Парень изменил в самом начале отношений. Измена

В обществе сложился стойкий стереотип того, что все мужчины-бабники. О мужских изменах ходят легенды. А девушки что, никогда не изменяют? Увы, но и представительницы прекрасной половины человечества бывают замечены в адюльтере. Специалисты уверены, что женская измена гораздо опаснее для отношений, чем мужская. В чем причина и почему девушки изменяют?

И вот в один прекрасный - хотя вряд ли его можно назвать прекрасным - момент у одного из партнеров возникает мысль, что на свете есть и другие мужчины. Или другие женщины. Что они весьма привлекательны (до этого почти все мысли были сфокусированы на партнере). И что если…, то, собственно говоря, это и изменой-то не назовешь, ведь… Ведь этот человек (про мужа или про жену) меня совсем не уважает, не ценит, не желает понимать, да и не любит, скорее всего…

Измена - это попытка решить наболевшие в паре проблемы внешним способом. Да, она болезненна, очень похожа на предательство и приносит много страданий, как правило, обоим сторонам. Так оно и есть. При этом измена продолжает оставаться одним из способов достучаться до партнера - несколько замысловатым способом - показать ему свою значимость, незаменимость, нужность.

Простить измену можно. Но дело не только в прощении. Важно сделать выводы о том, что на самом деле привело к тому, что партнер стал искать отдушину (другую душу, правда?) на стороне. Что привело к измене? Хотят ли два человека жить вместе? Если да, то чему важно научиться, что узнать о характере друг друга? Как научиться лучше слышать и понимать друг друга? Разговаривать на самые интимные темы так, чтобы не обижать и не обижаться?

Измена - своего рода кризис в отношениях. Она может разрушить семью, а может сделать ее крепкой и надежной.

Если измена происходит в самом начале отношений, то, скорее всего, это связано со страхом перед возможными длительными отношениями, со страхом ответственности, неких обязательств, которые человек перед собой представляет и которых страшится. То есть это способ сбежать, скрыться.

Что делать, чтобы предотвратить измену? Учиться слышать друг друга, уважать, понимать причины поступков. Вообще принять за истину, что без причины не бывает поступка. Прислушиваться к партнеру, стараться его понять. Обязательно - очень важно - стараться понять себя и причины собственных поступков. Говорить открыто о своих желаниях. Особенно это касается женщин, предпочитающих дожидаться, когда мужчина проявит свои телепатические способности.

И конечно же, почаще отвечать на вопрос: почему для вас так важно быть вместе? Чем именно для меня ценен этот человек? Какие его и свои качества характера я хотел (хотела бы) развить, поддержать, похвалить?

Удачного плавания на корабле счастливых отношений!

PS. И помните: измена - не крах корабля. Это шанс сделать его крепче!

Это был тревожный звоночек, но я в те времена была крайне адекватна, посему ничего выспрашивать не стала, но информацию для себя отложила. Посмотрела её Вконтакте, конечно. Девочка была очень фит, с хорошо прокаченной попой (что в те времена вообще было редкостью, фитнес-блогерши ещё не существовали в природе), а я сама на тот момент разъелась на семейных харчах и была совсем не камильфо.

В общем, почувствовала я что-то неладное… Когда твой мужчина сближается с другой женщиной, если ты не дура, то догадаешься. Тут ещё и на аське вдруг появился пароль, хотя мы с самого начала были откровенны и открыты друг перед другом.

Я не знаю таких ситуаций. Возможно, нельзя потакать слабостям другого человека, но это другое. Например, если у меня плохо закрывается дверь, а человек взломал её и унес деньги, то здесь два совершенно разных аспекта. Во-первых, как я отношусь к этому человеку, готов ли я его простить, буду ли я его судебно преследовать. Во-вторых, мне необходимо заменить дверь, чтобы в следующий раз её не взломали. Необходимо не только работать над отношением к человеку, который совершил определенный поступок, но позаботиться и о собственной защите.

Приведу пример: какая-то женщина во время торжественной церемонии прорвалась сквозь охрану нынешнего Папы Римского и свалила его с ног. Папа может её простить, но он не будет распускать охрану. Защищать себя, свои интересы, свои границы - это норма. Я не понимаю ситуации, когда после измены без прощения супруги продолжают интимные отношения. Любая измена делает отношения гораздо более формальными. Это естественная защита, когда человек, которому изменили, отдаляется. Например, отношения зашли в тупик, люди не видят, как их дальше развивать, но по «техническим причинам» не разводятся (например, имущество сложно делить). Брак превращается в брак по расчету, и какое-то время эта конструкция существует.

