Муж изменил как пережить развод. Как пережить развод: советы психологов

07.07.2023

Здравствуйте!
Я пережила тяжелое предательство мужа и развод. У меня от брака есть сынулька. Уже прошло некоторое время с того ужасного дня, когда муж размазал меня тонким слоем по асфальту, но я до сих пор не могу прийти в себя. И дело не просто в изменах мужа, дело в его скотском отношении ко мне.
В день нашей свадьбы нас все называли идеальной парой. Мы женились рано и по большой любви, через два года родился сын. Ни ссор, ни скандалов, ни непонимания я никогда не замечала. Но он завел себе любовницу и ходил с нею по гостиницам и барам. Об этом я узнала случайно и сама еще долго не верила этому, сама же и оправдывала мужа. Вначале он извинялся, каялся и я прощала, так как не смогла его разлюбить и возненавидеть за содеянное, да и не хотела я разрыва, я хотела его любить и хотела все простить. Но гулять он не перестал, и даже наоборот, перестал скрывать свои похождения. Он мог и посреди ночи к ней срываться, и по телефону с ней при мне говорить. Я больше года жила в этом кошмаре, убеждала его одуматься и бросить ее, умоляла не губить семью, сама осунулась, исхудала, перестала нормально спать, как-то даже сознание потеряла, морально не выдерживала. И тогда я сдалась, собрала вещи, сына и сначала ушла к родителям, затем сняла квартиру и переехала, малыша отдала в сад, сама на работу. Знала, что надо двигаться и главное - не стоять на месте, а то если оглянуться, то можно с ума сойти. Как это было сложно! В один миг жизнь перевернулась! В этой пустой квартире я рыдала ночами, а днем успокаивала сына, который не понимал, почему мама забрала его с родительского дома. И пишу вам с этой же чужой квартиры. В моей душе мрак. Боль проела меня, до кончиков волос. Меня поддерживают родители, без них бы я не справилась. И сын - это мой стимул жить.
Бывший муж сам быстро подал на развод, я и опомнится не успела, вывез наши оставшиеся вещи. Напоследок сказал, что дело не во мне, а что это он устал о семейных обязательств, что он хочет жить иначе. Но это ведь не он говорил! Или он? Я сама смотрела на него, слушала и не верила, как так я не знала человека, или это он просто так изменился? Время идет, а моя рана не лечится, а затирается и въедается.
Я каждый день задавала сама себе вопрос- Что я должна была сделать, чтобы семья моя не распалась? И не нахожу ответ.
Все мне твердят, что бывший муж одумается и будет проситься обратно, что это у них всех крышу периодически сносит, что нужно уметь стерпеть. Вот и у меня к вам вопрос, ко всем неравнодушным. Что правильнее - простить, потому что так правильно, или жить дальше, не оглядываясь назад так, потому что сама лично не хочу больше быть с тем человеком??? Как надо жить - так, как хочешь ты сам или так, как требует наша вера и обязанность? Иногда, простив человека, уже не хочется его обнимать... Но все твердят про наш эгоизм, о который разбиваются семьи. Все твердят про то, что нужно простить и смириться. Но что делать, если не хочешь больше жить с тем человеком, который тебя с сыном оставил без дома, который вас бросил? Я лучше до конца дней буду жить одна, но не переживу ту комнату пыток снова.

Поддержать сайт:

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 21.08.2015

Отклики:

Татьяна, слушайте себя, свое сердце. Вы не хотите жить с ПРЕДАТЕЛЕМ, это нормально.

Татьяна, возраст: 40 / 23.08.2015

Нужно любить себя и своего ребенка и родителей. Ты все правильно сделала. Будет новая любовь и новая семья и ты поймешь, почему сложилось именно так и будешь рада этому. Через год два он увидел тебя красивой и счастливой, но будет уже поздно, в твоей душе вместо мрака будет сиять солнце. И еще совет: пожалей себя не убивайся, так это все может сказаться на здоровье. Сходи к психологу, он тоже сможет тебя вывести из депрессии.

Она, возраст: 34 / 24.08.2015

Танечка, но Вам, вроде, пока никто и не предлагает возвращаться в ту комнату пыток, так зачем думать о том, что пока если и будет, то неизвестно когда.
Путь выхода из этого состояния один - займитесь собой и сыном. Уверена - вам это все говорят, но вы пока решаете какие то мировые проблемы - "быть или не быть", а зачем? Простите вашего мужа и отпустите в душе, не копите зла на него и живите, дышите глубже. Мир так интересен, пока вы будете обижать и думать о том, что было и будет, ваша жизнь замрет фактически, а физически она будет продолжаться. Будет расти ваш сын, будете взрослеть вы, но все это пройдет мимо вас, возьмите себя в руки, составьте себе планы - что хочется и вперед, перед вами весь мир - он так прекрасен.

Александра, возраст: 48 / 24.08.2015

Танечка, очень больно читать Ваше письмо. Вы запутались. Где и когда вера и обязанность предписывает жить (с ребенком!) в камере пыток? В нелюбви? Вы все правильно сделали. Ваш бывший Вам все объяснил. Хочет бегать по любовницам и демонстрировать свою личную незрелость по кабакам. Пусть бегает подросток-переросток. А у Вас своя жизнь. 28 лет, это же зрелая молодость! Выплачьте горе, и пусть Ваше состояние станет толчком для Вашего личностного роста. Ну, не в камере пыток же сына воспитывать.

Пелла, возраст: 54 / 24.08.2015

Здравствуйте, Татьяна!
Сочувствую Вам в Ваших переживаниях, я сама пережила нечто похожее. Мой бывший муж всю совместную жизнь периодически имел подруг на стороне, умело скрывал, а меня обвинял в неуместной ревности. 4 года назад он перестал таиться и стал открыто общаться с любовницей. После полугода моих мучений, я сама приперла его к стенке и попросила закончить этот блуд. БМ выбрал фею и ушел к ней. Спустя почти год он вернулся, я простила его. Но прожили мы нормально не более года, все повторилось. Но только БМ уже понял, что я «тряпка» и особо не стеснялся. Я промучилась еще почти полгода и решила поставить точку. Мы не живем вместе уже 8 месяцев. Периодически БМ делает попытки вернуться назад, но слов раскаяния я не слышала ни разу. Слышу только – «ты должна меня простить, должна принять, должна, должна, должна». Ему есть где жить, но вот, нет того, кто будет его обстирывать, обихаживать и прощать его загулы. Мы прожили вместе 26 лет.

Танечка, Вы молоды, Вам всего 28! Не теряйте себя, ни одна вера не требует от нас отречения от себя в угоду другому человеку! Идите вперед, развивайтесь сами и развивайте Вашего сыночка. Вам будет трудно первое время, но это пройдет. Если есть возможность, походите к психологу и он Вам поможет разобраться где здоровый эгоизм, а где патологическое чувство вины, которые в нас взращивают наши неверные мужья и доброжелатели. Удачи Вам, Танечка, Вы все сможете.

Алла, возраст: 46 / 24.08.2015

Дорогая Татьяна, ваша семья распалась уже давно, с того момента, когда ваш муж пренебрег своей семьей ради своей собственной вседозволенности. Дошел до того, что просто унижал вас, разговаривая при вас по телефону с любовницей или уходя к ней, когда вздумается. Хуже этого и придумать трудно. Как вы смогли это терпеть - просто невероятно...

О каком восстановлении "семьи" может идти речь, если со стороны мужа имеется такое вот отношение? Что он может вернуться - это правда, но вернется не потому, что ему нужны вы и сын, а потому, что новизна в новых отношениях постепенно перестанет быть новизной, там наступит такая же обыденность, как и в вашей семье, а мужу вашему нужна "смена декораций". И вернувшись, он вскоре найдет новую "фею", и снова окунется в свой адреналиновый мир. Вам нужно такое подобие семьи? Где вы будете не спать спокойно на надежном мужнином плече, а ежеминутно думать о том, с кем он перезванивается, переписывается, где задержался, почему от него пахнет чужими духами... При такой жизни спокойствия не будет, а оно так нужно вам после всего того, что вы уже пережили. Конечно, вы можете смириться и разрешить мужу иметь любовниц, терпеть и рыдать по углам, но стоит ли платить такую цену только ради того, чтобы рядом было некое подобие мужчины и мужа?

Вот вы пишете, что сами не хотите быть с таким человеком. Значит, вы еще не перестали уважать себя, в вас говорит женская гордость. И не слушайте тех, кто называет это эгоизмом и советует терпеть. Будьте самодостаточны, находите в себе силы на то, чтобы стать независимой от бывшего мужа, от его унижений и пренебрежительного отношения. Читайте истории и статьи на этом сайте, и увидите, что жизнь существует и без мужа, и она гораздо лучше той, которая была при нем. Вы еще молоды, у вас есть немало шансов встретить настоящую опору в жизни и понять, какой должна быть настоящая семья, в которой не предают, не унижают и не бросают на произвол судьбы.

Татьяна, возраст: 59 / 24.08.2015

Спасибо, дорогие женщины! Я знаю, что моя проблема - это ничто по сравнению с тем, какие еще бывают проблемы. Но это самый трудный мой период. Буду вставать на ноги, идти дальше и не оборачиваться назад.

