Родители внушают чувство вины своим детям. Чувство вины, как форма манипуляции человеком Воздействие рун на человека
Один мужчина позвонил своей матери. Она ответила очень слабым, едва слышным голосом. Обеспокоенный, думая, что она больна, он спросил ее:
А как еще он должен звучать, - отвечала она. - если с тех пор, как дети покинули дом, они почти не вспоминают обо мне.
В арсенале человека, склонного каким-либо образом влиять на других, нет оружия более сильного, чем внушение чувства вины. Люди с плохо развитыми барьерами почти всегда попадаются в эту ловушку; они повинуются высказываниям, вызывающим чувство вины. Задумайтесь о подобных фразах:
«Как ты можешь поступать так со мной? И это после всего, что я для тебя сделал!»
«Мне кажется, один раз в жизни ты мог бы подумать о ком-нибудь другом, не только о себе!»
«Если бы ты действительно любил меня. то выполнил бы мою просьбу».
«По-моему, ты мог бы побольше заботиться о семье».
«Как ты можешь так относиться к своей семье?»
«Ты помнишь, что обычно случалось, когда ты не прислушивался ко мне?»
«Ты никогда не заботишься о нас. Мне кажется, пришло время это сделать».
«Если бы ты обратился ко мне с такой просьбой, я бы обязательно ее выполнил».
«Ты понятия не имеешь, какие жертвы мы приносили ради тебя».
«Может быть, когда меня не станет, ты пожалеешь».
Иногда подобные высказывания облекаются в «христианскую» форму:
«Как после этого у тебя поворачивается язык называть себя христианином?»
«Разве в Библии не говорится: «Почитай родителей?»
«Ты не слишком-то покорный. Я убежден, что этим ты огорчаешь Господа».
«А мне-то казалось, что христианину полагается думать о других».
«Разве какая-нибудь религия учит бросать семью, в которой ты вырос?»
«Похоже, у тебя серьезная духовная проблема. Иначе ты не вел бы себя таким образом».
Люди, которые так говорят, пытаются заставить вас испытывать чувство вины за свой выбор, за решение самостоятельно распоряжаться своим временем и ресурсами. Таким образом они препятствуют вашей независимости от родителей, друзей или церковных руководителей. Вспомните, что говорит хозяин в притче о виноградаре:
«Разве я не властен в своем делать, что хочу?» (Мф. 20:15). В Библии говорится, что мы должны дарить и помогать, а не быть эгоистами. Однако в ней не говорится, что мы должны отдавать все, что угодно, по первому же требованию. Мы сами должны решать, что мы хотим отдать, а что - оставить себе.
Вероятно, любой человек до некоторой степени, способен распознавать эти нацеленные на него скрытые внушения. Но если, устанавливая барьеры, вы испытываете дискомфорт и чувство вины, то не исключено, что ложные установки навязаны вам родственниками или другими людьми, которые раньше имели власть над вами. Им так было удобно, а вы неосознанно поддались им. Ниже приводятся некоторые советы о том, как лучше реагировать на подобные внушения:
1. Распознавайте внушение вины. Некоторые люди принимают их. не понимая, что это бомба замедленного действия, Заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки. Это не означает, разумеется, что не нужно вообще прислушиваться ни к каким советам. Разумеется, надо быть открытым для конструктивной критики, прислушиваться к мнению окружающих, даже если оно отрицательное. Вы должны обязательно знать, что иногда поступаете эгоистично. Только учитывая реакцию других людей, можно составить объективное мнение о самом себе. Однако внушение вины предназначено отнюдь не для вашего развития и блага, оно пытается сделать вас легкой добычей, чтобы подчинить своей власти.
2. Внушение вины - это замаскированный гнев. Люди, пытающиеся заставить других чувствовать себя виноватыми, не в состоянии открыто признать, что они сердятся на них за их поступки. Ведь если они открыто проявят свой гнев, то и их желание станет более явным, а они этого не хотят. Поэтому они предпочитают переключить внимание со своих чувств на ваше поведение. Так им легче, ведь признание в своих чувствах неизбежно влечет за собой ответственность за них.
3. Внушение вины скрывают печаль и боль. Вместо того чтобы выразить эти чувства и взять на себя ответственность за них, люди пытаются переместить фокус на вас и на ваши поступки. Помните, что внушение вины часто является выражением печали, боли или неудовлетворенной потребности человека.
4. Если кто-то из близких людей способен внушить вам чувство вины, то знайте, это ваша проблема, а не его. В этом случае проблема находится внутри вас. Только осознав и прочувствовав это, вы сможете решать внешние проблемы. Вы сможете любить и вместе с тем устанавливать ограничения. Обвиняя других людей в том, что они «заставляют» вас чувствовать себя виноватыми, вы тем самым доказываете им, что они по-прежнему имеют над вами власть. Вы в скрытой форме говорите им, что почувствуете себя хорошо только в том случае, если они перестанут это делать. Вы передаете им контроль над своей жизнью. Прекратите обвинять других людей.
5. Не объясняйте и не оправдывайтесь. Оправдываются только виноватые. Этим вы льете воду на мельницу того, кто хочет внушить вам чувство вины. Вы ничего не обязаны объяснять. Просто поставьте его в известность о своем выборе. Вполне нормально, если вы хотите сказать ему, почему приняли именно такое решение, но только в том случае, если вы руководствуетесь желанием помочь ему понять.
