Любовь сына и матери. Маменькин сынок: диагноз на всю жизнь? Я делаю то, что я делаю
Типология отношения матери к сыну,
к потенциальной невестке и беременности.
Конечно, мудрая свекровь будет понимать, что отношение к невестке и отношение к внуку – это разные плоскости жизни. Но, к сожалению, очень часто матери начинают переносить негативное отношение к девушке (любимой или нелюбимой сыном) на малыша. Это происходит в тех случаях, когда ценность зачатого ребенка для них ничтожна по сравнению с ценностью сына и отношений с ним.
Рассмотрим разные виды искаженного материнского отношения, которое будет отражаться на восприятии беременности и типе реакции на возможность рождения ребенка.
1. Патологическая любовь к сыну, психологический симбиоз.
Мартынова О.С. так описывает данный вид отношений: «Особенно остро ревность к потенциальной невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены».
а) «Она отняла у меня сына».
Если свекровь вдова, то она может неосознанно переносить свои чувства к мужу на сына. В такой семье сын может выполнять все мужские роли, т. е. заботиться о матери, как это делал отец. Ей трудно и страшно остаться одной, и новость о беременности (особенно, о первой) в такой ситуации может ощущаться как угроза отлаженному жизненному механизму. Здесь важно донести до беременной, что негативные чувства у этой женщины возникнут к любой, даже «золотой» невестке, поскольку в целом эмоциональный отрыв сына для нее представляется катастрофой.
Самый сложный случай, когда мать растила сына одна, а молодая семья начинает жить в одной квартире со свекровью. Часто сын оказывается настолько привязанным к матери, что просто не способен психологически отделиться от нее и во всех спорах начинает идти за ее мнением.
Во всех данных ситуациях любая агрессия и высказывания недовольства со стороны беременной в адрес отца ребенка и его матери только усилят и подогреют страхи потенциальной свекрови, поэтому лучшее, что можно посоветовать беременной – это «активные похвалы и доброжелательность». Здесь следует различать два типа ситуаций. Если речь о беременности в женатой паре – шансов сохранить беременность больше, так как мужчина однажды сделал определенный выбор, решился на ответственный шаг регистрации брака, свекровь уже прошла уже «этап смирения» с выбором сына, и сама беременная имеет «законные права на беременность». Если же пара не расписана, и особенно, если у отца ребенка нет сильных чувств к женщине, а его мать вдруг выступает против рождения внука, то в большинстве случаев такая пара «отец ребенка и его мать» просто исчезнут из жизни беременной, и мы получим печальную одинокую беременность. На психологические консультации такие отцы ребенка и их матери практически не приходят, так как их психологическое слияние настолько сильно, что мать патологически боится разрушения этого союза, а мужчине слишком комфортно и безопасно в нем, чтобы решаться на «войну» с матерью ради «призрачного» на его взгляд счастья с беременной и ребенком, тем более, что внутренне он предвидит, что мать его так просто «не отпустит», а сил на умирение огня между матерью и потенциальной женой он в себе не чувствует…
В случае, когда мужчина решит остаться с любимой женщиной и родить ребенка вопреки советам мамы, трудности на этом не закончатся, а получат новый этап развития, который может выразиться в позиции «сын бросит меня, когда родится ребенок».
б) «Сын бросит меня, если родится ребенок».
Есть женщины, которые всю жизнь воспринимают своего сына как «маленького мальчика, свою кровиночку», абсолютно не принимая тот факт, что он должен однажды вырасти, повзрослеть, стать МУЖЧИНОЙ-мужем. Они всю жизнь осуществляют попытки удержать его рядом с собой, для чего могут прибегать к обвинениям в неблагодарности (чтобы вызвать в сыне чувство вины), симулировать болезни и т.д.
В психологических консультациях с мужчинами, оказавшимися в такой ситуации, Мартынова О.С. советует подчеркивать: «Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям и своей жене. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но, как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети».
в) «Она ему не пара», «Она и ее ребенок нас недостойны».
Такая мать будет методично и с большим рвением собирать «улики» против потенциальной невестки, а в случае свадьбы против уже состоявшейся жены сына. Такая мать может утверждать, что просто именно эта девушка ее сыну не подходит, но как показывает практика, эта мать, как правило, вообще никакую девушку не готова принять в свою семью, просто потому что эмоционально не хочет отдавать свою «кровиночку какой-то чужой тете».
В случае, когда пара не расписана, а потенциальная свекровь не ценит внутриутробного ребенка и для нее слово внук и новость о беременности никак в ее сердце не соотносятся, она может пойти на самые разные уловки: на поиски доказательств, что это беременность не от ее сына, на поиск корыстных мотивов и намеренную планируемость беременности «этой двуличной женщиной», на сбор доказательств и доводов в пользу аборта и т.д. Причем действия могут идти по двум фронтам: она может настраивать сына на аборт или исчезновение из жизни беременной, и параллельно сама звонить, ходить, уговаривать, ругаться, угрожать с самой беременной, провоцируя ее на аборт или «самоликвидацию» из жизни ее семьи.
Как и в предыдущем случае на психологическую консультацию такая мать и такой отец ребенка вряд ли придут, так как им психологически выгодна и комфортна эта ситуация, и менять ее внутренних стимулов нет. Беременная будет крайне переживать эти события, отчаиваться. Ведущим чувством здесь будет обида, гнев, жалость к себе, желание доказать, что «я хорошая», а не «плохая» как меня представляют свекровь и отец ребенка. Чаще всего беременные жалуются на то, что и сам отец ребенка и его мать пытаются представить ситуацию в таком свете, словно беременность не имеет к ним ни малейшего отношения, и беременная зачала ребенка одна, и мужчина как бы и ни при чем, он еще и жертва этих обстоятельств.
