Кто главный для вас муж или ребенок? Психология. Могут ли дети быть важнее мужа? Почему мужчина должен быть важнее сына

20.08.2023

Одна мудрая японская пословица гласит, что муж и жена подобны рукам и глазам: когда больно рукам - глаза плачут, а когда плачут глаза - руки вытирают слезы.

Но то, что выглядит простым на бумаге, не всегда легко дается в реальной жизни. Психологи считают, что во многом разлад в семье порождают неправильные взаимные отношения супругов , когда муж и жена на первое место ставят не друг друга, а ребенка.

Известный украинский психолог Дмитрий Карпачев объясняет, почему женщина для благополучия семьи обязана считать мужа более важным человеком, чем собственного малыша. И приводит в пользу сего утверждения веские аргументы.

Отношения супругов в семье

Многие женщины уверены, что ребенок - важнейший человек в их жизни. Они верят в эту теорию и не желают даже рассматривать другую точку зрения. Но психологи считают, что такая позиция только разрушает семью и создает плохие условия для воспитания детей .

Так известный психолог и телеведущий Дмитрий Карпачев, который специализируется на детской психологии и правильном воспитании ребенка, приводит свои аргументы в пользу того, что для мужа важнее всех жена, а для жены - муж.

Благополучие семьи
Благополучная семья формируется усилиями мужа и жены. При взаимодействии жены с ребенком, формируются отношения «мама - ребенок», а при взаимодействии жены и мужа формируются отношения под названием «семья». И если муж чувствует себя «третьим лишним», если он недополучает внимание, заботу и любовь, то о каком благополучии в семье можно говорить?

А ведь только в благополучной семье, где счастливы в первую очередь мама и папа, ребенок будет чувствовать и комфорт, и уверенность, и защищенность.

Отличный пример
Чтобы ребенок в будущем создал счастливую семью, ему важно не только встретить подходящего человека, но и самому таким человеком быть. И тут важно, в какой семье он рос, какие отношения между родителями наблюдал. А потому, если твои дети росли в любящей и гармоничной семье, то и внуки с большой долей вероятности будут жить в такой же теплой обстановке.

Счастливая старость
Со временем дети вырастут и покинут уютное, но тесное родительское гнездышко, и это нормально. Родители, жизнь которых была сконцентрирована друг на друге, переживут это расставание безболезненно, мол, дети выросли и пусть живут своей жизнью. Муж и жена получат второе дыхание, начнут жить более ярко и насыщенно.

Но если все интересы семьи замыкаются на ребенка, то после его ухода во взрослую жизнь у родителей начинаются проблемы, возникает ступор. Оказывается, что у них не осталось общих интересов, нет личной жизни.

Чтобы хоть как-то развеять скуку, родители начинают вмешиваться в жизнь уже взрослого ребенка, чем только портят отношения. В результате испытывают разочарование и винят ребенка в неблагодарности. Но кто на самом деле виноват?

Конечно, Дмитрий Карпачев не призывает перестать заботиться о ребенке, ведь любовь и поддержка родителей детям необходима. Он лишь предлагает думать об интересах всей семьи и правильно расставлять приоритеты.

Ведь переход в статус мамы не значит, что женщина перестает быть женой. А потому разграничивай роли, чтобы каждый член семьи был счастливым. Включая тебя. И помни, что гармоничные отношения в семье между супругами - залог счастливого детства ребенка.

На интернет форумах, в соц опросах широко обсуждается вопрос «Кто для мужчины важнее - жена или ребенок?» В большей степени соотношение ответов примерно 50:50. Но, что интересно, так это - половая принадлежность отвечающих. Женская половина утверждает, что важнее ребенок, мужская - жена.

Да, вопрос весьма озадачивает. Стоит поразмышлять.

С точки зрения логики

Ребенок - это маленькое беззащитное существо, требующее длительной по времени опеки, заботы, элементарного ухода. Он так нуждается в ласке, тепле, уюте. Как же может быть жена важнее, если маленькая кроха является источником продолжения любви между мужем и женой, малыш - есть центр развития семьи, он самый важный, самый главный для своих родителей.

С точки зрения религии

В понимании воспитанного в православии человека семья и ее члены находятся в некой иерархии. Так, например, любовь к каждому домочадцу, в том числе, и себя самого (самой) олицетворяется в образе кругов на воде, образующихся после броска в нее какого-либо предмета. Центр - это человек, особа, от имени которой идет отчет каждого последующего круга. Если речь идет о мужчине, то он - это центр, первый круг - это его жена, второй круг - ребенок, дети, третий - это его родители. И так далее. В таком варианте жена приближена к нему больше, нежели дети, любить ее муж должен больше, чем детей. Жена является его партнером, спутницей, второй половиной в продолжении их семейного древа.

Возвращаемся к опросам на форумах. В ответах мужчин - жена важнее. Ответ краток и ясен. В ответах женщин много эмоций и чувств, направленных на возвышение значимости ребенка перед собственной значимостью. Это нормальное суждение, связанное с пониманием своего предназначения в жизни, материнским инстинктом и прочими факторами.

