Как простить измену мужа? Советы психолога. Простой способ, как отпустить человека из мыслей

Вы подозревали мужа в измене. Пытались разными способами узнать правду. И все подтвердилось. Так что же делать? Как теперь быть? О том, как лучше вести себя, узнав об измене мужа, рассуждает психолог Галина Артемьева.

Помните песню: "Сняла решительно пиджак наброшенный, казаться гордою хватило сил, ему сказала я: „Всего хорошего“..."

Первое: не спешите решительно снимать пиджак. Остыньте и подумайте. Ну — давайте вместе подумаем. Обнаружилось, что вы жили с изменником. Но вы же жили! Даже довольно долго. И ничего! Ну и потерпите еще, остыньте. Повторяйте, повторяйте про себя: "Да, он изменил! Да, он изменил!" Ну — давайте раз сто повторим, пока самой смешно не станет. (Обязательно станет, но не так скоро!)

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! Даже здоровы! Есть где жить, есть что поесть. Уже хорошо. Ну — влетела в вашу жизнь посторонняя пакость. Так что теперь? Застрелиться? Давайте учиться держать удар! Сгребем эту пакость в кучку и выбросим на помойку. И все! Забыли. И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: "Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест (подумать только, да? Ну и гад!), она отравляет мою жизнь, только с тобой я счастлив..."

Были у меня подозрения, что муж изменяет, как и у многих женщин, шестое чувство. Узнала я правду, хоть пока и не всю. Ездил он до "плохих девочек" ради орального. Как это можно простить? - это был первый вопрос. Я знаю, что меня ему было мало, но себя заставлять делать то, что он хочет - не могу. Хочу уйти(и мысли эти были очень давно, не хотелось, чтобы 2 детей жыли без отца), но теперь это просто необходимо. У нас и раньше были часто ссоры по разным причинам, а теперь не вижу смысла терпеть. Проблемма только в том, что хочу уйти сейчас, а с работы не отпустят(я учитель, сейчас серединаигода). Не знаю что делать. Я не вытерплю эти 4 месяца, не смогу притворяться. А если выскажу все, то не прожыву с ним это время. Не знаю что делать...

15.02.2019 01:29:53,

Здравствуйте, на днях не спалось ночью, вот нет сна и все. Стала накручивать себя, а нет ли у него другой и добавляла «нет, он мне не изменит, он меня очень любит, это просто накрутка». Залезла в его телефон пока он спал спокойно рядом. Открыла первую попавшуюся переписку с какой-то бабой. Беглый взгляд по содержанию.. итог, измена на лицо. Там были интимные фоточки и разговоры о том, что они спали. На часах 5 утра. Пересела с кровати на диван, плакала. Из переписки узнала немного, все читать не стала. Было очень больно. Ему вставать в 7. Переставила будильник на ближайшее время, будто уже пора вставать. Будильник прозвенел, а на часах не то время, не может понять что происходит. Стараюсь обуздать эмоции и говорю: «рассказывай». Он не понимает. «Все рассказывай. Кто такая *имя*!». Он: «ты чего? О чем вообще? Ты себе все придумываешь». Повторяю все. Признался. Сказал в моменте ему было тяжело, стрессы, ссоры небольшие и дал слабину. Больше 2х месяцев скрывал ее. Обо мне она не знает. Орала сквозь слезы на него до 7ми утра. Сказал очень меня любит и не хочет терять. У самого слезы наворачивались. Всегда считала, что измену не прощу, но сама люблю его и дала ему шанс с условиями, переступив через себя и свою гордость. Ушёл на работу. От истерик и ночи без сна меня вырубило на кровати. Проснулась в обед, в голове каша, сразу в слезы. Не могла поверить, просто отказывалась. Написал, что везде ее заблокировал и удалил. Целый день ничего не лезло в рот, пила только воду. Чтоб как-то отвлечься убралась во всей квартире и приготовила ужин. Он пришёл. Не могу на него смотреть, еле сдерживала слезы. Кое-как поела немного и ушла лежать на кровать. Поблагодарил за ужин и увидев мое состояние, лёг рядом и приобнял. Я начала плакать. Он раскаивался, просил прощения и говорил, как любит меня, что нет ему оправдания и он не может смотреть как мне больно. Помирились. Сказала, что мне нужно время, чтобы переварить все это. На следующий день бывало задавала вопросы про неё , когда мысли всякие лезли. На телефоне сменил пароль. Я как бы простила и пытаюсь отпустить ситуацию, но доверия нет и что делать не знаю. А вдруг снова лжёт, сомневаюсь в словах. Вроде правильно поступила, но безумно сложно забыть это и принять...

13.01.2019 09:51:49,

Всего 49 сообщений .

В какой-то момент полтора года назад мой муж изменился до неузнаваемости: из человека, который обожал меня и сдувал с меня пылинки, он превратился в склочного человека, который придирался по всем мелочам ко мне и детям. Каждый день в доме были скандалы. Он обвинял меня во всем: плохая жена, мать, не так стоишь, не так лежишь. Спустя полтора года я выяснила, что все это у время у него любовь к другой женщине.

Нормально ли в возрасте 60+ изменять и уходить из семьи к любовницам на 20 лет моложе? Моя история именно об этом. Читала много тем об изменах. В основном пишут, что мужчина уходит, если что-то его не устраивает. Мой бывший муж сказал, что всегда любил меня, очень, но так получилось. Я не виноват, что я такой влюбчивый.

С мужем мы знакомы с 15 лет, жили в одном дворе. Начали встречаться в 2002 все было замечательно, любовь, романтика. В 2009 г поженились, через пару лет родилась прекрасная дочурка. И тут началось я ушла вся в ребёнка, с мужем часто ссорились. Затем я нашла его переписку с его ученицей (он инструктор по вождению) он ей писал: то что между нами было, пусть останется между нами, ты ученица, а я твой преподаватель.

Пообедали, поговорили, посмеялись, отметили светлый праздник, муж прилег на диван в гостиной, я на кухне за ноутом осталась. У нас практически кухня- гостинная, диван просматривается. Увидела на экране его телефона (он переписывался) смайлы милые, заинтресовалась, подошла поближе, за его спиной, он меня не видел. Пары фраз переписки хватило понять что я не избежала участи обманутой жены- запомнилось «приятные воспоминания». Земля ушла из под ног, реально состояние аффекта

ВСем доброго времени суток.Вопрос про измену любимого человека.Вам изменяла когда-нибудь ваша вторая половинка?Простили вы это или расстались? Я с парнем встречаюсь три года.Он признался в измене.Очень раскаивается,говорит пьяный был и не понимал ничего.Не хочу расставаться с ним,люблю его.Но обида меня изнутри поедает.Как бы вы поступили и расскажите было ли у вас так,что вам изменил любимый человек?

Меня бросил муж,3 месяца назад просто ушел из дома и все. Без объяснений...Из социальной сети на его страничке узнала,что у него теперь статус разведенного человека,девушка есть,которая его называет не иначе как любимый... А что делать мне?как быть мне,я ним прожила 10 лет в браке.