По опыт, миром эти ситуации заканчиваются редко. Как правило, беременная устает от обвинений в свой адрес и предпочитает просто забыть о том, что этот мужчина был в ее жизни.
г) «Мой бедный мальчик, ему надо помочь».
Возможным проявлением предыдущих типов поведения потенциальной свекрови может стать позиция «спасательницы» «бедного мальчика» из рук «коварной обманщицы беременной». Такая женщина может за спиной сына без его ведома вести двойную игру: разносить сплетни, плести интриги с целью рассорить сына с беременной женщиной, она может тайно от сына приносить беременной деньги на аборт и сверх того, как отступные, угрожать, подозревать.
д) «Я как мать во всем буду следовать за желаниями сына».
Если в предыдущих случаях мать в принципе против появления женщины в жизни ее сына, и против внуков, так как они обременят ее мальчика и отнимут его от нее, то в данном случае мать не настолько категорична. Она тоже питает патологическую извращенную любовь к своему сыну, но выражается она в беспрекословном потакании всем его капризам и желаниям.
При таком типе мотивации, мать будет полной калькой отношения сына: если он примет и полюбит ребенка, то она тоже это сделает, если он отвернется от беременной, то и она прекратит всякое общение. Говорить с ней в данном случае бесполезно, этот не тот человек, на чью помощь стоит рассчитывать. Она во всем поддержит сына, даже если он будет двести раз не прав.
*** Пример из фильма «Москва слезам не верит», режиссер В.Меньшов. Катя после разговора с Эдуардом лежит на своей кровати в комнате в общежитии. Открывается дверь. Заходит мать Эдуарда. Фрагмент разговора:
У меня с Рудиком был очень серьезный откровенный разговор… Он вас не любит… Это было увлечение.. Кто в молодости не увлекался? Да-а-а.. его очень разочаровали ваши аферы с этими профессорскими квартирами… Так что попрошу вас нам больше не звонить с вашими дурацкими угрозами!
Я не звонила.
Значит, по вашей просьбе звонят ваши подруги!
Я никого не просила…
Подруга Людмила, находившаяся в этой же комнате, призналась, что звонила именно она и пригрозила, что будет писать на работу к ней и Эдуарду, чтобы их привлекли к ответственности.
Женщина стала кричать:
Вот и работайте на своем хлебозаводе! И живите в общежитии! Я лично свое пожила в коммунальной квартире!
Подруга: - сейчас не те времена..
Времена всегда одинаковые! Прежде, чем что-то получить, нужно заслужить! Заработать! Нас и так четверо в двух комнатах! А не хватает только вас с ваших ребенком! Тут у вас не пройдет, вы не получите ни метра!
Мне ничего не надо… Я вам обещаю, что никогда ни о чем вас просить не буду.
Но единственное, чем я могу вам помочь… (протягивает деньги)…- это вот..
Спасибо. Я хорошо зарабатываю.
Как угодно! берет сумку и уходит из комнаты.***
*** Случай из практики. Анастасия, 25 лет. Полтора года жила вместе с Юрием. С самого начала его мать Елена Викторовна приняла ее хорошо, они перезванивались, она сама часто говорила о том, что хочет внуков, спрашивала про свадьбу, говорила, что если наступит беременность, то чтобы они больше не снимали жилье, а переезжали жить к ней и ее второму мужу (отчим Юрия), поскольку они живут в одни в двухкомнатной квартире, места всем хватит.
Когда Настя забеременела, Юра отреагировал без энтузиазма, но доброжелательно, они стали собираться переезжать к свекрови. Елена Викторовна новости о беременности обрадовалась, часто звонила, интересовалась самочувствием Настеньки, достала из антресолей Юрины детские вещи, стала отбирать что-то, перестирывать, чтобы пара не тратила лишних денег на приданное для ребенка.
Через две недели молодые переехали к его родителям. Несколько дней Юра ходил как не свой. Настя заметила, что он становился все холоднее, раздражительнее, стал отдаляться. Это заметила и мать, стала спрашивать про свадьбу. В один день Настя вернулась с работы, а у входной двери стояли ее чемоданы. Юра собрал ее вещи и ждал у двери. Сказал, что больше не любит, и что ей лучше вернуться жить к родителям. Настя заплаканная вернулась к маме.
Настя с обидой рассказывала, что Елена Викторовна ни разу не позвонила, ничего не спросила про ребенка. И Юра при расставании ни слова о беременности не сказал, словно ее и не было. Тем не менее, всю беременность девушку тяготила недоговоренность между ней, отцом ребенка и его мамой.