- Часто сохраняют брак ради ребенка…

Это сложный вопрос. Когда два человека, которые не любят друг друга, живут ради ребенка, то это не очень хорошо на нем сказывается. Здесь сложно говорить о принятии и прощении, просто есть факт совместного бытового сосуществования.

- В ситуации измены часто возникает желание отомстить. Что с этим делать?

- Психика человека устроена так, что если он не находит сил простить, то будет как-то проявлять агрессию: либо игнорировать партнера, либо ему мстить. Главный вопрос в том, какова ваша цель. Если вы после расставания строите новую счастливую жизнь, подумайте, как в нее впишутся это зло и эта месть? Любая месть себе дороже. Самая лучшая месть, которая нам не вредит, - это счастливая жизнь без него или без неё.

- Часто друзья, а порой и горе-психологи, советуют отомстить изменой за измену. Как говориться, «око за око»…

Я разбила его телефон об стену. Он сказал, что любит меня и не понимает, как это получилось (классика).

Потом оделась, пришла в офис, подошла к её столу, зарядила ей по лицу кулаком и спросила: «Хорошо тебе было, сука?». Думала, меня уволят, но она никуда жаловаться не стала.

1. Измена как сигнал угасшей любви. Конечно, в этом случае необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях. Проблема во взаимоотношениях – это не синоним того, что любовь ушла. Скорее, наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения – не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

Если вы готовы всю жизнь быть для него не единственной, тогда стоит.

Если изменили вам

Откажитесь от измен «в ответку»

Во-первых, такие решения импульсивны, и «соучастник» выбирается не от головы, а по принципу «кто подвернётся» или хуже - «чтоб побольнее», вроде брата или сестры изменника, друга/подруги и т. д. В самом лучшем случае вам удастся забыть о проблемах. На минуту. В худшем (если связь с кем-то из близкого окружения вскроется, когда вы с партнёром помирились, например) - случится грандиозный скандал.

Многие готовы простить случайную измену, но только не с «этим» человеком.

Расставьте приоритеты

Измена — это кризисный, тяжелый момент в вашей жизни, но он же, в случае принятия урока жизни, и преобразующий.

Измена больно бьет по душе женщины — ведь всем нам необходимо быть в отношениях единственной, то есть уникальной.

Причины, приводящие к измене

Привычка, скучная, монотонная жизнь притупляют чувства. А женщина еще , претензиями, воспринимая теперь присутствие мужчины как само собой разумеющееся. Вступают в свои права и семейные обязательства, исполнение которых считается долгом и принимается без особых похвал и благодарностей.

Мужчина начинает тосковать по чему-то иному... иному отношению, любовным встряскам, восхищению. А в его зону внимания все чаще попадают другие женщины, веселые, беззаботные, ценящие и уважающие его. И однажды он находит ту, которая дает ему то, чего ему остро не хватает.

Еще и еще раз мы будем останавливаться на ошибках, которые совершают женщины в отношениях.

А пока не нужно криков, сцен и безудержных слез перед ним. Сейчас вы вряд ли сможете нормально общаться с партнером, а гармоничное общение — важная потребность женщины. Отойдя в сторону от ситуации, от мужчины, осмыслите, как вы жили до этого момента. Чего вы хотите от жизни в дальнейшем? Не будьте поверхностны, погрузитесь в свою глубину в поисках ответа. Это кризисный, тяжелый момент в вашей жизни, но он же, в случае принятия урока жизни, и преобразующий.

Почему он изменил

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Измена в отношениях. Как пережить? Стоит ли прощать?

Измена жены, мужа, девушки парня. Измена в отношениях

Измена в отношениях сопровождается очень сильными и болезненными переживаниями. Атмосфера разочарования, обиды и боли разворачивается в паре, неоправданные надежды и подорванное доверие становятся огромным препятствием к дальнейшему взаимодействию. Партнер, которому изменили, узнав об этом, чувствует себя разбитым. Обида, боль, страх и растерянность сменяются ревность и злостью. Вина, стыд и страх окутывают того, кто совершил измену. В такой ситуации сложно сориентироваться и принимать какие-либо решения. Боль и бессилие затмевают сознание.