Нам с мужем по 56 лет, живем в браке 30 лет, есть двое детей, дочь 29 лет и сын 22 года. В принципе, жили все эти годы неплохо, хотя всякое было, но в целом, брак можно назвать хорошим. И вот пришла беда. В июне я узнала, что мой муж мне изменяет, не любит и хочет развестись. Что в апреле он познакомился по работе с девушкой и влюбился и хочет быть с ней.

Жена совершенно случайно узнала об измене мужа. Он не стал отрицать. С его слов, измена была однократная, по пьяни, так сказать, но при этом в одной из соц.сетей обсуждал с любовницей жену (устал от быта, приелась и проч.). Изначально была позиция, и что такого? Я не собираюсь уходить из семьи, так что не вижу проблемы.

Часто тут читаю, что тем, у кого муж изменил советуют не зацикливаться на этом и жить дальше, если семью хочется сохранить... Вот у моего мужа был роман, говорит, что все закончено ТАМ, он хочет быть со мной и детьми, любит, заботится, дарит подарки и т.п...я его люблю... НО я не могу перестать думать об измене

Муж, отец моего ребенка, сказал, что он полюбил другую женщину и уходит. Еще пару месяцев назад я светилась от счастья. Когда вышла на работу после декретного, на вопросы о муже отвечала, что у меня САМЫЙ ЛУЧШИЙ МУЖ на свете и дай Бог каждому такого. После семи лет совместной жизни мы продолжали держаться за руки, ласкать друг друга, как романтики целовались в машине на светофорах и в лифтах. Теперь я готова умереть, но мысль о ребенке приводит меня в чувства.

Вдруг поймала себя на мысли, что хочу что-то сделать ему назло. Например, похудеть. Или зависнуть на сайте знакомств. Или завести любовника. Это что, желание отомстить? СтОит ли идти на это? Станет ли легче?

Об измене мужа многим девушкам стыдно говорить вслух: не досмотрела, сама виновата, набрала лишние килограммы, уделяла мало времени мужу, невкусно готовила, не была изобретательна в постели. Да и просто постарела. А мужчине же всегда нужно что-то новое, а у тебя ребенок не спит, дедлайн на работе, борщ трехдневный. Мы публикуем откровенную историю девушки, которая смогла справиться с изменой мужа. И даже простила.

Амина, 29 лет

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»

«Классики правы: и про несчастливые семьи, и про любовную лодку. Я простила своего мужа после измены, но даже сейчас, уже прожив все это, я не понимаю, на чем держится современный институт брака. Нужен ли вообще человеку брак? Вечная любовь, наверное, существует. В сказках, в головах молоденьких девочек и в романтических комедиях точно. Но я в это все давно не верю.

Знаете, даже обидно: я никогда не хотела замуж ради того, чтобы выйти замуж. У меня красный диплом с отличием, квартира в центре города, родительский бизнес по наследству, у меня приятная внешность, много друзей. Я никогда не боролась за место под солнцем среди девочек, охотящихся за миллионами.

В Германа я сразу влюбилась. Мне было на тот момент 24 года, а ему 29. Мы идеально подходили друг другу: у него также был свой бизнес, хороший доход, квартира без ипотеки, дом за городом, солидный счет, накаченное тело и два высших. Отмечу, что здесь в моих словах не нужно искать пафос: что мне, что Герману очень помогли родители и их связи. Без этого вряд ли бы к такому возрасту мы смогли добиться таких серьезных высот.

Говорили с ним до утра, тонули в друг друге, улетали на выходные в Париж. Все было так романтично и здорово. Конечно, когда он сделал предложение, я согласилась не раздумывая. Первый год вообще прошел в раю, второй — делали ремонт в общей квартире, на третий — открыли совместный бизнес. На четвертый — … он изменил.

Да, так называемые «звоночки» (ненавижу это слово, но так это и называется) были с самого первого дня. Во-первых, я знала от нашей общей знакомой, что у Германа с девушками все было, как он любил говорить, light. Встретились ночью, проснулись утром и забыли. Во-вторых, я видела, как он флиртует с девушками, но списывала это на природное обаяние. Но на людях он всегда вел себя как примерный семьянин. Это видела и чувствовала только одна я. Влюбленность стерла весь страх и опасения, и я была в тумане.

Первая мысль, когда я увидела переписку с любовницей: «Почему я?». Я не прибавила за время наших отношений ни одного килограмма, я тратила в салонах красоты половину состояния, я надевала только лучшие платья, выучила еще три иностранных языка, была поддержкой и опорой во всех делах, слова злого никогда не сказала.

Измены стали постоянным явлением. Он мог пропадать неделями. Почему я не уходила? Потому что у нас общее дело, общее «совместно нажитое», да и любовь в конце концов! Да, черт возьми, любовь. В которую я теперь не верю.

Конечно случались просветы: он просил прощения, раскаивался, говорил, что это физиология, не по любви, а со мной все серьезно. И он никогда не сделает такое, не причинит мне такую боль. Я плакала, умирала в его объятиях. Но наступала новая девушка в его жизни, и он уходил. Я опять оставалась с подругой.

Однажды она мне сказала: «Слушай, все, стоп. Мне все равно, что ты сейчас будешь сопротивляться. Я не дам ему вытирать об тебя ноги. Завтра ты подаешь на развод. И мне не нужно ничего объяснять». Помню я тогда жутко обиделась, вытолкала подругу за дверь, села в ванной и разревелась. От жалости к себе, конечно. Я же такая красивая, умная, а девушкам в его постели порой по 18 лет. Убеждала себя, что просто все мужчины полигамные, что у всех так, просто никто не признается.

Он утром пришел, опять извинялся. Я сказала, что меня все устраивает. Сказала, что люблю. Он тогда впервые заплакал. Тут, наверное, и наступила точка, когда я сломалась: я решила, что мы справимся. Это ведь такой период, наверное, пройдет.

Точка кипения наступила тогда, когда я застукала его с другой своей подругой. Прямо в нашей квартире. Оказалось, что они давно были любовниками, почти что с самого первого месяца наших отношений. Это был конец. И я подумала: лучше умереть. Правда до глотания таблеток не дошло, спасла мама.

Я никогда ей не говорила о мужчинах, но тут я приехала в два часа ночи и говорила. Просто говорила, не останавливаясь. Обо всем. Знаю, что плохо впутывать родителей, но просто не было выхода.

После расставания мой мир рухнул. Я похудела на 10 килограммов, ситуация со здоровьем стала критичной, я почти не ела. Но помогли близкие, и я потихоньку возвращалась к существованию, собирая себя по кусочкам.

Признаюсь, для меня было удивлением: я нравлюсь мужчинам. Ничего себе. Я даже завела себе терапевтический роман. С молодым, я бы сказала юным парнем, который меня вытащил из этого состояния.

