Как справиться с душевной болью после измены мужа? «Отпустить больно и трудно, но это нужно сделать»: психолог о том, как пережить измену Как пережить боль измены.

Предательство всегда тяжело пережить. Жизнь раскололась на «до» и «после». Иллюзия счастливой семьи разлетается мелкими осколками, порождая множество вопросов. Как пережить измену любимого человека, если за спиной столько лет брака, многое пережито? Особенно трудно смириться, когда тебе немного за 60 лет. Кажется, боль от измены выбивает землю из-под ног. К счастью, так только кажется. Необходимо время, глубокий анализ ситуации, пересмотр жизненных ценностей.

Как справиться с изменой и не потерять себя? В современном обществе распространенный ошибочный стереотип о том, что изменяют исключительно супругам, что, решая бытовые семейные проблемы, потеряли себя, пожертвовали собственными интересами. Типичная картинка на страницах дамских журналов: дама в застиранном халате, грязном фартуке и небритый мужчина в семейных трусах, растянутой майке, тапках, с пивным животиком, вечно недовольным выражением лица. Знакомо? Есть в данном шаблоне доля правды, но невелика.

Распространенная ошибка — поиск причин в собственной внешности. Психологи называют данный защитный механизм рационализацией. Семейный союз — дело добровольное. Люди остаются вместе, пока желают быть рядом. Если чувства угасли, не превратились в глубокую душевную привязанность, человека не удержать чувством долга, взыванием к чести, морали, совести. Его не остановит общий дом, хозяйство, плачущие дети, даже болезненность супруга.

Если любящий человек хочет быть рядом, ваши недостатки не помеха. Он видит их особенностями, выделяющими объект обожания с толпы, изюминкой. Партнера, что намерен уйти, никакие достоинства, красота, таланты, умения не удержат.

Опыт показывает, что изменяют даже звездным красавцам, успешным леди, мастерам кулинарии и сексуальным «бомбам». Случается супружеское предательство и в молодых, юных, зрелых, независимо от расы, цвета волос, стиля одежды. Чтобы понять, как пережить измену и расставание, необходимо осознать, что факт предательства супруга не делает вас хуже, слабее. Вы остаетесь полноценной личностью с полным правом на счастье.

История о двух половинках, вечной любви — красивая, но наивная сказка. Вспомните прекрасный афоризм неповторимой Фаины Раневской:

Вторая половинка есть только у таблетки, ореха и мозга. Я изначально целая! — Фаина Раневская

Вторая типичная ошибка — сравнение себя с соперником. Личностью, разрушающей семью, редко управляет чистая любовь. Чаще глубинный невроз, страх одиночества толкает заполнить душевную пустоту любой ценой. Она не лучше вас, просто другая.

Третий распространенный стереотип о несчастной брошенной жене или стареющем холостяке, которым поздно начинать новую жизнь. Несусветная глупость, придуманная, видимо, закомплексованными подростками. Жизнь под одной крышей вызывает зависимость, обусловленную привычкой, необходимостью уступать, жертвовать интересами, искать компромиссы. Это необходимое условие сожительства, но теперь ограничения сняты. Это не одиночество, а свобода, шанс реализовать свои мечты. Трудно менять привычный образ жизни, но возможно и нужно.

Шаг второй — анализируем ситуацию

Как пережить предательство любимого человека? Причина болезненных переживаний — наивность, слепая вера партнеру. Не рассматривали подобную ситуацию как вероятную. Возникает гнев, чувство жалости к себе, обида, даже желание мести или бессилие, апатия. Измена как все жизненные события, имеет причину. Если брак длится долго без качественных изменений, монотонно и скучно, возникает дискомфорт. Семейная жизнь проходит определенные этапы, испытания на силу притяжения, преданности. Стабильность не всегда благо.

Каждый мужчина, как литературный рыцарь Дон Кихот, нуждается в периодической «борьбе с ветряными мельницами», возможности почувствовать себя героем, спасителем. Согласитесь, каждодневное выбрасывание мусора, упражнения с пылесососом назвать подвигом или интересным времяпровождением сложно. Женщины, попавшие под тяжелый пресс быта, отсутствие внимания, восхищения, комплиментов также теряют наслаждения жизнью. Каждодневные рутинные обязанности медленно прячут блеск ее красивых глаз под уставшим, задуманным, немного грустным выражением лица.

