Как не требовать от других. Как меняется жизнь, когда перестаешь ждать

Если лелеять завышенные ожидания относительно людей вместо того, чтобы делать счастливыми себя, эффект будет отрицательным. Никогда не стоит позволять себе полагаться на других, ведь мы не можем предсказать, кем они будут завтра и как они будут себя вести по отношению к нам.

Мы проживаем жизнь в окружении ожиданий, многие из которых нереальны. После того, как человек пережил достаточно много разочарований, он начинает осознавать, что пришло время изменить своё отношение к другим и не ждать от них слишком много. Если ждать от других слишком много, это приведет к разочарованию. Иллюзии относительно того, что никогда не станет реальностью, непременно заставят вас разочароваться. Не стоит ожидать ничего от других, ведь вы прекрасно осознаете, что не можете контролировать их поведение.

А знаете на кого нужно полагаться в первую очередь? Правильно. На себя самих.

Сегодня мы хотим предложить вам узнать несколько способов, которые помогут вам измениться и начать отпускать собственные неоправданные ожидания. Так вы сможете быть свободными и иметь силу избавиться от нереалистичных ожиданий. Пора перестать ждать и начать жить.

• Научитесь отличать ожидания от зависимости.

Возможно, вы не осознаете то, что довольно часто обвиняли людей в собственном несчастье. Именно наши поступки непосредственно влияют на эмоциональное состояние. Если вы сделали других ответственными за то, кем являетесь, то стали зависимыми от их мнения. Каждый человек должен осознавать свое «я» и быть личностью. Счастье становится невозможным, если чтобы чувствовать себя хорошо, вам постоянно нужны другие люди. Когда вы научитесь относиться к жизни проще и отпустите ожидания, это даст вам возможность увидеть счастье в собственных руках. Ведь только мы сами ответственны за него.

• Смиритесь с мыслью, что вы не всегда будете получать то, что даёте.

Все мы не раз слышали, что когда даёшь, не стоит ожидать что-то взамен. Однако глубоко в душе каждый хочет в определённой степени получить немного назад. Тогда мы начинаем ждать, что кто-то ответит взаимностью на наши поступки. К сожалению, это создает ситуацию, в которой мы руководствуемся лишь собственными ожиданиями. Принимайте людей такими, как они есть, ведь далеко не все смогут оправдать ваши ожидания. Не огорчайтесь. Нужно уметь черпать счастье из желания делиться чем-то, и не ждать взаимности.

• Никогда не идеализируйте людей или ситуации.

Причиной ожиданий есть идеальные ситуации, которые мы создаем в своей голове. Например, в романтических отношениях вы можете не замечать очевидных недостатков своего партнера. Со временем эта иллюзия меняется, что приводит к огромному разочарованию. Когда мы начинаем идеализировать обстоятельства или других людей, это мешает замечать, как они меняются, а перемены не всегда бывают к лучшему. Такая ситуация причинит боль, а вы и не будете понимать, что сами ответственны за всё. Мы не можем контролировать никого и ничего. Если человек идеализирует, то начинает жить в мечтах, которые никогда не станут реальностью.

• У каждого есть свои недостатки. Мы не идеальны.

Возможно, вы никогда не были по ту сторону баррикад и не разочаровывали другого человека. Впрочем, может, случалось и такое, что кто-то ожидал от вас много, но вы не сумели оправдать эти ожидания и очень разочаровали его. Никто из нас не идеален, поэтому нужно уметь принимать себя такими, как есть.

А что, если бы все научились жить в реальности и не ждать того, что никогда не произойдет? В таком случае когда кто-то сделает вам больно, вы сможете принять это, ведь не тешили себя завышенными ожиданиями. И наоборот, хорошие поступки людей удивят вас значительно больше.

Никогда не стоит ждать от других слишком много. Если вы устали от разочарований, от того, что другие постоянно меняют своё мнение, от эгоизма людей, тогда перестаньте строить иллюзии относительно них. Единственный человек от которого нужно иметь ожидания – вы сами. Принимайте других настоящими и не позволяйте своему счастью зависеть от них. Избавьтесь от убеждений, которые вас ограничивают и не дают следовать за мечтами. Перестаньте ждать и живите реальностью.