6. Привыкайте давать оценку высказываниям других людей с учетом их чувств. «Похоже, ты сердишься из-за моего решения», «Я вижу, тебя огорчает, что я не пошел, не сделал, не сказал и т. д.)», «Я так понимаю, что ты очень недоволен моим решением. Мне очень жаль, что это тебя так огорчает», «Я понимаю, что тебя это разочаровывает. Могу я как-то облегчить твое состояние?», «Тебе тяжело, когда у меня появляются другие дела. Я прав?»
Основной принцип таков: сочувствуйте переживаниям других людей. Однако ясно показывайте, что это их переживания.
Помните, только любовь и ограничения способны помочь вам сформировать по-настоящему правильные барьеры. Если вы легко поддаетесь чужому влиянию, то в их формировании у вас могут быть серьезные проблемы. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Прит. 25:28). Если другие люди способны заставить вас реагировать, значит они находятся внутри ваших стен, внутри ваших барьеров. Перестаньте реагировать. Проявите сочувствие: «Похоже, у тебя в жизни наступило тяжелое время. Расскажи мне, в чем дело». Иногда люди, пытаясь внушить другим чувство вины, на самом деле дают таким образом понять, что им приходится нелегко. Выслушайте такого человека, но не берите вину на себя.
Помните мать, которая старалась заставить своего сына чувствовать себя виноватым? Зрелый мужчина со сформировавшимися барьерами посочувствует матери: «Мама, по твоему голосу я чувствую, что тебе одиноко». Он обязательно даст ей понять, что понимает ее чувства.
ПОДЕЛИЛИСЬ
Когда мы говорим о безответной любви и Магии, в первую очередь на ум приходят различные приворотные ритуалы. Но далеко не каждый человек решится на столь сильное магическое воздействие. И тогда нам на помощь придут руны, действие которых можно прекратить в любой момент, просто уничтожив сработавшую или уже не нужную формулу. К такой же категории лёгких относится и рунический став «Вызвать тоску», о котором мы сейчас с вами и поговорим.
В каких ситуациях можно использовать ставы на вызов тоски?
Безответная любовь
Первый случай мы уже упомянули - это безответная любовь, когда нам так безудержно хочется, чтобы объект нашей привязанности подумал о нас, заметил, обратил внимание. Если мы не хотим привязывать его к себе мощными магическими чарами, можно использовать самый простой рунический став. Вызвать сильную тоску, от которой человек полезть на стенку, конечно не может, но, тем не менее, лёгкий «терапевтический» эффект всё-таки имеет место быть. Интересующая вас персона будет часто возвращаться к вам мысленно, но вызовет или нет это пробуждение каких-либо серьёзных чувств - неизвестно, всё зависит от изначального расположения к вам человека, от наличия хотя бы небольшой симпатии.
Ссора
Это ещё одна сфера действия таких формул - ситуация, когда партнёры поссорились, расстались на время, поскандалили и не разговаривают друг с другом. Обиженный человек может использовать рунический став, чтобы вызвать чувство вины у своей второй половины, которую он незаслуженно обидел. В таком случае к нему постоянно будут приходить мысли о своём любимом человеке, он станет вспоминать все приятные моменты, связанные с их отношениями и в результате почувствует себя виноватым и первым пойдёт на перемирие. Чувствуете разницу с первым вариантом? Здесь мы уже имеем определённую любовную связь между людьми, подразумевающую наличие чувств, поэтому, скорее всего, в данном случае рунная вязь подействует более эффективно.
Наладить связь
И, наконец, третий вариант - это использовать , чтобы человек позвонил, написал или как-то дал о себе знать. В нашей жизни случается так, что мы теряем связь с теми, кто нам близок, расходимся из-за каких-то разногласий или просто по какой-то причине закручиваемся в водовороте жизненных событий, забывая о важных для нас людях. И особенно обидно в таких ситуациях, когда мы сами не знаем, как нам отыскать того, кого мы ищем, ведь человек может сменить номер телефона, удалить свою страницу из социальной сети, переехать на другой адрес. Здесь тоже пригодятся руны - вызвать тоску о себе в мыслях другого человека вы можете с их помощью. Но давайте перейдём к практике.
Став «Вызвать тоску» от Ловушки
Рунический став «Вызвать тоску» от Ловушки (практикующего рунолога, известного под ником lov_ushka) прекрасно зарекомендовал себя для использования во всех перечисленных выше случаях.
В него входят следующие рабочие руны:
- Наутиз заставляет человека нуждаться в обществе оператора
- символизирует его мысли, связанные с ним
- Зеркальная Вуньо добавляет «трагичности» - вынуждает человека тосковать, печалиться, находиться в плохом настроении, пока он не поддерживает связь с оператором
- Лагуз привлекает сны, предчувствия и различные знамения, связанные с тем человеком, который вызывает в нём тоску
- На втором плане ещё одна Наутиз и Тейваз принуждают его к реальным действиям - позвонить, написать, поговорить, дать о себе знать тому, о ком тоскует.
Руны в «Вызвать тоску» от Ловушки важно наносить своей кровью на фотографию человека. Если вы нарисуете их маркером или краской, то он будет просто тосковать без причины - кровь нужна конкретно для привязки к оператору. Активируется став любым удобным способом, оговаривается в зависимости от вашего желания - можно оговорить на вызов сильной тоски, можно - лёгкой.