Взрывоопасное для семейных отношений соединение — гиперответственность одного и безответственность, незрелость, инфантильность второго супруга. Роль «заботливой матери для неразумного дитяти» неблагодарна. По сути, это поощрение безответственности партнера. Забываем суровые, но несменные многовековые законы жизни: жертвуя собственными интересами ради блага другого индивида, мы теряем себя. Итог печален: интерес к вам исчезает. Человек становится тенью или комфортным, несколько ворчливым сожителем, няней, но губит ореол привлекательности, близость. Скука сменяет страсть, создавая благоприятные обстоятельства для поиска связей на стороне.

Но как справиться с изменой, как пережить боль и быть счастливым? Необходимо избавиться от чувства вины, мыслей о собственной неполноценности. Это обычные спутники разрушенных иллюзий, но оставаться долго в подобном состоянии опасно. Они блокируют путь к развитию, движению вперед. Примите осознанное решение. Необходимо восстановить отношения, попытаться «отремонтировать трещину семейного союза» или уйти с гордой осанкой. Пересмотрите отношения, выясните причины, натолкнувшие на нарушения брачных обещаний.

Не существует гарантии отсутствия предательства в будущем, но вы в любом случае обретете полезный опыт, станете мудрее. Часто благоприятную почву супружеской неверности создают комплексы, низкая самооценка. Она толкает на попытки доказать собственную значимость, привлекательность, успешность в столь болезненный для супруги способ. Тогда следует начинать с истоков проблемы. Если решили остаться с партнером, необходимо поработать над восстановлением нарушенного доверия.

Не путайте прощение с помилованием, смирением, примирением. Это не взаимозаменяемые понятия. Прощение помогает избавиться от гнева, обиды, а смирение только прячет отрицательные чувства, загоняет вглубь, скрывает за красивой картинкой демонстративного принятия ситуации. Истинное прощение требует внутренней эмоциональной разрядки, возобновление душевного равновесия.

Необходимо дать понять, что доверие можно заслужить только преданностью, верностью на постоянной основе, совместной работой над семейными кризисами. Второго шанса не будет. Не оценит — потеряет вашу любовь, тепло, возможность сохранить семью.

Если хотите, чтобы в саду цвели цветы, а блюда получались каждый раз вкуснее, нужно уделять этому должное внимание. В браке также. Наши требования, потребности постоянно меняются. Настоящий крепкий семейный союз основывается на усилиях обоих партнеров ради общего блага. -Психолог Косенко Ангелина. «Психология отношений: вся правда о браке. Разоблачение сложившихся мифов»

Как пережить измену и расставание? Не берите чужую ответственность на себя. Человек уходит — он сделал выбор, пусть отвечает за принятые решения. Сделайте правильные выводи, извлеките полезные уроки с пережитого, чтобы не повторять ошибки и двигайтесь далее, меняйтесь к лучшему.

Шаг третий — развиваемся, уверенно начинаем жизнь с нового листа

Прошлое — заброшенная алея парка, по которой давно никто не ходит. Возможно, ее фонари в серой пыли паутин вызывают некую ностальгию, но постоянно возвращаясь, упускаешь главное — развитие, перспективу, будущую радость, новые наслаждения. В парке много тропинок. Выберите свою.

Вспомните нашумевшую историю супружеской неверности секс — символа голливудских блокбастеров актера Арнольда Шварцнеггера. После численных измен супруге с дамой в возрасте, собственной домработницей Милдред Баэной, которая родила внебрачного сына от знаменитости, Арнольд раскаялся, клялся красавице жене, что она «идеальная женщина», «до сих пор его волнует». Позже, давая интервью радиоведущему Говарду Стерну, Шварценеггер сказал, что развод после 25 лет счастливого брака — его главная ошибка.

Нужно ли милой Марии Шрайвер, жене актера, до конца дней винить себя в случившемся? Бережно хранить гнев, обиду, ограничивая собственные возможности, тратя жизнь на «консервирование травмы»? Мария поступила мудрее. Она стала свободной, перестала быть тенью звездного супруга. Ей удалось изменить ход мыслей и собственную жизнь. Она успешный журналист, лауреат премий «Пибоди» и «Эмми» и просто красивая самодостаточная женщина.

Сосредоточение на роли обманутой жертвы, постоянно жалуясь подругам, соседям, родным, мы получаем энергию через жалость к себе. Но это бесперспективный путь. Наоборот, нужно сфокусироваться на любимом увлечении, что наполняет радостью, вдохновляет, дает силу жить, творить и развиваться. Достижения, успехи, реализация зависят от наших усилий, стремлений.

