Почему мужики такие безответственные. Типы мужчин, с которыми нельзя вступать в серьезные отношения

28.12.2022

), залежавшийся у меня в компьютере, с банальным, казалось бы, названием: «Каких мужчин ищут настоящие женщины?». Автор - Валерий Вантер. И открылись мне некоторые любопытные детали о взаимоотношениях Мужчины и Женщины. Далее - мой вольный перевод некоторых высказанных мыслей и примеров и мои же мысли и комментарии вперемешку.

В целом мужчин (людей с физическими мужскими половыми признаками) условно можно разделить на 2 группы: 1) НАСТОЯЩИЕ и 2) все остальные. Мы будем рассматривать настоящих мужчин, потому как у остальных, вероятно, иные кармические задачи в этой жизни.

Главная черта НАСТОЯЩЕГО мужчины - ОТВЕТСВЕННОСТЬ. «Мужик сказал (решил) - мужик сделал». (Надежность - это другое, это когда женщина решила, мужчина сделал, т.е. оправдал её надежды.)

Главная мысль - женщине, чтобы иметь рядом с собой настоящего (=ответственного) мужчину, исполняющего её желания (или так - чтобы её мужчина стал ответственным), нужно стать рядом с ним БЕЗОТВЕТСТВЕННОЙ. Не принимать решения и тем более не исполнять их (не говорить, ЧТО и КАК ему делать). Просто ЖЕЛАТЬ («…и отпускать свои желания в небо; став свободными, они исполнятся!»(с) ) и доносить свои желания до мужчины (озвучивать). А мужчина будет принимать решение (КАК их исполнить) и исполнять.

Тут, ВНИМАНИЕ, еще одна важная мысль! На чем основана женская безответственность рядом со своим мужчиной? Она основана на ДОВЕРИИ. Женщина своему мужчине до-веряет (становясь безответственной, или ведомой, а мужчина, соответственно, - ответственным, или ведущим). До-верие - не совсем то же, что ВЕРА. Точнее, так: до-верие - это довесок к вере, доверие без веры невозможно. Но вера в данном случае - это не вера в своего мужчину, а (и это главная фишка!) ВЕРА женщины В СЕБЯ. (И, прошу заметить, вера в себя - это НЕ "Надейся только на себя!", и НЕ "Хочешь, чтобы было сделано хорошо, сделай сама!")

Вера женщины в себя - это фундамент и дом в одном лице, а доверие мужчине - крыша этого дома. Понятно, что одно без другого долго не простоит, отсыреет и со временем разрушится (ну, или будут стоять эти развалины веками для показа туристам, но вряд ли кого согреют). Крыши без дома тем более быть не может: не может женщина доверять мужчине, если не верит в себя.

Здесь еще одно НО: женщине вера в себя и вера вообще дана от природы как инстинкт, как безусловный рефлекс. Женщина (в отличие от мужчины) рождается с установкой «Всё получится!» (Да, эта установка, или вера в себя, может быть закрыта различными помехами, но она никуда не девается, её из ниоткуда не берут, она есть и всё. Если какая-то женщина её не видит, не чувствует, значит, нужно убирать помехи, расчищать своё внутреннее пространство, и вера обязательно найдется, если не находится, значит, «плохо ищете».) Это так же, как женщина рождается с знанием КАК рожать детей, ей не нужны учебники, врачи и специальное образование, её тело знает и всё (ну, то, что у кого-то тело забыло, так это опять же про помехи, которые всего лишь нужно убрать).

Тут некоторое отступление - аналогия про веру в Бога. У самой простой женщины этой веры гораздо больше, чем у самого воцерковленного мужчины (верховные посты в разных религиозных конфессиях занимают как раз мужчины - возможно, потому, что им нужно было построить эту систему знаний о Боге, чтобы в Него поверить, а женщины верят в Него без всяких религиозных институтов).

Т.обр., ВЕРА В СЕБЯ у женщины есть изначально. А у мужчины её нет, этим его напитывает женщина. Мама - в детстве (я так думаю, лет до 3-х - верой, а потом - доверием), потом - его женщина (жена, не жена - неважно). Точнее так: женщина безответственно до-веряет мужчине, мужчина напитывается этим до-верием и совершает подвиг исполняет её желания. Всё просто!

Далее было много интересных примеров. Когда у женщины ломается автомобиль, её вера в то, что всё получится, помогает «вырулить» из этой затруднительной ситуации. «Миленькая, ну заведись!», и… заводится. Или появляется мужчина/мужчины, готовые помочь. Или происходит еще что-то «волшебное». Мужчина, знамо дело, будет ремонтировать или вызывать мастера/эвакуатор. И оба способы хороши и имеют право на существование, важно их не путать в отношениях со своим мужчиной (разумеется, при условии, что мы хотим иметь рядом с собой настоящего мужчину, исполняющего наши желания). Где-нибудь в работе, в бизнесе, в делах (во внешних взаимоотношениях) женщина вполне может использовать мужские модели поведения, но при этом отдавать себе отчет (быть самой себе Хозяйкой) - кто я и что получу в этом случае.