Рунный став «Снежинка» на вызов тоски от автора Zver
Данная вязь больше всего подходит для ситуаций, когда пара развалилась, влюблённые поссорились, или же их по каким-то причинам разделяют километры (командировка, переезд из-за жизненных обстоятельств и т.д.). Здесь конкретно работают руны, чтобы вызвать тоску у любимого на расстоянии. Действенный и в то же время не слишком сложный став.
Если же он использует рунический став «Вызвать тоску» с исключительно эгоистической целью, просто так, от нечего делать, в качестве эксперимента - и делает это постоянно, обновляя формулу по мере её ослабления, и вызывая у человека пожизненное состояние депрессии - то это уже вмешательство в его судьбу. И подобное деяние может быть впоследствии наказано. Поэтому, перед любым магическим ритуалом хорошо подумайте, действительно ли он нужен вам, и какие цели вы преследуете.
Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: « Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться » или « Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин ». Видя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него непроходящее чувство вины перед ней. Это сильно травмирует неокрепшую детскую психику.
Манипуляция «Непогрешимый родитель»
Некоторые родители стремятся создать собственный образ «сверхродителя» – человека, который никогда не ошибается и всегда прав.
В чем манипулятивность этой родительской позиции? Она комфортна для родителя, поскольку сознание собственной непогрешимости льстит его самолюбию. Но сравнение себя с «непогрешимым» родителем вызывает у ребенка обостренное чувство вины за то, что он такой беспомощный, и это препятствует становлению его как личности. То есть родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден.
В результате ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае возникает непрекращающийся конфликт, во втором – вырастет безынициативный человек, в третьем – ребенок, покорный в семье, будет компенсировать это агрессивностью вне пределов семьи (как тут не вспомнить поговорку: «В тихом омуте черти водятся» или удивление окружающих: «Из благополучной семьи – и в преступники»).
Дело в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что мать, которая ставит ему в вину свою «загубленную жизнь», на самом деле обладает таким характером, что и без ребенка ее никто не возьмет замуж. А «непогрешимый родитель» ошибается не меньше, чем любой другой.
Почувствовав на себе силу манипуляций, жертвой которых он был, ребенок понимает, что ими можно достигать (хотя бы в краткосрочном плане) своих целей. Но ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими! Так родители своими манипуляциями, сами того не подозревая, растят манипуляторов.
Манипуляция «Мнимая жертва»
При желании родителям нетрудно организовать «обиду» на детей, чтобы с ее помощью вызвать у них чувство вины.
Вот некоторые ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях, поскольку только страдающего выражения лица бывает недостаточно:
«Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова».
«Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках».
«Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой».
Манипуляция «Злоупотребление запретами»
Запреты имеют цель вызвать чувство вины при их нарушении. Когда их слишком много и они надуманны, запреты приобретают манипулятивный характер: взрослые получают дополнительные возможности для наказания ребенка. Однако детская непосредственность нередко опрокидывает самые хитроумные приемы взрослых.
Девочка в гостях просит добавки. Хозяйка делает ей замечание:
– Милая девочка, разве мама не говорила тебе, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?
– Конечно, говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.
Мишенью воздействия хозяйка избрала чувство вины ребенка за нарушение «норм» поведения детей. Девочка переадресовала упрек самой хозяйке (контрманипуляция).
Манипуляция «Торговля любовью»
«Я не люблю тебя такого(ую)», «Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться» – как часто дети слышат подобное от своих родителей!
Манипулятивность этого приема очевидна: выгоду от сказанного получает только родитель – он облегчает себе управление ребенком. Но эти слова весьма болезненны для ребенка. Ведь любовь родителей крайне необходима детям! И угроза потерять эту любовь вызывает у них внутренний разлад (фрустрацию). Это негативное переживание впоследствии преобразуется в своеобразную месть родителям в виде ответной манипуляции «Вы меня не любите».
О ней – в следующем параграфе. А пока вернемся к родительским манипуляциям.
Манипуляция «Откупиться от ребенка»
Обеспеченные родители из числа тех, кто занят собой или своим делом, не находят времени на ребенка и в качестве «компенсации» задаривают его дорогими подарками, игрушками, модной одеждой, щедро выделяют средства на карманные расходы.
Манипулятивный характер этих действий определяется тем, что родители получают односторонние преимущества: не желая тратить время на ребенка, создают видимость любви к нему. Ребенок же лишен самого необходимого – внимания родителей, их любви и ласки. Фактически подобными действиями родители рассчитывают избавиться от чувства вины перед ребенком.
Манипуляция «Вечные дети»
Родители могут заставить своих уже взрослых детей чувствовать себя всегда виноватыми маленькими мальчиками и девочками. Многие слишком хорошо знают свои реакции на мамино многозначительное молчание по телефону, или нахмуренные брови отца, или неодобрительный взгляд тещи или свекрови.
Власть упоительна, и так хочется еще испить из этого пьянящего источника!
Злоупотребление родительской властью может лишить взрослых детей их личной жизни и обретения собственной семьи. Об этом – две следующие истории.
Манипуляция «Мне плохо…»
Дочь живет вдвоем с матерью. И всякий раз, когда она собирается на свидание с молодым человеком, матери «становится плохо». Свидания раз за разом срываются. Ухажеры женятся на других. Девушка остается одна… с мамой.
Мишень воздействия на дочь – страх за жизнь матери и связанное с этим чувство вины, если из-за отсутствия дочери с матерью что-то случится.