Знаете, какие выводы я сделала? Да самые банальнейшие. С любимым человеком нужно разговаривать. Много, долго и обо всем. Не только по началу, когда вы с ума сходите друг от друга, но и все время. Да, мы надоедаем друг другу. Это факт. Грустный, но факт. Но это не повод смотреть в другую сторону, это повод найти компромиссы, найти выход вместе. Кризисы никто не отменял.

Наверное, любовь есть, тому подтверждение моя подруга, которая до сих пор хихикает от смс-ки мужа, а слово измена для нее — в книжках где-то читала. Им повезло. А я, вероятно, в 99% несчастных, разочарованных, которым хочется чего-то нового, которые бояться полюбить снова. Но я простила, правда. Пусть он будет счастлив. И я смогу. Когда-нибудь».

ФОТО Getty Images

Прошло уже полтора года с того дня, как я узнала об измене мужа. С виду у нас сейчас все нормально, но я ловлю себя на том, что не могу ему больше верить. Не знаю, как дальше с этим жить. Мы долго работали над отношениями после его любовной связи, и вроде бы у нас все снова стало хорошо. И вот опять разлад. Мне иногда кажется, что я перестала его любить. Я уже устала каждый день думать о том, что случилось, но ничего не могу с собой поделать. Есть ли хоть какой-то выход?

Анна, 42 года

«Записывайте и анализируйте свои мысли и эмоции - это поможет вам ими управлять»

Эндрю Дж. Маршалл, семейный психотерапевт

Не отчаивайтесь. Мне эта ситуация хорошо знакома, потому что большинство моих клиентов борются с этой же дилеммой. Если отвечать коротко, я могу свести свой подход к пяти простым приемам.

Примите свои чувства

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1 : Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, - это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами - достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

Перестаньте ждать от партнера невозможного

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Избавьтесь от перфекционизма

Самая разрушительная из всех эмоций - стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ - пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: « Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь» . Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Об эксперте

Эндрю Дж. Маршалл - семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» («I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).

В этой статье я расскажу вам о том, почему ваш мужчина мог изменить вам, и как вам его за это простить. А оставаться или уходить – решать вам, ведь все случаи уникальны, и я не вправе давать рекомендаций на этот счет.

Как психолог я могу сказать, что и у мужчин, и у женщин есть строго определенные причины для измен. В этой статье я представлю вам пять самых распространенных причин, толкающих мужчин на измену, а также расскажу о том, как простить измену и выйти из подавленного состояния, в котором вы сейчас находитесь. И помогу наладить отношения с мужчиной и сохранить семью, если у вас есть такая цель.

Узнать об измене – все равно что узнать о тяжелом неизлечимом заболевании. У вас есть очевидный выбор. Узнав о болезни, вы можете вмиг постареть на десять лет, слечь и в депрессии прожить последние полгода. А можете взглянуть на свою жизнь с другой стороны и, найдя в себе силы, наконец начать жить так, как всегда хотели. Бегать по утрам, заниматься любимым делом, проявлять всю свою любовь к близким и искренне радоваться жизни. Во втором случае вы можете прожить до ста лет, а внезапная болезнь уйдет без следа.

Также и с изменой. У вас есть выбор – вы можете впасть в депрессию и, расставшись с мужем, проклинать всех мужчин на свете до конца своих дней и умереть в гордом одиночестве. А можете пристально посмотреть на те отношения, которые были между вами. Все ли вы делали так, как надо? Все ли делал правильно он? Может, эта измена – ключ к тому, чтобы вы кардинально пересмотрели ваши отношения? Давайте попробуем понять это вместе.

Главные слова

Я как психолог хорошо понимаю, что испытывает женщина, которой изменил муж. Нелегко осознать это предательство и научиться жить с этой мыслью, с пониманием того, что самый близкий и родной мужчина может, находясь в отношениях с вами, выбрать другого человека. Еще сложнее — принять мужа даже после этого ужасного поступка, попытаться снова доверять ему, налаживать отношения и извлекать уроки.

Сейчас вам нужно прожить ту боль, которую вы испытываете, и побыть в ней. Не надо отгораживаться от нее, отрицать или бороться. Чтобы иметь возможность выиграть в игре, нужно принять ее правила. Я могу долго распинаться о том, какой плохой ваш муж, что он так с вами поступил, сокрушаться, говорить: «Да как он мог!», «Это недостойно!», «Да как таких вообще земля носит!». И такие слова действительно имеют место, независимо от причин измены, даже если ваша ответственность здесь тоже сыграла большую роль. Но таким способом я буду только взращивать в вас жертву, жалея и обвиняя другого. А еще, обвиняя и критикуя вашего мужа, я буду только увеличивать время, за которое вы сможете его простить. А простить сейчас — ваша главная задача, ведь вы хотите, чтобы вам стало легче. Так давайте займемся этим.

Почему он изменил – 5 возможных причин

В жизни причин, разумеется, больше чем пять, но эти пять – самые распространенные. Миф о том, что многие мужчины изменяют, возник не на пустом месте. Психология мужчины такова, что у него попросту гораздо больше причин для измены, чем у женщины. У женщин одна из главных причин измены – это нехватка внимания, и желание это внимание восполнить через другого человека. Это почти единственная причина женской измены (вторая – измена из мести). А у мужчин причины совершенно иные:

Причина #1: Сексуальная неудовлетворенность

Недовольство сексуальной жизнью – это, пожалуй, самая естественная причина, по которой мужчина может пойти на измену. Для мужского пола особенно важно регулярное удовлетворение физических потребностей, а также некоторое разнообразие в сексуальной жизни.

Для того, чтобы эта потребность в регулярности и разнообразии постоянно удовлетворялась на протяжении многих лет или даже десятилетий с одним и тем же партнером, необходимо работать над собой и над отношениями не покладая рук. И при этом важно, чтобы оба партнера были заинтересованы в сохранении верности в отношениях. О том, как поддерживать огонь в отношениях на протяжении долгих лет, вы можете прочитать .

Причина #2: Соревновательность и самоутверждение

Мужчины по своей природе заточены на то, чтобы быть активными, побеждать, а ради этого бороться, сражаться, выделяться и соревноваться. Благодаря вечной потребности сильного пола к самоутверждению человечество движется вперед. Желание побеждать, захватывать и овладевать является главной причиной научных открытий, новых технологий, необычных устройств и вообще всего нового, что провоцирует эволюцию.

Часто инстинкт соревновательности является базовой причиной для измены. Мужчине свойственно самоутверждаться. И если его жена не является для него символом самоутверждения, то он найдет этот символ в другом месте. Что нужно, чтобы быть для мужчины символом самоутверждения? Это индивидуальный вопрос. Для кого-то важно, чтобы женщина была самой красивой. Для другого важность имеет интеллект или характер. Для третьего – поддержка. В общем, женщина должна понимать, что для ее мужчины является главным фактором самоутверждения, и соответствовать ему. Подумайте, что для вашего мужа — повод для самоудовлетворения? Что заставляет его гордиться тем, что вы — его жена?

