В мире, где царствует желание нравиться. Чрезмерное желание всем нравиться может дать абсолютно противоположный эффект Желание понравиться людям

30.07.2023

Пожалуй, у большинства людей есть подсознательное стремление нравиться всем подряд. Мы слишком озабочены тем, как нас воспринимают окружающие. Хочется, чтобы к нам хорошо относились, хвалили нас — потому что есть мысль, что иначе это будет означать «со мной что-то не так» . Но ведь быть хорошим для всех просто невозможно! я писал о том, что у всех разные ценности и разные критерии оценки происходящего.

Установка «Я должен быть хорошим» формируется из потребности быть любимым, и корни этого берут своё начало в детстве. Но что это значит, быть хорошим? Как я узнаю, достаточно ли я хорош? Какая обратная связь от мира подтвердит это? Конечно, в первую очередь приходит на ум реакция окружающих!

В детстве мы ориентировались на слова тех, кто являлся для нас авторитетом — родителей, учителей, старших товарищей. Если нас хвалили — это означало, что мы «хорошие», и нас любят, если ругали — соответственно, «плохие», и недостойны любви. Став старше, многие из нас перенесли этот шаблон и во взрослую жизнь.

Помните стихотворение Маяковского «Крошка сын к отцу пришёл» ? Маленький ребёнок действительно не знает, что такое «хорошо», и что такое «плохо». Ему нравится и хочется делать то, что доставляет ему радость — топтаться по лужам, возиться в грязи, рисовать на обоях, лазить по шкафам, исследовать мир всеми доступными ему способами. Но у окружающих его взрослых людей может быть совершенно другое мнение на этот счёт, и они не преминут его высказать, причём зачастую это делается в довольно категоричной форме.

И это не просто оценка ДЕЙСТВИЙ, хорошо или плохо то, что сделано… Как правило, высказывание распространяется на саму ЛИЧНОСТЬ ребёнка. Похвала сопровождается комментариями типа «Какой ты у меня молодец!» , а порицание — «Хорошие мальчики/девочки так не делают!» , или, что звучит ещё более безапелляционно — «Ты неумеха/грязнуля/бестолковый» , т.е. «плохой». В любом случае, ребёнок чувствует прямую связь — его действия определяют, насколько он хорош , и от его действий зависит, насколько его будут любить значимые для него люди.

Поскольку в этом возрасте мы сильно зависим от взрослых, мы вынуждены принимать их условия игры, не осознавая, что эти конкретные условия — просто одни из множества возможных. К примеру, одна мама может вполне спокойно и с пониманием отнестись к тому, что её ребёнок вдруг притащит домой с улицы голодного бездомного щенка, в то время как для другой это может оказаться совершенно неприемлемо, и такой инцидент приведёт к семейному скандалу. Кто-то похвалит своего ребёнка за то, что он в порыве щедрости подарил соседскому сыну новую дорогую игрушку, а кто-то, наоборот, возмутится и отругает: нечего разбрасываться вещами, за которые родители немалые деньги заплатили!

И та, и другая реакция — просто разные точки зрения, разные жизненные позиции, и ни одна из них не является хуже или лучше другой. Но реакция авторитетов крепко «впечатывается» в нашу память, мы делаем выводы, и это становится для нас законом, в соответствии с которым мы строим свою дальнейшую жизнь — вместо того, чтобы создавать свою жизнь по своим собственным правилам. А ведь всего лишь нужно признать за собой право на это! Стать авторитетом для самого себя, и решить, что «хорошо» в моей системе координат, а что «плохо». Самому чётко определить принципы, которые станут для меня критериями «правильности» действий.

Как думаете, почему многие люди часто ведут себя пассивно, не проявляют инициативу, со всем соглашаются, легко поддаются влиянию со стороны? Это совсем не значит, что им действительно всё равно. Они просто не признают за собой право иметь собственное мнение. Они боятся услышать негативную реакцию окружающих в ответ на своё высказывание, боятся, что их слова будут отвергнуты, осмеяны, не признаны «хорошими» — потому что думают, что это означает непринятие их самих как личности! Работает детская установка: «Я сделал что-то, что не понравилось другим — значит, я им не нравлюсь (меня не любят)» . А это весьма болезненно, поэтому лучше молчать и не высовываться!