Была приведена интересная статистика по количеству браков-разводов. То, что разводов много, я знала, но вот про повторные браки у меня информации не было. А тут такая статистика: 7 из 10 первых браков заканчиваются разводом, 8 из 10 вторых браков заканчиваются разводом, 9 из 10 третьих браков заканчиваются разводом (у меня яркий подтверждающий пример - мамина подруга, живет сейчас в 4-м браке, к счастью, разводиться не собирается). Т.е. очевидно, что люди в большинстве своем не делают правильных выводов (не берут уроков - «а что я не так сделала/сделал?»), при этом решиться на развод не в первый раз (а всего лишь в очередной) - довольно просто в наш «век одноразовых вещей». Из тех, кто живет в браке, счастливыми в отношениях с супругой/супругом себя считают лишь 20%.

Причем, для меня эта тема стала важной в связи с вопросом денег, который мужчина направляет на исполнение желаний своей женщины. Передо мной недавно встал выбор: молча ждать и терпеть (неразумное состояние), когда муж догадается/вспомнит, что обещал исполнить мое желание, или сделать самой (купить, заработать, насобирать денег на)? (Ах, да, есть еще третий, о котором твердят психологи и мудрецы, пишут в умных книгах и делают тренинги - ВДОХНОВИТЬ его на подвиг! Но КАК это сделать практически, в реальной жизни - совершенно непонятно, поэтому данный способ не рассматривался.) Путь наименьшего сопротивления для меня оказался… ну, конечно, СДЕЛАТЬ САМОЙ (как это делали моя бабушка и мама, образ яркий, наглядный, следовать ему легко). И тут как раз мне иллюстрация. Автор каста рассказывает про так называемых «сильных» женщин (те, которые в нашем обществе таковыми называются - женщины, умеющие материально обеспечить себя без помощи мужчин). Почти все они рассказывали такую историю. Вот живет женщина с мужчиной. Потом понимает, что сапоги у неё - не те, которые бы ей хотелось, шуба - не та, ну и т.д. Мужчина «те» не дарит, где взять? Очевидный для всех нас (постсоветских женщин) ответ - заработать самой. Пошла, заработала. И на сапоги, и на шубу, и, если талантлива, на машину с квартирой. У мужчины, понятное дело, никакого стимула исполнять её желания, потому что она и «сама всё это может». (Тут вспоминается аналогия с темой, проскользнувшей недавно в жж, - про горизонтальную женскую энергию и вертикальную мужскую, которые должны быть сбалансированы, и чем больше женщина принимает горизонтальное положение, тем больше у мужчины стимулов вставать с дивана и делать что-то). Потом женщина задумывается - а зачем мне такой мужчина, если я и сама могу? Надоело, развелась. И так из раза в раз. Образ «selfmade woman» взят и отточен, возвращаться в состояние «зависимой» женщины совсем не хочется, про то, что можно пойти третьим путем, даже в голову не приходит.

А третий путь - верить в себя, доверять своему мужчине и быть с ним (не вообще, а именно с ним) безответственной. Желать и при этом быть ведомой в вопросе КАК воплотить это желание.

Например, почему мужчины средних лет часто любят юных и «глупых» женщин? Да потому, что те (в силу отсутствия своего опыта) доверяют этим мужчинам гораздо больше, чем женщины-ровесницы этих мужчин. Мужчины питаются этим доверием (которое не дано им по факту их рождения) как энергией и творят. Или еще - почему некоторые мужчины (альфонсы не в счет) женятся/выбирают в спутники жизни женщин гораздо старше себя? Да потому, что последние - опытные и достаточно мудрые, чтобы знать, ЧЕМ накормить мужчину, чтобы он не отлипал от них, как вилка от розетки - борщом … богатым сексуальным опытом … до-верием. Да, это своего рода энергетический вампиризм, но у каждого в паре - своя выгода.

Интересный пример, когда женщину её мужчина привёл в автосалон и предложил ей выбрать любую понравившуюся машину. Женщина так и не выбрала. Через некоторое (очень непродолжительное) время мужчина ушел от этой женщины. Он не получал от неё доверия и ушел туда, где его этим кормили. Верила ли она в то, что у него достаточно денег, чтобы купить ей автомобиль? Верила. Но она ему не доверяла (или, что тоже возможно, не верила в себя - в то, что хочет, в то, что достойна, доверию не на чем было основываться).

И в конце - маленькая метафизическая ремарка. Вернемся к вопросу веры женщины в себя и в то, что всё получится. Автор в качестве примера вспомнил непорочное зачатие Девы Марии и сказал, что если бы на Земле остались одни женщины, одной только силой веры они смогли бы продолжить свой род, и рождались бы у них в результате такого «непорочного зачатия» только мальчики - для того, чтобы было потом рядом с кем быть безответственными. Не для равного количества М и Ж, а для баланса ответственности и безответственности. Мне вспомнился факт рождения большого количества мальчиков в послевоенные годы (конечно, отнюдь не от «непорочного» зачатия) - ведь для уравновешивания мужской ответственной силы и женской безответственной «слабости» это как раз и происходило. А еще подумалось о том, почему у некоторых женщин рождаются одни мальчики. Раньше я считала, что (помимо связи с задачами отца и самого ребенка) это происходит потому, что в женщинах много мужского (речь не о внешности, физической силе или гормонах) - в чертах характера, силе духа, манере заниматься делами по-мужски и т.д. Воспитывать мальчиков таким женщинам, казалось, сам Бог велел. А сейчас вижу, что сыновья даются таким женщинам, чтобы они могли расслабиться, научились быть безответственными, научились доверять своим мужчинам, научились быть ведомыми. И кто-то научается, а кто-то так и не. Да, тут можно вспомнить теорию привязанности и материнскую альфа-роль (или ведущую роль матери в семейной иерархии) и возразить. Но мне кажется, одно другому не противоречит. Как Алена