Если Вы только узнали о факте измены, не спешите предпринимать какие-либо действия. Дайте себе время прийти в себя от эмоционального шока. В этот период нужно дать волю чувствам и эмоциональному отреагированию. Хорошо бы найти поддержку кого-то близкого, кто сможет Вас просто выслушать, не давая советов.
После того, как первые эмоции немного уравновесились, можно приступать к анализу ситуации и задумываться о дальнейших действиях.

Ниже мы поговорим о причинах возникновения измены в отношениях и о возможностях конструктивного выхода из этой ситуации.

Давайте сначала определимся с тем, что такое измена. Что считать изменой, а что нет?

На мой взгляд, тут нет единого ответа для всех случаев жизни. Это понятие индивидуальное и определяется личными ценностями конкретного человека. Измена может быть как сексуальная, так и эмоциональная - например, влюбленность в другого человека без вступления в физическую связь. Кто-то считает изменой только наличие сексуальной связи с другим партнером, а кого-то больше задевает эмоциональная сторона вопроса.

Тут не столь важно, что считать изменой, сколько важно, какие чувства вызывают у партнеров те или иные действия другого. В одной паре комплимент другой женщине будет ранить чувства партнерши, а в другой это считается вполне нормальным, и лишь физическая измена будет говорить о серьезных разногласиях.

Если говорить о работе с парой, которая приходит на консультацию со сложностями в отношениях, важно понимать, что именно для этой пары считается изменой, а что верностью, и в какой момент возникают проблемы. Вот тогда появляется возможность договариваться. Если же мы будем опираться на общие стандарты поведения, найти конструктивный удовлетворяющий для обоих партнеров выход из сложившейся ситуации будет довольно сложно.

Почему случаются измены?

Измена всегда показатель того, что в отношениях возникли серьезные проблемы.

Самое важное, что необходимо понимать для адекватного выхода из такой ситуации, это то, что ответственность за происходящее в отношениях лежит на обоих партнерах в равных частях, а не только на том, кто изменил, или кому изменили.
Партнер, которому изменили, часто чувствует себя жертвой и начинает обвинять другого, перекладывая всю ответственность за происходящее на него, что, как правило, не приводит к конструктивному решению проблемы. Изменивший партнер, не желая переживать вину и стыд, также может начать обвинять другого в том, что его спровоцировали на подобный поступок, что еще больше будет усугублять ситуацию.

Давайте рассмотрим подробнее причины возникновения измен

1. Отсутствие договоренностей о едином взгляде на понятие верности в отношениях.
Часто люди, вступая в отношения, имеют ожидания друг друга, однако, не проговаривают их вслух, то есть не переводят их в договоренности. Ну, например, если пара начала совместное проживание, или был заключен официальный брак, один партнер ожидает от другого, что он (она) не вступает более ни с кем в сексуальные контакты, либо не проводит время после работы в кафе с друзьями, не флиртует с другими и прочее. По мнению первого, такие вещи -очевидны. Это не оговаривается, а потому другой партнер, воспитанный в других условиях и живущий по другим правилам, может даже об этом не знать. Такое отсутствие договоренностей может послужить хорошей почвой для разочарований и болезненных переживаний в случае неверных действий партнера.

2. Измена, как результат психологической незрелости. Это может выражаться в поиске "идеального" партнера и низком уровне осознанности. Такой человек будет склонен к обману, манипулированию, избеганию ответственности за себя и свою жизнь, а также за свои поступки. Подобный партнер еще не готов к длительным отношениям и не сделал свой осознанный выбор. Часто встречается у инфантильных личностей, которые вступают в отношения только потому, что не могут самостоятельно устроить свою жизнь.

3. Измена, как результат кризиса в отношениях, и потеря возможности удовлетворять свои потребности.
Человек счастлив в отношениях, когда удовлетворяются его актуальные потребности в них. Такой список для большинства людей включает: принятие, взаимопонимание, заботу, внимание, сексуальную удовлетворенность и многое другое.
Мы создаем отношения исходя из того, что нам на данный момент важно в текущих условиях окружающей среды. Однако эти условия со временем меняются, а соответственно, могут возникнуть новые потребности, а старые будет сложнее удовлетворить в новых условиях. Такие ситуации изменения условий, а соответственно, и потребностей называются кризисом. Например, пара начала совместное проживание, родился ребенок, семья переехала в другой город, произошла смена работы у кого-то из членов семьи и т. Д

Вот тут как раз возникают проблемы, так как один или оба партнера могут оказаться не готовы к изменениям. Им не удается адаптироваться к новым условиям и найти способы конструктивно выстраивать отношения, а также развивать их качество.