Уже после рождения сына девушка поехала одна без ребенка к ним. Дверь открыла свекровь, она была дома одна. Видно было, что она очень растерялась, занервничала, увидев Настю. Отказалась пускать ее дальше порога, говорила, что очень торопится, надо убегать. За время короткого разговора Настя попыталась выяснить истинные чувства и отношения Елены Викторовны:
Настя, но если он тебя не любит, я ничего не могу сделать…
А про ребенка вам не интересно, кто родился, как назвали…
Зачем.. только себя тревожить… Юра не хочет быть папой, говорит, что не готов еще… А я же не могу против его желания с ребенком общаться. Как я бы домой стала ребенка приглашать, а его папа не стал бы с ним даже и здороваться?... И вообще, не надо меня втягивать в ваши отношения, вы сами все решайте, это только вас двоих касается. Я свое уже отрожала, воспитала, ваше дело молодое… Разговаривай с ним…
Сейчас ребенку уже 5 лет, Настя вышла замуж второй раз, муж усыновил ребенка. А Юра и его семья так в их жизни больше и не появились…***
В подобных случаях при консультации с отцом ребенка важно подчеркнуть ему патологичность его отношений с матерью, подчеркнуть его зависимость от матери и как следствие его собственную эмоциональную незрелость как мужчины. Показать, что ситуация беременности является для него шансом эмоционально отделиться от матери, «повзрослеть», научиться принимать ответственность на себя, показать (предсказать), как могут разворачиваться события в случае его подчинения матери (вероятные разрушения отношений с беременной женщиной) и в случае принятия самостоятельного решения (рост и укрепление его отношений с беременной). Стоит отметить, что мужчина при таком типе отношений с матерью вообще придет на психологическую консультацию только в случае большой любви к беременной женщине, внутреннего созревшего желания стать отцом, когда у него есть достаточно сильные мотивы для освобождения из-под влияния матери. Если таких внутренних мотивов нет, то шансы, что мужчина решится на борьбу ради своего личного семейного счастья, крайне малы.
При беседах с беременной женщиной важно помочь ей объективно увидеть ситуацию и психологический симбиоз отца ребенка с его матерью, объяснить трудности и перспективы таких отношений: помочь выработать беременной стратегию поведения со свекровью и отцом ребенка, подчеркнуть, что к любой другой девушке свекровь отнеслась бы так же плохо, как и к ней. И здесь в большей части дело не в самой беременной, а в патологичности отношения между матерью и сыном.
2. Холодные отношения с сыном, потеря общения.
Такая мать, зная о беременности, вряд ли позвонит и поинтересуется судьбой ребенка – родился он или нет, кто это мальчик или девочка, как назвали. Плюс в том, что эта свекровь не станет препятствовать рождению ребенка, поскольку ее в принципе нет в жизни сына. Минус в том, что разрыв отношений с матерью мог сопровождаться для отца ребенка нарушением эмоциональной привязанности, возникновением негативных ассоциаций с родительством, ролью отца, женщинами, деторождением.
3. Длительный открытый конфликт с сыном.
Особый случай, когда свекровь в конфликте с собственным сыном. Калюжнова И.А. так комментирует эту ситуацию: «Не позволяйте втягивать себя в этот конфликт, не занимайте ничью сторону, и проблем не будет. Если это все-таки произошло, обратитесь за помощью к опытному психологу или психотерапевту, потому что "раскачки" то на сторону одного, то на сторону другой могут быть опасными для вашего здоровья. Главное, что вы предупреждены!». Опасность в том, что в данном случае ребенок может стать объектом манипуляции со стороны матери (свекрови), средством давления на сына.
4. Недовольство сыном, разочарование в нем.
Такое отношение часто демонстрируют созависимые матери, чьи сыновья впадают в зависимость – алкогольную, наркотическую, игровую. Они скорбят о своих «мальчиках», пытаются их спасти от страшной болезни и страдают от безрезультатности своих попыток. Они добрые, но отчаявшиеся женщины, которые в чем-то винят себя (не так воспитали, не досмотрели), винят супруга (тоже пил, баловал, не досмотрел, или его нет). Они, как правило, принимают беременность без восторга, но с симпатией, поскольку это шанс увидеть хоть что-то хорошее, созданное их непутевым сыном. К этому добавляется чувство вины и стыда за сына, за его слабости. А если беременная тоже страдает зависимостью, то свекровь даже может забрать родившегося ребенка на воспитание, жалея малыша и понимая, что беспутные родители ничего ему пока дать не могут.
5. Любовь, благодарность, свобода и уважение.
При таком типе отношений матери чаще поддерживают своего сына в рождении ребенка, они умеют сохранять необходимую границу между свободой сына и материнской любовью и советом. В принципе отношение свекрови и степень ее влияния на ситуацию в основном будут определяться ее отношением к возможности аборта в семье, к желанности внуков, отношением к невестке. При данном типе отношений свекровь может прийти на психологическую консультацию, поговорить со специалистами по социальной работе.
Вообще стоит отметить, что свекрови крайне редко приходят на предабортные консультации, как правило, только, если их специально приглашают и уговаривают. В то время как матери беременных женщин приходят часто по собственному желанию, и даже становятся инициаторами прихода беременной дочери к психологу. Хотя и в том, и в другом случае речь идет о беременности собственного ребенка, о возможном рождении внука и принятии роли бабушки. Все-таки беременность дочери явственно ощутима семьей: изменяется тело их дочери, которое не позволяет отстраниться или забыть о происходящих событиях, во-вторых, ребенок будет жить с матерью, а значит, в доме родных беременной, и расходы на ребенка придется взять семье женщины. В то время как семья отца ребенка всех этих перемен не видит, так как с их сыном никаких внешних телесных перемен не происходит, и последствия рождения малыша их, как бы и не касаются, если пара не расписана и не живет с его родителями. Поэтому его семье легче отстраниться и использовать такой психологический механизм защиты как отрицание: «мы ничего не знаем», «отношения не имеем», «оставьте нас в покое».
Более мягкими могут оказаться матери, которые имеют и дочерей, и сыновей. Это создает возможность переживания обеих позиций. И есть наблюдения, показывающие, что наиболее «проблемными» являются одинокие матери, имеющие одного единственного сына. В остальных случаях, когда есть разнополые дети, или только мальчики, или только девочки, нельзя пока сказать о достоверной разнице в отношении матери к беременности, и это в первую очередь определяется типом родительского отношения к своему ребенку (сыну или дочери).
Глава 5.
Близкое социальное окружение.
В схеме к данному уровню отнесены: представители рабочих, учебных малых групп; референтные группы беременной и отца ребенка; друзья; соседи, с которыми поддерживается постоянный контакт.