Легенда гласит, что яблоко упало на голову Исаака Ньютона, натолкнув на мысли о силе земного притяжения. Биография ученного утверждает, что фрукт-искуситель просто приземлился рядом. Но столь обыденное событие дало начало развитию физической мысли. Возможно, выход за границы привычных отношений станет «волшебным пенделем», о котором упоминают психологи, для вашей самореализации.

Волшебный пендель — грациозно проведенная жесткая поддержка клиента. Грациозный мотивационный пинок, отправляющий человека в высокий полет мысли, энергичные полезные действования. — интернет-ресурс psychologos.ru

И вместо обычного маршрута «спальня — кухня — огород», или «рыбалка — гараж-телевизор» напишете интересную книгу, станете автором увлекательных статей местной газеты на хозяйственную тематику, заведете страницу в Instagram с фотоотчетами о красоте вашего города, откроете небольшую hand-made мастерскую. Начнете изготавливать на продажу забавных войлоковых игрушек и накопите денег на путешествие, которого давно хотели, но не решались. Превратите хобби в увлекательное жизненное приключение. Как говорят, была бы цель, средства найдутся.

Уделяйте больше времени себе, играм с внуками, самообразованию. Помните, жизнь исчисляется не днями, месяцами, годами, а яркими запоминающимися моментами, которые вызывают чувство удовлетворения, гордости собой, гармонии с миром.

Займите мысли интересным делом, что вдохновляет, приносит положительные эмоции, яркие впечатления. Найдите новых друзей, разделяющих вашу систему ценностей, расширьте круг общения. Не бойтесь обратиться при необходимости за помощью к врачу-психотерапевту.

Советы психолога тактично направят вас в нужную сторону, помогут разобраться с эмоциями, распознать скрытые желания, стать увереннее, восстановить доверие к окружающему миру и к самому себе.

Иногда кажется, что пережить предательство невозможно, жизнь уже не будет играть яркими красками, счастья больше никогда не будет. После предательства люди психологически меняются. На самом деле справиться с болью и различными видами предательства можно. О том, что рекомендуют психологи в этом случае, расскажем далее.

Многие люди, пережившие предательство, сразу совершают главную ошибку - запрещают себе страдать. Они говорят себе «ты сильный» или «ты сильная», «ты выдержишь», «он/она не стоит твоих слез». Боль и обида накапливаются. Со временем они начинают разрушать человека изнутри. Главный совет психолога - разрешите себе пострадать. Это слегка облегчит боль, пережить предательство будет проще.

У многих после предательства любимого человека возникает желание напиться. Это не выход. То, что алкоголь залечивает раны, является мифом. На самом деле человек, наоборот, становится более восприимчивым. Напившись, вы только усугубите ситуацию, вам станет еще хуже.

1. Заботьтесь о себе. Не позволяйте эмоциям долго властвовать. Ухаживайте, следите за собой. Пересмотрите рацион, займитесь спортом.
2. Человек, предавший вас, может нанести еще больше вреда. Постарайтесь позаботиться о мерах безопасности.
3. Одним из лучших средств исцеления является общение и встречи с друзьями.

Не вините себя в случившемся. Никакие слова или действия не являются причиной для предательства. Лучше прослушайте аудиотранс известного специалиста по работе со страхами и фобиями

ФОТО Getty Images

Прошло уже полтора года с того дня, как я узнала об измене мужа. С виду у нас сейчас все нормально, но я ловлю себя на том, что не могу ему больше верить. Не знаю, как дальше с этим жить. Мы долго работали над отношениями после его любовной связи, и вроде бы у нас все снова стало хорошо. И вот опять разлад. Мне иногда кажется, что я перестала его любить. Я уже устала каждый день думать о том, что случилось, но ничего не могу с собой поделать. Есть ли хоть какой-то выход?

Анна, 42 года

«Записывайте и анализируйте свои мысли и эмоции - это поможет вам ими управлять»

Эндрю Дж. Маршалл, семейный психотерапевт

Не отчаивайтесь. Мне эта ситуация хорошо знакома, потому что большинство моих клиентов борются с этой же дилеммой. Если отвечать коротко, я могу свести свой подход к пяти простым приемам.

Примите свои чувства

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1 : Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, - это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами - достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

Перестаньте ждать от партнера невозможного

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Избавьтесь от перфекционизма

Самая разрушительная из всех эмоций - стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ - пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: « Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь» . Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Об эксперте

Эндрю Дж. Маршалл - семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» («I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).