Подобная мысль может довольно громко звучать в вашем сознании, постоянно «маячить» перед глазами, и это будет закрывать вам обзор, ограничивать вашу картину мира, мешать увидеть новые возможности, быть лидером и истинным хозяином своей жизни. Чтобы избавиться от этой установки, нужно прежде всего понять, что это всего лишь ваша собственная мысль, которой вы когда-то давно разрешили «поселиться» у вас в голове! Значит, вы можете ей управлять. Вы можете сделать её «потише», или «выключить» совсем. Потренируйтесь в этом, представив, что поворачиваете своеобразный «регулятор громкости», и голос у вас в голове стихает.

Вы также можете выбрать другую мысль по своему усмотрению, не ограничивающую, а расширяющую, которая будет вас поддерживать и вселять в вас уверенность. Например: «Я УЖЕ достаточно хорош. Я достоин любви просто потому, что я существую. Я точно знаю, что лучше для меня. Я самый лучший эксперт в своей собственной жизни».

Помните, что другие люди — всего лишь такие же люди, как и вы сами, и ваши мнения могут совпадать, а могут и расходиться. Нет единого правильного для всех мнения, поэтому вам не нужно никому ничего доказывать . Главное, чтобы вы сами твёрдо верили в то, что поступаете правильно! А для этого необходимо разобраться со своими ценностями и понять, что является для вас самым важным. На основе ценностей строятся принципы вашей Личной Миссии, следуя которой, вы реализуете себя и обретаете внутреннюю силу и свободу.

Закончу словами Стива Джобса: «Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично.»

Нравиться всем подряд невозможно

Из семи с лишним миллиардов человек, живущих на планете, кому-то мы точно будем не очень приятны - психолог Роджер Ковин рекомендует вспоминать об этом каждый раз, когда мы ждем одобрения от коллег или расстраиваемся, если кто-то на нас не так посмотрел. Сайт The Cut собрал советы специалистов, которые помогут не зацикливаться на оценке окружающих. Пересказываем пять основных способов.

1. Представить себя кляксой

Клинический психолог из Оттавы Роджер Ковин сравнивает то, как нас воспринимают окружающие, с тестом Роршаха (в котором человеку показывают чернильные кляксы и просят рассказать, на что они похожи) . «То, что видит человек, больше говорит нам не о кляксах, а о нем самом. Та же картина в отношениях с людьми , - объясняет он. - Одни и те же качества будут привлекать одних людей и отталкивать других ».

Например, то, что кто-то сочтет за уверенность, кому-то еще может показаться высокомерием. Кроме того, как правило, нам больше нравятся люди, похожие на нас . В ходе исследования 2009 года ученые выяснили, что, даже если у человека не самый простой характер, это правило все равно работает: например, нервным и раздражительным участникам чаще нравились такие же.

2. Помнить, что учесть все факторы невозможно

Ковин напоминает, что, помимо характера, есть еще много факторов, которые влияют на отношения . У кого-то может быть тяжелый день на работе или непростая ситуация дома; возможно, у человека просто так много дел, что он не может от них отвлечься.

Мы не в состоянии контролировать все эти факторы - и, скорее всего, даже не знаем о них. И хотя они влияют на то, как люди на нас реагируют, они с нами никак не связаны. Полезно время от времени напоминать себе о своей относительной неважности.

3. Контролировать искажения восприятия

Еще одной причиной постоянного поиска одобрения могут стать когнитивные искажения, то есть систематические проблемы в восприятии . Например, одна из таких проблем - «чтение мыслей», когда человеку кажется, что все окружающие думают о нем плохо.

Также можно говорить о таких искажениях, как «персонализация» (когда мы думаем, что являемся причиной поведения других людей, хотя в реальности это не так) или «катастрофизация» (когда худший сценарий развития событий всегда кажется нам наиболее вероятным).