Причина #3: Неудовлетворенность ценностей

У каждого человека свои ценности в отношениях. Для мужчины может быть важно, например, чтобы женщина была красивой и ухоженной, довольной жизнью, вдохновляющей, благодарной, разделяла его убеждения, была ему другом. Это пример возможных ценностей мужчины в отношениях с женщиной.

А какие ценности у вашего мужчины? Что для него важно в отношениях? Можете ли вы назвать хотя бы пять его ценностей в отношениях прямо сейчас?

Если отношения строятся на уровне ценностей – то есть вы знаете ценности друг друга и по возможности стараетесь их удовлетворять, то это уже говорит о зрелости ваших отношений. А если вы понятия не имеете, что является наиболее важным в семье для вашего мужа, то вы, вероятно, мало разговариваете на глубокие темы, плохо знаете друг друга и, возможно, в ваших отношениях нет доверия.

Человеческие потребности имеют свойство удовлетворяться независимо от обстоятельств. Если вы не удовлетворяете их сознательно, ваше мудрое подсознание сделает это за вас. Например, вы нуждаетесь во внимании и заботе, но никак не даете этого понять окружающим. Ваше тело может сделать это за вас, например, заболев. При болезни вы, скорее всего, удовлетворите свою негласную потребность: к вам будут проявлять повышенное внимание домашние, заботиться о вас близкие, звонить, интересоваться, беспокоиться. Таким образом, потребность в заботе и внимании получит удовлетворение. Но какой ценой!

Я привела этот простой пример, чтобы вы понимали, что ценности и потребности вашего партнера удовлетворяются всегда, сознательно или бессознательно. И в ваших интересах, чтобы их удовлетворяли вы, а не кто-то другой. Для этого нужно разговаривать друг с другом, доверять и доверяться. Интересоваться у партнера, чего он хочет, в чем нуждается. Высказывать свои собственные потребности, чтобы получить их удовлетворение, а также стимулируя его таким образом на разговор о его желаниях и ценностях.

Причина #4: Нехватка энергии

Канал женской энергии однонаправлен, женщина может давать энергию только одному мужчине. Это связано с природными инстинктами: женщина выбирает одного-единственного мужчину для продолжения рода и заботы о потомстве.

Мужчина же заточен так, что он может брать энергию из разных источников, от множества женщин. Женщина в этом смысле – отдающая, а мужчина получающий. В этом и состоит главная трудность сохранения моногамии – женщине нужно на протяжении всей жизни сохранять и отдавать энергию своему мужчине. В противном случае, сознательно или бессознательно, он «утолит свой голод», удовлетворит свою потребность в энергии на стороне. И это не обязательно будет изменой. Например, он может нанять не пятидесятилетнюю помощницу с богатым жизненным опытом, а молодую девушку, от которой он сможет наполняться энергией. Или записаться он может не на бокс, а на йогу, чтобы «добирать» энергетически то, чего ему не хватает дома. Происходить все это может совершенно неосознанно, и если в семье этому не будет уделено достаточно внимания, то со временем это может перерасти в измену.

О том, как установить правильный энергетический баланс в отношениях, как давать мужчине энергию на протяжении всей жизни так, чтобы ему не требовалось и не хотелось брать ее от других, читайте в этой .

Причина #5: Скука

Всем нам, и мужчинам, и женщинам, рано или поздно становится скучно в отношениях. В том случае, если ваши отношения длятся уже больше пяти лет, вы уже узнали привычки друг друга, ваши отношения стали близки к рутинным, а жизнь, вероятно, начинает казаться однообразной.

Если вы сами живете в одной и той же роли, у вас определенный характер и вам свойственно во всех ситуациях поступать определенным образом, то у мужчины, как у существа полигамного, появляется невыносимое желание разнообразия. Для того, чтобы этого не произошло, нужно все время быть разной. При этом важно еще и уметь чувствовать партнера и подстраиваться под него. Если у него заводное настроение, можно поддержать его в этом и быть игривой. Если он пришел домой злым и недовольным, то лучше либо побыть мягкой и успокоить его, либо оставить одного. Нужно уметь, когда надо, включать в себе маленькую принцессу, мудрую королеву, злую ведьму, хладнокровного мужика или заботливую мамашу.

Только будучи разной и подстраиваясь под желания и потребности, можно сделать так, чтобы полигамный мужчина хотел смотреть только на вас и оставался верен вам, независимо от обстоятельств.

Ответственность против вины

Я понимаю, насколько велик риск уйти сейчас в обвинения мужа во всех бедах и в состояние жалости к себе. Понимаю, насколько сильна обида и мысли о том, что «меня предали», «он виноват», «как он мог», «я бы так никогда не поступила».

К сожалению, такие мысли являются суррогатом любви к себе, и не приводят ни к чему, кроме потери энергии, бессилия и взращивания в себе ноющей, жалостливой части личности. Они не приводят к действиям и делают из вас только еще более слабого человека, и никак не способствуют дальнейшему налаживанию отношений с мужем, скорее наоборот.

Для того чтобы вы научились думать, как сильный человек, перестали жалеть себя и вместо этого начали действовать, я написала для вас книгу , которая целиком состоит из заданий, выполняя которые, вы научитесь думать так, чтобы сразу брать ответственность на себя и менять все то, что вы хотели бы изменить.

Желание пожалеть себя и обвинять других уйдет в прошлое, и придет осознание того, что только взяв на себя полную ответственность за все происходящее, вы становитесь способны изменить ситуацию.

Не путайте вину и ответственность: вы не виноваты в измене мужа, но вы ответственны за то, что вы находитесь в браке с тем, кто изменил вам.

Осознавать эту разницу и научиться действовать сразу, никого не обвиняя, но беря ответственность, — вот на что направлена моя книга . Взять на себя ответственность и обрести решимость начать действовать — это и есть ваш главный шаг на пути к прощению.

Как простить измену мужа и жить дальше – 3 шага

Это уже случилось. Знать причину важно для того, чтобы это не повторилось в вашей жизни, неважно, с этим мужчиной или с другим. Чтобы это не повторилось снова, вам однозначно нужно изменить что-то в отношениях. В любом конфликте всегда виноваты двое, и не нужно снимать с себя ответственность и полностью переключать внимание на того, кто изменил. Мужчины никогда не изменяют просто так. В 95% случаев причиной измены является одна из пяти перечисленных выше. Поэтому для дальнейшего выстраивания отношений в верности друг другу найдите среди них вашу причину и с сегодняшнего дня начните строить отношения по-новому.

Неважно, собираетесь ли вы уходить от мужа или хотите сохранить отношения и начать выстраивать их по-другому, в верности и взаимном уважении. Я представляю вам три шага, которые следует пройти для того, чтобы простить мужа и выйти из того низкого эмоционального уровня, на котором вы сейчас находитесь. Итак, как простить измену мужа и жить дальше – три шага:

Шаг #1: Принятие и прощение

Идем дальше. Если вы выяснили причину, по которой это произошло, то откровенно, спокойно, без истерик, поговорите с мужем об этой причине. Если же причина так и осталась вам непонятной – попробуйте также мягко и терпеливо выяснить ее при помощи искреннего разговора. Если мужчина заинтересован в том, чтобы вы его простили, он сделает все, чтобы донести до вас истинную суть случившегося.