«Измена страшна тем, что это уже не изменить…»

Когда в семье происходит такое печальное событие, действительно, мы уже не в силах изменить прошлое, вычеркнуть из памяти эти воспоминания.

А что тогда делать?

Чтобы не мучиться в настоящем, и идти в будущее без страха, нужно изменить свое отношение к уже свершившемуся факту.
И для начала, нужно разобраться, что такое вообще измена и какая она бывает. Ведь измена измене рознь.

«Легкий» тип измены. Это некое стечение обстоятельств: командировка, встреча друзей, алкоголь, который снимает «тормоза», при котором мужчина теряет контроль над своим поведением, да еще привлекательная девушка, которая сама проявляет инициативу. А если еще накануне была ссора с женой, то вероятность того, что мужчина уступит такому соблазну, очень велика. Потом мужчина может даже не помнить ни имени, ни лица этой женщины. Он не строил планы с таким исходом событий.

В данном случае, первое, что можно сделать, это просто принять мужскую природу. Прежде всего, мужскую физиологию. Нам женщинам это трудно осознать, но женская и мужская сексуальность очень сильно различаются. У нормального здорового мужчины сексуальное влечение может быть вызвано различными раздражителями, это и зрительные, и слуховые, и обонятельные. И вид сексуально привлекательной женщины у мужчин вызывает сексуальное влечение в два раза чаще, чем вид сексуально привлекательного мужчины у женщин.
Пойдет ли дальше такой мужчина в своих фантазиях до их реализации, конечно, зависит не только от гормонального всплеска, но и от степени его ответственности, от его моральных принципов, но прежде всего от отношений в семье. Неудовлетворенность в интимных отношениях, непонимание, охлаждение чувств – все это благодатная почва для таких измен.

К, так называемым, ситуационно-кратковременным изменам можно отнести также – эротические приключения . Это эпизодические встречи целью, которых является разнообразие, получение новых ощущений. Вот тут уже для мужчины важна не только сексуальная привлекательность женщины, а также эмоциональные переживания, связанные с такими «приключениями». Мужчины, которые обладают такими чертами как креативность, оригинальность, спонтанность, испытывают сильную потребность в новом, и вы ничего с этим не сможете сделать, это природа таких мужчин.
Если в семье все обыденно, нет разнообразия, а жена – замученная бытовыми заботами женщина, то такие измены неизбежны. Хотя, такие мужчины и не собираются рушить семью, но не получая этого разнообразия в семье, они будут искать это в другом месте. Так, что остается только принять как данность эту особенность мужчины, и изменится самой, стать такой же как он, спонтанной, оригинальной, непредсказуемой, удивлять его, а не быть хоть и любимой, но прочитанной книгой.

Длительные отношения на стороне, или как их еще называют, внебрачная связь , уже характеризуются возникновением эмоциональной привязанности. Это уже настоящий «любовный треугольник», в котором мужчина разрывается между новой любовью и ответственностью за семью, за детей. Причиной возникновение такой ситуации, конечно же, являются проблемы в семье. Если в семье нет взаимных чувств, то недостаток любви компенсируется на стороне.
Когда раскрывается факт таких отношений, то женщина, которая хочет сохранить семью, должна очень сильно измениться. Вряд ли такая двойная жизнь мужа могла остаться женой незамеченной. Даже на интуитивном уровне женщина всегда чувствует изменения в поведении мужа. Но вместо того, чтобы предпринять попытки поменять что-то в своей семье, в себе, женщина предпочитает заниматься самообманом, она пребывает в иллюзиях семейного благополучия, в то время, как «любовные» отношения мужа набирают обороты с каждым днем.

В общих чертах, мы ответили на вопрос «Почему мужья изменяют?». Но чтобы изменить свое отношение к случившемуся, нужно задать совершенно другой вопрос.

Так как же перестать прокручивать в голове эти мучительные воспоминания? И изменить свое отношение? Один из способов, это найти в ситуации, что-то позитивное. А что же может быть положительного в измене?

Возможно, ваши отношения с мужем перестали быть гармоничными, и измена, это единственная шокотерапия для вашей семьи, чтобы вы, наконец, остановились, проанализировали отношения, и начали их улучшать. И как ни парадоксально, измена может в будущем явится той базой, на основе которой вы сможете построить совершенно другие счастливые отношения.