С точки зрения современного общества

Проблема в том, что восприятие важности и значимости ребенка в жизни большинства современных женщин на столько преувеличено, что значимость мужа сводится на «нет». Ребенок становится центром вращения вселенной и все вокруг становится не важным. Отсюда рождается понятие гиперопеки, чрезмерной озабоченности развитием, воспитанием сына-дочки.

Утверждать об истинности или не правдивости в суждениях отдельно взятого опрошенного мужчины или женщины нельзя. В жизни существуют исключения из правил, когда жена проявляет наплевательское отношение к собственным детям, когда женщина уходит из семьи в поиске себя любимой, когда она призвана судом выплачивать алименты на детишек. В тоже время, муж вынужден всего себя отдавать на поднятие на ноги детей, он вольно или невольно лишает себя мужского счастья и, не будем отрицать, столь важного для мужчин секса по причине важности в его жизни ребенка (детей).

В полноценной семье все важны, все нужны, все стараются работать во благо друг другу. Любовь, понимание и гармония царят в этих домах.

© Unsplash.com

Не все матери в точности запоминают момент рождения своего ребенка. Но наверняка многие хорошо помнят, когда впервые задумались о том, что ребенок стал занимать большую часть их жизни. Если не заполнил собой всю жизнь. А отец ребенка при этом отошел на второй план.

Марина Мантлер

блогер, колумнист

Сначала куда-то пропадает привычный круг друзей, ведь не все могут выдержать бесконечные разговоры о пеленках и хайпе по поводу грудного вскармливания. Потребность в общении со «своим кругом» компенсируется активным поиском виртуальных сообществ и появлением новых друзей по переписке с сетевыми дискуссиями. Встречи с бабушками и дедушками также могут сойти на нет, если они любят поучать, как вам растить и воспитывать своего ребенка.

Привычный круг близких замыкается на маленьком человеке, круглосуточно требующем безраздельного внимания, и вы всё реже вспоминаете о вашем любимом мужчине (муже, партнере) - отце ребенка.

По поводу воспитания и взращивания детей психологи и другие специалисты написали не одну тонну книжек, а отношения с любимым мужчиной после рождения ребенка обсуждаются очень неохотно, как будто они остаются неизменными. А если и меняются, то в худшую сторону и на такое любят говорить, что ребенок тут не виноват - вероятно, обострились давно зреющие конфликты. Детальную статистику количества разводов в первый год после рождения детей найти не удалось, но не будет открытием - этот период проходит асфальтоукладочным катком по отношениям супругов. Если семья молодая, то проверка на прочность усиливается в разы.

Последствия делят семьи на два лагеря: женщина понимает, что мужчина совершенно не был готов к деторождению и не собирается эту ситуацию исправлять, предпочитая зарабатывать деньги, в лучшем случае оставаясь на посту воскресного папы; либо все сложности настолько укрепляют отношения между родителями, что открывают для них новый уровень взаимопонимания. Очевидно, что второй вариант для всех участников предпочтительнее первого. Но никакие курсы этому не учат. Единственный курс - сама жизнь, готовность новоиспеченных родителей к диалогу и степень открытости. В моей жизни случился первый вариант. Мы с бывшим мужем к моменту рождения ребенка были молодыми родителями, и я с головой погрузилась в процесс воспитания и заботы о новорожденном. Конфликты нарастали, мы оба сильно уставали, а вопросы о ребенке никак не сближали нас. В конечном итоге мы развелись, но свое мнение о том, что ребенок – самое главное и важное в жизни я не пересматривала. Пока не познакомилась с одной счастливой парой, которые живут вместе больше десяти лет и растят двоих детей. Именно от Насти я впервые услышала фразу о том, что муж может быть важнее детей: «Как бы сильно я ни любила своих детей, муж для меня всегда на первом месте. Наверное, в этом и есть секрет здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Еще трепетность, нежность и внимание друг к другу, несмотря на обстоятельства и жизненные трудности».

Почему еще до рождения детей редкие пары (если такие вообще есть) обсуждают свои обязанности по отношению к ребенку и распределяют время, в том числе не забывая и про свое личное?

Тогда я впервые задумалась, что в подобных приоритетах есть рациональное зерно. Позже я встречала немало счастливых пар, у которых отношения друг с другом были первостепенными, а отношения с детьми строились на здоровом фундаменте удовлетворенных семейной жизнью родителей. В какой момент вообще женщины перестают впускать в свой материнский мир кого-то, кроме ребенка? Почему материнский инстинкт настолько эгоистичен, что в нем не находится места для того, кто в создании ребенка тоже вообще-то принимал непосредственное участие? Почему еще до рождения детей редкие пары (если такие вообще есть) обсуждают свои обязанности по отношению к ребенку и распределяют время, в том числе не забывая и про свое личное?