А вот как это может происходить с сыновьями.
Манипуляция «Она тебя не стоит»
Сын приучен во всем слушать свою мать. Каждую его избранницу она подвергает уничтожающей критике, доказывая: «Она тебе не пара». В итоге сын остается старым холостяком.
Привитое с детства послушание приводит к чувству вины всякий раз, когда человек ослушался (что уже говорилось в главе 1). Именно это и служит здесь мишенью воздействия на взрослого сына.
В этом и предыдущем случаях матери обеспечили себе заботу и уход на склоне лет, а их детям досталась одинокая старость.
Манипуляция «Домашний мудрец»
Член семьи (обычно это старший по возрасту) постоянно поучает остальных по любому поводу. При какой-нибудь неудаче кого-либо из них он обязательно делает замечание: «Надо было поступать не так…» Когда же к нему обращаются за советом, отвечает: «А! Что вам говорить, вы все равно по-своему сделаете!»
Эта манипуляция имеет целью достижение психологического преимущества перед теми, кто, по мнению манипуляторов, «виновен» в том, что «не уважает их», «не слушает».
Так пожилые родители, тещи, свекрови и прочие родственники продлевают власть, которую они имели над малолетними детьми.
Последствия манипулирования детьми
Вред, наносимый детям, двоякий. С одной стороны, дети – способные ученики и на лету схватывают приемы манипулирования. Так родители-манипуляторы взращивают новых манипуляторов.
С другой стороны, крепко засевшее чувство вины (а именно оно чаще всего является мишенью воздействия) сделает из послушного ребенка человека нерешительного, желающего всем угодить.
Маска послушания также манипулятивна, поскольку послушный человек снимает с себя всякую ответственность за принимаемые решения. Он просто не принимает никаких решений! О том, каково при этом окружающим, красноречиво свидетельствует фильм «Осенний марафон». Герой фильма Бузыкин никому не отказывает, а в результате страдает и он сам, и близкие ему люди.
Это одно из самых неприятных чувств, которое может отравить тебе жизнь. Оно может появиться в любое время — и после разговора с родителями, и после общения с подругой, и после крупного разговора с учителем. Каждый человек, если ты его хоть немного знаешь, способен убедить тебя, что ты в чем-то виновата.
Некоторые люди не очень чувствительны к чужим упрекам, и поэтому им не так легко внушить чувство вины. Они прекрасно понимают, в каких случаях они действительно виноваты, а в каких другие просто пытаются навязать им свою точку зрения. Некоторые не поддаются чужому влиянию благодаря своему спокойствию и здравому смыслу. А другие, наоборот, обладая безграничной наглостью и самоуверенностью, вообще не склонны чувствовать свою вину. Таким людям кажется, что они всегда правы и никому не причиняют ни малейшего неудобства. Благодаря этому они никогда не способны почувствовать, что делают что-то не так. Но это крайний случай, все люди в той или иной степени склонны испытывать чувство вины в зависимости от "тяжести" ситуации. Особенно неудобно перед своими близкими, ведь так всегда получается — кого мы больше любим, тому и больше достается.
Если ты постоянно испытываешь по отношению к разным людям чувство вины или чего-то похожего, значит, ты очень легко поддаешься такому влиянию. То же самое можно сказать про те случаи, когда ты начинаешь испытывать какой-то дискомфорт после слов, сказанных не для того, чтобы тебя обидеть или внушить чувство вины, а просто чтобы по-дружески указать тебе на какие-либо недостатки. В таком случае можно сказать, что у тебя повышенная чувствительность к словам окружающих тебя людей.
Как же возникает это неприятное чувство вины перед другими людьми? Да очень легко. Например, ты получила в школе плохую оценку за контрольную. Твои родители сказали, что ты глупая и ни на что не способна, а ведь они тебя содержат, и они не хотели бы иметь такую неблагодарную дочь. Конечно, это случай исключительный, поэтому мы и решили о нем поговорить.
Если ты легко поддаешься такому влиянию, то через некоторое время начнешь о себе думать, как о самом плохом человеке на свете. Ты убедишь себя в том, что действительно ни на что не способна, что ты недостойна своих родителей и так далее. И случай с родительской оценкой постепенно забывается, а ощущение вины остается надолго.
Или вот другой пример, типичный для девочек твоего возраста. Вы с подругой ходили на дискотеку, а там был мальчик, который нравится твоей подруге. Но он об этом не знал и пригласил на танец тебя. Вы потанцевали и разошлись, а вот подруга обиделась и перестала с тобой разговаривать. В конце концов она сказала, что настоящие подруги так не поступают, и она не хочет больше с тобой дружить. А ты после этого начинаешь испытывать настоящие угрызения совести. Ты можешь поддаться влиянию её слов и долго будешь уверена, что действительно разрушила ее счастье.
Теперь ты поняла, каким образом происходит внушение чувства вины другому человеку? А быть этим внушающим может абсолютно любой человек, как мы об этом написали выше. Но могут быть еще такие моменты, когда это чувство пытаются навязать малознакомые люди, и все же это довольно-таки неприятно. А особенно неприятно, когда, кроме упреков, ты вынуждена выслушивать разнообразные оскорбления. Если ты человек деликатный, то можешь легко поддаться внушению чувства вины, пусть даже и совсем напрасно. Так, в каком-нибудь городском транспорте ты заняла место, не видя, что рядом стоит бабушка или женщина с ребенком, и какая-то из сердобольных женщин начала упрекать тебя в том, что ты не уступила места, а заняла его сама. Дальше, как водится, следовало привычное высказывание по поводу современной молодежи и так далее. Ты, естественно, уступила свое место, но настроение испортилось окончательно. Краешком ума понимая, что ты не видела никого и в общем не виновата, все-таки поддалась чужому внушению и почувствовала свою вину.