Доброго времени суток.

Лучший пример - это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие - порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя - это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть - это тот, кто вы есть сейчас.» Зигмунд Фрейд

«Падать - часть жизни, подниматься на ноги - ее проживание. Быть живым - это подарок, а быть счастливым - это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали бы с удовольствием с любовью, всё то - что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке - вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам - хорошо, прекрасно. Если никто не придет - тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой - в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

Касаемо безответственности мужчины. Подумайте на мгновение. Вы всё это время пытались подогнать его под рамки, заставить во время вставать и во время выходить. И так по кругу. Может быть стоит остановиться? Прекратить нести ответственность за других? Возможно Вы начнёте обустраивать свою жизнь, и позволите другим строить свои жизни? Возможно что из за Вас у мужчины нет ответственности, так как Вы всё перекладываете на себя и свои плечи? Возможно мужчина не любит или ненавидит то что он делает?

Всё что легко - правильно.

Вы плывёте против течения, это Выше Вас, сильнее Вас. Вы во грузили на себя непосильную ношу.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку - “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Доброго времени суток. Лучший пример - это собственный. Вы не можете изменить мужчину и его ч..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Безответственный мужчина

Безответственный мужчина. Люди, живущие здоровой и насыщенной жизнью, привлекательны для окружающих. Женитьба - не средство улучшить жизнь. И вряд ли вы пожелаете стать, например, вечным спасателем своего спутника. Зачем вам такой сценарий?

Она жаловалась, что безответственные мужчини травят женщинам жизнь. Но на мой взгляд, причина была в самой Трише - именно ее поведение привлекало к ней безответственных партнеров.

Обычно происходило так: Триша знакомилась с молодым человеком, он ей нравился, и она шла с ним на свидание. Триша была красива - ничего удивительного, что парень тут же терял голову. Надо сказать, мнение Триши о себе полностью определялось отношением к ней мужчин. Если за ней бегали, если ее добивались, она чувствовала себя на высоте. Внимание и восхищение мужчин давали ей силы к жизни. Получив от очередного поклонника дозу обожания и осознав себя желанной, Триша тут же принимала его отношение к себе за настоящую любовь. Она не отдавала себе отчета в том, насколько безосновательны и скороспелы ее выводы. Она мгновенно сближалась с избранником, переступая все мыслимые границы. В глубине души Триша чувствовала, что влюбляется слишком стремительно, но накал страстей и ощущение полного счастья туманили ей разум.

Так проходило несколько месяцев. Затем картина менялась. Парень потихоньку отдалялся, звонил уже не так часто, а свое невнимание оправдывал занятостью и прочими отговорками. Триша грустила - она ощущала себя брошенной и ненужной. Сначала она дулась, а потом приступала к решительному выяснению отношений. Приятель Триши расценивал ее действия как попытку контролировать его жизнь, и в ответ возмущенно набрасывался на нее. Триша, боясь потерять парня, отступала. Больше ей ничего не оставалось. Она страдала.

Вскоре наступала развязка: парень уходил окончательно, сообщив несчастной подруге, что она отличная девчонка, но он ее по-настоящему не любит. Сколько раз Триша слышала эти слова! В результате она пришла к выводу, что мужчины просто не хотят брать на себя никакой ответственности.

Я четко видел эту нездоровую схему поведения. Кроме того, я знал, что ее легко изменить. Моя задача состояла в том, чтобы донести до Триши мысль: неудачи, преследующие ее в личной жизни, не случайны. Мне нужно было, чтобы она поняла: ее трагедии - это не злой рок, который играет беспомощной и бессильной девушкой. Нет, она сама режиссирует каждую из своих трагедий, и играет в ней главную роль. Если бы Триша осознала свою склонность подстраиваться под мужчину, изо всех сил цепляться за него, она сумела бы выстроить границы в отношениях. Тогда Триша перестала бы душить партнеров своим отношением.

Триша стремилась слиться с человеком, имеющим слабые границы. Естественно, она как магнитом притягивала мужчин без границ. Они и вели себя соответственно: вначале являли собой сильного героя, а потом отдалялись, чтобы избавиться от контроля и подавления со стороны женщины. Если бы Триша придерживалась трезвой и осмысленной линии поведения, то результат был бы иным. Более того, к ней начали бы проявлять интерес мужчины другого плана. Если у человека выстроены границы личного пространства, к нему тянутся люди, у которых с границами тоже все в порядке.