Чаще всего люди не осознают, что заблуждаются, и это порождает беспокойство. Преодолеть его поможет самоанализ. Нужно задать себе вопросы «Какие у меня представления о себе и окружающих? Что я воспринимаю как данность, хотя не должен бы? Насколько объективны мои суждения?».

Также психологи советуют следить за ходом своих мыслей до, во время и после беседы и оценивать факторы, которые могут исказить восприятие.

4. Не забывать про разницу между негативным и нейтральным

Людям довольно сложно мириться с неопределенностью: если человек не проявляет ни дружелюбности, ни враждебного настроя, то нам сложно его понять. Соответственно, мы довольно часто воспринимаем совершенно нейтральные действия как негативные . Особенно это относится к людям с высокой «чувствительностью к отвержению» (они постоянно тревожно ожидают, что окружающие их отвергнут).

«Если нет никаких очевидных знаков, то получается, что вы полностью опираетесь на свои представления о мире, - объясняет Озлем Айдук, профессор психологии из Калифорнийского университета в Беркли. - И если в моей версии мироздания люди предрасположены к тому, чтобы меня отвергать, то я могу смотреть на человека, который занят своими делами, и думать, что он уставился в телефон, потому что не хочет смотреть мне в глаза».

Чувствительность к отвержению отличается от потребности в одобрении тем, что она обычно относится к людям, с которыми мы уже общаемся и взаимодействуем, а не к незнакомцам . Но эти два явления тесно связаны между собой. Тут опять же поможет самоанализ: признать, что наше мировосприятие искажено, - это первый шаг к исправлению.

5. Учитывать теорию вероятностей

Ковин обычно предлагает своим клиентам рассмотреть свою ситуацию относительно Земли : «Представьте, что за неделю вы могли бы пообщаться со всем населением планеты - 7 миллиардами землян. Сколько из них сказали бы, что вы довольно приятная личность?»

Если человек называет очень высокий или очень низкий процент, то необходимо поработать над реалистичностью его ожиданий. Для остальных же это упражнение - хорошее напоминание о том, что невозможно избежать встреч с людьми, которым мы не понравимся.

Например, сам Ковин считает, что ему бы симпатизировали 70% землян. «Это значит, что 30% я не понравлюсь, а 30% от 7 миллиардов - это 2,1 миллиарда. Это очень много, - размышляет он. - Если я еду в автокафе или иду в ресторан, то я взаимодействую с людьми, которые, возможно, будут от меня не в восторге. Они повсюду. Нужно научиться принимать это».опубликовано .

Остались вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Стараться быть для всех хорошим — это очень плохая идея лично для тебя. Для других ты станешь удобным и комфортным человеком. Но при этом ты будешь из-за этого всегда страдать, получать лишний стресс и не стоит надеяться, что люди тебя за это будут больше любить или ответят тебе той же монетой, если возникнет такая необходимость. Скорее твою уступчивость и способность жертвовать своими интересами ради других — будут эксплуатировать до тех пор, пока тебе это не надоест. Я это прошел на своем опыте. Лично я сам позволял другим людям садиться себе на шею и сам позволял им направлять себя. Нужно признать, что когда ты наконец избавишься от привычки со всем соглашаться и у тебя появляется внятное понимание своих интересов и когда ты начинаешь их отстаивать и уже не стремишься быть для всех удобным, то другие люди не только это воспринимают нормально (хотя кому-то это не понравится), многие тебя зауважают значительно сильнее, чем раньше.

Если ты хочешь понравиться другим и ждешь в ответ благодарности, то тут может случиться разочарование. Ждать особой благодарности не стоит (в общем случае). Постоянно искать одобрения окружающих — плохая карьерная стратегия, которая в теории хоть и может сработать, но я не думаю что ты хочешь получить репутацию приспособленца, лизоблюда или чего-то в этом духе. Более того, люди, которые пытаются угодить окружающим – обычно не особо счастливы по большому счету. Ведь они зачастую жертвуют своими интересами ради невнятной выгоды.