Данные социологических исследований показывают, что женщины называют в качестве причин прерывания беременности или сохранения беременности отвержение или поддержку со стороны друзей, важного социального окружения; ситуации на работе или учебе. Но при этом данные не сопровождаются объяснением психологических механизмов влияния на принимаемое решение относительно исхода беременности.
Джон Френч и Бертран Равен (Мескон М.Х., Альберт М., Хедоури Ф., 1992) анализируют социальное влияние с точки зрения сил, действующих в обществе и заставляющих индивидов подчиняться им. Авторы выделяют 5 форм и, соответственно, сил влияния. Это сила наказания и принуждения, сила вознаграждения, сила экспертного влияния, сила референтного влияния, сила влияния власти и закона..
Таким образом, представителей данного уровня социальной ситуации предположительно можно распределить по типу оказываемого влияния: это, скорее всего, будет сила экспертного влияния (врач-гинеколог, сотрудники социальных служб), сила референтного влияния (друзья, представители референтной группы), сила наказания и принуждения (учеба, работа) – если женщина ожидает ряд лишений в своем социальном положении в результате определенного решения и т.д. Но эта область на данный момент является практически не изученной и нуждается в дальнейшей проработке.
***Психологическое исследование.
В 2010 году Куценко О.С. было проведено психологическое исследование с целью выявления особенностей оценки беременными в трудной жизненной ситуации различных слагаемых социальной ситуации. Была разработана методика «Карта социальных связей». Женщинам предлагалось вписать в специальный бланк имена тех людей и название тех факторов, которые каким-либо образом влияли на принимаемое решение относительно исхода неожиданной беременности, а затем дать две оценки: 1) насколько положительное или отрицательное влияние оказывают названные персоны или другие факторы социальной ситуации, 2) насколько важно для беременной мнение данного человека. Эта оценка отмечалась графически на линии в 5 см. по следующей инструкции: «Отметьте, насколько сильно влияло на ваше решение мнение этого человека (фактора), где 0 означает «абсолютно никак не влияло», а цифра 5 – «влияло очень сильно, это мнение определило мое окончательное решение»» (при обработке результатов измерялся отмеченный на линии отрезок). (Куценко О.С. Отношение матери беременной женщины как фактор, влияющий на решение о рождении ребенка. / Известия Российского государственного педагогического университета им.А.И.Герцена. - СПб., 2010. - N 136. - С.164-174.). Интернет-ссылка на
Начинаю цикл статей о феномене мертвой дочери как результате патологических отношений в паре мать-дочь. В этой начальной статье я остановлюсь на первом участнике этой пары, описав феномен «мертвой» матери и выделив типологию таких матерей. Также предлагаю свою модель «психологического рождения», основанную на своем терапевтическом опыте.
Часть 1.
Рука, качающая колыбель,
правит миром…
Отношения с матерью могут
быть гармоничными,
а могут быть сложными
или враждебными.
Но они никогда
не бывают нейтральными.
Наши внутренние психические функции являются производными от межличностных отношений. Наше Я появляется благодаря Другому. И здесь в первую очередь речь идет о значимых Других, безусловно, важнейшими из которых являются родители ребенка.
Большинство базовых потребностей ребенка направлено именно к родителям. Родители – это та «почва», на которой появляется новый росток жизни, и от ее качества во многом будет зависеть дальнейший его рост.
Я буду рассматривать не все детско-родительские отношения, а лишь отношения в паре мать-дочь, которые приводят к формированию комплекса мертвой дочери. Конкретно в этой статье речь пойдет о матери и ее роли в психологическом рождении ребенка в целом и дочери в частности.
ФУНКЦИИ МАТЕРИ
Физическое рождение – самая первая и самая важная материнская функция для ребенка. Но это далеко не единственная ее функция. Физическое отделение ребенка от матери отнюдь не означает прерывание связи между ними. Эта связь «мать-дитя» хоть и ослабевает со временем, но всегда сохраняется на всю жизнь.Еще одной, не менее важной функцией матери, является ее непосредственное участие в психологическом рождении ребенка. Очевидно, что для того, чтобы состоялось рождение ребенка, мать должна сама быть живой. Сказанное в полной мере относиться как к рождению физическому, так и психологическому. Для того, чтобы психологическое рождение состоялось, мать должна быть сама психологически живой.
И здесь мы сталкиваемся с некоторой сложностью, связанной с определением понятия психологической жизни-смерти. Что касается признаков жизни-смерти физической, с этим все более-менее понятно. Когда же речь заходит о жизни-смерти психологической и о их критериях, то здесь все не так ясно. Очевидно лишь то, что эти феномены разные: можно быть физически живым, но психологически мертвым, «как бы живым».
Определению этого феномена и его критериев во многом и будет посвящен цикл моих статей. А пока вернемся к выше высказанной идее, что для того чтобы состоялось психологическое рождение ребенка, его мать сама должна быть психологически живой.
И еще один важный тезис: психологическое рождение – это не одноразовый акт, по сравнению с рождением физическим. Я буду рассматривать три таких ключевых момента в жизни ребенка, связывая их с появлением у него новых форм идентичности.
«МЕРТВАЯ» МАТЬ
Идея мертвой матери в психологии не нова. Впервые этот феномен описал французский психоаналитик Андре Грин, назвав его комплексом мертвой матери. Он описывает такую мать как погружённую в себя, которая находится рядом с ребёнком физически, но не эмоционально.