Теперь ты прекрасно понимаешь, каким образом может возникнуть отвратительное чувство вины. А теперь нужно научиться не поддаваться ему. Конечно, если ты кого-то обидела, то должна извиниться, ведь когда ты в чем-то виновата, твое извинение просто необходимо. Сейчас же речь идет совсем о другом — о повышенном чувстве вины. Как можно от него избавиться, если ты замечаешь, что имеешь такую склонность — слишком близко принимать к сердцу все сказанное в твой адрес. Сначала тебе нужно разобраться в том, что тебе говорят и в чем тебя обвиняют. Например, в описанном выше случае с родителями ты виновата в том, что плохо подготовилась к контрольной работе и получила плохую оценку, но не более.
И если ты немного подумаешь, то поймешь, что чувство вины появилось у тебя не из-за того, что ты стала намного хуже относиться к родителям. А они пытаются внушить тебе именно эту мысль. Если ты сама разберешься во всем, то тебе будет намного легче, и чувство вины пройдет. Может быть, твои родители просто устали, поэтому и позволили себе сказать такие слова.
Почти то же можно сказать и про историю с подругой, когда понравившийся ей мальчик пригласил тебя на танец, а она обиделась. Если ты всегда чувствуешь себя виноватой, то, конечно, после таких слов может произойти то же самое. Но давай немного разберемся в ситуации — виновата ли ты в том. в чем тебя пыталась обвинить подруга. Если бы ты сама пригласила этого мальчика, зная, что он нравится подруге, то это было бы более или менее понятно, хотя в этом тоже нет ничего ужасного. Но ведь в описанном примере мальчик сам тебя пригласил, значит, ты ни в чем не виновата, тем более в предательстве, в котором тебя обвиняет твоя подруга.
Один из самых действенных способов внушения чувства вины, который, что называется, может "пронять" самого нечувствительного человека, — это сообщение о том, что в тебе разочаровались, все изменилось и тебя уже любят не так, как раньше. Ведь каждому человеку хочется, чтобы к нему относились хорошо, ради этого он сделает все, что в его силах. Если ты понимаешь, что с тобой разговаривают таким образом, то попытайся поговорить с тем, кто завел об этом речь, и убедить его, что так нельзя поступать. Самое главное в такой ситуации — это не принимать всерьез слова, которые говорятся в твой адрес. Возможно, через некоторое время этот человек забудет все, что он сказал в порыве гнева, а ты долго будешь переживать.
Допустим, ты на самом деле виновата в том, в чем тебя обвиняют, например ты не вынесла мусорное ведро, о чем попросили тебя утром родители. Они начали говорить, что ты никогда не делаешь того, о чем тебя просят, и все упреки продолжались в этом же духе. Как же должна реагировать ты? Прежде всего выясни, есть ли на самом деле в этом твоя вина или она несколько преувеличена. Иногда люди пользуются методом сравнения абсолютно несовместимых вещей. В случае невынесенного мусорного ведра родители могут сказать, что ты их совсем не любишь и так далее. А ты скажи им, что ты их очень любишь, а мусорное ведро и твои чувства к ним — это совершенно разные вещи. Мы уверены, что маленькая ссора на этом просто исчерпает себя.
Если какой-то разговор оставил у тебя неприятный осадок, то постарайся сразу же выяснить, из-за чего так получилось, и тогда справиться, может быть, с беспричинными угрызениями совести тебе станет намного проще. Именно так часто чувствуют себя ребята после неприятного разговора с учителем, когда он ругает их за какую-нибудь шалость. С тобой нечто подобное хоть один раз тоже случалось. Например, кто-то из твоих одноклассников за день-два до внеклассного мероприятия расхулиганился и, например, разбил окно. Учитель собирает всех в классе и сообщает, что никакого праздника в школе не будет, потому что один ученик ведет себя неподобающим образом, то есть вы сорвали весь праздник. Естественно, что все расстроены, но не только. Виновники этого происшествия будут испытывать чувство вины, ведь из-за них сорвался праздник. И в этом случае тебе, чтобы не впасть в подобное заблуждение, нужно разобраться, а действительно ли в этом происшествии есть доля твоей вины. И если ты не чувствуешь ее, то можешь сказать своему учителю, что из-за одного- двух человек не должен страдать весь класс, хотя для этого поступка нужна некоторая смелость. Но это даже не обязательно, самое главное, чтобы ты не начала чувствовать себя виноватой, что за тобой совершенный некрасивый поступок, хотя некоторым девочкам свойственно брать на себя чужую вину.
Итак , в каждом таком проблемном случае тебе нужно прежде всего поразмыслить, насколько ты виновата в произошедшем. И если твоя вина намного меньше, чем говорят окружающие, значит, тебе нужно попытаться убедить их в своей правоте. Конечно, если ты склонна всегда верить всем, то тебе будет труднее убедить себя и других, но все-таки попытаться стоит. Тебе нужно понять, что если человек в чем-то виноват, он все равно не должен изводить себя постоянными упреками. Главное в таких случаях — осознать свою вину.