Я не могу объяснить, как рождается притяжение между двумя людьми, увидевшими друг друга впервые.

Безответственность проявляется в разных сферах жизни и формируется под грузом обстоятельств. Коллега каждый раз опаздывает на встречу, ребенок теряет книги, пенал или кошелек, сестра забыла о годовщине родителей. Окружающие люди страдают от наплевательского отношения близкого человека или сотрудника. Бестолковые люди в бедах винят окружающих, по поведению схожи с детьми. Как проявляется безответственность? Как вести себя с безответственным человеком: требовать взяться за ум или пожалеть?

Что такое безответственность?

Бестолковость формируется в течение жизни человека. Она не относится к наследственности, поэтому перестаньте перебирать родственников, если вам достался муж-ребенок. Бездействие, нежелание работать над собой формируют наплевательство. Это четкая позиция человека, который сделал подобный выбор либо ему навязали такое поведение.

Что такое безответственность в жизни? Это неумение человека сдерживать возложенные обязательства по отношению к детям, семье, коллегам. Поведение такой личности сводится к отпусканию ситуации, в надежде, что проблемы разрешатся без его участия. Получается, что бестолковость человека приводит к увиливанию от прямых обязанностей и оборачивается неприятными последствиями. При этом такая личность требует, чтобы другие люди выполняли обязательства.

Разрушительная сила наплевательства распространяется на сферы жизни. Человек не участвует в важных процессах, не принимает судьбоносные решения. В результате ухудшается качество жизни человека и окружающих людей. Под бестолковым поведением скрываются люди, желающие убежать от жесткой реальности, неспособные и собственную лень.

Причина безответственности

Подобные качества, характеризуют личность человека, определяют нрав. Наплевательство – это не модель поведения, которой подражают и копируют. Она формируется в результате неправильного воспитания родителей. Это и есть основная причина безответственности. Психологи отмечают, что наплевательское отношение появляется у детей, где главную скрипку играла мать. При этом использовала следующие модели поведения:

Мама-наседка. Не дает и шагу сделать ребенку самостоятельно. Она знает, с кем дружить, куда поступать учиться, кого выбирать в спутники жизни. Бестолковость нарастает, как снежный ком. В результате мальчик становится безвольным человеком или . Девочка остается старой девой либо несчастна в браке, поскольку неспособна делать осознанный выбор.
Мама-следователь или диктатор. Воспитывает ребенка в излишней строгости. За малейший проступок следует наказание. В результате ребенок принимает решение ничего не делать, чтобы избежать наказания ремнем или стояния в углу. Мама контролирует ребенка, требует выполнения поставленных задач. Дети смиряются и привыкают жить и действовать по родительской указке.
Мама-попуститель. Не уделяет внимания воспитанию ребенка, не объясняя и не анализируя поступки. Подобное отношение переходит из поколения в поколение. Ребенок, видя бестолковость родителей, копирует и переносит наплевательское поведение в жизнь.

Но не стоит все беды сваливать на родителей. Человек подвергается внешним обстоятельствам и внутренним переживаниям. По итогам делает вывод, что лучше оставаться в тени, чем принимать сложные решения. К причинам наплевательства относят:

Отсутствие осознанности. Человек не видит связи между поступками и последствиями. Совершая действия или не напрягаясь, он не видит своей вины в случившемся. Такие люди невнимательные и беспечные.
Чувство страха. Возникает у людей, которые обожглись, взяв на себя объемные обязательства. Например, руководитель бизнеса, который прогорел. В результате пришло разочарование и сформировалось четкое убеждение, что лучше быть беспечным человеком.
Потеря . Тяжелые обстоятельства, утрата близкого человека, проблемы со здоровьем приводят к апатии. Человек разочаровывается, устает бороться за жизнь, теряет интерес к окружающим. Решает плыть по течению и ни о чем не заботится. Подобные ощущения возникают в результате злоупотребления алкоголем или наркотиками.

Причины бестолковости не делают подобное поведение правильным и оправданным. Спрятать голову в песок может любой человек, а бороться за счастье, дано не каждому. Наплевательство и бездействие приводит к деградации личности, неустроенности в жизни.

Проблема безответственности

Люди, не несущие ответственность за действия, не лишены умственных способностей. Они фантанируют идеями, с ними весело проводить время. Но, веселье заканчивается, как только сталкиваешься с серьезными проблемами. Бестолковая личность переложит решение на другого человека, а затем еще и обвинит в неправильных действиях.

Проблема безответственности заключается в том, что человек с наплевательским отношением к жизни, деградирует, не стремится к финансовому благополучию. При этом в сложившихся обстоятельствах винит государство, родственников, судьбу, но не готов отвечать за жизнь. Бестолковость приводит к таким последствиям:

Одиночество и . Безответственный человек надеется на судьбу, ждет, когда повезет в любви. Встреча второй половинки предполагает действия, ухаживания, решения, общение, знакомства.
Плохое образование. Виновником некачественного образования становится государство. При этом бестолковый человек переборчив в ВУЗах. Учеба видется исключительно в элитных и дорогих учебных заведениях.
Низкий уровень доходов. Беспечный человек , жалуется на не престижную работу. Попытки сменить профессию не предпринимаются, поскольку действия упираются в образование, которого нет.