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 25.08.2015

Танюша, дорогая, я в такой же ситуации. Много лет доверия и любви в счастливой семье сменились на мрачные будни. Муж так же начал изменять, сперва скрывая, а позже уже в открытую. Он дальнобойщик, а это, судя по всему диагноз. Унижал как мог, издевался, даже практически открытым текстом заявил, что не против был бы жить на 2 семьи.
Перед этим так же вдруг захотел свободной жизни, ходить с друзьями в баню и на охоту и много еще чего. Прямо говорил, что ему надоела семейная жизнь и он хочет отдыхать и развлекаться. А тут я со своим бытом, хлопотами по дому и детьми...
В итоге, конечно же разошлись.. Из-за его скотского поведения, думаю, на это он и расчитывал.
Поэтому, не думаю, что ваш муж преувеличивает говоря, что устал от семейных обязательств. Так и есть. Они устают. А нам ничего не остается, как находить в себе силы нести до конца все за что взяли ответственность.
Прошло 2 года, я начала восстанавливаться, точнее заставлять себя это делать. Иногда опять приходит боль и смятение. То желание все вернуть с ним, то не вспоминать его никогда.
Танюша, ваша душа как сигнализация о чрезвычайном происшествии кричит вам, чтобы вы остановились и перестали себя уничтожать.
Вы не в ответе за подлость своего мужа. Не берите на себя его вину за не сложившуюся семью. Не грызите и не унижайте себя. Заставьте себя воспрять и возродиться. Вставайте и начинайте улыбаться и радоваться. Заново полюбите себя! Вы никого не предали и не бросили, поэтому живите смело и счастливо!
Если вы не убьете свою боль, которая живет в вас, то она может это сделать. Боритесь за себя и свое здоровье. Со временем эта боль будет утихать. Изредка напоминая о себе... Божьей помощи Вам!

Аннушка, возраст: 30 / 29.08.2015

Татьяна, я в шоке от вашей истории. Проблема определённо у вас, прежде всего. Разговаривать при вас с любовницей, срываться к ней в ночи. Это верх неуважения. Так ведут себя только с женщинами, ни во что себя не ставящими, не любящими, не слышащими голос своего собственного сердца, для которых то, что надо, важнее того, что они хотят. Простите вы мужа или найдёте нового -с вами все равно будут обращаться так же, я вам это гарантирую. Комплекс жертвы у вас очень выражен. Советую перед поисками нового мужа обратиться за профессиональной помощью. Всего хорошего.

Ольга, возраст: 32 / 02.12.2015

Ольга, что-то гарантировать, как минимум, не разумно. Если был бы во мне комплекс жертвы, то я там так бы жила и жаловалась бы всем на свою не сложившеюся семейную жизнь, но я ушла, чтобы не мучаться, а быть счастливой. А терпела, потому что надуть губы и сразу уходить - просто слабо, тем более, если есть дети, любая мать бы боролась за семью. Оглядываясь назад, я знаю, что все сделала правильно.

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 02.12.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба

С будущим мужем познакомились на занятиях фехтованием. Я после занятий, как всегда, кинула клич, кто идет в нужную мне сторону (в компании идти и веселее, и безопаснее — район не самый лучший, зима, темно), он сказал, что нам по пути и предложил подвезти. Пригласил на свидание, я согласилась — а почему и нет? Ну а дальше закрутилось. Встречались каждый день, много разговаривали, куда-то ходили, ездили.

Мне 17 было, он на 7 лет меня старше. Через месяц сделал мне предложение, я согласилась, и не по «безумной любви», а просто поняла, что смогу с этим человеком прожить долго, в нем были многие качества, которые я бы хотела видеть в своем супруге. Подали заявление, и я к нему переехала. До этого интимной близости не было, он мой первый мужчина. Тогда и произошел первый конфликт с будущей свекровью. Вначале она меня называла «дочкой», но потом постепенно стало обнажаться второе дно — она думала, что я буду их «служанкой», как была в свое время она, но я была против. Незадолго перед свадьбой случился нехороший скандал, я собрала вещи и ушла оттуда, будущий муж принял мою сторону и ушел за мной. На нашей свадьбе его родителей не было. Повенчаться не удалось, хоть я и хотела — батюшку мы не дождались, и решили отложить это дело до пятой годовщины свадьбы.

Ну а дальше начался совместный быт. Вначале частенько ссорились, я была молодая, глупенькая и максималистка. Но постепенно подлаживались друг под друга, и в семье воцарился мир и покой. Сблизили нас и проблемы — жили мы не так богато, а у меня еще начались и проблемы со здоровьем, один раз чуть не умерла...

Потом мы вынуждены были опять перебраться к его родителям, денег не хватало. Постепенно, через битье об стенку, я немного научилась разруливать конфликты со свекровью — просто молчать. Хотя тяжело было, нервы трепали сильно. муж тоже стал отдаляться и вместо поддержки все глубже уходил в интернет-игру, забывая обо мне совершенно, а то и срывая на мне зло. У меня началась депрессия — еще и случившийся выкидыш наложился. И я тоже ушла в игру... там за мной начал ухаживать один человек. И я решила уйти от мужа, от этих бесконечных проблем. Нет, не к тому человеку. Просто уйти.

И тут мужа как подменили. Он снова стал внимательным, стал за мной ухаживать, говорил, что любит и жить без меня не может. Появилась забота, внимание. А тем временем врачи мне сказали простую вещь, которую говорили и раньше — если я в ближайшее время не рожу ребенка — не факт, что вообще смогу. Вот если рожу — все хорошо будет, а так... рассказала мужу об этом. Решили все на волю Божью оставить. Видя все это, любовь его ко мне, силу — я решила дать шанс нашим отношениям.

Бог дал нам ребеночка. Беременность преобразила меня — я искренне сожалела о своей попытке ухода, поняла всю ценность семьи для меня и прям практически летала от счастья, хоть все и протекало не так легко. Вначале я надеялась, что свекры, узнав о том, что я жду долгожданную внучку, станут получше ко мне относиться и не будут меня изводить — но не тут-то было.

Потом родилась наша дочь. Я чувствовала себя самой счастливой, мы строили планы. Старалась уделять мужу время, муж иногда возился с дочкой — я старалась его к этому привлекать.

А потом как-то постепенно все разладилось. Он стал задерживаться на работе. Стал грубить, обвинять во всем и вся. Каждый день он на меня срывался, орал, что я плохая жена, плохая мать, плохая хозяйка. Пыталась с ним поговорить как-то, выяснить — наталкивалась либо на игнор, либо на глухую стену ненависти и раздражения. Старалась быть лучше — все равно была «слишком плохой». Потом он вообще перестал видеться с нами. Был дома, но либо курил часами, либо лежал в ванной. На ребенка не смотрел. Я мучалась, страдала, но никому ничего не говорила — лишь смиренно принимала все это, надеялась, что скоро станет лучше, что он поймет. Лишь пару раз я не выдерживала и давала ему отпор. Как ни странно — я верила ему, что он не изменяет.

Лето прошло как в аду со всем этим. У меня было чувство, что тело-то моего мужа, а вот душа — не его. Даже друзья наши хором говорили, что он сильно изменился. Оказалось, что он увлекся пикапом. Быстрым соблазнением девушек. На курсах по пикапу промывались мозги и вообще, и по отношению к девушкам. В частности, призывалось относиться к девушке как к собаке.

Ну а потом случилось ЭТО. Я узнала об изменах. Увидела его тему на пикаперском форуме, где он похвалялся своими "победами". 8 девушек за 3 месяца. Он вначале пытался отпираться, потом признал вину. Я едва не сошла с ума — такой боли я не испытывала, все как будто почернело кругом. Я просто сидела на полу и выла (именно выла) в голос, не чувствуя, не соображая ничего. Теперь понимаю, что сойти с ума от горя — не вымысел литературный. Слава Богу — Он удержал меня на этой скользкой грани, Он и маленькая дочка, которая сидела на кровати...

Муж решил остаться с нами и попробовать все сохранить. Я решила дать шанс. После рождения ребенка я воцерковилась, поэтому мое мировоззрение немного изменилось. Вначале было тяжко — я не чувствовала никакой его теплоты ко мне, сама еще жестоко страдала от всего этого и иногда мучилась призраками прошлого. Старалась над собой работать, становиться более хорошей, но все было тщетно, меня постоянно засыпали упреками и сравнениями с бездетными друзьями. Он не хотел понимать и принимать, что с ребенком не всегда легко справляться и наводить порядок, хоть я и старалась. Ну и родители его роль играли — постоянно его подзуживали, какая я плохая (достаточно громко, чтоб я слышала).

А потом я случайно наткнулась на его переписку. Сказать, что он флиртовал — ничего не сказать. Он просто целенаправленно соблазнял. Он поклялся, что физической измены не было. Долго говорили... И тут мои розовые очки ушли, и я увидела его таким, какой он есть. И мне стало его жалко. Дала еще один шанс.

Отношения немного наладились. А потом опять случился конфликт с его родителями — им не понравилось, что мы не едим печенку, которую они готовят, и что я приготовила нам немного отдельно еды... Муж пришел и сказал, что мы переезжаем. К моей бабушке. Я молча собрала вещи, самые необходимые, и мы тихо уехали.

У меня сразу возникло чувство, что он уйдет. Следующий день он активно показывал мне, что он со мной только из-за ребенка. И под конец, накануне Златиного дня рождения — «я решил, что нам надо развестись. Я тебя не люблю». Оказалось, что он решил так еще давно — когда родился ребенок. Вынуждал меня подать на развод. Он просто не захотел нести ответственность, ему надоело все это и захотелось быть одному — ведь так гораздо проще.