Чтобы избавиться от подобного психологического заскока и перестать быть для всех хорошим, нужно в первую очередь уяснить, что быть для всех хорошим — это в принципе невозможная задача. И ставить такую цель – большая ошибка.

Как избавиться от желания всем понравиться?

В первую очередь нужно осознать проблему. Не всегда люди отдают себе отчет в том, что они делают. Быть для всех хорошим — в большинстве случаев очень ущербная стратегия, которая может привести к злоупотреблениям со стороны окружающих людей. Тебе это надо?
Вспомни и запиши несколько свежих случаев, когда ты ожидал одобрения окружающих и поступал так, чтобы быть для них хорошим, но в действительности ты хотел поступить по другому, но наступил на горло собственной песне. Проанализируй эти случаи и сделай соответствующие выводы.
Подумай, если бы ты выразил свою позицию и отстоял бы ее, насколько ужасны были бы последствия. Вполне возможно, что окружающие поступили не так как они хотят, а примут твою позицию. Но если вдруг после того, как ты начнешь стоять на своем, тебя начнут воспринимать в штыки, то возможно не стоит вообще общаться с людьми, которые не считаются с твоими интересами?
Ознакомьтесь с тем, что такое манипуляция и научитесь распознавать . Вполне возможно, что вы поддались на подобную игру и стали чьей-то марионеткой из-за недостаточной осознанности.
Зачастую в сложившейся ситуации, когда ты пытаешься быть хорошим, а на твоей шее успешно ездит уже несколько человек – в этом обычно виновато не окружение или кто-то еще. В данном случае ты позволил другим использовать тебя в корыстных целях. Возможно, стоит пересмотреть какие-то привычные модели поведения? Сильный характер и способность защищать свои интересы может понравиться другим людям гораздо больше,чем когда ты ведешь себя как бесхребетное создание. Помогать другим людям по мере возможностей – это безусловно хорошо. Но это хорошо лишь тогда, когда ты знаешь меру.
Когда ты делаешь то, что хочешь ты, а не то, что тебя заставляют делать, то ты будешь делать это с большей мотивацией и интересом. Именно поэтому предприниматели более удовлетворены жизнью, чем наемные сотрудники. Избавься от желания нравиться всем окружающим. Это попросту невозможно. Делай что-то для других в разумных пределах и тогда, когда ты этого действительно хочешь.
Многие не знают . Бывает неудобно отказать другим людям или не хочется обидеть коллегу или близкого человека. Психологи советуют перебороть свою привычку и все-таки время от времени начать отказывать людям. И при этом не стоит искать никаких оправданий. Ты имеешь полное право отказать другому человеку.
Заяви о своих интересах внятно и однозначно. Другие люди должны услышать твое мнение по тому или иному вопросу и ты должен в их глазах быть личностью с . Однако, мало иметь собственное мнение. Нужно научиться заявлять его окружающим людям. Ведь они не умеют читать мысли.
Попробуй сделать что-то для себя вместо привычного служения другим людям. Эгоизм — это не всегда плохо и время от времени полезно делать что-то лично для себя и своих интересов. Прислушайся к своим ощущениям. Чем бы ты хотел заняться в эти выходные?
Во всем важен баланс. Если ты вдруг начнешь во всем отказывать собственному боссу, то тебя скоро попросят с работы 🙂 Быть бесхребетным также плохо как и быть черезчур агрессивным и зацикленным на себе. Важно найти баланс, когда ты учитываешь интересы других людей в разумных количествах и когда они тоже считаются с твоим мнением. Ты должен быть и быть адекватен ситуации. Не лезь из кожи вон, чтобы понравиться другим, но и не будь нигилистом и не веди себя асоциально.

Признаки того, что ты пытаешься быть хорошим для других:

пассивно-агрессивное поведение без видимых причин. Ты открыто не выражаешь протест, но тебя раздражает то, что ты делаешь не то, что хочешь;
у тебя нет настроения и ты частенько ходишь с недовольным лицом.;
ты чрезмерно спешишь без явных нато причин.

