществе. Если сравнение показывает, что индивид проигрывает по тем или иным критериям объекту внимания, то рождается зависть. Если же объект вдруг оказывается так или иначе несостоятелен, то индивид испытывает радость. То есть эти чувства отражают социальную самооценку индивида и являются социально значимыми.

Зависть и злорадство - «социальные» эмоции - обрабатываются теми же областями мозга, что и импульсы соматосенсорного порядка - боль, голод, сексуальное удовлетворение. Также как и боль, зависть, а вместе с ней и другие социальные неудачи (общественное порицание, несправедливое обращение, чувство утраты), оформляются в передней области поясной, или лимбической, извилины (Anterior cingulate cortex).

Вспомним, что человеку свойственно оценивать себя положительно, и всё, что принижает эту оценку, вызывает у него психологический дискомфорт. Зависть - результат такого дискомфорта, возникшего из-за недооценки социального статуса в том или ином виде. Такой же дискомфорт вызывают голод или жажда или недостача других жизненно необходимых вещей, и лимбическая кора оценивает эти ощущения как негативный, стрессовый фактор. При снятии стресса, то есть при восполнении нехватки, появляется чувство удовольствия, которое организуется дофаминэргической системой наград. Удовольствия могут быть разного толка, в том числе и непрошенное злорадство. Это чувство сигнализирует о разрешении психологического конфликта, то есть о восполнении недостаточной самооценки. Это восполнение достигается за счет снижения социальной оценки соперника. Уменьшить диспропорцию можно и другими способами: снизить значимость областей сравнения (например, поменять профессию, круг общения и т. д.) или увеличить социальную оценку собственных способностей (например, путем усиленных тренировок). Так или иначе, поведение, вызванное психологическим дискомфортом, направлено к его сглаживанию.

Таков, по мнению авторов, смысл этих социально значимых эмоций - зависти и злорадства. По-видимому, они появились и эволюционировали как необходимый элемент социальной структуры человеческого общества, своего рода механизм поддержания социального статуса индивида, механизм стабилизации общественной структуры. Всё же человек развивался как социальное существо. Поэтому эти эмоции вполне органично входят в систему управления потребностями первоочередной важности - такими как удовлетворение голода, жажды, сексуального желания и снятие боли.

Психологи рассматривают зависть как порок, как признак ограниченности ума и мелочности характера.

В словаре «Психология» зависть рассматривается как проявление мотивации достижения, при которой чьи-либо реальные или воображаемые преимущества в приобретении социальных благ (материальных ценностей, успеха, статуса, личных качеств) воспринимаются субъектом как угроза ценности собственного «Я» и сопровождаются аффективными переживаниями и действиями. «Черная зависть» с нашей точки зрения является негативной эмоцией.

Наряду с пониманием зависти как неприязненного чувства, враждебного отношения к кому-либо, имеется и более широкий подход, когда зависть рассматривается как феномен, проявляющийся на трех уровнях: на уровне сознания - осознание более низкого своего положения, на уровне эмоционального переживания - чувство досады, раздражения или злобы из-за такого положения, и на уровне реального поведения - разрушение, устранение предмета зависти. В соответствии с этим К. Муздыбаев выделяет следующие компоненты зависти, последовательно проявляющиеся друг за другом:

Социальное сравнение («...В зависти всегда таится сравнение, а где невозможно сравнение, нет и зависти», - писал Ф. Бэкон);
восприятие субъектом чьего-либо превосходства;
переживание досады, огорчения, а то и унижения по этому поводу;
неприязненное отношение или даже ненависть к тому, кто превосходит;
желание или причинение ему вреда;
желание или реальное лишение его предмета превосходства

Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости.

Хань Сян-цзы

С ейчас, как никогда, обострилась тенденция к болезнетворным качествам личности человека. Ведь теперь, в железный век средств массовых коммуникаций, у людей появились новые, более обширные возможности общаться друг с другом. Как и любые другие изменения, эти несут в себе как положительный, так и отрицательный характер. Если раньше человек имел довольно ограниченные возможности в общении, то теперь с появлением соответствующих технологий и интернета, которыми связаны практически все страны, люди могут общаться друг с другом из любой точки мира без особых усилий. Возникновение социальных сетей сильно обострило конкурентные отношения между людьми, что, вероятнее всего, привело к болезненно выраженному хвастовству и другим негативным чертам характера человека.

Начнём с позитивного. В меру хвастовство имеет довольно безобидный характер. Человек склонен проявлять свою индивидуальность перед другими, говоря о своих достоинствах и достижениях, ожидая от окружающих внимания и одобрения, дабы почувствовать себя важным и уникальным. В этом нет ничего злого, но если серьёзно - это нормально, когда ты ребёнок; будучи же взрослой, целостной личностью, хвастовство в лучшем случае может создать несерьёзное впечатление о том, кто восхваляет себя, а в худшем - вызовет зависть и неприязнь.

Хвастливые речи - первый признак слабости, а те, кто способен на большие дела, держат язык за зубами.

Марк Туллий Цицерон

Хвастовством болеет почти каждый член современного общества, но есть те, кто подвержен этому недугу больше других. При этом в обратных ситуациях, когда перед таким человеком будет восхваляться кто-то другой - кто, по его мнению, круче, чем он сам, - это вызовет в нём бурную реакцию в виде зависти, гнева и раздражения.

Очень полезно проследить эти реакции в себе и в других, таким образом, можно полностью отказаться или хотя бы уменьшить эту черту характера. Главное, быть перед собой честным.

Итак, чем же является хвастовство на самом деле?

Хвастовство - синоним чванства и бахвальства , также является и противоположностью уверенности, самодостаточности и целостности.

Хвастовство можно определить как качество личности, представляющее собой излишнее преувеличение своих достоинств, успехов и прочих качеств. Хвастливый человек специально выставляет напоказ какие-то свои качества с целью выделиться среди других, получить одобрение. Как уже говорилось ранее, характерно практически всем людям в детском возрасте. Ожегов в своём словаре определял хвастовство как «неумеренное восхваление чего-нибудь своего, своих достоинств».