К перечисленным проблемам подключаются жилищные условия. Если не досталась родительская квартира, то приходится трудно. Бестолковый человек скитается по углам, продолжая обвинять других людей в несложившейся жизни.

Безответственность мужчин

Современное поколение живет ради себя, не оглядываясь на других людей и не участвуя в их жизни, проблемах. Безответственное отношение переносится не только на незнакомцев, но и на родных людей. В результате формируются черствые и бездушные личности, следующие исключительно собственным прихотям и желаниям.

Если рассматривать наплевательское отношение к жизни по половому признаку, то безответственность мужчин встречается чаще. Женщины осознано подходят к работе, семье. и эгоистичность мужчин . В результате женщина остается одна, продолжая нести ответственность за ребенка. Сегодня в каждой третье семье ребенок растет без отца, который при этом не помогает материально и не участвует в жизни сына или дочери.

Ситуация складывается из-за безответственного отношения мужчин. Такие люди перекладывают дела на потом или вовсе не приступают к выполнению задач. Но, ребенок не может остановиться в развитии и подождать пока папа повзрослеет, начнет интересоваться его жизнью, нести материальную ответственность.

Первым делом определите, откуда появилась безответственность в вашей жизни. Что повлияло на ее формирование? Родительское воспитание, проблемы со здоровьем. Далее осознайте, . Это принятие возложенных обязательств, анализ выполненных действий. Далее формируйте в себе новое качество.

Как бороться с безответственностью?

Решение бороться с безответственностью – это первый шаг на пути к взрослению. Для достижения результата приобретите развивающую литературу. Ознакомьтесь с книгами по психологии, прочтите труды по мотивации, поинтересуйтесь литературой о социальном взрослении. Результат не заставит долго ждать. Через время , . Заметите, что окружающие люди относятся с уважением, прислушиваются к советам.

29.08.2018 10:24:28

Женщина - это величайшая ценность в нашем мире. Хотя бы потому, что она может сотворить новую жизнь и вырастить ее. Во многих романах и пьесах классиков женщина, даже без образования и культуры, предстает любимой и прекрасной. Иногда даже святой. Ведь она МАТЬ!

И каждая девочка уже с нежного возраста, укачивая куклу, готовится стать матерью. Спроси пятилетнюю малышку - и она расскажет, какими у нее будут дети, какой семья, какой муж, где он будет работать, где они будут жить и что кушать...

"Я верю, что женщина - чудо такое,
Какого на Млечном пути не сыскать,
И если "любимая" - слово святое,
То трижды священное - женщина-мать!"
Л. Рогожников

Но есть в нашем мире мужчины-мудаки, стремящиеся получить эту великую ценность без особых усилий. Как? Да очень просто! Ее нужно обесценить. Все святое сделать пошлым. Разумное - низким. Все надо извратить и обозвать.

А бедные девочки в это верят... И занижают тем самым свою самооценку.

"За женщину надо платить в ресторане? За ней надо ухаживать, и делать подарки?.. Да она меркантильная сучка! Пусть она сначала ЗАСЛУЖИТ, чтобы я хотя бы гвоздичку занюханную ей купил!"

Вопрос только: почему она должна заслужить? Почему?

Поговорим об этом сегодня.

Кто такой "мудак"?

В словаре мы найдем такие значения:
глупый человек, несообразительный, подлый, низкий, ничтожество...

Мудак - это безответственный мужчина, желающий оставаться на своем низком, животном уровне развития и получать наслаждения. Им выгодно утверждать, что женщины должны трудиться наравне с мужчинами. Они не стремятся оказать женщинам покровительства и заботы, но зато всегда готовы их унизить и оскорбить...

И вот, многие девочки перестают верить в свою ценность, начинают трудиться и работать, прислуживая недостойному мужчине. Их убедили в том, что они не заслужили хороших отношений, где их защищают, превозносят, где их ценят...

Такие женщины могут даже жалеть своих бестолковых мудачков, идя работать на девятом месяце беременности. Или отдавая ребенка в детский сад еще до года - ведь папа не может прокормить семью...

Эти обесцененные женщины - прекрасные рабыни для мудаков. Они больше них работают, сами несут ответственность за оплату всех счетов - ведь у них семья, дети, материнский инстинкт (которого у мужчин нет в помине) и высочайшее чувство долга.

Для мудака семья - это слишком серьезно, там много мороки. Поэтому он назовет ее: "полной хренью, атавизмом, пережитком прошлого". И будет проповедовать веселые и беззаботные отношения, говоря, что это разумно и правильно, превознося их до небес. Так они склоняют женщин к сексу без обязательств, к сожительству, чтобы получать всю заботу и нежность, уют и прочите женские няшки "за просто так".

Унизь женщину, обесцень ее - и ты получишь даже секс без презерватива. Почему? Да потому что так приятней. А то, что она боится от тебя, мудака, забеременеть - так дура она! Пусть предохраняется лучше! Или на аборт идет. А в чем проблема?..