Действуй в соответствии с тем, как ты чувствуешь ситуацию. Не стоит извиняться за то, что теперь ты не «такой же удобный для всех» как раньше. В то же время думай, прежде чем что-то делать. Как я уже писал выше, если ты не будешь исполнять указания своего руководителя, он сделает все, чтобы тебя уволить. Всегда думай своей головой и не забывай про чувство меры во всем.

Что происходит с человеком, которого в не любили родители? Как влияют на мысли, эмоции, чувства и поведение человека потребности, которые не были удовлетворены в детстве? У человека формируется ложная потребность: «Желание понравиться всем». И вокруг этой потребности человек выстраивает свою жизнь, отодвигая свои истинные потребности на второй план.

Тезис: Основной стержень, на котором держится сценарий жизни человека — стремление получить материнскую любовь от других людей, которую недодали родители в детстве. А чтобы любовь, приятие, признание, одобрение получить, что нужно делать? Нужно уловить ожидания других людей и вести себя так, чтобы понравиться другим людям. Следовательно, чтобы избавиться от сценария, и его основного компонента — желания понравиться всем, нужно удовлетворить потребности, которые не были удовлетворены в детстве (Э. Берн). Самый доступный и надежный способ — дать самому себе безусловную материнскую любовь. А именно принять себя таким, какой есть сейчас (А. Лэнгле). Позволить себе быть на данный момент: с такой внешностью, какая есть; с имеющимся на данный момент уровнем достижений, знаний, заработка, социального положения, семейным положением, кругом общения — и перестать себя ненавидеть за то, что не соответствуешь тем притязаниям, которые предъявляешь сам себе.

Формирования желания понравиться всем.

Откуда появляется желание понравиться всем? Давайте вернемся к моменту рождения ребенка и посмотрим какие у него есть потребности (Э. Фромм):

— потребность в удовлетворении пищевого инстинкта: в воде и пище.
— потребность в удовлетворении оборонительного инстинкта: в том чтобы ребенка содержали в тепле, чистоте.
— потребность в удовлетворении голода на приятие: в том чтобы другие люди принимали ребенка таким, какой он есть.
Или потребность в безусловной (инфантильной) материнской любви (более подробно о видах любви можно прочитать в статье М.Е. Литвака «О роли любви в жизни ребенка»).

В большинстве семей родители обеспечивают удовлетворение детей в первых двух потребностях. Но потребность ребенка в безусловном приятии удовлетворяется родителями крайне редко. Характерная фраза родителей: «Я тебя такого не люблю».

Почему так родители делают? Есть несколько причин и причины могут действовать одновременно:

— Привычка, полученная на основе личного опыта, скопированная с родителей: «Я знаю как воспитывать детей потому что меня так воспитывали».

— Желание управлять ребенком. Ребенок не вовремя уписался, не вовремя захотел есть, спать. Когда начал ходить — начал изучать окружающий мир, заглядывать в ящики, пытаться что-то пощупать, попробовать на вкус, кричать, шуметь. Когда начал контактировать с детьми в детском саду, школе стал вести себя активно, учиться не так, как нужно родителям. Своими действиям ребенок доставляет дополнительные хлопоты, и чтобы этих неприятностей избежать родители начинают ограничивать потребность ребенка в любви: «Я тебя такого (уписавшегося, шумного, любознательно) не люблю. Будешь шуметь — милиционер (бабайка) придет и тебя заберет» или «Почему я из-за тебя должна на родительском собрании краснеть? Я тебя на улицу выброшу, подохнешь. В детский дом отдам».
— Другие причины.

А что происходит с ребенком, когда он понимает, что родители от него отворачиваются? Для ребенка это означает смерть. Потому что ребенок понимает, что он без родителей не выживет. Особенность мышления у ребенка до 7 лет — алогичность, мышление основано на эмоциях и чувствах. Родители для ребенка — это боги, которые определяют реальность. У ребенка остается выбор без выбора: или понравиться родителям (сделать из себя такого, каким они хотят его видеть) или умереть.

Ребенок адаптируется и делает из себя образ, желаемый для родителей. Например, решает быть тихим, спокойным.