Такие причины, как «не сдержался» или «напился и не контролировал себя» — не подходят. Это скорее следствия какой-то более глубокой причины. Если в вашей семье царят гармония, доверие и понимание, ваш мужчина никогда не перестанет контролировать себя, с ним просто не случится такого. Поэтому ищите причину глубже.

Попытайтесь вдвоем дойти до самой сути. Если вы чувствуете, что муж увиливает от искреннего признания, мягко продолжайте разговор. Поймите, жизнь всегда возвращает нас в одни и те же ситуации до тех пор, пока мы не выучим урок. А пока вы не докопались до истинной причины и пытаетесь закрывать на нее глаза – ситуация будет повторяться в вашей жизни снова и снова. Поэтому это важно прежде всего для вас. Когда вы поймете причину, вам должно стать легче.

Шаг #2: Его ответственность

Следующим шагом к прощению должен стать шаг мужчины. Он должен взять на себя ответственность за произошедшее и сделать все со своей стороны, чтобы вы его простили. Ваша роль в этом – высказывать, что вам не нравится, проговорить, что бы вы хотели от него услышать, говорить о своих потребностях.

Если это кажется вам сложным или вы думаете, что мужчина не будет делать так, как вы просите, то вероятно, вы находитесь в роли жертвы в отношениях. Как выйти из нее и научиться высказывать все, что вам не нравится и не устраивает вас, читайте в этой .

Поговорите с мужем откровенно и донесите до него, какие именно действия он должен совершить, чтобы вы его простили. Какие его поступки или слова могли бы помочь вам простить? Подумайте, что должно произойти, что он должен сделать или как вести себя, чтобы это помогло вам простить?

Шаг #3: Отпускание

Последним шагом в прощении должно стать символическое отпускание обиды. Напишите на листке бумаги все мысли, которые связаны у вас с этой изменой. Все мысли, которые вы хотите отпустить. Напишите сами и попросите мужа сделать то же самое. Не нужно читать листки друг у друга. Скомкайте их и сожгите вместе. Желательно сделать это у любого водоема и пустить по воде. Или, в крайнем случае, открыть окно и выбросить сожженный лист на улицу.

Для того, чтобы простить измену гарантированно, проделайте технику . Так вы освободитесь от гнетущих вас мыслей и с этого момента сможете строить отношения с чистого листа.

Как пережить

Вы должны понимать, что после измены вы в любом случае какое-то время (от нескольких месяцев до года) будете испытывать неприятное гнетущее чувство, которое вашему мужчине будет сложно понять, а вам — объяснить ему словами.

Пережить это, а также благополучно и спокойно прожить все те эмоции, которые вас ждут — от отрицания и гнева до депрессии и принятия, у вас намного легче и быстрее получится с психологом. Психолог в данном случае будет выступать не только поддерживающим звеном, но и поможет простить, а также покажет вам, что именно сформировало такое отношение мужчины к вам (ваши убеждения, самооценка или детский опыт) и как вам это изменить, чтобы вы строили только счастливые отношения, где оба партнера верны друг другу.

Как жить дальше

Если вы решили сохранить семью и жить дальше вместе, то вам нужно изменить ту часть ваших отношений, которая привела к измене. Например, если к измене привела неудовлетворенность ценностей, то начните больше разговаривать с мужем. Выясните, что для него важно в отношениях, чего бы ему хотелось. Расскажите и о своих ценностях. Начните удовлетворять осознанные и неосознанные пожелания друг друга. И со временем вы заметите, что отношения стали гармоничнее и счастливее.

В случае, если, например, причиной измены послужило отсутствие разнообразия в жизни, то пришло время начать серьезную и плодотворную работу над собой. Чтобы все время быть разной, нужно развивать себя духовно, читать, получать больше разнообразной информации и повышать осознанность. Как правило, чем менее насыщенная и разнообразная у человека жизнь, тем менее он гибкий, тем сложнее ему меняться. Мужчины полигамны, а значит, если мы хотим, чтобы они были нам верны, мы по сути хотим поменять их. А для этого нам нужно постоянно меняться самим.

Заключение

В этой статье вы узнали, как простить измену мужа и жить дальше, а также пять самых распространенных причин, толкающих мужчин на измены. Давайте подведем итоги:

Мужчины не изменяют просто так. У них есть на это строго определенные причины. Быть постоянно разной, удовлетворять ценности и физические потребности, быть символом самоутверждения, а также вдохновлять и давать мужчине энергию – это все необходимо в избытке давать мужчине, если вы хотите сохранить верность в отношениях.

Мужчина – полигамное существо, и, если вы хотите действительно верных отношений, где царит взаимоуважение, вам нужно работать над собой, развивать себя и отношения между вами.

Для того, чтобы простить измену мужа, вам необходимо четко определить причину его измены. Далее – поговорить с ним откровенно на эту тему, добиться от него удовлетворения ваших потребностей и вместе с ним отпустить все это.

И не забудьте приобрести мою книгу . Она поможет вам простить и стать сильнее.

Если вам нужна индивидуальная помощь в отношениях или чтобы разобраться в себе, вы можете обратиться ко мне за психологической . Я помогу вам научиться любить себя и выстраивать отношения так, чтобы верность и доверие были в них главными критериями.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Любите и будьте верны друг другу!
Ваш психолог Лара Литвинова