Результатом кризиса может стать дальнейшее углубление отношений и выход на новый уровень близости и доверия, а может быть разочарование и расставание.

Именно в период кризиса случаются измены.

Почему так происходит?

Давайте рассмотрим пример кризиса в паре, в которой произошло рождение ребенка. Александра 30 лет и Дмитрий 32 года. Измена произошла 3 месяца назад, когда их сыну, Андрею, исполнилось 9 месяцев.

До рождения ребенка в паре были, по словам супругов, хорошие отношения. У них было много общих интересов и увлечений. Они любили проводить время как вдвоем, так и в компании друзей.

После появления малыша на свет, внимание Александры было, конечно, полностью поглощено ребенком. Дмитрий, как мог, поддерживал жену. Однако вынужден был проводить много времени на работе, так как это был единственный источник дохода для семьи. У мальчика были сложности со здоровьем, а потому ему требовалось повышенное внимание, и супруги часто беспокоились за него.

Все заботы по уходу за ребенком ложились на Александру, так как родственники, которые могли бы помочь, жили в другом городе. Она очень уставала и гораздо меньше внимание уделяла своей внешности, да и самому Дмитрию.

Таким образом, потребность во внимании, заботе и моральной поддержки значительно выросла у обоих партнёров. Сексуальные потребности не исчезли, а возможности удовлетворять их стало намного меньше. Дмитрий стеснялся признаться жене, что его стал намного меньше привлекать ее внешней вид. Он понимал, как непросто ей приходится с ребенком, и считал неуместным обратить ее внимание на важные для себя потребности. Он уставал на работе, у него там временами возникали сложности, но он об этом не рассказывал жене, так как не хотел доставлять ей дополнительные неприятные эмоции. Он чувствовал себя обязанным ей.

Как мы говорили выше, в условиях кризиса, возникают либо новые потребности, которые не удовлетворяются, либо старые перестали удовлетворяться. Это эмоциональная нагрузка для любого человека, и чтобы ее выдерживать, нужен ресурс.
Если ресурса мало или совсем нет, потребности долго не удовлетворяются, а человек продолжает терпеть, напряжение в нем постепенно возрастает. Он становится раздражительным, легко обижается, у него часто будет возникать плохое настроение.

В нашем примере, в семье чаще стали возникать ссоры. Дмитрий иногда стал прикрикивать на жену, обвиняя в каких-то мелочах. Александра обижалась, жаловалась на то, что они не могут нанять няню по причине того, что Дмитрий недостаточно зарабатывает. Ее не устраивало то, что он поздно приходит с работы и мало помогает по дому.

Во время скандалов супруги обвиняли друг друга в непонимании ситуации, каждый считал, что партнер не выполняет полностью свои обязанности, а потому у них возникают сложности. При этом никто из них, ни разу не озвучивал свои чувства по поводу этой ситуации и не говорил о том, чего хотелось получить в форме просьбы, а только виде требования или обвинения. Супруги практически не проводили времени вдвоем, так как не с кем было оставить ребенка. Александра была против того, чтобы Дмитрий проводил время с друзьями, объясняя это тем, что ей нужна была его помощь по дому. Сама она также сократила свое общение с подругами, так как считала, что хорошая мать должна прежде максимум своего внимания уделять ребенку.

У Дмитрия на работе была сложная ситуация, ему приходилось задерживаться в офисе во внеурочное время, чтобы успеть выполнить всю работу. Эмоциональная нагрузка в семье и на работе давала о себе знать, а потому он стал чаще употреблять алкоголь. После скандалов с женой ему не хотелось возвращаться домой, а потому он шел в бар с коллегами, чтобы немного расслабиться. Он стал обманывать жену, чтобы не вызывать лишние ссоры.

Диану, молодую, красивую и целеустремлённую девушку 28 лет, назначили на проектную работу в отдел Дмитрия. Дмитрию нравилось наблюдать за ухоженной и приветливой женщиной. Общений с ней приносило ему большую радость, к тому же у них нашлись общие интересы. Диана и Дмитрий часто обедали вместе, а иногда и заходили бар выпить по коктейлю по приглашению Дмитрия.

Однажды они поехали вместе в командировку, где, собственно, и произошла измена, являясь очевидным следствием предыдущих событий. Дмитрий, конечно, скрыл этот факт от жены. Он очень переживал из-за своей тяги к любовнице, ему было неприятно обманывать жену. Однако и закончить эту связь тоже не удавалось.