Сложившийся со времен наших бабушек стереотип о том, что мама должна принести себя в жертву, никогда не уставать и любить ребенка сильнее всех на свете, должен быть сломлен. Хотя бы вот таким письмом , которое написала блогерша Эмбер Доти в защиту своей приоритетной любви к мужу перед любовью к ребенку. В письме провокационно, но достаточно последовательно объясняется важность построения отношений между супругами для того, чтобы, глядя на них, дети учились строить свои. Воспитание в семье, где супруги любят и ценят друг друга, - это ключевой момент развития. Уделяя мужу первостепенное внимание, можно снизить вероятность развода и повысить шансы на то, что дети вырастут в полной семье.

В заключение приведу пару конкретных советов.

Во-первых, если вы знакомы с книгами Юлии Гиппенрейтер, то должны знать о конструкции «Я-сообщений» и их преимуществами перед «Ты-сообщениями». В случае с любимым человеком это, пожалуй, самый действенный способ быть услышанной. В тот момент, когда вместо «Ты совсем мне не помогаешь с ребенком!» вы говорите: «Мне бы хотелось, чтобы ты сегодня вечером погулял с ребенком, а я приготовлю нам вкусный ужин/отдохну/посплю/схожу по своим личным делам», вы не только избавляете любимого человека от чувства вины, но и сближаетесь с ним в совместном решении задачи. Будет лучше, если этим советом воспользуются обе стороны.

Во-вторых , регулярно выделяйте время, когда вы будете находиться только вдвоем. Заранее продумайте о вариантах, с кем могут остаться дети, и выберитесь за пределы квартиры/дома. Организуйте свидание друг с другом, ужин в любимом ресторанчике и ночь в красивом отеле. Почувствуйте себя снова открытыми друг другу и всему новому, влюбленными экспериментаторами в свободном полете. Понятно, что таких «освободившихся» родителей будет радовать только возможность выспаться как следует, пока никто не мешает, но помните, что главное - начать. После вы точно будете благодарны себе и своему партнеру за неожиданные приключения гораздо больше, чем за сутки сна. А выспаться вы точно успеете, когда ребенок подрастет. Это я вам на собственном опыте говорю.

Я был женат, но развёлся. И мой брак никогда нельзя было назвать идеальным. Но в семьях моих друзей всё хорошо. За редкими исключениями. И одно исключение меня поразило глубоко в сердце. Мне казалось, у них такая гармония, взаимная забота, понимание... А по факту семьи не стало. И плохо всем.

Как мне кажется, очень часто близкие, по-сути, хотят не нашего счастья, не наших успехов. Они хотят, чтобы им было удобно. У меня сложилось ощущение, что так это, по-крайней мере, с некоторыми женщинами. Бывшая жена, к примеру, радовалась лишь тем моим успехам, которые шли в соответствии с её представлениями о будущем. А когда это было что-то для неё непонятное или от неё далекое, она всегда старалась переводить тему, как-то обесценить это достижение и т.д. И это здорово омрачало моменты моих немногочисленных радостей. Уже перед разрывом я спросил её: "Я знаю, что ты понимала, что эти небольшие победы и достижения были для меня очень важны. Зачем ты каждый раз мне их отравляла?". Она ответила просто: "Я не думала, что это для тебя так важно". Я в тот момент стал понимать её ещё лучше, это была ещё одна часть большого пазла. Кстати, так в своё время вела себя и моя мама - когда я жил с родителями. Она очень чуткая и заботливая мать. Но ей было бы спокойнее, если бы я сидел дома и держался за её юбку. Москва и руление b2b-журналами, помню, были от неё очень далеки. И так же было с бабушкой. Цитата: "Возвращайся в Чебоксары, пять тыщ на хлеб и здесь заплатят". И никого не волновало, чего хочу, собственно, я. Но, к счастью, решения принимаю я сам, без ценных рекомендаций многоуважаемых экспертов)

Вообще-то я хотел поговорить о другом, но поток сознания меня унёс. Один из моих виртуальных друзей, с котором я лично не знаком, но которого заочно очень уважаю, высказался по теме так: "Женщина должна понимать, что на первом месте - ее мужчина, дети - на втором. То есть они должны получать необходимые внимание, заботу и защиту. Но главный в ее жизни - партнер, муж."

Я, признаться, не знаю, кто в семье главнее и важнее - сама постановка такого вопроса кажется мне странной. Как мне показалось, для абсолютного большинства женщин в семье важнее дети. Но и о мужьях, наверное, не стоит забывать. Понятно, что рождение ребёнка - это большое счастье. Но некоторые женщины при этом как будто напрочь забывают, что мужчина - это не только тот, кто тащит домой мамонта, ходит в молочку, всё покупает и может посидеть и поиграть с ребёнком, это ещё и любимый человек. Да, женщине тяжело в четырёх стенах, когда каждый день - это день сурка. Но ведь и у мужчины есть какие-то проблемы на работе. Нужно быть вместе, делиться, помогать, понимать и т.д. И мужчина должен участвовать в заботе над ребёнком. Однако часто я вижу, что по факту женщины погружена в этот новый для неё мир материнства, а отец семейства живёт какой-то отдельной жизнью. По факту, многие просто смиряются и живут с этим. А мой приятель, к сожалению, наломал дров. И мне очень сложно после всего этого относиться к нему по-прежнему.