Сначала меня сильно клинило. Я ревела, меня кидало из стороны в сторону — иногда я хотела, чтоб он любой ценой вернулся ко мне. Но рассудок действовал — я понимала, что такое желание ни к чему хорошему не приведет. Помогала молитва. Постоянная. Ну и церковь, исповедь и Причастие — тоже, без этого бы я тоже не выплыла. Статьи на сайте «Пережить.ру». Осознание того, что у меня зависимость, и сейчас ломка, очень помогло. Ну и спасибо летним переживаниям — они были полезной подготовкой к его окончательному уходу. Первое время я металась, иногда кидалась ему на грудь и плакала, говоря, что не могу без него. И сразу объясняла, что все-таки я не хочу, чтоб он был со мной только из жалости...

А потом я осознала — надо отпустить. Тяжко, но надо. Это большая работа, преодоление всего этого. И никто ее не сделает за нас. Отпустила, мысленно. Если мое — вернется, даже развод — не конец.

И в один момент я поняла, что боли больше нет. Что то, что мне казалось любовью и правда — зависимость. Я осознала многие мои ошибки — и свои розовые очки в том числе.

Сейчас прошло 3 месяца. Осознание старых ошибок помогло работать над собой. Стараюсь за все благодарить Бога — и за этот урок тоже. Я осознала важность семьи и надеюсь, что Бог пошлет мне вторую половинку. Не скрою — быть одинокой мамой не так легко, много дел и забот свалилось. Но я радуюсь. Тому, что я не одинока. Тому, что у меня теперь есть надежда на хорошую православную семью. Дочке. Родственникам. Коту. Да много поводов для радости — даже солнышко в окошке.

На мужа зла не держу, хоть и не хочу его возвращения. Молюсь за него — чтоб он пришел к вере, вижу, что ему этого не хватает. Ведь даже освобождение от «обузы» не сделало его счастливым. Надеюсь, что он когда-нибудь все поймет и найдет достойную девушку, с которой создаст семью. Ну а я... Что-то осознала. Это — большой опыт и повод для роста, духовного.

Слава Богу за все!

Если жизнь - это борьба, то измена - прицельный удар под дых, после которого вы вылетаете за канаты и долго лежите, хватая ртом воздух и пытаясь прийти в себя. Невзирая на статистику, уверяющую, будто 75% мужчин хотя бы раз в жизни награждали своих жён рожками, мы всегда надеемся, что в нашей семье подобного не произойдёт. А когда всё-таки происходит, теряемся, опускаем руки и не знаем, что делать дальше. Как пережить измену мужа? Со скандалом вышвырнуть с балкона вещи изменника и больше не пускать его на порог? Отправиться выдирать патлы разлучнице? Сделать вид, будто ничего не произошло и терпеть ради детей?

Почему они изменяют

Мужская измена многолика, словно индийский Брахма. Даже более того. Создатель мироздания в индуизме обладал всего четырьмя лицами, в то время как всякий убеждённый любитель «походов налево» сходу выдаст вам вчетверо больше причин для измены. Виновата природа, создавшая его моногамным. Жена, которая не понимает нежную душу супруга. Алкоголь, скука, фатальное стечение обстоятельств… Всех поводов не перечесть.

Не каждая пара выдержит испытание изменой

Если вам интересно подробнее разобраться в причинах измен, почитайте о , можете почерпнуть для себя кое-что интересное. Но сейчас нас волнует не столько повод, подтолкнувший супруга в объятия другой женщины, сколько вопрос, что теперь со всем этим делать вам. Вопрос почти гамлетовский: быть или не быть отныне вашей семье?

Развод, только развод!

Пока у супругов остаётся шанс сохранить брак, за него нужно бороться. Хотя бы потому, что построить следующий будет ничуть не легче, а с этим мужчиной вас уже связывают общие воспоминания, приятные моменты прошлого, знание привычек и склонностей друг друга. Это дорогого стоит! Однако бывают ситуации, когда бороться за спасение того, что уже прекратило своё существование, не имеет смысла.

Муж не желает говорить об измене. Конечно, остаётся вероятность, что ему просто невыносимо стыдно, но больше похоже попытку замять ситуацию, не вникая в неё - авось, вы успокоитесь и всё пойдёт по-прежнему.
Супруг обвиняет в случившемся вас. Не важно, какие аргументы он приводит, решающее значение здесь имеет попытка переложить вину с больной головы на здоровую. Весьма вероятно, вы действительно допускали мелкие ошибки в своём поведении, но для урегулирования семейных неурядиц давно уже изобрели такое замечательное средство, как беседа по душам. Нырять под одеяло к другой женщине для этого совсем не обязательно.
Ваша половинка не видит в адюльтере ничего особенного. Случилось и случилось, из-за чего ты завелась, скажи на милость?! Тут остаётся либо принять свободные взгляды супруга на брак и морально подготовиться к следующей измене, либо собирать чемоданы.
Внутри вас что-то сломалось, и человек, прежде бывший родным, стал чужим и отталкивающим. Вы понимаете, что уже не сумеете справиться с обидой, злостью, отвращением к супругу, а его прикосновения и даже внешний вид вызывает у вас отторжение.
Муж признался, что более ничего к вам не испытывает и не собирается рвать свою связь с другой женщиной. Или женщинами, как получится.

Усвойте крепко-накрепко: спасением семьи не занимаются в одиночку. Предпринимать активные действия в этом направлении можно лишь в том случае, если мужчина сам всеми силами стремится к воссоединению. Если же с его стороны веет холодом и равнодушием, все ваши старания будут обречены на провал. В этом случае развод станет самым разумным и безболезненным выходом.

Вам предстоит принять одно из самых трудных решений в жизни

Когда стоит попробовать сохранить брак и семью

В каких случаях неверный супруг заслуживает второго шанса? Решать это, конечно, вам. У каждой жены своя мера терпения и свои представления о допустимом. Но встречаются ситуации, которые могут если не оправдать измену, то хотя бы послужить смягчающими вину обстоятельством.

Вы любите мужа несмотря ни на что и уверены: его чувства к вам не остыли.
Измена была разовой и фактически случайной. Выпил лишку на корпоративе. Не устоял перед соблазном в длительной командировке вдали от вас. «Чёрт попутал». Никто из нас не идеален.
Раскаяние мужа не вызывает сомнений, а его попытки заслужить ваше прощение способны тронуть самое каменное сердце.
Если у вас есть дети, это весомый аргумент в пользу спасения семьи. Хуже развода родителей для детской психики может быть только жизнь в доме, где папа с мамой беспрерывно скандалят и унижают друг друга, поэтому выбирайте аккуратно. Верите, что сумеете установить гармоничные отношения с оступившимся супругом? Имеет смысл попытаться это сделать. Гнев и обида не позволяют вам уважать мужа, как прежде? Разводитесь.
Вы беременны. Странный аргумент? Верно. С одной стороны, стать жертвой предательства со стороны близкого человека в тот момент, когда вынашиваешь его ребёнка, чудовищно. С другой, из-за игр гормонов и повышенной чувствительности вы едва ли будете способны оценить ситуацию трезво. Лучшее, что можно предпринять в вашем положении - это взять длительную паузу в отношениях, полностью сосредоточив свои помыслы на ребёнке, и лишь спустя некоторое время, без слёз и горячки, принять решение.

Всё ещё находитесь на перепутье? Тогда положите перед собой лист бумаги, расчертите его надвое и напишите справа все плюсы, которые получите, настояв на разводе, а слева - все минусы. На какой стороне листа список получился длиннее?

Взять тайм-аут не помешает в любом случае. Первой вашей реакцией на измену мужчины наверняка будет желание устроить обманщику скандал, но найдите в себе силы сдержаться. В запале вы оба наговорите друг другу немало такого, о чём впоследствии будете жалеть.

Начинать разборку «по горячим следам» – не лучшая идея

Успокойтесь

Отправьте детей к бабушке с дедушкой, возьмите зубную щётку, смену белья на неделю и снимите номер в гостинице или попроситесь в гости к близкой подруге. Так вы, во-первых, выиграете время на размышления, а во-вторых, устроите мужу мини-презентацию того, что его ждёт в случае развода. Пусть проведёт пару вечеров в пустой квартире, где не будет ни вас, ни детских голосов, ни аппетитных запахов с кухни, и хорошенько подумает, чего он может лишиться. А вы потратьте это время на то, чтобы:

успокоиться - валерьянка, медитации, доверительные разговоры с подругой, долгие прогулки на свежем воздухе и SPA-салоны вам в помощь;
проанализировать ситуацию;
выстроить дальнейшую линию поведения.

Скрываться от мужа в буквальном смысле не стоит. Позвоните ему по телефону и объясните: вам очень больно и плохо, поэтому вы должны как следует подумать, прежде чем возвращаться домой. И если примете решение не доламывать то, что треснуло, а попытаться восстановить брак, переходите ко второму шагу.

Не затягивайте паузу до бесконечности. Первую неделю мужчина будет страдать и метаться, потом привыкнет, а потом может и войти во вкус холостяцкой жизни.

Дайте себе время, чтобы выплакаться, а потом берите себя в руки

Поговорите с мужем

Тихо, спокойно, без истерик. Вашей задачей будет не обличить обманщика и объяснить супругу, какой он подлец, а хладнокровно обсудить сложившуюся ситуацию и взгляды на дальнейшее совместное житьё. Заодно постарайтесь выяснить у мужа причины измены. Чего ему не хватало рядом с вами? Почему он решил, что с другой женщиной ему будет лучше? Всё услышанное мотайте на ус - возможно, в будущем вам это пригодиться, чтобы не только сохранить семью, но и сделать её ещё крепче.