Это мать, которая остаётся в живых физически, но она мертва психологически, потому что по той или иной причине впала в депрессию (например, из-за смерти ребёнка, родственника, близкого друга или любого другого объекта, сильно любимого матерью); или это может быть так называемая депрессия разочарования из-за событий, которые происходят в собственной семье или в семье родителей (измена мужа, переживание развода, вынужденное прерывание беременности, насилие, унижение и т.п.).
Я думаю, что феномен мертвой матери значительно шире рассматриваемого Грином «комплекса мертвой матери». Суть такой матери, на мой взгляд, в ее неспособности удовлетворять какую-то жизненно важную в определенный период развития ребенка потребность, что приводит к невозможности рождения у него новых форм идентичности и фиксации его личностного развития.
Ведь потребности ребенка в матери не исчерпываются лишь его потребностью в эмоциональном контакте с ней. Они (потребности) непосредственно привязаны к определенному этапу его личностного развития и тем задачам, которые стоят перед ребенком на этом этапе.
Действительно, потребность в близком эмоционально-телесном контакте является важнейшей для ребенка-младенца, и неспособность матери поддержать эту потребность приводит к серьезным проблемам в его развитии. В психоанализе описаны последствия фрустрации такого рода потребности, наиболее серьезным из которых является феномен госпитализма, описанный Р. Шпицем. Думаю, что описанный Грином «комплекс мертвой матери» связан именно с обсуждаемой потребностью ребенка.
Однако вышеназванная потребность не является доминирующей уже для ребенка трехлетнего возраста, и тем более для подростка. Ребенок на каждом возрастном этапе решает свои специфические задачи развития, связанные с удовлетворением определенных потребностей.
Причем, есть некоторые общие задачи, касающиеся обоих родителей, и у каждого из родителей есть свои специфические задачи. Так, у отца, к примеру, есть свои отцовские задачи по отношению к сыну и по отношению к дочери. Сказанное в равной мере относится к материнским задачам. И далеко не всегда родители готовы откликаться на значимые потребности их детей из-за дефицита своих личностных качеств-функций.
Я в своей статье остановлюсь лишь на специфических задачах матери по отношении к дочери и тех материнских дефицитах, которые приводят к проблемам в развитии идентичности их дочерей.
Прокол в функциях у матери может быть как тотальный, так и локальный, касающийся лишь неспособности поддержать определенные потребности ребенка. Подчеркну, что речь здесь идет именно о неспособности матери, а не о ее нежелании удовлетворять потребность ребенка. Такая мать не в состоянии дать то, что нужно ее ребенку, так как у нее этого просто нет.
В силу своих собственных проблем такая мать оказывается неспособна поддержать психологические задачи развития своей дочери. Причем, именно те задачи, которые не смогла сама решить на определенном этапе своего собственного развития в отношениях со своей матерью.
Очевидно, что «мертвая мать» - это мать с психологическими проблемами. Таковыми могут быть высокий уровень тревоги, страх перед жизнью, страх смерти (увядания физической красоты), низкая самооценка, непринятие своей женственности, сексуальности. Часто мать в отношениях с дочерью использует ее для решения своих проблемных задач жизни.
Мертвая мать – мать, фрустрирующая значимую для развития ребенка потребность и неспособная поддерживать его новую рождающуюся идентичность.
ЭТАПЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО РОЖДЕНИЯ
Я выделяю типологию психологического рождения на основе трех важных моментов в развитии ребенка:- Основная задача развития.
- Ведущая потребность.
- Этап формирования идентичности.
Таким образом, можно выделить ключевые этапы в развитии ребенка, для которых будет характерно специфическое сочетание задач-потребностей, в рамках которых появляется возможность рождение нового Я или новой идентичности.
Я выделяю три таких ключевых этапа в формировании новой идентичности, сравнимых по значимости с новым психологическим рождением.
1 этап. Витальная идентичность. (Я есть). Основная задача развития – признание матерью права ребенка на жизнь. Основная потребность ребенка - потребность в принятии и безусловной любви. (Мама, обними меня).
2 этап. Индивидуальная идентичность. (Я такой/такая). Основная задача развития – признание матерью права ребенка на индивидуальность. Основная потребность ребенка – потребность в сепарации-индивидуации. (Мама, отпусти меня).
3 этап.
Гендерная идентичность. (Я такой мужчина/такая женщина). Основная задача развития ребенка – признание матерью права на мужскую/женскую индивидуальность. Основная потребность ребенка в поиске самоидентичности, в первую очередь – гендерной. (Мама, оцени меня).
Первые два этапа являются универсальными. Здесь мать и отец выполняют схожие задачи в развитии ребенка и являются взаимодополняемыми. На этих этапах в случае отсутствия либо дефицита какой-либо материнской функции отец, либо другой член семьи может ее компенсировать. На третьем этапе у матери и отца появляются специфические задачи-функции и они становятся не взаимозаменяемы.
Ниже предлагаемая типология «мертвых» матерей привязана непосредственно к определенному этапу развития идентичности ребенка.
Отвергающая мать - неспособная принимать и любить своего ребенка безусловно и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение его Витальной идентичности - Я есть.
Удерживающая мать - не способная поддержать сепарацию ребенка и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение его Индивидуальной идентичности - Я такой.
Конкурирующая мать - неспособная поддержать потребность ребенка в поиске женской самоидентичности, и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение Гендерной идентичности дочери - Я такая девушка/женщина!
Для иллюстрации выделенных типов матерей я буду обращаться к сказочным историям и описывать их на примере сказочных персонажей, в которых наиболее ярко можно увидеть психологический портрет одного из выделенных мной типов и отношений в паре «мать-дочь». В качестве таких историй выступят следующие: «Морозко», «Рапунцель», «Сказка о Мертвой Царевне» .