Сексуальная неверность мужчин в супружестве – явление столь же распространенное, сколь и психотравмирующее. Многочисленные и достоверные демографические исследования последней четверти века показывают: 74, а по некоторым данным – 75% мужей – жителей больших городов – один или более раз вступали во внесупружеские сексуальные связи. Я ссылаюсь на данные исследований, проведенных в российских мегаполисах как отечественными, так и зарубежными учеными. В странах Западной Европы эти цифры не выходят за рамки 50 % – наша российская психологическая культура с ее отсутствием религиозных тормозов, культом «мачо» и изобилием одиноких женщин обусловливает наше абсолютное первенство в этой области.
В течение многих лет я выступаю на международных конференциях с докладами и сообщениями о психотерапевтической помощи жертвам сексуальной неверности; и каждый раз коллеги – особенно из англоязычных стран – просят меня подтвердить приводимую мною статистику супружеских измен, с недоверием воспринимая названные цифры. Но что делать – достоверность этих цифр доказана самыми разными учеными …
Когда сексуальная неверность стала не только предметом интересов писателей, юмористов, создателей анекдотов и т.п., но и объектом серьезных научных исследований, акцент сместился с поверхностно – психологических аспектов этого явления на аспекты глубинно психологические, психофизиологические и генетические. Активный интерес психотерапевтов и сексологов к проблеме супружеской неверности вызван ролью и значимостью этого феномена для психического здоровья: женщины – ведь жертвы неверности составляют 18 – 19 % всех обратившихся за психотерапевтической помощью. Неверность – вторая по значению причина женских депрессий, третья при-чина самоубийств и суицидальных попыток. А для создания эффективных методов психотерапевтической помощи жертвам неверности специалистам необходимо глубокое знание этого феномена.
Сегодня мы знаем, что сексуальное поведение мужчины в значительной степени управляется т.н. « геном неверности» – точнее, геном, который заставляет нас совершать половые акты с новыми женщинами. Исследования последнего десятилетия, в первую очередь группы Робина Бэйкера, уже не оставляют в этом никаких сомнений. Больше того, некий очень похожий ген предполагается и у женщин; он работает несколько по-иному – строго в период овуляции, в течение 8 – 10 дней, благоприятных для зачатия. И сегодня сексологическая наука пересмотрела традиционные представления о супружеской верности прекрасного пола: «овуляционный порыв» толкает наших подруг на краткосрочные (при этом очень яркие!) сексуальные контакты с малознакомыми, как правило, партнерами.
Мы знаем также, что у сильного пола выражены и стремление к самоутверждению за счет новых «завоеваний», новых «побед» над женщинами. Выражено в нашем мужском характере и сексуальное любопытство, интерес к устройству женского тела, к сексуальному поведению новой женщины. В мужском сообществе, в мужской субкультуре высоко ценятся опыт сексуального общения, количество и качество женщин, которыми ты обладал. Идеал мужского сообщества – человек, который за юбками не бегает, но при любой возможности « своего не упустит». Добавим к сказанному, что большие (и не очень большие) города всего мира переполнены одинокими – преимущественно разведенными – женщинами, которые в большинстве своем вполне согласны на интимные отношения с женатым мужчиной – за неимением свободных. В Москве, к примеру, в 1964 году, согласно социологическим исследованиям, из 30-летних одиноких женщин только менее 20 % были готовы к связи с женатым мужчиной, а в прошлом, 2003 году (всего через 40 лет) – почти 80 %. Исследование 40-летних одиноких москвичек с выс-шим образованием (разведенных и не бывших замужем), проведенные в 1999 году группой социологов международной компанией «Пфайзер», показали, что практически у 75% из них имели место сексуальные контакты с женатыми мужчинами разной длительности – от однократных до длительных романов.
Эти разные изменщики
Среди женатых мужчин, вступающих во внесупружеские интимные связи, исследователи разных стран (Фрэнк Питман, Маргарет ЛеРой и другие) выделяют – с некоторой долей условности – три основные группы. Первая группа наиболее многочисленна; мужья этой группы заводят романы с частотой раз в два – три года, романы эти средней длительности – от двух до пяти месяцев. В 90 % случаев эти связи тщательно конспирируются и остаются неизвестными жене (а если и становятся ей известными, то не по его вине). В них мужьями движет стремление к самоутверждению, к признанию своей привлекательности все новыми и новыми женщинами. С партнершами по роману он остается в товарищеских отношениях, после романа его самооценка существенно повышается и он длительное время сохраняет сексуальную верность.
Вторая группа – это мужья, в жизни которых имеют место краткосрочные, часто – однократные внесупружеские сексуальные контакты, а вовсе не связи, не «романы на стороне». Такие сексуальные контакты возникают, как правило, ситуационно: на вечеринках, в командировках, в отпуске. Они еще реже, чем в первой группе, выходят на свет Божий, разве что случайно или в результате инфицирования случайной партнершей.
Самые злостные
Особое внимание психотерапевтов привлекают мужья третьей группы, которые на протяжение всей супружеской жизни, вплоть до самой старости поддерживают сексуальные отношения с внесупружескими партнершами, по сути не скрывая этого от жены, хотя открыто этого факта и не признавая. В течение десятков лет они встречаются с самыми разными женщинами, их связям присуща самая различная длительность: с кем-то – год, с кем-то – две недели, но в связях этих практически нет перерывов, столь характерных для обычных «изменников». Специалистам хорошо известно, что после романтических внесупружеских отношений наступает и чувство удовлетворения, и так называемая « постлюбовная астения » – усталось от любовного чувства (ведь оно требует большого эмоционального напряжения). Два этих психологических феномена: удовлетворенное самолюбие и постромантическая астения – делают для большинства мужчин невозможным непрерывное увлечение «женщинами на стороне», обуславливают долгие периоды моногамии в супружестве, периоды семейного единения и безоблачного счастья.
Почему внесупружеские связи мужчин третьей группы так своеобразны, почему в них нет « постлюбовного истощения », почему эти мужья не дают женам никакой передышки, держат их в состоянии напряженности и подавленности и сами психологически не возвращаются в семью? Американская исследовательница Анна Сэльтер предприняла очень сложное исследование внесупружеских партнерш «злостных изменщиков» и выявила два поразительных обстоятельства. Во-первых, эти партнерши часто не соответствовали социальному, образовательному и интеллектуальному уровню «изменников» – по всем этим параметрам они оказались существенно ниже, тогда как в «обычных» романах мужчины привязываются к женщинам сходного социально-культурного слоя. Во вторых, в этих романах не обнаруживалось увлеченности, эмоционального подъема; в абсолютном своем большинстве это были ровные, обыденные сексуальные связи. В них не было ни сексуальных эксцессов (интенсивной интимной жизни в начале отношений), ни стремления проводить с подругой много времени – поехать с ней на уик-энд, провести отпуск или, по меньшей мере, ночь. Сэльтер изучила почти 200 «подружек» этих «изменщиков» и у большинства из них обнаружила искреннее удивление поведением их партнеров. В отличие от романов первой группы, эти часто заканчивала именно любовница, разочарованная недостаточно эмоциональным отношением к себе.