Задача нашей главы не в том, чтобы избавить тебя от всевозможных угрызений совести, когда ты действительно в чем-то виновата, а в том, чтобы ты научилась не чувствовать своей вины за то, что ты не можешь изменить и в чем ты лично не виновата. Поэтому мы бы хотели, чтобы ты не воспринимала все наши советы и рекомендации как средство избавления от чувства вины. Но бесконечные угрызения совести, даже если ты в чем-то и провинилась, — тоже не самый лучший выход из подобных ситуаций. Вполне достаточно, если ты просто извинишься перед тем, кого чем-то обидела. Даже если случилось что-то действительно неприятное, все равно долгие угрызения совести делу не помогут.
Многие люди, когда понимают, что их собеседники чувствуют себя виноватыми, начинают делать все, чтобы усугубить это чувство. Особенно это неприятно, когда ты на самом деле виновата в том, в чем тебя обвиняют. Так что это даже не тактично со стороны человека, который все это тебе будет говорить, ведь ты уже принесла извинения.
Нам кажется, не стоит принимать такие слова близко к сердцу, а чтобы этого достичь, может помочь такой способ. Постарайся убедить своего собеседника в том, что ты не так уж виновата, только говори это не извиняющимся голосом, а абсолютно уверенным в своей правоте, тогда твои слова будут иметь какую-то силу. И самое главное — самой верить в то, о чем ты говоришь, иначе собеседник почувствует неискренность. Того, что произошло, уже не исправишь, так стоит ли сокрушаться теперь понапрасну? Как говорится, после драки кулаками не машут.
А теперь давай поговорим еще об одной важной проблеме, которая может коснуться всякого, кто хоть раз испытал неприятное чувство вины. Тем самым для обиженного создается прекрасная возможность управлять чужими поступками, и некоторые этим пользуются, вынуждая в качестве искупления вины совершить те или иные поступки.
Если нечто подобное произошло с тобой только один раз в жизни, в этом нет ничего страшного. А вот если такие манипуляции становятся достаточно регулярными, то для преодоления этого от тебя потребуются некоторые усилия. Подумай, почему ты чувствуешь себя чуть ли не обязанной выполнять "просьбы", например, своей подруги. Только будь предельно искренна с собой, иначе ты не выяснишь ничего, и все будет продолжаться в том же духе. А ты ведь хочешь изменить ситуацию?
Возможно, подруга тебе часто говорит о том, что когда-то ты была перед ней виновата, а теперь вот было бы неплохо, чтобы ты искупила свою вину и сделала то- то и то-то. Как человек деликатный, ты прекрасно понимаешь, что действительно в том случае была не права, и до сих пор стараешься загладить свою вину какими- то мелкими услугами. Но все это не было бы таким ужасным, если бы нужда в подобных услугах не появлялась все чаще и чаще. Тебе давно уже стоит прекратить это затянувшееся извинение, даже если тогда случилось что-то действительно из ряда вон выходящее. Но это произошло уже давно, и пора об этом забыть.
Об этом ты обязательно должна сказать своей подруге, которая постоянно требует от тебя каких-то услуг. Просто некоторым людям очень приятно осознавать, что им кто-то чем-то обязан (но мы все- таки надеемся, что твоя подруга не такая уж злая и жестокая, чтобы использовать тебя для достижения своих целей), и они прекрасно этим пользуются. Эта дружба становится похожей на рабство. Важно вовремя заметить, если тобой начинают пользоваться в своих целях, и постараться как можно быстрее изменить ситуацию. Но не забывай, что таким человеком может быть не только подруга, но и кто угодно — бабушка, родители и просто незнакомые люди.
Мы обсудили еще одну проблему, которая тебя может постигнуть при общении со знакомыми и близкими. Теперь, мы надеемся, ты поняла, к чему может привести постоянное чувство вины по отношению к кому бы то ни было. Кроме того, ты уже знаешь, как можно от него избавиться или не допустить, чтобы все остальные манипулировали тобой.
Самое главное — не забывать, как применять эти знания на практике. Только и в этом деле лучше не переусердствовать и не превратиться из чувствительного ко всяким словам человека в совершенно противоположного.
|
Манипуляции стали столь обычной и повседневной частью нашей жизни, что мы часто их не замечаем. Они подобны множеству птиц вокруг нас, которых мы не видим и о которых не думаем. Основная причина всех манипуляций лежит в вечном человеческом конфликте между опорой на себя и опорой на внешнюю среду. Возникает проблема доверия себе и доверия другим людям. Например, недоверие к себе побуждает искать поддержку у авторитетных лиц. Человек не пытается на совещании доказывать свою правоту, а ссылается на авторитеты и ищет поддержки у сильных. |
|
Искусный игрок при помощи манипуляции постоянно стремится скрыть от других свою пустую карту. Игрок-манипулятор живет и действует обманом. Человек, однажды солгавший, не понимает, какую обузу он на себя взял. Ему придется солгать еще двадцать раз, чтобы поддержать свою первую ложь и затем выдавать ее за правду.
Манипулятор в своем стремлении управлять собой и окружающими не использует и малой доли тех возможностей, которые предоставляет ему жизнь. Вместо того чтобы искренне обрадоваться, он лишь кисло улыбается. Он ни за что не возьмет на себя ответственность за свои поступки и ошибки и будет поэтому бесконечно обвинять всех и каждого.