Важно! Явиться на судьбоносную встречу должна не растоптанная предательством и болью жена с зарёванным лицом и мешками под глазами, а посвежевшая красотка с модной причёской, великолепным маникюром и в платье, подчёркивающим все достоинств фигуры. Не имеет значения, сколько сил это у вас отнимет, перед мужем вы должны блистать. К тому же известно, ничто так не приводит в порядок растрёпанные женские нервы, как поход по салонам красоты и хороший шопинг.

Случается, что обманутая жена начинает либо рыдать перед мужем, умоляя его вернуться, либо принимает неприступный вид и ясно даёт понять: супруг-предатель ей не слишком-то и нужен. Постарайтесь избежать обеих крайностей. Держитесь с достоинством, но не высокомерно. Поясните, что вам больно, но не сыпьте упрёками. Дайте понять, что вы хотите сохранить семью, но не унижайте себя мольбами и полным признанием своей вины. А если итог беседы с мужем вас удовлетворит, не говорите немедленно, что всё прощаете. Скажите: «Я постараюсь». Пусть мужчина понимает: это решение даётся вам нелегко.

Хотите помочь себе восстановить доверие к супругу, договоритесь, что первое время вы будете проверять его - заглядывать в мобильный телефон, просматривать почту, заходить на страницы социальных сетей с паролем мужа. Но не переборщите с контролем, пусть эта мера будет временной, причём чётко ограниченной по срокам. Не унижайте себя и супруга! Если понимаете, что веры загулявшей половинке больше нет, лучше уходите.

Решив простить, прощайте

Нет ничего хуже, чем, простив кого-то, до конца жизни припоминать провинившемуся его поступок. Если вы с мужчиной достигли взаимопонимания, ставьте на прошлом жирный крест. Не расспрашивайте супруга о деталях измены. Не попрекайте его собственным благородством при каждом удобном и неудобном случае: «Негодяй, я тебе всё простила, а ты опять полочку в ванной не прибил?!» Не пытайтесь, как советуют некоторые экспансивные барышни на женских форумах, полностью забить изменника под каблук, пользуясь положением жертвы. Скорее всего, первое время супруг будет вам потакать в надежде заслужить прощение. Но вскоре ему это надоест, и благоверный решит, что свою вину перед вами он давным-давно искупил.

Если обида не отпускает, лучше уходить - толку от вашего сожительства всё равно не будет

Работайте над ошибками

Спасти семью только половина дела. Теперь вам нужно её укрепить.

Пересмотрите своё поведение. Может быть, вы слишком придирчивы к мужу? Что благоверный слышит от вас чаще - похвалы или попрёки? Не случается ли так, что его достижения вы частенько оставляете без внимания, зато не упускаете случая подчеркнуть промах? Умная любовница легко воспользуется вашими недочётами, организовав вашему супругу личный рай в отдельно взятой квартире, где его будут любить, хвалить и понимать. Так что постарайтесь стать более ласковой, более внимательной, более терпимой. Поверьте, мужчина куда охотнее будет стараться угодить жене терпеливой и любящей, чем вечно хмурой и ворчащей.
Следите за собой. Самый банальный совет, который встречается во всех без исключения статьях о счастливом браке. Но что поделать, мужчины любят глазами! Приходится это учитывать. И не обязательно втискивать свою фигуру в заветные параметры 90–60–90. Достаточно, чтобы ваше тело не было рыхлым (привет, спорт!), волосы - сальными, а домашний костюм не состоял из побитого молью драного халата.
Не зацикливайтесь на доме. Чистота, вкусный ужин и ухоженные дети - это хорошо, но нельзя забывать и о себе. Встречайтесь с подругами, читайте, уделяйте время своим увлечениям. Это поможет вам развиваться как личности и сохранять оптимистичный взгляд на мир.
Станьте раскованнее в постели. Множество мужчин влечёт на сторону не новая женщина, а возможность испытать яркие ощущения, которые ему недоступны с женой. Подарите их своему супругу, а заодно получите удовольствие сами. Ролевые игры, новые позы, вещицы из магазина для взрослых - у современных пар есть масса способов попробовать что-нибудь новенькое.
Постарайтесь сделать всё, чтобы ваши отношения стали более близкими. Гуляйте вместе, ходите в гости и в кино, заведите милые домашние обычаи для двоих. Например, заканчивать вечер совместным просмотром фильма или совершать пробежку вдвоём каждое воскресное утро. Кроме того, старайтесь, чтобы ваши разговоры не крутились исключительно вокруг бытовых тем: делитесь своими мыслями и переживаниями по самым разным поводам и не забывайте выслушивать мысли супруга.

Преодолеть кризис в семейной жизни можно только сообща

Наберитесь терпения

Приготовьтесь к тому, что обида и горечь ещё некоторое время будут вашими постоянными спутниками. Быстро такие вещи из памяти не изглаживаются, точно так же, как не восстанавливается в одночасье утраченное доверие. Помните мудрую пословицу «Перемелется - мука будет» и старайтесь противостоять вспышкам гнева и ревности, которые ещё не раз напомнят вам о себе. Постепенно они будут становиться всё реже и слабее, а затем и вовсе пропадут.

Чего однозначно не стоит делать, это:

платить неверному супругу той же монетой;
пытаться заглушить воспоминания алкоголем;
втягивать в свои разборки с мужем детей и настраивать их против отца –

– в конечном итоге от всех перечисленных действий пострадаете именно вы.

Можно ли перевоспитать бабника

Каждый человек имеет право на ошибку, но не каждый способен извлечь из неё нужный урок. Вот и ваш муж стоически перенёс неприятный разговор, просил прощения, клятвенно обещал даже не смотреть в сторону других женщин, а спустя совсем немного времени вновь был пойман на горячем. И вновь вы рыдаете на плече у подруги и пытаетесь понять, как быть. Дать изменнику очередной, теперь уже третий шанс или рвать отношения?

Дело, конечно, ваше. Но логика подсказывает, что задушевные разговоры и усилия по укреплению семьи, которые вы прилагали, на супруга впечатления не произвели. Ваше прощение он воспринял как знак слабости: спустила одну измену, спустит и другую. Так что едва ли в следующий раз неверный муж будет долго раздумывать, прежде чем решиться на очередной адюльтер. Если же имела место третья, а то и четвёртая-пятая измена, можете не сомневаться: вы живёте с настоящим бабником, перевоспитать которого не получится никакими увещеваниями или шантажом. Не факт, что супруг вас разлюбил. Просто это его натура, взгляд на мир или усвоенные с детства установки. Словом, не надейтесь на сознательность гуляки-мужа. Или принимайте его таким, какой он есть - что и проделывают некоторые женщины, старательно закрывая глаза на проделки своей половинки - или пишите заявление на развод.

Некоторых мужчин перевоспитывать бесполезно

Полезный опыт: отзывы женщин, переживших измену

Измена измене рознь. Мне кажется, когда никаких чувств к той женщине не было, сдуру, по пьянке, в командировке простить можно. Другое дело видеть мужа влюбленным в другую, с горящими глазами и т.п. Вот это уже простить невозможно. Но это надо решать сразу и на месте. Делать вид, что простила, а потом долбать человека годами, при каждом удобном случае напоминая про измену - это нечестно и жестоко. Раскаяние невозможно выбить кулаками и истериками. Оно либо есть, либо нет.

Гость
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4476029/

Я простила, простила и забыла. Скажу сразу, первые два года был мозговынос, любимый чуть не сбежал. Съела себя и его. А потом дошло, что сама рушу своё счастье, свою семью. Самое интересное, поняв, что перегнула и реально могу его потерять, простила. Не вспоминаю. Ну, оступился, ну, готов исправиться. Поводов больше не даёт. Если решили простить, то вычеркните! Но смотрите, чтобы человек поступками, а не словами доказал свою преданность и осознание ошибки.

Гость

С изменой нужно справляться ВДВОЁМ С МУЖЕМ, а не поодиночке, иначе это приведёт 100% к разводу.

КрошкаМю
https://www.baby.ru/community/view/126321/forum/post/133057978/

Обязательно съездите в отпуск вдвоём, далеко. Будет полная перезагрузка, обещаю!

Гость
http://www.detkityumen.ru/forum/thread/151578/?page=2

Простить, но на себя обратить внимание. Полюбить себя, лелеять, вообще надо к себе хорошо относиться, а к своей половине еще лучше. И будет любовь.

Ольга
http://forum.ykt.ru/viewmsg.jsp?id=29630278

Видео: Забыть или нет?

Измена - серьёзное испытание для пары. Кто-то уверен, что никогда уже не сможет относиться к мужу по-прежнему, кто-то благополучно избавляется от обиды. Одни супруги живут дальше во взаимной любви и верности, для других жизнь превращается в череду бесконечных походов налево, подозрений и проверок. Никто не скажет заранее, чем кончится дело в вашем случае, так или иначе, придётся рискнуть. Но какое бы решение вы ни приняли, помните - это всего лишь измена. Не конец света. Не тяжёлое увечье. Не гибель любимого супруга. У вас всегда остаётся шанс либо наладить отношения, либо разорвать их и построить новые, с более достойным мужчиной. Ваша жизнь продолжается, и она может быть счастливой, невзирая ни на что. Но лишь при условии, что вы не сдадитесь обстоятельствам.

Развод – это всегда расставание с любимым или некогда дорогим человеком. Из этой болезненной ситуации одни женщины выходят с душевной и психической травмой, другие страдают от физических болезней. Это проверка на прочность и выдержку. Те, кто думают, как пережить развод с мужем, уже стоят на полпути к воротам в новую жизнь. Очень важно принять себя и смириться с тем, что в жизни началась новая полоса. Не стоит возвращаться к старому, надо пережить его. Необходимо понять, что дверь закрыта и уже никогда не откроется. Расставание должно быть пройдено до конца. Не бойтесь остаться одной и пережить трагедию достойно.