Психотерапевты хорошо знают, что сексуальные контакты мужей из первой и второй групп никак не предполагают негативное отношение к жене, желание ее как-то ранить или обидеть. По меткому выражению Фрэнка Питмана « в романах на стороне мы, мужчины, решаем свои собственные проблемы в отношениях с прекрасным полом в целом, а вовсе не проблемы с женой ». Сами-то жены всегда считают, что внесупружеская связь отражает какие-то недостатки брака, что, как говорят в народе, « от хорошей жены муж не гуляет», « в хорошем браке мужья не изменяют ». Последнее утверждение – один из самых распространенных мифов о супружеских изменах, и к реальному положению дел оно никакого отношения не имеет. В супружеских союзах высокого качества (где имеют место эмоциональная близость, доверительность, хорошие интимные отношения) распространенность сексуальной неверности такая же, как и в плохих, конфликтных супружеских парах.
Исследования, о которых я хочу рассказать, подтвердили гипотезу: «злостными изменниками» сексуальная связь поддерживается в первую очередь для того, чтобы мужчина мог лучше функционировать в интимной сфере. В те недолгие промежутки между двумя любовницами, которые все же случаются, его половая активность практически сводится к нулю.
Сексуальная неверность – это еще и наилучший способ держать жену « на дистанции » и в состоянии униженности. Быть с женой доброжелательным, заботливым, ласковым, но при этом раз в неделю регулярно заниматься сексом с другой женщиной, особенно это и не скрывая – это садизм изощренный, травмирующий жертву в степени гораздо большей, чем эпизодический «секс на стороне». « Злостные измен-ники » за годы совместной жизни довели этот процесс до уровня совершенства: они никогда прямо не сознаются в том, что в их жизни существует другая женщина, другие сексуальные отношения, но они виртуозно доносят до жены этот факт. На словах категорически отрицая сексуальную неверность, иными – невербальными – способами они отчетливо «сигналят» о ней.
Многие специалисты, подчеркивая их внешнюю благопристойность, назы-вают таких мужей «скрытыми сексуальными агрессорами».
Почему они не коспирируютися?
Жены систематически изменяющих им мужей, пришедшие ко мне на прием, задают примерно одни и те же вопросы. Вот что говорит моя недавняя клиентка Лиза, сорокалетний аудитор: « Да, я знаю, что мужчины – не святые, что у них случаются какие-то связи «на стороне». Я была бы готова отнестись к этому терпимо. Но почему мой муж совершенно не старается скрыть от меня свои увлечения? Почему он всем своим видом показывает мне, что я у него не одна? Поначалу я думала, что он просто собирается от меня уйти – поэтому ничего и не скрывает. Потом поняла: никуда и ни к кому он уходить не собирается, и по этому поводу волноваться перестала. Ждала, когда он все это перерастет, когда все это закончится. Мы поженились, когда Володе было 30 лет, теперь ему скоро пятьдесят, а он все встречается с какими-то «подружками». О некоторых я имею представление – и они не самого высокого пошиба. И мою жизнь разрушает, и свою лучше не делает.
Спрашиваете: почему я от него не уйду? Знаете, он ведь действительно хороший муж – если не считать постоянных измен. Всегда ровный, спокойный, доброжелательный, за долгие годы совместной жизни ни разу на меня голос не повысил, ни разу грубого слова не сказал. Я иногда вспылю, взорвусь – он сдерживается. Старается заработать на семью – в молодости и на двух работах вкалывал. Вначале я думала, что во мне таится какой-то дефект как в женщине – поэтому у него эти связи. Даже роман с сослуживцем завела, и он был от меня в восторге. Но у меня появилось сильное чувство вины перед Володей, и я этот роман сама прекратила. Боюсь я жить одна, боюсь остаться без мужа. Вот – жду и терплю…»
Отсутствие маскировки – это способ унизить жену, заставить ее постоянно думать о его связи с любовницей. Такой «муж» не может сексуально функционировать с равной ему женщиной, для влечения и эрекции ему необходима партнерша более низкого статуса – вот он без особого труда и понижает статус жены.
Состояние жертвы
«Терпение» Лизы не прошло для нее бесследно: выглядит она подав-ленной, говорит тихим голосом и на лице – печать страдания. Как я уже говорил, депрессии у жертв сексуальной неверности отличаются не только тяжестью, но и своеобразием. Эти женщины постоянно представляют себе сцены интимных отношений своего мужа с любовницей, причем в фантазиях любовница выглядит и гораздо более привлекательной, и гораздо более темпераментной, чем на самом деле. Изматывающие, ранящие фантазии, в сочетании с депрессивной тоской, заставляют женщину, которая пытается хоть как-то от них избавиться, искать и находить у себя различные телесные (как мы говорим, соматические) заболевания, отчетливо ощущать несуществующие боли и лечиться от этих мнимых расстройств: сердечных, желудочно-кишечных, эндокринных. На высоте депрессии развиваются так называемые «телесные галлюцинации» – мы называем их сенестопатиями: женщина чувствует боль в сердце или в области 12-перстной кишки, она не сомневается в истинности этих болей. Происходит процесс, который психотерапевты называют « соматизацией депрессии ». Болезненные ощущения, плохое самочувствие выражены настолько отчетливо, настолько ярко, что убедить их в том, что болезнь – это проявление депрессии, совершенно невозможно – за долгие годы практики я пришел к выводу, что и пытаться бессмысленно. Я вижу, как светила терапии, кардиологии или энтерологии (менее искушенные в психотерапии) изо всех сил стараются убедить этих несчастных женщин в том, что нет у них никакого тяжелого заболевания – но напрасно! И наконец, находится специалист, который установит «мнимой больной» диагноз и будет годами лечить ее. «Бегство в болезнь» в какой-то степени избавляет жертву от мучительных фантазий, от ревности, но не избавляет от депрессии.
К тому же мнимые болезни – в которые сама женщина искренне верит! – являются и способом привлечь внимание мужа (иногда единственным способом!), и способом наказать его за измены. Такие женщины делают дорогостоящие обследования, часто ложатся в стационарные отделения: им кажется, что их помещение в больницу заставит мужа изменить свое поведение. «Изменники» регулярно навещают жену в стационаре, приносят им бульоны, фрукты и цветы – и получают больше свободы для встреч с любовницей.
В своей практике я постоянно вижу, как жены, решившиеся оставить такого « злостного изменника », в течение нескольких недель забывают о «болезнях», которыми страдали десять лет, по поводу которых лечились у лучших московских специалистов, на лечение которых потрачены огромные средства. Забывают, как будто никогда и не слышали сложных диагнозов. И не возвращаются к ним десятки лет!
Откуда они взялись?
Исследования родительских семей «злостных изменников» проводились в восьмидесятые – девяностные годы группами американских специалистов под руководством Дженис Спринг, Анны Сэльтер и несколькими учеными в Австралии. Характерной чертой их детства было воспитание в полной семье с властной, энергичной матерью, как правило, не слишком жесткой, диктующей правила поведения не только сыну, но и мужу. В большинстве случаев у будущих «скрытых сексуальных агрессоров» имел место т.н. «подростковый бунт» со свойственными ему конфликтами, уходами из дому, часто девиантным (отклоняющимся) поведением и прочими свойствами тяжело протекающего периода гормональной перестройки. (Вообще я советую женщинам быть осторожными с потенциальными мужьями, пережившим бурный подростковый период, особенно длительный бунт против матери. За подростковыми протестами стоят мощные детские протесты, подсознатель-ное агрессивное отношение к матери, и это может обернуться против вас).