«…все манипуляторы считают, что жизнь несправедливо их обделила, поэтому они стремятся «добрать» от окружающих, при каждом удобном случае разыгрывая из себя жертву несправедливости судьбы и человеческого жестокосердия. Манипулятор получает ни с чем несравнимое удовольствие, помыкая людьми.
Манипуляторы всегда считают себя умнее и хитрее всех и полагают, что имеют полное право распоряжаться «недалекими» близкими, весь смысл существования которых заключается в том, чтобы, разинув рот, слушать манипулятора и по первому его писку кидаться исполнять его прихоть. И, надо сказать, им это неплохо удается, потому что манипуляторы от природы хорошие психологи.
Манипулятору… нужно внимание. Он жаждет быть в центре внимания, жаждет чувствовать и видеть, что он любим и обожаем, что его слово - незыблемый закон для окружающих. Его собственное «Я» - высшая ценность для него самого и для окружающих. Для достижения этой цели он может прибегать к самому отвратительному шантажу, например, к инсценированию суицида…
Политика манипулятора заключается в шантаже: «сделай так, как я хочу, а то я сделаю что-то такое, за что тебе потом будет очень стыдно». Манипулятор балансирует на грани, всякий раз ставя вас в такое положение, при котором ваш ответный шаг уже будет находиться за гранью приличия…
Очень трудно набраться смелости и поднять бунт против манипулятора, потому что он спекулирует на самом святом: на любви к себе…
Разоблачение вызывает такой приступ агрессии у манипулятора, что не каждый может выдержать этот натиск чисто психологически. Будьте готовы услышать о себе много интересного. Но все же кое-что посоветовать можно…
…отпор манипулятору надо давать сразу. Узнать этого человека легко - он с первого раза пытается заставить вас поступать так, как ему нужно. Уступив ему всего лишь раз, попадете в зависимость, из которой тем сложнее выбраться, чем дольше вы терпели и смирялись в надежде, что у наглеца когда-нибудь проснется совесть. Главное правило общения с манипулятором - не играть по его правилам. Это называется разбить схему поведения…»
ЗАЩИТА ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ
Научитесь говорить «нет»
Одна из самых легких добыч для манипулятора — человек, стесняющийся вовремя произнести слово «нет». Лучше иной раз оказаться неправым, чем сомневаться все время. Не понравившемуся собеседнику «нет» нужно говорить решительно.
Держите дистанцию
Ценнейшую информацию о потенциальной жертве дает манипуляторам избыточная доверительность и приближенность. Михаил Булгаков не зря писал: «Не разговаривайте с незнакомцами».
Все аферы — от маленьких до глобальных — обычно используют:
Жадность;
- желание быстро разбогатеть;
- любопытство, в частности, желание узнать свое будущее, судьбу;
- жажду острых ощущений;
- желание произвести впечатление, покрасоваться;
- нерешительность.
Осознание попыток внешнего управления
Существенный признак манипуляции — появляющееся чувство неудобства. Вы не желаете выполнять какие либо действия, но в силу неких моральных обстоятельств вынуждены их исполнить: в противном случае будет «неудобно», «эгоистично», «по хамски», «некрасиво», «неловко», «Вы не оправдаете чьего то доверия», «будете выглядеть в плохом свете» и т.п.
Вербальные признаки манипуляции
В высказываниях манипуляторов неизменно присутствует следующее:
На Вас целиком ложится ответственность за предлагаемое действие;
-Ваша «плата» перевешивает Вашу выгоду;
- наличие элементов принуждения или понуждения;
- обязательная подготовительная преамбула перед, казалось бы, непринуждающими словами манипулятора;
- нехватка времени на принятие решения.
Чувство вины
«Только глупцы и покойники никогда не меняют своих мнений...» Дж.Р. Лоуэлл
Одно из средств манипулирования — формирование чувства вины. Традиционное воспитание прививает образ жизни по неким правилам, нарушение которых вменяется в вину.
Вот самые опасные (в манипулятивном плане) из этих неписаных зомби программ:
Человек обязан реагировать на речь собеседника и отвечать на задаваемые вопросы;
- в обязанность каждого вменяется стремление улучшить себя, работать над собой.
Например, человек должен стараться «быть хорошим», тактичным, аккуратными во всем, соблюдать правила и т. д.;
Все должны придерживаться принятого решения и не изменять своих мнений;
- человек обязан быть понятливым, непонятливость осуждается;
- человек не должен ошибаться, а если ошибся, — обязан осознавать и переживать свою вину;
- человек должен быть логичным и предсказуемым.
Человек, слепо исполняющий перечисленные выше правила, — лучшая мишень для манипулирования. Защититься от чувства вины поможет формулирование соответствующих контрправил.
Итак, Вы вовсе не обязаны:
Отвечать на вопрос, если Вам этого не хочется;
- стараться всегда казаться привлекательным;
- быть рабом ранее произнесенных Вами слов;
- разбираться во всем.
Каждый имеет право:
На ошибки (за исключением случаев должностной халатности);
- быть непонятливым или что-то не знать;
- быть нелогичным;
- сказать «Я не хочу»;
- передумать, изменить свое мнение;
- воспринимать себя таким, каков есть, не насиловать себя.
Хотим мы этого или нет, но воспитание закладывает в нас программу: нужно добиваться благорасположения окружающих. Издержки этой программы проявляются в том, что нам неловко говорить «нет», дабы кого-то не обидеть.