Мария не помнила, от кого она зачала Сашу. Вся её молодость прошла в непрерывных пьянках и оргиях. Ей было 18 лет, когда она почувствовала, что беременна. Аборт делать не стала. Саша рос здоровым мальчиком, но отличался некоторой замкнутостью - он не любил шумных мальчишеских компаний и сторонился драк. Учился он плохо, был ленив и рассеян. С 10 лет он стал задавать Марии вопросы, на которые она не могла ему ответить. Мальчику нужен был отец, но отца не было. Мать любила сына, нежила и баловала его. Когда он был маленький, она покупала ему любые игрушки, которые он просил, отказывая себе во всём. С 12 лет он стал меняться - голос его огрубел, и он за год вырос на 30 см. Мария не успевала покупать ему новую одежду - он мгновенно вырастал из неё, и рукава рубашек становились ему по локоть. Он стал замкнутым, неразговорчивым.
Это случилось, когда Саше исполнилось 13 лет. Мария обычно приходила с работы поздно, но в тот день она пришла раньше. Когда она вошла в квартиру, она услышала какие-то необычные шлепки, как будто кто-то шлёпал себя по животу. Она на цыпочках подошла к Сашиной комнате - дверь была немного приоткрыта и она увидела, что Саша занимается онанизмом. Он то дрочил член, зажав его в кулаке, то шлепал им по животу, отчего и происходили эти странные звуки. Он делал это сосредоточенно и неистово, его движения становились все быстрее, и вот он застонал, замер и из его члена хлынула сперма - она выплескивалась далеко, толчками, он мычал нечленораздельно, его голова откинулась, а на лице с закрытыми глазами отобразилась блаженная судорога оргазма. Она смотрела на это широко раскрытыми глазами и с удивлением заметила, что вид этого зрелища возбуждает её. Она в одно и то же время и негодовала и радовалась, что её сын стал мужчиной. Он не замечал её, и она тихо ушла в свою комнату.
За ужином они молчали.
- Как дела в школе?
- Хорошо.
- А что ты получил по математике, у тебя же сегодня была контрольная?
- Завтра скажут.
Ночью она не спала и прислушивалась к звукам из Сашиной комнаты. Он лег, но через полчаса, она услышала возню и те же звуки. Он опять дрочил. И снова стоны и мычание оргазма. Затем наступила тишина, и он заснул.
Марии было 32 года - самый сексуальный возраст для женщины, но мужчины у неё не было. Всё свободное от работы время, она посвящала Саше - стирала его и своё бельё, готовила, мыла посуду. Она сама часто занималась онанизмом по ночам в своей кровати. Природа требовала своего, и она не сопротивлялась этому. На следующий день вечером она сказала Саше:
- Я знаю, что ты стал заниматься онанизмом.
- Неправда! Я не занимаюсь!
- А почему у тебя все простыни залиты?
- Я не знаю.. это по ночам само бывает...
- Нет, я наблюдала за тобой и видела, как ты дрочил.
Он покраснел и промолчал.
- Зачем ты делаешь это? Это тебе приятно?
- Да...руки сами тянутся туда...я ничего не могу сделать...(он чуть не заплакал).
Марии стало жаль его. Она любила сына очень сильно. Ей некого было больше любить.
- Уж если тебе это так надо, это нужно делать естественно...с женщиной.
- Да...а где её возьмешь... - пробурчал Саша.
Они помолчали.
- Саша, а давай ты будешь это делать со мной - тихо сказала Мария, и сама ужаснулась сказанному.
Саша ничего не ответил, а только как-то странно посмотрел на неё, и в его взгляде одновременно отразилась и похоть самца и послушание сына.
Когда он уже лег в постель, она, полностью раздетая вошла в его комнату и откинув одеяло, легла рядом с ним - его член мгновенно встал. Они не говорили ни слова друг-другу. Она направляла все сама. Первый раз он кончил в неё быстро. Она молча гладила его по спине, успокаивая. Сама она не кончила - не успела, но ей очень хотелось и она ждала, когда у сына снова встанет. Ей ждать пришлось недолго и она села на сына сверху лицом к нему. Она впустила его глубоко и стала тереться о его лобок своим лобком. И вот она ощутила сладостный оргазм, которого давно не испытывала, из неё вылилось много жидкости и залило ему живот. Но ей было мало и она кончила еще 5 раз, пока он, наконец, кончил. За эту ночь они занимались этим еще три раза. Она знала, что нельзя так мучить молодой организм сына, но на неё нашла такая жажда похоти, что она ничего не могла с собой поделать. Он не пошел в школу, так как проспал до 12 часов дня.
Она теперь стала готовить ему особенно калорийные и вкусные обеды. И они занимались этим каждую ночь. Он стал пропускать школу регулярно, а она опаздывала на работу, и ей сделали предупреждение об увольнении.
Их любовь разрасталась как снежный ком. Они стали заниматься этим и днём, причем, по нескольку раз. Сын похудел, осунулся и стал похож на скелет. Но Мария не унималась и сама приставала к нему. Они стали как безумные. В квартире стоял острый запах спермы, и на полу валялась одежда и тряпки.
Её уволили с работы. Из школы звонил директор и спрашивал, почему Саша не ходит в школу, она ответила, что он болен, и звонки прекратились. Они истязали друг друга неистовой похотливой страстью все дни и ночи напролет. Она лишь иногда выбегала в магазин купить какой-нибудь еды. В квартире всё было заброшено и стояли горы немытой посуды.
И вот случилось страшное.