Развод – это крушение планов на дальнейшую совместную жизнь, потеря надежды на будущее и утрата доверия. А доверие – это то, на чем основываются отношения в семье. Зачастую причиной развода становятся предательство со стороны мужа, его измена, которые трудно пережить и простить. Перед женщинами, попадающими в столь травматическую ситуацию, стоит множество вопросов, которые придется решать в будущем. Если развод официально не наступил, они мучаются размышлениями о том, как сохранить брачный союз с мужем, как уберечь детей от получения психологической травмы, как продолжать вести быт одной, как вести себя с мужчинами и стоит ли входить в новые отношения.

Как пройдет расставание, зависит только от женщины. Пережить развод с мужем, можно с меньшими для себя потерями. Пройдя нелегкое испытание, вы станете сильнее и лучше: борьба за новую жизнь закалит характер. Возможно, в будущем вы скажете мужу спасибо, за то, что он вас бросил.

Психологические этапы развода

Что же чувствует женщина, находящая в положении разведенной? Интересно, что психологи сравнивают чувства женщины после развода, с чувствами, которые испытывают при потере близкого человека или его смерти. Но все можно пережить.

Первый этап

На первых порах психика женщин дает защитную реакцию. Мозг находится в оцепенении. Так организму легче приспособиться к переменам, пережить их. Окружающие могут принять такое состояние за безразличность и равнодушие. Но это не так.

За внешней хладнокровностью прячется глубокий стресс и невозможность в полной мере осознать происходящее и пережить процесс развода с мужем. Это естественная защита организма от душевной боли. Именно поэтому многие женщины так тянут с разводом: любыми способами пытаются избежать разрыва отношения с мужем. А тем временем обиды, слезы и недоверие копятся и копятся.

Отрицание женщиной происходящего носит эффект обезболивания. Цель этого психологического момента заключается в осознании утраты важного человека в своей жизни. Гораздо позже приходит понимание ситуации. Женщина встречается лицом к лицу с реальными событиями, которые уже произошли, и ничего не может изменить. Остается только принять и пережить их.

Второй этап

Характеризуется проявление таких чувств, как обида и гнев. Женщина будет вспоминать те события, которые привели к разводу, прокручивать их в памяти и страдать. Она начнет искать ответы на многие вопросы, пытаться понять, как такое могло произойти. Возникнувшие чувства гнева и обиды будут прямо направлены по отношению к бывшему мужу и к тем, кто косвенно к этому причастен. Например, на любовницу, если таковая имелась, на детей, родителей, подруг.

Женщина будет всеми силами пытаться отыскать виновного в своих бедах. Ей будет казаться, что так легче пережить разрыв с мужем. Но это ни к чему хорошему не приведет. Наоборот, испытывая к своим близким родственникам, особенно к детям, которые точно ни в чем не виноваты, чувства злобы, недовольства, гнева можно совсем испортить с ними отношения. А зря. Ведь в этот период поддержка родственников и друзей имеет большое значение. Благодаря им женщине будет легче пережить процесс развода с мужем. Главное, чтобы родные поняли, что ее поведение – защитная реакция организма. Копить обиды, обижаться и искать виновных намного проще, чем увидеть свою беспомощность.

Третий этап

Следующий этап – это испытание чувства вины. Женщина может убедить себя в том, что если бы ее поведением было другим, то развода могло и не быть. Женщина обязательно найдет в себе недостатки, будет ругать себя за неправильное отношение к мужу. В итоге сделает себя полностью виновной в разрыве. Это свойственно даже в тех случаях, когда муж сам совершил предательство, бросил жену и ушел.

В этих размышлениях и терзаниях смысла нет. Легче пережить развод в этом случае не получится. Время вспять не повернешь. Необходимо идти дальше, делать выводы. В этой стадии можно довести свое состояние до плачевного. Поэтому, если случай становится тяжелым, лучше согласиться на помощь психологов, выслушать их советы и рекомендации.

Четвертый этап

Эта ступень развода не менее трудная, чем предыдущая. Стадия – депрессия. Расставание с мужем становится настолько болезненным, что душевная боль от пережитого может перерасти в физическую. Это нормальное состояние женщины, потерпевшей крах в семейной жизни. Естественная реакция на утрату близкого человека, пережить которую может любой. Но депрессия, растягивающаяся на годы, требует вмешательства психологов. В этот момент состояние может быть разным:

одни могут постоянно плакать;
другие будут внешне вести себя спокойно, а внутренне глубоко переживать расставание.

В этот период женщина будет всеми возможными способами пытаться удержать связь между собой и бывшим мужем. Возможно, будет доказывать любовь к нему. Этим поведением она откладывает начало новой жизни, не дает возможность себе восстановиться и пережить расставание с мужем.

Поэтому, если вы находитесь на данной стадии развода и выражаете свои эмоции так, как описаны выше, то это считается абсолютно нормальным. Надо всегда помнить, если депрессия будет носить затяжной характер, то вы можете и не узнать, как стать счастливой после развода долгое время. Как жить и радоваться дальше? Как пережить развод, несмотря на то что муж тебя бросил, совершив предательство?

Помните, когда закрывается одна дверь, открывается другая. Главное пережить и отпустить ситуацию.

Пятый и заключительный этап

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:
8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это эмоциональное принятие утраты. Женщине становится легче. Она пытается начать новую жизнь, пережить и забыть развод. Ищет преимущества в расставании с мужем. Оставаться одной не так уж и страшно. Ее главная цель — восстановиться от прожитых негативных эмоций. Женщина получила ценный опыт, как руководство к действию в будущем.

Беременность и развод

Перенести развод с мужем непросто, а пережить его, будучи беременной, сложнее во сто крат. Женщине придется взять себя в руки и найти способы, чтобы выжить. Первое, что нужно делать, так это запретить себе думать об аборте. Человеческая жизнь бесценна. Она не может стать предметом мести мужу.

Ребенок не виноват в произошедшем. Тем более аборт не даст гарантии, что станет легче пережить разрыв. Скорее, наоборот, он прямиком приведет к продолжительной депрессии, и вы будете долго сожалеть о содеянном. Делать аборт нельзя. Это надо запомнить.

Ребенок изменит жизнь женщины после развода. Он даст ей новый смысл. Поможет пережить произошедшее. Поэтому очень важно, чтобы все ваши действия во время беременности были направлены на сохранение здоровья малыша. Вы должны действовать в интересах ребенка. Пройдет развод, но одной вы не останетесь, ответом на вопрос как пережить развод во время беременности, станет ваш ребенок. Воспринимайте его как драгоценный дар.

Но это все теория, важна практика. Что делать, чтобы пережить этот трудный момент:

принимайте помощь от близких людей, их советы. Нужно обязательно найти того, кто выслушает и даст дельный совет, как пережить развод. Будет легче, если вас кто-то услышит;
не оставайтесь одна в квартире, не замыкайтесь в себе. Если есть хобби, займитесь им. Если вы не умеете шить, вязать спицами или крючком, это прекрасное время, для того, чтобы научиться это делать. Посвящайте время приятным и положительным занятиям.
изучайте всю доступную информацию о родах, советы по уходу за новорожденным, почитайте книги о детской психологии. Это отвлечет от ненужных мыслей о разводе и муже, и будет просто полезным времяпрепровождением;
не стоит все время обращаться к прошлому, вспоминать предательство. Прошлое – это пройденный этап. Настройтесь на то, что впереди вас ждет только хорошее. Мысли материальны.

Представьте, как вы будете жить вместе с малышом, как будете проводить время. Вот он сделал первый шаг, сказал первое слово «мама». Эти моменты прекрасны. Они обязательно свершатся именно в вашей жизни. Испытания даются для того, чтобы мы их достойно смогли пережить.

Скорый брак после развода

Многим женщинам кажется, что новый роман спасет их от одиночества, им станет легче в новых отношениях, это так называемая скорая помощь после развода с мужем. Уйдет депрессия. Время будет занято. Не нужно будет оставаться подолгу одной в квартире. Женщины надеются, что с новым мужчиной будет легче пережить процесс развода с мужем. Но это подход неверный. Не стоит делать новую ошибку, когда старую еще не смогли пережить и отпустить. Новые отношения не придут на помощь и не помогут легко забыть бывшего мужа.

Женщины стремятся поскорее вступить в новые отношения, когда супруг их бросил, ушел к любовнице, совершил предательство. Они хотят больше насолить бывшему мужу, нежели заняться построением семьи и пережить развод. Чтобы начать жизнь заново, необязательно сразу привлекать партнера. Надо подождать, пока уйдет депрессия, стабилизируется душевное состояние.

Если вы с головой окунетесь в новый роман, то будете постоянно сравнивать партнера с бывшим мужем. Делать этого не нужно. Да и сравнения могут быть не в пользу новых отношений.

«Терапия» алкоголем

Никто еще не смог пережить процесс развода с мужем легко и безболезненно – это понятно. Вы не единственная, кто испытывал подобные чувства утраты и разочарования. Оставшись одна в квартире, вы не найдете помощь в алкоголе. Со спиртным не станет легче, а будет только хуже пережить происходящее.

Алкоголь не станет ответом на вопрос, как забыть мужа после развода и жить счастливо. Если состояние депрессии не прошло, то он не поможет вам вести себя достойно, а только усугубит ситуацию.