Александра узнала об этом, увидев любовные смс в телефоне Дмитрия. Он не стал отпираться...

Перед супругами встал вопрос о том, как жить дальше?

Как вернуть доверие? Возможно ли это? Расставаться или все-таки попробовать наладить отношения? Каков конструктивный выход из сложившейся ситуации?

Вот с этим они и пришли на консультацию к психологу.

Итак, что же произошло в этой семье? В какой момент произошел сбой? Можно ли обвинять во всем только одного Дмитрия за то, что он нашел отдушину в другой женщине и обманывал жену? Или одну Александру за то, что ушла вся в ребенка и перестала за собой следить?

Думаю, нет.

А произошло то, что супруги не нашли способ конструктивного выхода из кризисной ситуации по причине нехватки ресурса.

Куда он был потерян?

Ключевая ошибка во многих отношения состоит в том, что партнеры не заявляют открыто о своих потребностях друг другу и избегают переживания и озвучивания неприятных чувств.

Мы помним, что Дмитрий стеснялся сказать жене о том, что та совсем перестала следить за собой, и что он – мужчина, и хочет видеть перед собой ухоженную женщину.
Супруги полностью посвятили себя роли матери и отца, хозяйки дома и добытчика в семье, и совсем забыли о своих мужско-женских потребностях.
В результате подавления своих естественных потребностей, в отношениях накопилось большое напряжение, которое провоцировало ссоры и скандалы, а в итоге разрядилось в измене.

Почему мы молчим о своих потребностях?

В нашей культуре у нас воспитывают понимание того, что говорить о себе, ставить себя на первое место - эгоистично, плохо и неправильно. Существует много предубеждений о том, какой должна быть семья и отношения в ней, а потому человек не привык ориентироваться на свои чувства, пытаясь соответствовать часто противоестественным стандартам.

Например, Александра считала, что если у пары появились дети, то партнёры обязаны свести свою личную жизнь к минимуму, полностью посвящая себя семье. Дмитрий считал, что хороший муж не имеет права говорить жене что-то неприятное о ее внешности, а должен любить и уважать ее за то, что она мать его детей.

Лишая себя возможности опираться на СВОИ потребности и чувства, мы закрываем от себя ресурс для преодоления кризиса.

Если Вы блокируете свои чувства и живете только согласно обязательствам и правилам, то в таком случае очень легко уйти во взаимные обвинения и скандалы, которые мешают конструктивному решению ситуации.

В этой паре, несмотря на все сложности и обиды, супруги приняли решение пойти к психологу для прояснения ситуации, так как осознали ценность своих отношений друг для друга. Ситуация, в которой они были на грани потери этих отношений, помогла им обоим понять значимость друг друга, а потому появилось желание поработать над собой и разобраться в ситуации.

По прошествии нескольких сессий, они поняли, что у них в семье не было принято открыто заявлять о своих потребностях и обсуждать возможные варианты решения.
Оба партнера осознали, как много они замалчивали о себе с целью заботы друг о друге, но что в итоге привело к их отдалению друг от друга и ссорам.
Основным результатом их работы с психологом стала способность договариваться о том, каким образом интересы каждого могут быть учтены во время их обыденной жизни. Они научились говорить о своих чувствах и просить друг друга о чем-то, а не требовать выполнения обязанностей.

Конструктивное прохождение кризисной ситуации помогает паре выйти на путь построение доверительных отношений.

Здесь важно рассмотреть подробнее о понятии доверия. Что это такое? Ведь в измене мы теряем именно его.

Часто, если мы влюблены и счастливы рядом со своим партнером, мы радостны и свободны, и нам кажется, что это и есть доверие. Но если мы мало знаем человека и начинаем ему доверять только на основе своей влюбленности, это говорит о слепой вере. Она не обоснована и часто обманчива, и рано или поздно приводит к разочарованию. В ней много ожиданий, которые не подкреплены практическим опытом. В этом случае, мы не видим реального человека, а влюбляемся в свой идеализированный образ, и тогда измена просто возвращает нас в реальность.

Доверие строится в результате постепенного сближения путем совместного прохождения через разные жизненные ситуации, особенно те, которые вызывают много сложностей.

Проживание измены в виде работы над собой путем осознания своей ответственности за ситуацию и озвучивания своей позиции партнеру, внимание к своим и его потребностям помогают прийти к настоящему доверию, а не слепой инфантильной вере в отношениях.