Проходит время, ребенок взрослеет, на место родителей становятся родительские фигуры: учителя, начальники, сверстники, близкие люди и общественное мнение. А человек по прежнему остается с неудовлетворенной потребностью в материнской любви. И если раньше ребенок делал из себя желаемый образ поведения для родителей, то когда повзрослел — желаемый образ для общества. А цель осталась та же — получить одобрение, приятие, признание. Давайте подумаем, что в обществе нужно делать, чтобы получить одобрение, и что нельзя делать, чтобы не получить порицание.

— Начнем с внешности. Каким нужно быть, чтобы тебя считали красивым? Таким, какой сейчас образ красоты культивируется в массовом сознании в глянцевых журналах. Для женщин — Анжелина Джоли. Для Мужчин — Бред Питт.

— Сколько я должен зарабатывать? Хотя бы несколько тысяч долларов в месяц.

— Чем заниматься? Бизнесом, управленческой деятельностью.

— Где работать? Обязательно в престижной компании. Или быть владельцем бизнеса, инвестором.

— Где жить? На Рублевском шоссе в особняке. В крайнем случае квартирка трехкомнатная подойдет. Да, чуть не забыл, машинка тоже должна быть. BMW X5 с натяжкой подойдет.

— Где одеваться? В бутиках. Нужно быть модным. На вещевых рынках недопустимо.

— Где отдыхать? Не на Российских курортах. Чтобы было потом чем похвастаться.

— С кем общаться, где проводить время? На вечеринках в самых элитных ночных клубах, обществах.

— А должна ли быть жена (муж)? Обязательно, красивая (как Анжелина Джоли), умная, чтобы все говорили «Какая у тебя красивая жена». Желательно девственница, чтобы она не могла меня с кем-нибудь сравнить. А то вдруг я окажусь хуже. Прожить мы должны счастливо и умереть в один день.

— Сколько должно быть детей? Как минимум двое. Причем дети должны быть здоровые, красивые, хорошо учиться, чтобы родители могли гордиться детьми! Чтобы никто не смог сказать и даже подумать что я плохая мать (отец).

— А во сколько лет это все должно наступить? Лет в 25-30.

— А как я должен что-то делать? Обязательно на отлично, причем с первого раза.

— А можно ли ошибаться? Нет, недопустимо! Будут смеяться.

— А можно ли оказаться непопулярным, слабым? Нет, не в коем случае! Будут показывать пальцем, отвергать. А как обо мне должны говорить другие люди? Только хорошо, причем, не только говорить, но и думать.

Этот желаемый образ для общества известный психоаналитик Карен Хорни назвала «Идеальный образ себя». Человек решает, что только после того, как он полностью соответствует идеальному образу себя — он может почувствовать себя хорошим. У каждого человека, которого не любили, Идеальный образ себя свой и может включать тысячи «Я должен». Цель соответствовать Идеальному образу — получить одобрение, приятие, признание и не получить порицание, отвержение, что можно свести к одной мысли — «Желание понравиться всем».

Влияние Идеального образа себя на мысли, чувства, поведение человека.

Что происходит когда человек сталкивается с каким либо событием, при наличии потребности быть хорошим для всех? Человек сравнивает себя реального (такого какой есть) с идеальным (каким я должен быть, чтобы меня любили). И дальше начинается самое интересное.

Ответьте на вопрос, как вы будете относиться к человеку, который вам должен: красивую внешность, большую зарплату, машину, квартиру, яхту, семью, детей, еще много чего и все это не отдает? Правильно, будете ненавидеть.

Центральный ствол этого невротического дерева — ненависть и презрение к себе (термин К. Хорни), к реальному себе, такому какой есть. Человек себя не принимает, ненавидит себя, начиная от отражения в зеркале, и заканчивая неудовлетворенностью в отношениях с другими людьми. За малейший промах на себя набрасывается оценочными суждениями. Постоянно себя жрет. Какая эмоция при этом появляется? Гнев. А на кого она направлена? На себя. Человек себя разрушает.