Возможно, ваши отношения себя исчерпали, а где-то в мире живет человек, с которым ваша жизнь будет по-настоящему счастлива, и вселенная дала вам эту ситуацию, чтобы ускорить вашу встречу с тем единственным и на всю жизнь.

В любом случае, так устроен мир, что все живое стремиться к чему-то лучшему, к чему-то более счастливому, и все мы приходим в этот мир учиться быть счастливыми. Каждая ситуация в нашей жизни – это урок .
Не нужно искать винновых, самые правильные вопросы, которые нужно себе задать:

А зачем эта ситуация произошла в моей жизни?
Что я должна понять?
Чему я должна научиться?

Поэтому, чтобы изменить свое отношение к факту измены, нужно задать себе единственный вопрос «Зачем?»
Выходите скорее из этого порочного круга воспоминаний, и поиска виноватых. Ищите ответы на вопрос «Зачем?», а найдя ответы, направьте всю свою энергию на исправление своих ошибок, ведь если мы не смогли сдать урок на «отлично», то всегда есть возможность его понять, выучить и «пересдать».
Иначе этот «урок» будет преследовать всю жизнь, пока мы до конца не разберемся в нем….

Для тех, кто хочет поскорее избавиться от мучительного состояния, связанного с неверностью мужа, кто хочет узнать истинные причины измены, кто хочет найти ответ на вопрос "Зачем эта ситуация произошла в моей жизни?" вам поможет бесплатный аудио-тренинг, который вы можете получить

Вот уже четыре месяца . Я не ем, не сплю, уже не плачу. У моего мужа любовница. Казалось бы, банальная история, но мы жили счастливо восемь лет. Шесть из них жили вдвоём, детей не получалось завести, у меня проблемы со здоровьем.

Но мы долго и упорно к этому шли. У меня было восемь операций, потом ЭКО в Питере. Родился прекрасный мальчик. Но муж с прошлого лета стал редко бывать дома, работа, командировки, учеба. Я все время с ребёнком. А мужу понадобилось «личное пространство». Дома он только ночевал. И раз в неделю с пятницы на субботу стабильно приходил под утро. Гулял с друзьями, так он говорил.

Спустя некоторое время я увидела смс от девушки. Она писала, что любит его. Он, конечно же, стал отпираться, мол, бегает за ним, а он то причём? Но сайт я запомнила ее номер и позвонила. Она сказала мне, что у неё есть планы на моего мужа, и ей плевать, что у него жена и грудной ребёнок. Был скандал. Но он не признался, обвинил меня в сумасшествии. Я записала ее номер, и как-то спустя пару месяцев зашла в Вотсап, и увидела у неё на аватарке фотографию в обнимку с моим мужем. В общем, я собрала вещи и ушла с ребёнком на съемную квартиру.

Он просил вернуться, говорил, что совершил ошибку и любит только нас с ребёнком. Я жила в аду. Не видела дороги. У меня была сильная рвота, каждый день, три недели подряд. Я похудела на 13 кг, и однажды утром просто не смогла встать с кровати. Вытащили меня только мысли о ребёнке. Он приходил к нам, просил вернуться. А потом я узнаю, что он ездил с ней в командировки, Москва, Питер и она выкладывала фотографии с ним. Я каждый раз умирала, узнавая новые подробности. Потом я узнала, что он ездил к ней каждую ночь, сайт пока мы жили на съёмной квартире. Причём я не искала эту информацию, она сама шла ко мне в руки, как будто специально.

В очередной раз я попыталась с ним поговорить. Он позвал меня к себе домой, и я увидела у него пачку презервативов. Я спросила, зачем ты мне врешь? На что услышала, что я дура, что замучила его подозрениями, что у него с ней ничего нет давно, он просто ездил к ней поговорить. Идиотизм в общем. Я вызвала такси и поехала домой. Но доехав до дома, поехала по ее адресу. Я не знала ни номера подъезда, ни номера квартиры. Просто вышла у ее дома, а там уже стоит его машина. Я ему звонила, писала, но он так и не вышел. Я подала на развод. Все мои родственники и знакомые говорят, что нужно его простить, но он и не просит прощения. Этот момент все почему-то упускают.

Я не понимаю, за что он так со мной поступает. Это же подло и низко. Я спрашивала его, почему так получилось, сайт что я делала не так? В ответ он говорит, что думал об этом, и в общем-то особых претензий у него ко мне нет. Просто ему нужен был драйв. А у меня к нему всего одна претензия. Зачем целый год нужно было мучать ненужного ему человека? Ведь можно было просто признаться, что полюбил другую.