Эйфория после принятия большой дозы спиртного быстро проходит. Наутро вернутся те же чувства, что были раньше. Вернуться они не одни, а вместе с похмельем. Дальше будет хуже. Психологическая травма возрастет, и понадобиться помощь психологов. Шутки с алкоголем плохи. Можно спиться, стать алкоголиком. Никто от этого не застрахован. Тогда новую жизнь начать не получить, придется лечиться от алкоголизма.

Начало новой жизни

Бывший супруг после развода ассоциируется со словом предательство. Он вас бросил. Вы перенесли измену любимого человека. Вам оказывал помощь психолог. У вас, безусловно, есть психологическая травма – повод не очень радостный, чтобы делать шаги и начать одной строить свою жизнь. Но нельзя закрываться ото всех в квартире и продолжать обвинить себя в прошлых ошибках.

Жизнь не стоит на месте. Она меняется, и вы меняетесь вместе с ней. Нельзя зацикливаться на прошлом, иначе вы можете не узнать, как стать счастливой после развода с мужем в полной мере.

Во всех происходящих с вами событиях надо искать положительные стороны. Восстановиться помогут интересные хобби и увлечения, просмотр фильмов, чтение книг. Со временем станет легче, уйдет депрессия. Все не будет проходить безболезненно, но жизнь продолжается и после развода с мужем. Принимайте помощь близких, слушайте их советы.

Не стоит дни напролет просиживать в квартире одной: снова и снова переживать измену мужа. Идите на улицу к людям, не замыкайтесь в себе, общайтесь и наслаждайтесь общением. И вам удастся пережить развод!

Возможно, вы захотите вернуть свою вторую половину, выслушав некомпетентные советы. И это несмотря на причиненные вам обиды, предательство, измену, унижение, а, может, и побои. Вы думаете, когда любишь, прощаешь все легко, даже измену мужу. В вас говорят эмоции, не нужно идти у них на поводу. Попробуйте выждать время. Потерпите полгода. Вот увидите, это желание пройдет.

Важно не сидеть без дела: начать ремонт в квартире, делать перестановку. А, может, вы найдете себя в благотворительности, будете оказывать помощь детским домам. Восстановиться и пережить измену мужа поможет милосердие.

Женщины должны заняться собой в это свободное от обязанностей время. Улучшить свою внешность или изменить ее. Может похудеть, перекрасить цвет волос, изменить имидж – это обязательно нужно делать. Внешние изменения повлекут за собой изменения внутренние. Ваше преображение по достоинству оценят окружающие. А поднятие уровня самооценки очень важный аргумент, чтобы достойно пережить разрыв.

Не рассказывайте всем соседям, знакомым о том, что вас накрыла депрессия, про измену мужа, как вам нелегко, как он вас бросил. Они будут вас жалеть, утешать. Вам не нужна жалость. От нее не станет легче пережить развод. Нужна поддержка, помощь, советы, которые направят в нужное русло течение ваших мыслей.

Пережить предательство мужа будет легко, если вы раз и навсегда вычеркните этого человека из своей жизни. Помните: все придет, но не сразу, должно пройти время, оно – самое лучшее лекарство в таких случаях.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

Как пережить развод с мужем? К сожалению, исключительно из радостей не состоит человеческая жизнь, поэтому горести необходимо принять и правильно пережить. Нужно уразуметь, что все в бытие быстротечно. Проходят хорошие мгновения, равным образом, как и события, влекущие за собой долю негатива. Так определилось в сегодняшнем социуме, что нередко после бракосочетания наступает развод, который большинство женщин довольно тяжело переносит, вследствие ошибочного отношения к нему.

Расставание с супругом необходимо верно воспринимать. Точнее сказать, не рекомендуется разрыв семейной связи причислять к трагедии глобального масштаба или к приходу конца всему. Наоборот, необходимо поразмышлять о трансформации негативного завершения взаимоотношений в основу чего-то нового в жизни женщины, появлении множества ранее невыполнимых возможностей.

Как пережить развод с любимым мужем, если пустота внутри поселилась, а женское сердечко отпускать супруга не желает, когда к родному человеку утрачено доверие, а душа продолжает любить и страдать?

Разрыв взаимоотношений – это серьезнейший экзамен в жизни прекрасной половины человечества, проверка на прочность их силы воли и испытание веры в себя на стойкость. Зачастую, развод осложняется переделом имущества, прекращением взаимодействия с общими знакомыми, конфликтами с родней супруга, детей, протестующими против ухода папы, непониманием и осуждением родни женщины, что может довести ее до состояния тяжелейшей .

Как пережить развод с мужем, если еще любишь

Динамика бракоразводных процессов в современном социуме, к большому сожалению, склонна упорному росту. Причиной этому может быть чересчур молодой возраст брачующихся, изменение в мышлении нынешних людей или во взглядах на семью, понижение привлекательности институтов брака в глазах молодежи т.п. Нередко, в последнее время, все чаще инициатором развода выступают представители сильной половины.

Когда пара, обсудив сложившиеся отношения, приходит к обоюдному решению о разводе, разрыв переживается легче. Но тяжелее дело обстоит, когда один партнер стремится к разводу, а второй не готов принять это решение. Именно тогда остро встает вопрос перед дамами «как легче пережить развод с мужем».

В принципе разрыв взаимоотношений труден для женской части населения в любом случае – когда она продолжает испытывать чувства к супругу, и когда любви уже нет. Поэтому этот сложнейший жизненный этап женщинам следует стараться преодолеть достойно и с минимальными потерями для себя. А главное, требуется любыми усилиями попытаться не озлобиться на всех мужчин и не утратить к ним доверия.

Если еще любишь, то пережить развод с мужем очень не просто. Ведь в девяносто одном проценте случаев, если муж требует развода, то у женщины появилась серьезная соперница. Естественно при таком раскладе слабая половина чувствует себя преданной. Когда выбрали вместо законной жены любовницу, это всегда очень сложно пережить. Но жизнь не знает слова «невозможно».

Итак, как пережить предательство мужа и развод? Как правило, сильная половина решает бросить супругу и уйти к другой не в один момент. Вначале он тайно встречается с разлучницей, изменяя законной жене, которой он обещал хранить верность. Мужские измены, зачастую, заметны по их поведению. Психологи утверждают, что довольно небольшое количество мужчин способно бросить собственных супруг ради любовниц, разрушить сложившиеся семейные отношения ради гипотетической новой связи. Однако подобные случаи встречаются.

Поэтому для успешного разрешения ситуации и нахождения ответа на извечный вопрос: «как пережить измену мужа и развод» вначале необходимо полностью исключить бывшего партнера из собственной жизни. Другими словами следует либо спрятать далеко, либо выбросить совместные видеоролики или фотографии, убрать с глаз предметы, которые напоминают о супруге или совместном счастье, по возможности избегать любого взаимодействия с его окружением. Ведь он принял «взрослое» взвешенное решение, что не любит больше супругу, поэтому и ей он больше не нужен.

Как легче пережить развод с мужем? Необходимо принять за данность, что бывший благоверный теперь стал чужим субъектом для супруги. Брошенной супруге должно быть параллельно, чем занимается изменник, чем живет, с кем проводит время и т.д. Ведь обычно нас чужие люди не волнуют. Так с чего это вдруг нас будет интересовать бывший супруг?! Не рекомендуется пытаться ему что-либо доказать. Также не следует сломя голову кинуться на поиски мужичка, который заменит изменника. Жизнь дана человеку одна, поэтому ее следует прожить не абы как, а счастливо. Так что это глупо тратить собственное время на доказывание чужому субъекту чего-либо.

Следует постараться отвлечься от сложившихся обстоятельств. На женский настрой очень сильно воздействует их облик, которые они наблюдают из зеркала. Естественно, если на даму из зеркала будет поглядывать унылая особа, с немытыми волосами, взглядом побитой собаки, небрежно одетая, то увиденное не только способно напугать даже самых выдержанных, но и вогнать их в тяжеленную депрессию. Поэтому важно использовать появившееся свободное время на работу над собственным обликом. Можно сменить стрижку или тон волос, обновить гардероб, сделать татуаж бровей или губ и многое другое. Также психологи рекомендуют попробовать сделать то, что раньше никогда даже не думали совершить. Например, прыгнуть с парашютом или заняться молодежными танцами. Появившиеся возможности в жизни не только отвлекут, но и подарят общение с новыми лицами.

Не лучшим вариантом для прекрасной половины будет окунание с головой в профессиональную сферу. Такой способ более свойственен мужчинам. Рекомендуется завести домашнего питомца, если такого не было. Лучше отдать предпочтение собаке. Во-первых, они характеризуются преданностью, а во-вторых – их необходимо выгуливать не реже, чем два раза на день, что не только отвлечет от повседневных переживаний, но и прекрасно повлияет на женское здоровье и физическую форму. Ведь о пользе прогулок известно каждому.

Отлично помогает справиться с негативными эмоциями активное увлечение каким-нибудь видом спорта. Например, можно заняться плаванием или фитнессом, йога также способствует гармонизации внутреннего состояния. Спорт способствует не только выжиганию из женской души негатива, но и помогает сделать фигуру более совершенной, а внешний вид в целом – привлекательнее, что повлияет на .

Кроме всего вышеперечисленного, еще одной важнейшей стороной этого непростого периода для каждой особы женского пола является систематическое взаимодействие с людьми: родственниками, подругами или коллегами. Одиночество и четыре стены вокруг – не лучшие помощники в решении проблемы: «как пережить предательство мужа и развод». Необходимо проживать каждое мгновение бытия полноценно. Ведь так устроена людская природа, что для страданий время всегда находится, а счастье откладывается на задний план.