У некоторых людей возникает вместо ненависти к себе — разочарование в себе. Или обида на самого себя.

После того, как человек осознал, что он не выполняет долженствование перед самим собой, какое чувство возникает? Чувство вины (возникает тогда, когда я веду себя не так, как сам от себя ожидаю). А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди — то чувство вины превратиться в какое чувство? Чувство стыда (возникает тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие). Сопровождается чувство вины эмоцией гнева, направленного на себя (ненависть к себе за нарушенные долженствования), страхом и тревогой по поводу разоблачения перед окружающими (тревога возникает, когда есть недостаток информации и неблагоприятный вариант развития событий). Чувство стыда сопровождается страхом наказания другими людьми за невыполненные долженствования (страхом отвержения) и тревогой по поводу возможно наказания, отвержения.

Желание получить одобрение приводит к тому, что человек становится уязвим для сплетен и манипуляций. Возникает ощущение уязвленности. Какое-либо непопулярное слово проникает в «самое сердце», возникают болезненные эмоциональные переживания.

Формируется нестабильная самооценка — зависимость ощущения своей «хорошести» от одобрения (не одобрения) окружающими людьми, от успехов (неудач).

Возникают навязчивые мысли и переживания «Если я поступлю так-то, то что обо мне скажут, что обо мне подумают». При этом присутствует определенный уровень тревожности. Если обнаруживается какой либо недостаток или кто-то начинает распускать сплетни (нанесут непоправимый урон идеальному образу себя), то навязчивые мысли фокусируются на том: «Как мне надо было сказать, сделать чтобы этого не произошло. Тогда бы все было по другому…». Человек может начать преследовать того, кто распускает про него сплетни. Выстраивает свое поведение так, чтобы реабилитироваться перед другими людьми. Всеми силами «ретуширует» свой образ, под которым он себя позиционирует в обществе.

Человек тратит силы на маскировку своих недостатков, перечень которых определяет общество. В то время как само явление является нормальным (допустил ошибку в работе) или эти «недостатки с точки зрения общества» являются нормальными особенностями человека (оттопыренные уши, маленькая грудь, недостаточно полные губы, небольшое ожирение). Человек свои особенности считает жутким недостатком, которые говорят о том, что человек «не в порядке». Появляется чувство вины и стыда. Человек начинает свои особенности тщательно скрывать. Появляется постоянная тревога по поводу того, что тебя: «Разоблачат и высмеют, затопчут ногами. Выгонят из коллектива, откажутся от общения. А как жить после такого позора? Может вообще не жить?».

Формируется тревожно-мнительный характер. Большая часть интеллектуальных ресурсов уходит на мониторинг окружающих людей по поводу «А догадались ли (мои друзья знакомые, коллеги) что я ….». Энергия человека уходит на неконструктивную бесполезную работу. Из-за постоянного напряжения мышц появляется мышечный панцирь.

Возникает неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать человек тщательно к этому готовиться, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если человек не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то у него остается выбор: либо вообще ничего не делать, объясняя себе (рационализируя): «Мне это не нужно». либо человек идет и делает, но испытывает сильный страх неудачи.
Появляется страх неудачи, страх оказаться некомпетентным. Переживает человек не потому что сам разочарован в неудаче, а больше по поводу того: «Что обо мне скажут, что обо мне подумают, надо мной будут смеяться», — должны ведь думать и говорить только хорошо, иначе не будет знаков признания.

Возникает страх соперничества. Человек боится отстаивать свое мнение, отстаивать свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать свое мнение, то это повлечет корректировку интересов собеседника, в результате чего он будет недоволен. В спортивных поединках возникает внутренний саботаж. В поединках один на один человек может допустить несколько ошибок подряд и проиграть, ведя в счете и осознав, что до победы остался один шаг. Почему? Чтобы понравиться сопернику. В командной игре тоже самособотаж — т.к. свои члены команды если из-за меня проиграем — поймут, если я буду играть по прежнему то мы наверняка выиграем и тогда недовольства соперников не избежать.