И вот она предохраняется всем, чем может - и этим портит свое здоровье, или лишает себя возможности родить в будущем.

Обесцень ценность - и женщина ее вообще лишится...

Жизнь говнюка...

Это низко, чудовищно, гадко! Но в какой-то момент высшие ценности этого мира превратились в "сексуальных куколок", которыми пользуются и выбрасывают. Они настолько обесценились, что отдают самое святое мужчинам просто так. Или за букет роз и конфетки в коробочке. Как же это мерзко и унизительно!

Все вокруг поют о том, что если женщина себя ценит, и не раздвинула для тебя ноги - она недотраханная дура! Она старомодна, и останется старой девой!

Поэтому такая нехватка в современном обществе достойных мужчин. Зачем им расти над собой, зачем становиться разумнее, сильнее, ответственнее, когда они все получают просто так? Прошел тренинг по пикапу, подмигнул девочке - и она уже раздвинула ножки... Сегодня одной подмигнул, завтра другой... И такой мужчина - герой!

У В.П. Некрасова в повести "Саперлипопет" слово "мудак" звучит в таком контексте:
"А чтоб Героя получить, мало сыграть мудака в пьесе говнюка, надо и письмишко это самое подписать"

Да, мудаки играют жизнь говнюка (считая себя Героями), и спокойно подписываются под каждым своим гадким словом. Зайдите на форумы или в группы таких "крассафффчегов" - и они подробно объяснят каждой девочке "сколько и как ему надо отсасывать", чтобы она получила его благосклонность, и он подарил ей шоколадку...

А если эта девочка начинает заявлять о своих природных правах - ее нужно унизить, чтобы не зазнавалась. Чтобы продолжала молча служить недостойному мужчине, теряя свою возможность быть счастливой.

Женщины мои дорогие! То, чем я занимаюсь - это призываю вас вспомнить о своей Ценности, о своей чистоте, о женском предназначении.

А какое у вас предназначение?

Найти и привлечь достойного мужчину, способного любить и ценить вашу женскую сущность, ответственного и заботливого, кто может быть достойным мужем и отцом.

Ведь вы - величайшая ценность, вы смысл любви и отношений, - и именно ВЫ ДОЛЖНЫ ДИКТОВАТЬ МУЖЧИНЕ СВОИ УСЛОВИЯ ИГРЫ. ВЫ! А не наоборот.

Именно вы делаете из мужчины героя и короля. Или наоборот, как это ни прискорбно, не верите в свою женскую ценность, и соглашаетесь на мудака и мудацкие отношения...

Поймите! Если вы себя изначально не цените - кого вы можете вырастить из мужчины? Кого? Если, по-сути, являетесь закомплексованной, забитой очередным мудаком девчонкой?

Поднимайтесь на уровень, с которого, по незнанию, упали. Не помогайте мужчинам решать их проблемы. Единственная ваша помощь заключается в том, чтобы оставаться на своей высоте и быть Королевой Отношений. Правильно думать, анализировать, выбирать, и... соглашаться или нет, позволять или отказываться. И мужчина обязан вас понимать и ценить.

Но он будет это делать - если вы сами себя цените!

Вы должны ставить мужчин на место за их недостойное, оскорбляющее вас поведение. Только так он может понять, что правильно, а что нет. И чтобы завоевать Королеву, чтобы она согласилась быть рядом с ним - он будет стремиться вырасти в прекрасного Короля!

Девочки, запомните!
Если вас что-то не устраивает в отношениях с мужчиной, если эти отношения вас унижают - избавляйтесь от них! Если вас не устраивает уровень забывших повзрослеть мальчиков с их порочными желаниями - гоните их прочь! Помните, вы женщины! Вы самое ценное, что есть в этом мире! Начните уже сегодня ценить себя, и смело уходите оттуда, где принижают ваше достоинство. Будьте выше этого!

Он ей все! А она ему только "способность рожать"?

В соц.сетях в комментариях к этой статье немедленно всплыли фразы: "И че, способность рожать делает бабу святой? И ради нее расшибись, а все сделай?"

А "все" с его стороны это:

* Серьезные намерения;
* Дела и реальная забота, а не болтовня, нытье и пустые обещанья;
* Ответственность: "Мужик сказал - мужик сделал!";
* Способность решать проблемы. (Когда женщина родит, то она должна знать, что он это может. А как ей это узнать? Только по его делам. По его СЕГОДНЯШНИМ делам!);
* Физическая и финансовая защита от стрессов и проблем;
* Окончательный выбор в ее пользу, дабы не потратить годы ее молодости;
* Верность своему слову, и отказ от дальнейшего поиска новой партнерши

Скажите мне, что здесь есть ненормального!? Это ж обычное уважение к женщине. Если мужчина не способен на это - зачем он вообще нужен, какова его функция? Любить и обожать ее всем своим пенисом, а ответственность и серьезные отношения считать атавизмом?

Ну уж извините...