Озвучивание своих потребностей, приятных и неприятных чувств партнеру, умение слушать друг друга открывает новое видение ситуации для каждого из членов пары и способствует развитию взаимопонимания, на основе которого и строятся договоренности.

Например, Дмитрий сказал Александре, что ему НЕ нравится ее внешний вид, и что ему не хватает того, как она выглядела раньше. Он попросил ее о том, чтобы она немного приоделась к его возращению с работы, делала прическу и встречала его с улыбкой. Она сначала немного обиделась на эти слова, так как это не очень приятно слышать для женщины, однако, это помогло ей осознать то, каким образом она потеряла внимание мужа. Поскольку эти отношения ценны для нее, она готова начать уделять больше внимание своей внешности и сделать для Дмитрия что-то приятное. Дмитрий стал больше рассказывать о том, что у него происходит на работе, делится с женой теми сложностями, которые возникают. Александра слушала его внимательно, ей стало более понятным то, что происходит с мужем. В результате такого общения Дмитрий получил поддержку от Александры, а такие разговоры помогли супругам лучше понять друг друга.

Александра в свою очередь озвучила свои просьбы Дмитрию. Ей хотелось, чтобы муж пол дня в неделю проводил время с сыном вдвоем, а она в эти часы могла отдохнуть или заняться своими делами. Еще она попросила Дмитрия взять на себя часть обязанностей по дому, что помогло бы ей меньше времени тратить на быт, а больше ухаживать за своей внешностью. Ей давно хотелось пойти на танцы, однако, она ограничивала себя в этом из соображений того, что деньги нужно тратить только по делу, когда в семье есть дети, а танцы это развлечение. Сейчас она осознала важность эмоционального отдыха для себя и то, как ее настроение и состояние влияет на общую атмосферу в семье, а потому записалась в ближайшую школу. Она стала более спокойно относиться к “посиделкам” Дмитрия с друзьями или коллегами по работе, так как два раза в неделю Дмитрий помогал ей с домашними делами.

Уровень удовлетворенности в отношениях начал возрастать. Супруги стали больше проводить времени вместе всей семье, чаще ходить в гости и общаться с друзьями. У каждого из них появилось свое индивидуальное пространство, которое стало хорошей опорой для построения общего радостного и интересного взаимодействия.
Отношения между супругами стали наполненными, и это дало ресурс для того, чтобы простить друг друга за прошлые ошибки. Партнёры приняли решение оставаться вместе в отношениях.

Прощение возможно только тогда, когда человек удовлетворил свои потребности в принятии, внимании и моральной поддержки.

Форсировать это событие не имеет смысла, так как пока человек находится в неудовлетворённом состоянии, это прощение никогда не будет искренним.

Всегда ли конструктивный выход из ситуации измены выражается в сохранении отношений?

Вовсе нет.

Иногда в результате озвучивания своих потребностей и чувств, партнеры осознают, что их пути разошлись, так как они не могут получить друг от друга то, что сейчас наиболее важно для каждого из них. В таком случае, они договариваются о расставании.

Чем это отличается от скандального разрыва или молчаливого игнорирования друг друга из обиды, думаю, очевидно.

В случае конструктивного завершения отношений, партнёры способны сохранить адекватное общение. Это является особенно важным при наличии детей в семье, так как для их психического здоровья важно не то, чтобы родители жили вместе, а то, как они общаются друг с другом, и какой эмоциональный фон присутствует в их отношениях. Если родители расстались, не имея к друг к другу больше претензий и обид, то ребенок переносит такой развод гораздо лучше, чем совместное проживание родителей, которые не счастливы рядом.

Изменяют не только дурнушкам: женщина может быть красива, сексуальна, обожаема миллионами поклонников по всему миру, а самый близкий человек изменит ей с ничем не примечательной соперницей.

Толковый словарь Владимира Даля определяет измену как «неверность, предательство … перемену в чувствах, мыслях, действиях...». Увы, от этой горькой перемены в чувствах не застрахован никто. Измену мужей и крах семейной жизни переживали даже самые красивые женщины, признаваемые мужской половиной человечества эталоном красоты и сексуальности – принцесса Диана, Одри Хепберн или Изабель Аджани.

Справедливости ради надо сказать, что изменяют не только мужчины: далеко не все женщины хранят верность мужьям, больше того – по статистике – в последние 20 лет процент женских измен неуклонно растёт.

Это не то, что ты думаешь!