Ночью, когда они уже кончили по 10 раз каждый, она заметила, что Саша как-то странно хрипит. Она включила свет и увидела на его губах пену - это была агония. Он умер через 10 минут, и его дыхание остановилось. Молодой организм не выдержал бешеной нагрузки. Она стояла, как вкопанная, и смотрела на мёртвое тело сына. Потом она заплакала навзрыд, закрывая рот руками, чтобы не слышали соседи. Она плакала все сильнее и безутешнее.. и вдруг остановилась. В её глазах появился безумный огонь.. и она стала хохотать так громко, что весь дом проснулся. Она сошла с ума. Соседи вызвали скорую, и её отвезли в психиатрическую больницу и поместили в отделение буйно-помешанных. Сашу увезли в морг. Она вскоре умерла в психушке, так как у неё возникла опухоль мозга, вызванная острым маниакальным психозом.
Мать – первая женщина, с которой знакомится сын. Психология отношений сына и матери формируется с детства, и в 100% случаев от этого зависит будущее обоих.
Правильное воспитание сына – залог счастливого будущего
Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.
Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же – это другой “неженский” мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания. Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей. Главная ошибка подавляющего большинства женщин – неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее “кровиночкой”.
Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти “золотую середину”, можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в “озлобленного на всех невротика” или “бесконечного мямлю”.
Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его “неправильным” поступкам – это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.
Связь матерей и сыновей
Отношения между матерью и сыном – это тонкая грань между женским стремлением к опеке и заботе и мужским – к самостоятельности. Главные ошибки лежат в области психологических опасений матери, что с сыном что-то случится. Однако надо понимать, что с сыном должно “что-то случиться”: будет это падение с велосипеда или уличная драка. В этих обстоятельствах формируется личность ребенка и его дальнейшее отношение к более серьезным ситуациям. Поэтому с самого рождения сына женщине важно понять, как не испортить сыну жизнь личными проблемами.
Ошибки женщин в воспитании сыновей
Сын – не часть матери, он – целое.
Мать не должна сдувать пылинки с мальчика, все за него делать и стремиться слепить свой идеал мужчины. Ей не следует идти на любую жертву, ради того, чтобы ребенок был лучшим в школе, лучшим в спорте. Ее собственная жизнь отходит на второй план и лежит у ног ребенка. Она всегда его хвалит, поощряет за успехи, в будущем видит его богатым, успешным и знаменитым.
Обратная сторона медали – мальчик вырастает амбициозным, уверенным в себе, привыкшим, что все лучшее должно быть у него, а окружающие обязаны носить его на руках. Жену он ищет под стать себе – красивую, умную, талантливую, а главное – постоянно им восхищающуюся. Всех претенденток сынок будет сравнивать с любимой мамой, а ей будет казаться, что нет девушки, достойной ее малыша.
Падения – это нормально.
Мать-наседка – тип женщины, которая постоянно дрожит над своим чадом. Она переживает за него по поводу и без, охраняет от жестокости мира, пристально следит за каждым шагом, не оставляет личного пространства, все заполняя заботой. Таким поведением мама скоро начнет раздражать его, и в результате – передаст свою нервозность и неадекватное восприятие мира. Психология отношений сына и матери в этом случае далека от нормы. Ребенок вырастает в страхах, что ему без мамы прожить сложно, он постоянно будет занимать оборонительную позицию к окружающим, и даже в элементарном вопросе будет видеть подвох. Такие люди плохо сходятся с коллективом, не имеют друзей и, в конце концов, злятся на весь мир. Если маменькиному сыночку удастся встретить нормальную спутницу, она будет настаивать на прекращении опеки матери, чем сразу не понравится свекрови.
Отсюда два варианта – “разрезать пуповину” и отодвинуть чрезмерно заботливую мать, либо выбрать в жены инфантильную даму “ни рыба ни мясо”, чтобы мама теперь могла из обоих вить веревки.
Сухие отношения не лучше очень эмоциональных.
Есть мамы, не слишком заметно проявляющие свою заботу и чувства. На факт, что они своих детей не любят, просто находятся в страхе сделать что-нибудь не так, навредить ребенку, заставить его плохо думать. Отношение сына к матери, неуверенной в своих поступках, приводит к тому, что мальчик вырастет с чувством обделенности, неуверенности в себе и ощущением того, что его не любят. Из него вырастет циник, скрывающий чувства под маской хладнокровия. Став взрослым парень не знает, как создать гармоничную семью, потому что видел ее только по телевизору. Чтобы вырваться из своей скорлупы, ему нужна открытая, уверенная в себе девушка, которой удастся показать семейную жизнь в ярких красках.
В ненависти и недоверии сложно вырастить здоровую личность.
Мать-тиран в основе своих отношений с мальчиком использует ненависть ко всему мужскому. Властная командирша привыкла, чтобы ей не перечили, все делали по ее указке, потому что она во всем всегда права. Отношения взрослого сына и матери не складываются, так как он стремится в мечтах избавиться от ее гнета, а сделать ничего не может, потому что с детства боится ее реакции, даже если научился ее избегать. Он боится связывать себя отношениями с девушками, а если их создает, то его поведение близко к материнскому, т.е. к тирании. В крайних случаях такие дети вырастают в жестких и агрессивных тиранов, способных мстить даже своим детям за жестокость, которую им пришлось испытать на себе.
Отношения между матерью и сыном, близкие к идеальным
Такие складываются между мальчиком и счастливой, уверенной в себе мамой, лишенной внутренних зажимов или работающей с собственными психологическими проблемами. У нее, скорее всего, крепкая семья, любимая работа, друзья. Она уверена, что должна дать мальчику только самое необходимое, не решать за него, в какой кружок записаться или кем ему стать в будущем.