Что в ответ дает женщина:

* Рождение и забота о наследниках;
* Благодарность и высокая оценка его усилий;
* Вдохновение, умение приободрить, обрадовать;
* Поддержка и мотивация в трудные моменты жизни (т.е. услуги психотерапевта);
* Постановка новых целей и энергия для их достижения: как уверенный полководец. Да, "он" не идет в бой, "он" не тащит пушки. Но "он" вдохновит на подвиг, и с "ним" можно одержать победу.
* ВЕРА в мужчину. Как близкий друг и соратник, который всегда поднесет и подаст патроны. Верность и уверенность, что тыл прикрыт;
* Ощущение своей силы, мужества и нужности: "Я - настоящий мужчина. Я знаю и делаю, потому что моя семья достойна всего лучшего!"

Да, подавляющее число женщин этого не умеют. Их вклад ограничивается взваливанием на себя мужских обязанностей, в разных пропорциях. И многим мужчинам-мудакам важнее ни за что не отвечать, и ждать, когда ОНА все сама за него сделает. Это понятно и удобно, нежели расти вверх вместе с Женщиной ДАО, и чувствовать, что тебя реально любят, ценят и уважают.

Ведь настоящая любовь - это активная заинтересованность в счастье, росте и развитии своего объекта любви. Такова любовь по Эриху Фромму.

Если женщина не умеет любить - она тупо решает Его проблемы, мешая расти и развиваться своему мужчине.

Если мужчина не умеет любить - он не способен нести ответственность за свои поступки. Забеременела - делай аборт, решай проблему сама! Хочешь замуж - к чему эти глупости, это неразумно. Давай, как взрослые люди, просто любить друг друга! Такова любовь мудака.

Да, женщина может развиваться как личность, делать карьеру, расти над собой. Но это не значит, что она должна решать мужские проблемы наравне с ним, или даже вместо него. Почему?

Потому что она - женщина, будущая мать, и должна найти настоящего, мужественного мужчину, который способен решать все их семейные проблемы самостоятельно.

"Вот статья классная, понравилась и зацепила. Надо еще дать конкретные рекомендации (способы, технологии), как девушке поступать, опомнившись, очухавшись и поняв, в чьи лапы она попала. Ведь иногда такие мерзавцы шифруются на первых порах, т.к. прекрасно осознают, что делают. А бывает девушке опыта не хватает сразу вначале его распознать. Как его метлой гнать из своей жизни? Как дать отпор и на место поставить? Тоже не все знают и умеют".

Инна.

Инна, тут проблема внутри самой женщины.

1. И вопрос должен звучать не "КАК их всех поставить на место?"

А "КАК оценить и полюбить саму себя?"

Понимаете, в чем суть. Когда женщина себя ценит и любит - она тихо и мягко общается с любым мудаком, и он перед ней по струнке ходит (для этого нужно знать психологию влияния). Ведь мудаки встречаются в нашей жизни - и на работе, и может быть сосед мудак, и т.д. И решить эту проблему помогает наша , где я подробно описываю, как грамотно уходить от конфликтов, и не давать разным мудакам и вампирам сосать вашу энергию и портить вам жизнь.

А вы встречали мудаков в своей жизни? Как охарактеризуете их поведение?

Расскажите нам в комментариях.

27 комментариев

29.08.2018 11:33:45

Встречала как минимум 3, 1 из них был мой когда-то, ваши рассылки и книги помогли снять розовые очки и сбежать вовремя от этого:)
Спасибо вам, Оксана, в нужное время ваша инфо попала ко мне в мозг иначе наломала бы я дров)
1 мудак: мой бывший. Не то чтобы он ждал что я что-то ему должна, просто у него вся история жизни мудацкая, во многом благодаря плохой почве то бишь семейное предистории. Живет с мамой и братом, надеется только на то что Бог как-то все разрулит, сам себе копейки зарабатывает и ни к чему не стремится, живут в жутких ободраных условиях. не хотел ни в какую меня в гости звать, комплексовал, я таки напросилась аж через год наших встречаний) Уезжала домой обратно плача в маршрутке, жалея его, мол. ах ну за что же ему это, он такой хороший, ему так не повезло..А потом поняла, что это все отговорки, он сидит в своем болоте и слова что ему там плохо лишь слова. Для меня сигналом должно было стать уже то что на первом свидании он не мог оплатить 2 круга на колесе обозрения в парке, пришлось пополам платить) я сейчас просто офигеваю, если б сейчас с новым ухажером такое возникло бы, я бы сразу же слиняла со свидания, не дожидаясь проката на колесе))) Мама у него вызывала у меня шквал негатива тем что судя по всему была слаба на передок, будучи в браке залетела от другого и не русского мужика, пока муж был в годичной отлучке (подозреваю что по причине измены), потом он возвращается а тут на тебе ребенок от другого. Моя семья в шоке была. Ну они пожили все равно с залетным ребенком все вместе, потом отец муж умер (от болезни, в СИЗО), ну и осталась она со взрослым сыном и мелким нагуляным, и живут в убогой квартире, зарабатывая копейки. За все 1.5 года с ним мне пару раз дарились цветы ну и какбы все, ни тебе кафе, мероприятий и т.д. Даже на кассе в магазине каждый платил сам за себя:) Вы наверное в обморок падаете от прочитанного) Зато теперь у меня МЧ взрослее меня, хоть пока и не миллионер, но ни в чем не отказывает по мере своей возможности, колоссальная разница с тем что было до этого)
2 мудак: муж сотрудницы с прошлой работы, там классика как описано в этой статье. Все на себе тянет, муж был в декрете вместо нее да так там и остался, на работу его не выпихнуть ибо все ему не то, нет такой подходящей работы достойной его. такого прекрасного)) Она пашет, возит их иногда в Турцию, ребенок, муж, все на ней. И огромная печаль в голосе если завести разговор об отношении мужа к ней, не то чтобы регулярно ее баловать, на день рождения даже от него подарка не дождется, при этом она ему всегда дарит. Мечтает о втором ребенке, но понимает что в декрет не может уйти ибо муж то не обеспечивает семью, какой там декрет. Короче, одна из миллиона подобных историй, когда женщина замужем за мудаком, которого сама и выбрала.