Произнеся же «да», чуть позже мы ненавидим себя за слабоволие.
Как определить манипулируют ли вами...
Отличительной чертой манипуляции является то,что человек поддается психологическому воздействию неосознанно и не по своей воле. Чтобы не стать жертвой манипуляции, необходимо вовремя обнаружить наличие такого воздействия, после чего выяснить, с какой целью оно затевается.
Практически во всех случаях, когда вами пытаются манипулировать, возникает ощущение дискомфорта, поэтому стоит прислушиваться к своим чувствам, не позволяйте манипулировать собой. Жертвами манипуляторов чаще становятся люди, неуверенные в себе и чрезмерно доверчивые. Однако попасть в ловушку могут и люди, желающие выглядеть сильными, благородными или щедрыми.
Помните, что манипулятор ловко играет на ваших слабостях и наиболее психологически уязвимых, местах (привычки, желания, достоинства и недостатки).
Как защитить себя от Манипуляций
Чтобы избежать манипуляции, нужно придерживаться нескольких простых правил.
| 1). Не бойтесь отказать и твердо сказать «нет»! Человек, который стесняется произнести слово «нет». - самая легкая добыча манипулятора. Нужно уяснить себе, что любой имеет право отказаться, у вас есть право сказать «нет». «Нет» должно быть произнесено решительно. 2). Соблюдайте психологическую дистанцию. Манипуляторы легко получают полезную для них информацию о «жертвах» не благодаря своей мнимой «гениальности», а только благодаря чрезмерной доверчивости людей и их небрежности. 3). Воздержитесь от хвастовства, ведь оно — один из лучших способов вызвать зависть. Человеку же. поставившему себе цель манипулировать кем-то. это четкое указание на потенциальную жертву. 4). Вам нельзя показывать свои слабые стороны. Использование слабостей собеседника лежит в основе любой манипуляции. Все хотят казаться достойными, благородными, значимыми, в чем-то превосходящими других. Ваши желания и стремления могут стать мишенями «кукловодов». 5). Будьте непредсказуемы. Непредсказуемость в общении с манипулятором гарантирует человеку неуязвимость. Невозможно одержать победу, если правила игры постоянно меняются, если вас совершенно невозможно «просчитать». 6). Сохраняйте спокойствие и медлите с ответом. Постарайтесь выдержать паузу. Это позволит успокоиться и. сосредоточившись, подобрать правильный ответ. Можете приучить себя отвечать только после того, как мысленно досчитаете до десяти. - это. кстати, будет говорить о вас как о человеке, знающем цену своему слову. 7). Постарайтесь расставить все точки над «i». Выскажите манипулятору все, что вас смущает и не нравится. заставьте его объясниться. Для манипулятора это будет довольно трудной задачей, ведь «открывать карты» - не в его интересах. 8). Задавайте прямые вопросы, тем самым вы сразу обескуражите манипулятора. Он догадается, что его цели разгаданы, а хитрая манипуляция потерпела провал. |
 
|
____________________________________________________________
"Активисты домкома демонстрируют нам достаточно распространенный прием манипулятивного воздействия, и на сегодняшний день активно применяемый как в деловом, так и в повседневном общении. Более того, профессиональных продавцов специально обучают этому приему для общения с несговорчивыми клиентами.
Его суть состоит в том, что сначала манипулятор делает жертве некое предложение, а получив отказ, пытается интерпретировать его причину. И, разумеется, предлагаемая им интерпретация выставляет собеседника в крайне невыгодном свете (так профессор моментально предстал перед нами как скупердяй, равнодушный к страданиям детей).
В случае с продажами его применение может выглядеть примерно так: — Вы не хотите включить в свой ассортимент нашу продукцию? Значит, вас не интересуют женщины (дети, пенсионеры и т. д.) в качестве целевой аудитории?”. На межличностном уровне это может проявляться еще более прямолинейно: — Ты не хочешь купить мне это колечко? Ты меня вообще любишь?
В чем же коварство подобных вопросов? Если внимательно вдуматься в смысл диалога, то станет очевидным, что здесь незаметно увязываются два несвязанных момента: высокий мотив (сочувствие детям) и необходимость совершить некое действие.
То есть, если сочувствуешь голодающим детям — придется купить несколько мятых мокрых журналов по неадекватной цене. При этом любые другие возможности помочь детям не рассматриваются в принципе. Подобные вопросы часто сопровождаются мощным невербальным давлением (демонстрацией удивления, презрения), так что человек может пойти на поводу у манипулятора просто для поддержания своей репутации.
И в этом же диалоге мы можем наблюдать действенный пример противодействия этому приему. Профессор Преображенский четко помнит, что он не обязан отчитываться за свои поступки перед членами домкома. Поэтому он вежливо, но решительно отвергает все попытки втянуть его в диалог. Весь пафос незадачливых продавцов разбивается об его иронично-вежливое “не хочу”.
Если по каким-то причинам вы не можете себе позволить “метод Преображенского” и вынуждены вступить в диалог с манипулятором, то можно отчетливо развести предложение манипулятора и его интерпретацию ваших действий: я сочувствую голодным детям, но я знаю другие пути помощи. А учитывая возможность более изощренных вариаций этого приема, следует сразу насторожиться, если вам настойчиво задают вопросы, касающиеся мотивов ваших действий. Ведь лучший способ взаимодействия с манипулятором — не выбираться из его ловушек, а своевременно их обходить."
Защита профессора Преображенского