Идеальная мама не стремится воспитать сына идеальным, но внимательна к его потребностям, не суетится по пустякам, не пробует удовлетворить свои амбиции за счет ребенка.
Жизнь мамы не сходится на нем клином, а он видит, что помимо семьи есть еще много источников удовольствия. У такой мамы ребенок в первую очередь – друг, с которым можно говорить на отвлеченные темы, а он не стесняется говорить с ней на серьезные и откровенные темы. Отношения взрослого сына и матери можно назвать безупречными, когда их основа – уважение, а не родительские манипуляции: “Я тебя вырастила – теперь ты мне должен”. Это заботливые дети, умеющие любить и быть благодарными, у них всегда много друзей, они не боятся проявлять чувства, становятся уважаемыми руководителями.
Согласно индийской мудрости, ребенка нужно принимать как гостя в доме.
Его надо накормить, выучить и отпустить. Но в нашем обществе с ребенком, особенно мальчиком, отношения строятся на обязанностях и запретах, часто – на ограничениях, вызванных собственными опасениями. “Лучше я ему буду запрещать, чем потом расхлебывать”. Однако отношение сына к матери только в том случае будет гармоничным, если она научится доверять ему, воспринимать как отдельную, самостоятельную личность, не впутывая его в собственные психологические проблемы. Отпустить ребенка во взрослую жизнь – не значит начать игнорировать и выбросить в свободное плавание. Нет, сын – это на всю жизнь. Но оставаться самым близким ему человеком лучше, дав ему свободу, а не навязывая постоянную опеку и не делая из него узника.
О материнской любви принято говорить, как о святой. И, к сожалению, очень мало кто задумывается о том, что чрезмерная материнская любовь способна натворить много бед, безнадежно искалечить не только жизнь самой матери, но и ее ребенка.
Все лучшее - детям?
Современное общество недосточно осознает негативное значение избыточной материнской любви, утверждает выдающийся российский психолог и писатель Алексей Некрасов в своих многочисленных публицистических статьях и научных исследованиях. В обществе сложилось превратное представление о материнской любви. Считается нормальным для женщины посвятить свою жизнь детям, ставить детей в семье на первое место, жертвовать собой ради детей и всячески опекать их едва не до старости (что особенно характерно для украинской дейтвительности). А между тем, утверждает он, ставя детей на первое место в общей системе жизненных ценностей, женщина добровольно становится на путь разрушения собственной семьи и оказывает огромную «медвежью услугу» своему горячелюбимому чаду.
А любовь ли это?
В так называемой материнской любви зачастую присутствует очень много подспудных чувств, с настоящей любовью мало что имеющих общего:
- Чувство собственности, которое выражается в уверенности, что ребенок «мой» до конца жизни. Ребенок – не ваша вещь и не ваша собственность. С вашей помощью он пришел в этот мир, а после этого она стал полноценным свободным человеком.
- Эгоизм и забота о собсвенном довольстве. Уверенность в том, что ребенок непременно «должен» помогать и обеспечивать в старости, пресловутый образ «стакана воды».
- Проекция собственных неудач и несбывшихся жизненных чаяний. Стремление реализовать в ребенке свои несбывшиеся желания, мечты, сделать его таким, какой мать хотела бы быть сама, да не стала либо из-за слабоволия, либо из-за лени.
- Жалость. Жалея ребенка, мать старается уберечь его от любых ошибок, сделать все самой, чем развивает в нем такие качества, как инфантилизм, несамостоятельность, пассивность по жизни, стремление все время «выезжать» за счет других и на кого-то надеяться.
Таким образом, в некотором роде фанатичную материнскую любовь скорее можно назвать лишь материнским чувством.
Результаты чрезмерной материнской любви
Они могут проявляться следующим образом:
- Ребенок становится полностью зависимым от матери. Он никогда не сможет достичь эмоциональной и ментальной зрелости и навсегда остается в «плаценте» матери, что не даст ему, в свою очередь, построить гармоничные отношения в собственной семье, если таковая вообще будет
- Требования чрезмерно любимого ребенка бесконечны. Он будет постоянно будет хотеть большего - больше внимания, больше удовольствий, больше игрушек и т.д. Когда таким детям отказывают, они начинают ныть и жаловаться. Ребенок непременно вырастет эгоистичным и будет ожидать в той же степени внимания от других людей в своей жизни. Когда он поймет, что другие люди не собираются предоставлять ему столько внимания, которое он привык получать, он часто оказывается не в состоянии снести разочарования. Часто такие люди теряют уверенность в себе, спиваются и т.д.
Перекос в системе жизненных ценностей
Большинство проблем в современных семьях возникает из-за того, что ребенок или дети становятся для женщины важнее мужа, утверждает Алексей Некрасов. Стоит понять, что главное предназначание брака для женщины – это вовсе не рождение и воспитание детей, а раскрытие собственной индивидуальности и женской сути, самосовершенствование благодаря любви к мужчине. «Поверьте, ребенку не настолько важно, чтобы вся ваша необъятная любовь была направлена на него», - утверждает он.
Для того, чтобы в семье вырос гармоничный, уверенный в себе человек, необходимо, чтобы отношения между родителями были также гармоничными и полными настоящей любви. А когда женщина ставит ребенка в семье на первое место, не избежать проблем. Муж чувствует себя лишним в семье. «Задвинутый» с естественной для него первой позиции мужчина не сможет также полноценное реализоваться не на работе, не в обществе. Унижение отца непременно проявится и на детях. В дальнейшем у дочери будут появляться мужчины, которые будут ее унижать, а сын по примеру отца вырастет безвольным и инфантильным. Вот почему мудрые родители, которые хотят настоящего счастья свои детям, занимаются собственными взимоотношениями.