Психологи обнаружили интересное обствоятельство: при жестких конфликтах с матерью мальчики регулярно посещали школу, хорошо учились, у них сохранялись добрые отношения с учителями и одноклассниками. Такое поведение у специалистов получило название «парциальный бунт» (т.е. бунт частичный, ограниченный одной сферой деятельности). «Парциальный бунт» в целом наблюдается у подростков довольно редко: если уж подросток бунтует, то и против родителей, и против учителей, и против порядков в школе, и против порядков в доме. И протестное их поведение продолжается не несколько месяцев, не год, а все долгие подростковые пять, а то и шесть лет.
Постоянное наличие в их жизни двух женщин обнаруживается уже в их подростковых сексуальных фантазиях, и в самом начале их интимной жизни. Столь свойственная подросткам влюбленность, длительная привязанность к избраннице у будущих «злостных изменщиков» совершенно не наблюдается; их отношение к женщинам уже в годы сексуального дебюта рационально – потребительское, при этом и рациональность, и потребительство хорошо замаскировано внешней вежливостью и мягкостью.
В целом у будущих «скрытых агрессоров» мы наблюдаем поразительно удачное начало сексуальной жизни, вообще-то не свойственное молодым людям. Абсолютное большинство подростков, несмотря на их физиологическую гиперсексуальность, вступает в интимную жизнь не так уж легко: эмоциональная неустойчивость, волнение, любовные переживания, неуверенность в себе, да и отсутствие опыта приводят к частым сбоям, преждевременному семяизвержению, потере эрекции и прочим сексуальным неудачам. Так называемые старшие подростки (16 – 19 лет) составляют примерно половину клиентов врачей – сексологов. «Злостные изменщики» же функционируют удивительно хорошо, без неудач и сбоев; мы объясняем этот факт их невысокой способностью к влюбленности и любви. Как я уже говорил, при всем их интересе к прекрасному полу яркие, сильные увлечения им не свой-ственны. Для них увлеченность и инитмные отношения – не столько источ-ник чувственного наслаждения, сколько способ самоутверждения, домини-рования над женщиной.
Что делать?
Если, выйдя замуж, женщина столкнулась с сексуальной неверностью мужа, то в первую очередь, ей нужно определиться с целями и характером этой неверности. Говорить на эти темы с ним нелегко, но совершенно необ-ходимо. И совершенно не нужно делать вид, что вы его внесупружеских связей не замечаете: в таком случае вы выглядите ненаблюдательной и неумной. Мы, мужчины, не можем уважать ту, которую нам удалось провести, обмануть. Покажите, что вы – существо «зрячее», что вы знаете о существовании этой связи, но не делаете из этого трагедии. Для изменщиков первой группы – изменяющих для самоутверждения – раскрытая, лишенная покрова тайны связь очень часто теряет всю свою привлекательность « войны в тылу врага » и быстро прекращается.
Помните: какой бы неприятной и травмирующей является сексуальная измена, вам она представляет отличную возможность проявить себя с самой лучшей стороны, продемонстрировать свои лучшие человеческие качества. (В повседневной, обыденной жизни эти качества, чаще всего, затушевываются, уходят на задний план. Всем нам свойственно недооценивать близкого человека просто из-за того, что мы живем в тесном контакте, и бытовое взаимодействие прикрывает наши достоинства). Муж ожидает, что раскрытие его связи приведет к скандалам, слезам, упрекам, он ожидает детского беспорядочного и бессмысленного поведения. Ваша сдержанность, самообладание, стремление понять причины и характер его «праздника на стороне» заставят его более высоко оценить вас, как говорят мои студенты, «зауважать».
Я рекомендую своим клиенткам – жертвам неверности – обязательно встретиться с женщиной, с которой ее муж состоит в сексуальной связи. Цель такой встречи – не устроить скандал, а понять, что побуждает вашего мужа к этим отношениям. Да, такой контакт требует напряжения всех ду-шевных сил, но он совершенно необходим для прояснения ситуации. На основании многолетнего опыта могу твердо сказать: он в ста процентах случаев приносит пользу.
Четыре признака помогут вам определить, к какой группе « изменников » принадлежит ваш муж: периодических или злостных. Первый из них – частота внесупружеских связей. У абсолютного большинства мужчин после романа следует долгий – не меньше года, а как правило, больше – период верности, глубокой эмоциональной привязанности без какого –либо интереса к « посторонним » женщинам. У «отпетого» все по-иному: за одной связью немедленно – или с интервалом в несколько недель – следует другая.
Второй признак – это характер партнерш. Мужчины первой группы вступают в связи с женщинами своего культурного и социального уровня, с женщинами вполне достойными. «Злостные» же изменники связываются с самыми разными женщинами, часто расположенными на социальной лестнице гораздо ниже, чем они сами. Нередко такая связь вызывает удивление – уж очень велика интеллектуальная, культурная, образовательная разница между ним и его партнершей.
Третий признак – отсутствие должной конспирации, пренебрежение к сохранению внесупружеских отношений в тайне. Как я уже говорил, за этим стоит вовсе не небрежность, а сознательное стремление принизить жену, ввести ее в состояние подавленности, а часто – ввергнуть в отчаяние.
Четвертый – практическое отсутствие интимных отношений с женой в те периоды, когда у него нет внесупружеской связи. Как правило, жен это вовсе не огорчает – секс с мужем давно стал для них нежеланным.
Когда встает вопрос: отказаться от второй женщины и перестать травмировать жену, но при этом утратить высокую сексуальную активность, или продолжать превращать жену в инвалида, но при этом наслаждаться активной половой жизнью – большинство « принципиальных изменников » выбирают второе. Психотерапевты уже давно ввели понятие « диктатура члена »: если способ возникновения возбуждения, влечения или модус удовлетворения сексуальной потребности вступает в конфликт с моральными и этическими нормами, то мужчина (чаще всего!) переступает именно через эти нормы, и во что бы то ни стало старается сохранить и поддержать собственное сексуальное функционирование.
Если в вашем муже налицо все четыре признака «злостного изменника», то все попытки его изменить, сделать его верным мужем совершенно напрасны и обречены на провал. Единственный способ уцелеть, сохранить свое психическое здоровье – как можно быстрее от него уйти. Да, пострадает ваше материальное положение, снизится ваш социальный статус, какое-то время вам будет тяжело, но уже через две – три недели вы почувствуете облегчение, перестанете постоянно думать о своем несчастье, станете бодрой, к вам вернется жизнерадостность. Жить со «злостным изменником» нельзя…
Сколько раз я слышал от моих клиентов: « Я вижу, что малознакомая и не очень интересная мне женщина готова мне отдаться. Я знаю, что не нужна она мне, что таких, как она, у меня были сотни, что сто первая ничего к этому списку не добавит… Знаю, что по своим человеческим качествам эта женщина моей жене и в подметки не годится. Знаю, что нужно бы мне идти домой, быть с женой и ребенком, что и я так в последние дни (месяцы, годы) ими пренебрегаю, что терпение жены на исходе, что она в отчаянии, что она вот – вот взорвется … Но еще я знаю, что в первые две – три близости с этой новой женщиной у меня будет хорошая эрекция – как в молодости, что секс с ней доставит мне огромное (пусть очень короткое!) наслаждение. И я иду к ней, или еду с ней в гостиницу, занимаюсь с ней сексом и возвращаюсь домой в одинадцать… Иногда меня мучит совесть, чувство вины перед женой и ребенком, но при этом я знаю: по-другому я не могу и никогда не смогу. До тех пор, пока у меня есть влечение, у меня будут и связи « на стороне »…»
Конечно же, человек с такой психикой, с такими установками не может и не должен быть мужем. Впрочем, будучи оставленным женой, он довольно быстро находит другую (у нас нет недостатка в одиноких женщинах!) и так же быстро начинает мучить ее…

Александр Полеев