На тему психологии измены написана масса статей, социологических исследований и даже научных работ. Суть их, так или иначе, сводится к одному: у мужчин и женщин на генетическом уровне заложена разная модель сексуального поведения. Отсюда – в корне различающееся отношение к неверности. Мужская измена всегда шокирует женщину, воспринимается ею, как предательство, катастрофа, способная навсегда разрушить отношения с любимым. А с точки зрения самого «любимого» – все по-другому.

Конечно, иногда бывает и так, и мужчины изменяют из-за угасшей любви или у них возникло новое серьёзное чувство. Но только – «иногда»! В подавляющем большинстве случаев, мужчина и не думает разрушать семью, а партнёрша для него совсем ничего не значит. Мужчина относится к сексу легко и просто: ему не нужно испытывать к женщине глубокую страсть или эмоциональную привязанность – достаточно обезличенной похоти и чтобы обстановка «располагала».

Психологи досконально изучили и по полочкам разложили все причины возможных измен мужчины. Часто измена становится бессознательной и извращённой попыткой разбудить несколько остывшие чувства. Иногда виной становится следование стереотипам — у «настоящего мужика» есть и жена, и любовница. В числе причин есть и желание поднять собственную самооценку, он – супермен, покоритель женских сердец. И весьма популярное — «мимолётно, по ходу пьесы», выпил, затусил на вечеринке – любимой нет рядом, а «обстоятельства удачно вписались в настроение».

Независимо от причин измены, суровая статистика сообщает, чуть больше 4%, а если быть точным, то 4,3% мужчин, изменяющих своим жёнам, уходят к новой «возлюбленной» из семьи.

Женская измена – это серьёзно

А вот с женской изменой – все куда сложнее, потому что женщина чаще всего изменяет только тогда, когда внутренне готова разрушить старые отношения.

Что толкает женщину на измену? Да масса причин! Бывает, что она начинает изменять, стремясь найти теплоту и понимание, которых не хватает в семье... Бывает – из желания отомстить неверному мужу. Иногда – просто устав от безысходности и неудовлетворённости жизнью, в которой на смену романтике пришли однообразный быт, скука и привычка. Но почти всегда для неё очень важны именно чувства, отношения, сильное эмоциональное и физическое влечение к человеку.

Изменяя мужу, женщина не ищет сиюминутных плотских наслаждений, она отдаёт приоритет другому мужчине и идеализирует его, даже если на самом деле он… мягко говоря, ничего собой не представляет. Поэтому женская измена намного серьёзней и страшнее мужской, она разрушительна для семьи, тогда как мужская – чаще всего не угрожает ни прежним отношениям, ни браку.

Ведь – опять же, если верить статистике, – каждая вторая женщина, решившаяся изменить мужу, готова уйти из семьи к новому возлюбленному.

Кто виноват и что делать

Впрочем, статистика остаётся лишь сухой подборкой цифр, а в жизни за каждым случаем измены всегда стоит сильнейшая душевная боль и отчаяние. Кажется, мир раскололся на куски и непонятно – как дальше жить и что теперь делать. Стоп! А вот делать – сразу, по горячим следам, – как раз ничего и не надо.

Первая реакция на измену – всегда эмоциональная, а ведь гнев и бурные эмоции – плохие советчики в трудной ситуации. Поэтому для начала надо взять себя в руки. Конечно, легко сказать, а как это сделать, когда нервы на пределе? Может быть, надо подождать, на какое-то время отпустить ситуацию.

Многие психологи советуют в таком случае вообще уехать из дома хотя бы на несколько дней и, только успокоившись и обретя состояние внутреннего равновесия, решать – как быть дальше. И делать это спокойно и взвешенно, призвав на помощь разум и логику – ведь всегда предпочтительнее сначала думать, а потом действовать.

Итак, нужно ответить себе на один вопрос: действительно ли пути назад уже нет и единственный возможный выход – разрыв отношений? И если чувства и желание сохранить семью сильнее обиды и негодования, то вот тут-то и надо начинать действовать.

В первую очередь, нужно принять как данность: супружеская неверность, даже разовая и случайная, – лишь симптом других проблем. Ни с того ни с сего, как правило, все-таки не изменяют, и в измене в той или иной степени виноваты оба. Видимо, на каком-то этапе двое близких людей перестали понимать друг друга, что-то важное ушло из отношений. И тот, кто слабее, сдался, начав поиски недостающего (тепла, понимания или просто секса, в конце концов) на стороне. Попытайтесь вместе докопаться до сути проблем в отношениях, чтобы потом начать строить их заново.