Как пережить развод с мужем, если есть ребенок

Вот и произошло, казалось бы, самое страшное – развод. Еще совсем недавно ячейка общества собиралась на совместный ужин, а сегодня каждый из супругов должен выстраивать собственную жизнь отдельно от пары. А как это сделать, как безболезненно пережить развод с мужем, если временами наплывает отчаянье, смешанное с сильной обидой, порой накатывает горечь, а иногда и нападает острая жалость к собственной персоне. В подобные мгновения ощущается, что жизнь, если и не завершилась, уж точно утратила всякий смысл. Разваливается привычный жизненный уклад, меняются цели и задачи, возникает огромный груз новоиспеченной ответственности, которая вчера лежала на широких плечах супруга.

А как пережить развод с любимым мужем, если есть ребенок? Ведь ответственность лежит на слабой половине не только за нее саму, но и за малыша. В первый черед, нужно осознавать, что от любого совместно принятого решения сегодня зависит не только судьба ячейки общества, но и маленького человечка. Поэтому следует честно поговорить с ребенком, не юля и не замалчивая правду. Ведь малыши довольно восприимчивы к драмам, происходящим в семейных отношениях, вследствие чего, зачастую, обвиняют себя в том, что папа ушел. Неважно, в каком возрастном периоде находится ребенок, он является полноценным членом семейных взаимоотношений, поэтому должен знать причину, по которой родители не хотят больше жить вместе. Лучше, когда такую беседу проведут вместе родители. С ребенком следует говорить на равных и воспринимать его как полноценную взрослую личность. В противном случае, его в дальнейшем могут замучить комплексы, спровоцированные неоправданным ощущением вины.

Не следует лишать ребенка общения с отцом. Мужчина перестал быть мужем, но ведь папой он остался. И этот факт уже не изменишь. Ребенок может сам решить будет ли он в дальнейшем поддерживать общение с папой или нет. Но мать не имеет права лишать кроху взаимодействия с отцом.

Также психологи рекомендуют установить четкую границу взаимоотношений. Женщина для себя должна уяснить, что принимает дома бывшего супруга исключительно в качестве отца малыша и не больше. Иначе, встречи могут спровоцировать в женщине былые чувства и возбудить желание воскресить отношения. А ведь у бывшего супруга может таких планов и не быть. Хотя от «дружеского» интима он вряд ли откажется, но вот нужно ли это прекрасной половине?! Поэтому с бывшим партнером необходимо сразу обговорить пределы, за которые переступать не следует.

Уход супруга считается одной из сложнейших ситуаций в жизни женщин. Поэтому довольно часто женщины обращаются к специалистам, чтобы отыскать ответ на мучительный вопрос: «как пережить развод и уход мужа к другой». Главной задачей при разрыве взаимоотношений является не впасть в депрессивное состояние затяжного характера.

Все советы психологов, как пережить развод с мужем включают утверждение, что лучший лекарь – это время. Но как пережить этот тяжелый период и не лишиться себя? Как пережить измену мужа и развод? И вообще возможно ли это? Специалисты полагают, что возможно. И первое, что необходимо совершить – это поставить нерушимую цель перед собой – стать счастливой, невзирая ни на что. Нужно следовать этой цели вопреки всему и не поддаваться слабостям. Даже, когда очень тяжело, не отступать ни на йоту.

Следующий совет, которым делятся психологи, заключается в избавлении от негатива. Зачем нести с собой в счастливую жизнь тяжелый груз негатива. Ведь он будет только тормозить прекрасную половину на дороге к цели. Поэтому от негативных эмоций необходимо избавляться незамедлительно, после их появления и по мере их поступления. Способов избавления существует множество, начиная от битья посуды и заканчивая в совместном распитии бутылки вина с лучшей подругой с последующим плачем в «жилетку».

Еще одной рекомендацией психологов, решающей проблему «как пережить развод и уход мужа к другой» является общение с родными лицами и близкими людьми. Нельзя замыкаться в себе и хорониться в раковине, посвящая все свободное время собственной трагедии, которая вовсе и не трагедия, а всего лишь новый этап в существовании. Только близкие люди способны помочь максимально безболезненно преодолеть непростой период.

Также не рекомендуется, даже при сильнейшем желании, мстить предателю. Ведь ситуацию местью исправить невозможно, а сделать хуже собственной личности и душевному состоянию вполне реально. Обиды нужно отпускать. Отсюда выходит следующий совет психологов, заключающийся в прощении и прощании. То есть бывшего супруга следует простить всем сердцем, а затем отпустить. Ведь прошедшие отношения не всегда были плохими, нередко они дарили счастье и сумасшедшую радость. Хотя бы за те мгновения счастья, проведенные вместе с бывшим мужем, нужно быть ему благодарной. Поэтому следует простить изменника и постараться сохранить о нем исключительно положительные воспоминания.

Здравствуйте! С мужем мы развелись полгода назад. Все случилось очень молниеносно. Отношения давно были напряженные, но о разводе и не думали. После очередной ссоры он сказал, что хочет развода, собрал вещи и ушел. Попытки поговорить, выяснить, что произошло, ни к чему не привели. «Я тебя больше не люблю и не хочу с тобой жить» На вопрос, появился ли у него кто-нибудь, ответ отрицательный. Через месяц я узнала, что у него отношения с администратором детского центра, куда ходит наша дочь. Хотя он убеждал, что отношения начались только после ухода. Но как потом стало выясняться, они начались задолго до ухода. На развод он подал через несколько дней после ухода. Я пыталась простить, принять ситуацию и жить дальше, но не получается. Видимся мы регулярно, 2-3 раза в неделю он приезжает к дочери. А мне просто находиться в нашей квартире тяжело, а после его приходов хоть в петлю лезь. Как пережить это все?

Я до сих пор безумно люблю своего мужа, очень скучаю, хотя развелись мы почти полгода назад.
В браке мы прожили 14 лет, все эти годы муж меня боготворил и буквально выполнял все мои желания. После смерти матери моей несколько лет назад переехали жить к моему отцу (мать просила, и мне просто было его очень жалко). Через пару лет муж захотел снова разъехаться, а я, хотя была согласна с ним, боялась поговорить/обидеть отца.
У мужа случился нервный срыв, из-за чего он потерял высокооплачиваемую престижную работу. Этого он мне простить не смог и подал на развод. Хоть с отцом мы и разъехались, но муж очень обиделся на меня. Я пыталась его поддержать, чувствую, что до сих пор он испытывает ко мне чувства, но теперь вся семья настроена категорически против меня, и он, самое главное, тоже во всем винит меня. Я вины не отрицаю, ее осознаю. Очень хочу его вернуть, но как переубедить всю семью, что я поменялась??? Со мной осталось 2 детей. Страдаю жутко, иногда кажется, что медленно умираю и тяну за собой детей…Вроде, когда общаюсь с мужем, он говорит, что у нас есть шанс, потом он встречается со своей мамой, и все…я ему больше не нужна…

Здравствуйте! Мы в браке с мужем более 11 лет. Работаем на одном предприятии. Вместе прошли многое — на равных платили кредит за квартиру, всегда старалась найти общий язык со свекровью, она была у меня КЛАССИЧЕСКАЯ стервозная свекровь (муж маменькин сынок) трепала нервы по групостям, то в капроновых колготках в минус 30 не хожу, то скандалила от плохого настроения, то одеваюсь не ярко, но я работала над внешностью и одеваться по дороже стала и похудела, долго не могла родить и через 8 лет брака появился на свет сыночек наш. Сыну было восемь месяцев, когда она неожиданно умирает свекровь (отношения у меня с ней всегда были натянуты), мужа как подменили, более полутора лет он провел в депрессии — плакал по ночам и на нас с ребенком мало внимания обращал (вместо выездов на природу летом на кладбище ездили), после пива мог или на меня или на сына сорваться, могла и я покричать, но в последний год совместной жизни дошло до скандалов с рукоприкладством. Я несколько раз уезжала с ребенком в районную больницу на обследование — он звонит и говорит: хватит там лежать, отдыхать, езжай домой, или претензии — ты и напиться не умеешь говорит мне (к алкоголю я равнодушна). Приезжаю с больницы — есть нам с ребенком нечего (не убрано и не приготовлено), он за пиво и дошло до того, что я ему синяк под глаз поставила. Помирились. Переехали в квартиру свекрови (он так хотел в честь памяти мамы). А сейчас он выдает — мама всегда говорила развестись с тобой и подал на развод, мне придется съезжаться с мамой инвалидом (она на коляске передвигается), ребенок со мной конечно будет. А он ушел в пустую квартиру родственников, пока имущество поделим и т.д. За много лет я помогла ему дорасти с монтера до руководящей должности. Встречала и ждала с командировок частых, мне обидно и непонятно почему так? Ребенка любит говорит, а лечу и занимаюсь с ним я (он приходил с работы и сразу за компьютер, по выходным пиво). Как мне теперь работать с ним в одном здании — неприятно, для всех мы были парой. Уволиться не могу — работа мне нравится и еще мне пошли на встречу сократив рабочий день для ухода за мамой и ребенком. Я и финансово зависела от него. Я в растерянности и плачу постоянно, я не могу заработать столько и с ребенком и мамой помочь не кому все родственники отвернулись.

Добрый вечер. У нас с мужем такая же ситуация, только вот живем, как десятый год, а детей нет. Тоже была свекровь, которая делала все, чтоб мы были не вместе. Умерла, как год, оставили ему две квартиры и ту, в которой мы сейчас. Так у него просто крышу снесло, ровно через год, тоже самое сделал, как ваш муж. Вы знаете это кризис среднего возраста, прочитайте как с ним справиться. У меня еще осложняет то, что им кто-то занялся, ведь у него нет родственников. Там идет давление, уж больно быстро он хочет развода. Вот 24 февраля первое слушание, я просто умираю. Так он еще меня жалеет и говорит, что я ему еще спасибо скажу, не прочь со мной и интимом заняться, вот такой развод! Пиши, пообщаемся, я из Москвы.