29.08.2018 13:50:55

Алина, второго так описали, что я подумала на свою сотрудницу и ее мужа! Ахахахахаха:) Вот один в один - и про декрет, и про то, что ни одна работа не достойна:) Только в Турцию не возит, ато спросила бы откуда Вы:) :) :)

Моя коллега еще додумалась - как уходила в декрет, прессовала своего же руководителя, чтобы ее мужа (на тот момент неработающего лет 5) взяли на ее место (бухгалтера) :)
Руководитель не взял, на руководителя обиделись:)

Елена, насмешили:) Самоуверенный такой мужчина:)

29.08.2018 21:40:29

Я из Днепропетровска:)
Так у них ребенок рискует вырасти невротиком, ибо муж на ребенка орет, чуть что где-о как-то ребенок захныкал у врача, тот орет, она адекватная. Конечно, ребенок будет разрываем двумя полярными родителями, будет невроз. Мальчику в этом году кажется в школу идти, трудный период начнется. А муж только один раз вышел на работу, только попробовал, тут же уже снова дома, ибо ничего нет достойного его)) Зато жена достойная - пашет, кормит, терпит и мечтает о хорошем к себе отношении) Даже о разводе подумывала, судя по разговорам. Так что правильно Оксана говорит, нужно себя подороже продать в хорошем смысле, не размениваться на шушеру.

29.08.2018 14:36:21

Классная статья, до чего же классная, и комментарии тоже очень понравились, да, верно, женщины сами делают мужчин слабыми.

29.08.2018 21:50:25

По-моему, в них задатки мудака в каждом есть, если сразу не осадишь, так и норовят с тебя хоть что-нибудь получить, если не материальное, то хотя бы в эмоциональном плане.))

29.08.2018 22:13:08

Да...у меня тоже был такой случай...приехал будущий зять к моим родителям знакомиться,занял денег кругленькую сумму,чтобы перед свадьбой с долгами своими рассчитаться и...исчез:) перед родителями жутко неудобно было долгое время за такого «зятя».

30.08.2018 10:10:27

Всем здравствуйте)Как раз читаю книгу Шерри Аргов (доп.материалы к курсу),очень нравится,многие тезисы схожи со статьями Оксаны)..Из книги:"Почему я должен ценить и уважать ее,если она себя не ценит?", "Если вы умеете постоять за себя честно и открыто, не теряя достоинства и не оскорбляя достоинства мужчины,то можете получить от мужчины все.Если вы умеете ценить себя,то сможет оценить вас и он"...вроде бы все так просто и понятно

31.08.2018 17:37:56

спасибо за наводку, Елена. Тоже прочитаю.
И очень дельный совет вы дали....всё-таки действительно, если не воспринимать мужчину в штыки, он очень даже пойдёт на встречу там, где с другими дамами жадничал и вёл себя как мудак.

01.09.2018 01:54:11

И в моей жизни на протяжении 11 (!!!) лет был такой "мудачок". И всегда знал, за какие ниточки моей низкой самооценки потянуть, чтобы получить все "за просто так". Только сейчас понимаю, насколько мерзко он поступал, и я ему это позволяла. Даже сейчас, будучи женатым и с маленьким ребенком, периодически писал мне, как он скучает, что у нас "мистическая связь", что не может забыть, думает обо мне постоянно и т.п. Какие глупые манипуляции. И как здорово, что в процессе длительной работы над собой и своей самооценкой, наконец-то поняла, насколько всё это было унизительно, какое у него потребительское отношение к женщинам в принципе! Оксана, спасибо за очередную очень полезную и актуальную статью.

02.09.2018 23:32:13

У меня вопрос жизненный. Муж в отношении ко мне не «мудак», а вот с ребёнком ведёт себя классически мудаковасто - не ценит (дочка), не проявляет теплоту, не заботится. Орет и игнорирует... «Устаёт» как только приходит домой. Откупается игрушками. Я понимаю, что много брала на себя раньше, тянула все, даже финансы, хоть и не работала (инвестиции, вложения). Показываю пример - общаюсь, придумываю развлечения, интересуюсь. Но он эти примеры не копирует. Я для него - звезда, а дочка - помеха какая-то...