Конец или начало?

Может быть, для решения проблемы стоит обратиться к специалисту, а может – надо просто начать с искреннего и доверительного разговора, проговорить всю ситуацию. Только – без мучительных подробностей, они лишь усилят боль и скорее всего приведут к бурному скандалу. Обоим надо постараться просто услышать друг друга и решить, что прежние отношения стоят того, чтобы за них бороться.

В конце концов, только вы сами должны решить – чем станет измена для вас двоих: концом старых отношений или началом новых.

Отношения в самом начале чисты как лесной родник и хрупки, как хрустальный шар. И вот ты держишь этот шарик в ладошках, пылинки с него сдуваешь и очень не хочешь, чтобы он разбился...

Мы работали в одной компании, но в разных зданиях, эта удивительная история началась с того, что мы стали жить вместе уже со второго дня знакомства. Сначала была какая-то совершенно сумасшедшая влюблённость, но потом, ожидаемо, стала подступать бытовуха. Отношениям на тот момент было 5 месяцев. Мы любили друг друга, но оба очень много работали, сильно уставали, плюс мезская сибирская осенняя хандра..

И вот однажды он говорит мне что-то про эту новую девушку в их отделе... Что она такая, хм, яркая и необычная. хипстерша какая-то. Типа весёлая, живая и не похожа на типичный офисный стаф.

Это был тревожный звоночек, но я в те времена была крайне адекватна, посему ничего выспрашивать не стала, но информацию для себя отложила. Посмотрела её Вконтакте, конечно. Девочка была очень фит, с хорошо прокаченной попой (что в те времена вообще было редкостью, фитнес-блогерши ещё не существовали в природе), а я сама на тот момент разъелась на семейных харчах и была совсем не камильфо.

В общем, почувствовала я что-то неладное... Когда твой мужчина сближается с другой женщиной, если ты не дура, то догадаешься. Тут ещё и на аське вдруг появился пароль, хотя мы с самого начала были откровенны и открыты друг перед другом.

Долго их отношения не продлились, недели две, наверное. А потом пришла я. Пока он спал, взяла его телефон и открыла ту самую аську. По диалогу стало понятно, что между ними кипит страсть и уже был секс.

Что я почувствовала в этот момент? Очень сложно описать. Как будто весь твой мир рушится. Как будто единственное, во что ты верил и считал настоящим, вдруг оказось мерзкой и неприятно пахнущей какашкой. Самый близкий человек, который каждый день смотрел тебе в глаза и говорил: «я люблю тебя», каждый день, каждую минуту, тебе врал. Предательство это очень больно.

Я разбила его телефон об стену. Он сказал, что любит меня и не понимает, как это получилось (классика).

Потом оделась, пришла в офис, подошла к её столу, зарядила ей по лицу кулаком и спросила: «Хорошо тебе было, сука?» . Думала, меня уволят, но она никуда жаловаться не стала.

Что я в итоге со всем этим сделала? Простила его. Вы знаете, когда сильно любишь внутри и когда считаешь, что уже встретил того единственного, ты ни за что, ни за что не хочешь его терять. Я плакала, колотила его по спине кулаками, кричала, мне было очень-очень больно это пережить... и больше всего на свете мне хотелось, чтобы этого не было! Что всё было, как раньше! Чтобы я всё также свято верила в это чувство, в эти отношения. В любовь, настоящую, верную, вечную... Чтобы она снова стала чистой, как слеза младенца, а не грязной и испоганенной.

Но пережив измену, я поняла: как раньше уже никогда не будет .

Можно жить дальше, играть в семью, что-то строить. Но после предательства ты уже никогда не будешь верить. Никогда не будешь 100% доверять. Никогда не будешь уверен в своём партнёре. Никогда этого не забудешь, не простишь, и всегда будешь нести в себе эту боль. А именно такой я и была до: 100% адекватной и уверенной, доверявшей абсолютно.

Разбившийся хрустальный шарик можно аккуратно собрать по осколочкам с пола, да склеить суперклеем. Но вот только стекло станет какое-то замутнённое, а и швы навсегда останутся заметны.

Моя божественная, та самая любовь, одна и на всю жизнь, в которую я так верила, вдруг превратилась в обычные отношения, как у всех, мы вдруг стали всего лишь партнёрами, которые прожили вместе ещё несколько лет, да и разошлись.