Добрый день! С мужем не живем два года. Поссорились, он ушел жить к своей маме. Помирились — но ситуация осталась прежней: не вернулся. Аргумент: ты меня выгнала. Мой ответ: но я извинилась, это была эмоция! Давай искать компромиссы, а не выяснять кто не прав. Дело в том, что до этого мы жили с мамой МОЕЙ. Это очень угнетало. Ни своей комнаты (двое довольно взрослых детей), ни желаемого комфорта. Одним словом, две хозяйки, общий быт … Просила подумать о размене или съеме квартиры. Ответ: у нас не хватает денег, а пусть она оформит часть квартиры на тебя… На этот новый год я услышала (выцарапала в буквальном смысле слова) наш общий план действий. Но так как это была моя опять моя инициатива (услышать план), у меня что-то рухнуло в душе. НЕУЖЕЛИ ЭТО НАДО МНЕ ОДНОЙ? Два года отдельно от детей!!! Одним словом, я потеряла надежду. И виню за это себя. Не верю. Отпустить?

Здравствуйте! Мы с мужем вместе 5 лет, но последний год просто не выносим, никакого внимания не уделяет, руки распускает, постоянные унижения и оскорбления в мой адрес, даже за человека не считает. Сегодня пошла подавать на развод, он даже не остановил меня, хотя говорит что разводится не хочет. Документы так и не подала, в надежде, что одумается. У нас дочка 2 годика. Я не знаю, что мне делать…но так жить невозможно! Посоветуйте пожалуйста, как мне поступить!

Здравствуйте, Алина. Пересмотрите свое отношение к мужу, может Вы что-то делаете не так, попробуйте ничего не требовать, а стать нужной для мужа, ведь раньше же такого не было: «руки распускает, постоянные унижения и оскорбления в мой адрес».
Развестись Вы всегда успеете, а вот спасти отношения ради сохранения семьи стоит. Предложите мужу вместе посетить семейного психолога, который поможет понять причины такого поведения супруга.

Здравствуйте. Месяц назад ушел муж, сказав, что любит другую. Остались с сыном одни, через день выставила его вещи и он сказал, что хотел вернуться, но так как я выставила вещи, то уходит (я так понимаю перекладывает ответственность на меня, потому что если бы хотел вернуться, то хотя бы попросил прощение). У меня еще есть чувства, пыталась два раза с ним разговаривать, сказал, что не готов вернуться, то есть я унижаюсь перед ним, а он не готов! Прошел месяц и он отрицает тот факт, что говорил о том, что меня не любит, что с этой женщиной они просто друзья хорошие (она старше его на 10 лет, двое детей, замужем, но с мужем не живет, и им крутит, не говорит ни да, ни нет), то есть оправдывается, но навстречу никаких шагов не делает. А я мучаюсь, хочу его забыть, но сложно. Решила подать на развод, может у него в мозгу что-то щелкнет, а с другой стороны думаю, а нужен ли мне он. С сыном видится и хорошо, но с собой не могу справиться. Что делать, не знаю. Помогите пожалуйста.

Здравствуйте, Лена. Вы своим поведением все себе сами усложняете. Он бы давно уже вернулся и Вы зажили бы опять счастливо. Если хотите быть с ним — забудьте за свою гордость, не ждите, что он должен просить у Вас прощение.
«Решила подать на развод, может у него в мозгу что-то щелкнет» — Такими действиями Вы укрепите веру у мужа в то, что возвращаться не стоит.
Разберитесь в себе: чего конкретно Вы хотите, но не затягивайте с решением и только тогда действуйте.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как общаться с бывшим мужем после развода, если мы продолжаем проживать в одной квартире. У нас ребенок. Как сохранить свое лицо, если он постоянно провоцирует и пытается подколоть.

Здравствуйте, Наталья. Ситуация у Вас сложная. В идеале Вам лучше разъехаться, но если это невозможно, то лучше сохранять спокойствие и не реагировать на провокации мужа ради подрастающего ребенка. Вы можете ему прямо сказать, что прекрасно понимаете его желание вывести Вас из себя, но на эти уловки Вы отвечать не намерены, поэтому просите потерпеть Ваше присутствие до наилучших времен, когда будет решен вопрос о прекращении совместного проживания.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как быть, когда разводятся 2 любящих друг друга человека, которые просто не могут жить вместе из-за расходящихся взглядов на дальнейшую жизнь. Вместе 15 лет. Ребенку 14. Мало контактирует с отцом по причине его отсутствия рядом, поэтому для ребенка трагедии нет. Это заметно. ….а я не представляю, как жить без него, и с ним не получается. 4 года видимся раз в 2 недели. Одиночество невыносимо…..решили развестись, потому что между нами всегда будет расстояние. Так болит душа за него..ему тоже очень плохо. Хотя ведет себя достойно. Держится. Боюсь что любовь больше не встретит. Нас ооочень любит. Это были счастливейшие 15 лет(для меня 11, так как последние 4 года живем порознь), хотя когда он рядом, я забываю о своей печали. Но это всего 2-3 дня. А потом он снова уезжает и я снова ложусь в пустую кровать….

Здравствуйте, Ольга. В Вашем случае необходимо выбирать: продолжать такие отношения или разойтись. Но если есть искренние и настоящие чувства, то расстояние, как считает Елизавета Боярская не может помешать настоящей любви и браку. «А потом он снова уезжает и я снова ложусь в пустую кровать….» — Можно быть в новых длительных отношениях или жить в браке, но тоже ложиться спать с ощущением пустой кровати.
- Спасибо большое
  - Здравствуйте, еще раз. Мужа люблю, но последнее время чувствую себя чем-то обеспокоенной. Недавно была у психолога, где проводили тест Люшера. Тест показал что, стресс вызван нежелательными ограничениями и я готова к переменам, жажду отношений любовных. Властолюбивая. Полна сил и решения начать жизнь самостоятельно..Стремлюсь нравиться. Требуется внутренняя независимость и самостоятельность. Легко внушаемая. Жажда найти интересных мне людей. Одинока.
    Очень любим друг друга с мужем, как бороться? Неужели нет выхода. Он тоже властолюбив, но особо никогда не ограничивал меня. Решили, что найдет работу ближе и будем каждый день вместе теперь. Будет уделять мне больше внимания. Это может помочь? Друзьями здесь особо не обзавелась. К людям притязательна, борюсь с этим. Познакомились с парой семейной, для совместного времяпровождения. Не хочу расставаться с этим человеком. Да и он со мной. Можно как-то убрать эту тревогу. Я не верю, что можно так оборвать отношения. Может от склонности к внушению перечитываю тест, не могу успокоиться.
    - Ольга, у Вас отличные отношения с мужем. Непонятно зачем с этим бороться? — «Очень любим друг друга с мужем, как бороться?»
      «Решили, что найдет работу ближе и будем каждый день вместе теперь. Будет уделять мне больше внимания. Это может помочь?»
      — Конечно, это поможет, но при условии, если Вы будете стараться сохранять самообладание.
      Беспричинную тревожность поможет убрать психотерапевт, а результаты теста рекомендуем уничтожить и забыть о них.
      - Спасибо еще раз…так тяжело…кажется что я уже готова поменять место жительства, а муж сказал что ему сложно будет куда то уехать. Страх утраты возможностей пугает что ли…

Здравствуйте! Уже обращалась к Вам за советом. Спасибо за грамотный совет. Разводимся с мужем. Он стал видится с дочерью. У нее резко повысилось настроение. Ей 4 года. Она стала жизнерадостная, без умолку говорит о папе. Вчера они гуляли весь день. И муж и она вернулись с прогулки в лучшем настроении чем были до. Стала расспрашивать про то, как погуляли. Говорит хорошо, что папа сказал, что пойдут на санках кататься когда будет снег. Еще сказала, что «он был с какой-то тетькой. Иш какая подросла», но весь вечер была счастливая, довольная, пока танцевала, рассказывала, как они гуляли. А перед сном говорит «я больше с папой гулять не пойду» я спрашиваю почему, а она говорит «папа сказал, что больше не приедет потому что больше меня не любит и не пустит меня даже на порог дома» я в ужасе. Попыталась что-то расспросить, а дочка говорит «давай спать» и уснула ни слова больше ни сказав. Утром я опять спрашивала, как они гуляли и хочет ли она еще гулять с папой она сказала «хочу, но я ведь болею» она подпростыла и вечером у нее начинала подниматься температура. Не знаю, что думать. Не совсем же дурак так ребенку такое говорить. А если совсем, почему дочка утром ничего такого не сказала. Или может это недомогание так повлияло. Заранее спасибо за ответ.

Здравствуйте, Алла. Фраза сказанная дочкой наводит на размышление, что она ее уже слышала и просто повторила.
«…папа сказал, что больше не приедет потому что больше меня не любит и не пустит меня даже на порог дома» — подумайте может Вы сгоряча или Ваше окружение что-то подобное говорили, а ребенок был рядом — вот и услышал. Психика маленького ребенка не в состоянии понимать, что происходит вокруг него и почему происходит именно так.
- В том то и дело. Никогда. У него я спросила. Он говорит что ничего подобного не говорил. Утром она о сказанном и не вспомнила. Сказала позвони паре мол когда он меня заберет.