Формируется защита — «Играние ролей в группе». Проявляется тем, что человек начинает играть роль «Хорошего, милого, безотказного парня (девушки)». Как сделать другим людям хорошо? Быть услужливым, всегда выполнять просьбы товарищей. Человек становиться «цепной собакой» — на поводу у лидера, чтобы ему и группе понравиться. Если в коллективе принято выпивать, то человек начинает выпивать. Если принято ругаться матом, то нужно человек начинает ругаться матом.

Возникает застенчивость — страх контактов с другими людьми, страх оказаться непопулярным среди других людей.

Еще возникают чрезмерные требования к себе — «Тирания Надо», чрезмерные требования к другим людям «Они (родители, Государство) должны были мне…», (корни обидчивости) и другие эмоции и чувства, которые возникают после сравнения себя реального с идеальным. Более подробно в другой статье.

Как избавиться от желания понравиться всем?

Давайте вспомним, почему выросло это невротическое дерево? Из-за дефицита в безусловной любви — в приятии человека таким, какой он есть. Следовательно, чтобы освободиться от желания понравиться всем, нужно удовлетворить потребность в безусловном приятии таким, какой вы есть. Как это сделать и где эту любовь дополучить?

1. Самый доступный и надежный способ — дать самому себе безусловную материнскую любовь. А именно принять себя таким, какой есть сейчас. Позволить себе быть на данный момент: с такой внешностью, какая есть; с имеющимся на данный момент уровнем достижений, знаний, заработка, социального положения, семейным положением, кругом общения. Или сказать себе одно из «Четырех Да», которые сформулировал ученик В. Франкла — Альфрид Ленгле.

Навязчивые мысли:

Когда возникают навязчивые мысли «Что обо мне подумают. Догадались ли они что я…» — позволить себе быть с теми особенностями, которые у Вас есть. Понять, что это общество считает ваши особенности недостатками. Сказать себе: «Я люблю тебя такого, какой ты есть».

Когда про вас распускают слухи — позволить другим людям это делать. Понять, что «Они могут говорить все что угодно, и даже про меня. Это ко мне не имеет никакого отношения». Снять маску идеального человека, перестать тратить силы, энергию и время на то, чтобы ретушировать свой идеальный образ.
Страх неуверенности в своих действиях и страх неудач:

Принять себя такого какой есть с тем уровнем умений, который есть на данный момент. Разделить ценность поступков и ценность личности: «Я хороший. И если я чего-то не умею делать, то это не означает, что я плохой. Это говорит о том, что у меня недостаточно навыков. Научусь».

Позволить другим людям смеяться над собой, осуждать тебя. То что над меной смеются, это не означает, что я плохой. Это говорит о том, что у тех кто смеется такие особенности. Их так воспитали. Они смеются, потому что в обществе приято быть идеальным, а тех кто в этот идеал не вписывает принято в обществе считать неблагополучными.

Играние ролей в группе:

Перестать радовать других. Радовать себя и отстаивать свои интересы.

Позволить другим людям на тебя гневаться, кричать, негодовать — конституция РФ не запрещает. Это их дело.

2. Перестать себя ругать и научиться себя хвалить и принимать похвалу от других людей. Научиться просить и принимать поглаживания. Со временем сформируется внутренний защитник, который будет выдавать поглаживания самому себе (К. Штайнер).

Убить дракона «Ты должен понравиться всем», получится после того, как человек откажется от выгоды, которую дает дракон — одобрение от других людей. После того, как человек перестанет ожидать одобрения во внешних контактах. Тогда человек сможет отказаться от требования драконов «ты должен». Только тогда человек сможет перестать кормить дракона «ты должен», и дракон падет от голода. Пища для драконов — выполнение предписания «Ты должен понравиться всем». В ответ на выполненное «должен» дракон дает признание со стороны других людей — материнскую любовь.

Разрешите сейчас себе быть таким, какой вы есть, разрешите себе ошибаться, разрешите себе быть не идеальным человеком. Я вам разрешаю быть такими, какие вы есть!

Кто мешает позволить быть себе с особенностями, быть не идеальным человеком с точки зрения общества? Только сам человек.