«Наконец-то все хорошо: я получила работу, о которой мечтала. Отношения с мужем наладились - мы перестали воевать из-за того, что я сижу дома», - тихо рассказывала Кейт своему учителю медитации Филипу Моффитту. Надо сказать, выглядела она при этом как несчастная погорелица - ее голос был полон трагической безысходности, словно на днях ей пришлось пережить фатальное крушение надежд. Когда Кейт наконец разоткровенничалась, выяснилось, что в ее жизни и теперь мало хорошего: коллеги не отличаются дружелюбием, а офисные стрессы только накалили домашнюю обстановку. Но главный ужас был даже не в этом: до получения должности Кейт четко знала, где кроется проблема, и стремилась ее преодолеть. Тогда она жила ожиданиями: стоит ей найти подходящую вакансию - и все изменится. Теперь ей больше нечего было ждать.

Зал ожиданий

На занятиях по медитации Випассана, которые проводит Моффитт, много времени и внимания уделяется осознанию того, что причина нашего вечного недовольства жизнью не в окружающем мире, а в нас самих. Мы можем сетовать на злодейку-судьбу или вражески настроенных коллег - суть в том, что мы сами создаем себе подобные проблемы. Причина - в наших ожиданиях, порой даже слишком конкретных. История Кейт - яркий тому пример. Еще недавно она могла лишь мечтать о том, что найдет хорошую работу, она ждала, что если это случится, то она наконец-то будет счастлива. Но вот мечта сбылась - а она по-прежнему недовольна жизнью. Более того, с Кейт такое происходит не в первый раз. Она рассказала своему учителю, что всю жизнь находится в плену этого порочного круга: как только получает то, к чему стремилась, жестоко разочаровывается и впадает в депрессию. От которой спасается лишь с помощью новых планов на будущее - как вы уже догадались, ненадолго.

Каждый из нас, абсолютно не замечая того, может стать заложником своих радужных надежд. Ожидания превращают нас в нетерпеливых, раздражительных, недовольных и в результате - глубоко разочаровавшихся в жизни людей. Они подталкивают нас к неправильным решениям и поступкам, лишая способности объективно оценивать реальную обстановку. Мы начинаем вести себя так, словно наши цветистые надежды и мечты - дело решенное и это всего лишь вопрос времени. Ожидания столь коварны, что мы можем оставаться у них в плену даже после того, как поймем, что желаемые изменения уже не произойдут. Филип Моффитт назвал это тиранией ожиданий. Избавиться от деспота-мучителя он и помогает на своих занятиях.

Признаться себе в том, что ты под каблуком у собственных стремлений, непросто. Ведь во многом на них держится вся наша жизнь: чего-то мы ждем от самих себя, чего-то - от близких. Чего-то окружающие ждут от нас, и мы часто не хотим их разочаровывать. Иногда мы ждем чуда, иногда предрекаем худшее. Ожидания бывают глобальными вроде «я найду работу с большей зарплатой, и тогда жизнь устроится» и совсем незначительными - «я успею на встречу, потому что в понедельник меньше пробок». За день мы тысячи раз чего-то ждем и неоднократно раздражаемся, обижаемся, пугаемся и негодуем на устройство мира. Ведь все получилось совсем не так, как мы хотели. Или получилось, но в действительности нам нужно было совсем не то. Мы все время придумываем идеальные модели: что такое счастливый брак, хорошая работа или успех в целом. И начинаем строить жизнь по этому образу и подобию, часто жестоко разочаровываясь в результате. Злимся на людей, когда они отказываются вписываться в придуманные нами рамки идеала - у них ведь есть и свои. Может, стоит наконец выйти из зала ожиданий? Что, если нужный вам рейс давно отменили?

Истина в себе

Тирания ожиданий отравляет жизнь, но мы можем все изменить. Для этого надо понять, как проявляются стремления в нашей жизни, и определить их природу.

Чаще всего ожидания порождает жаждущий ум - так называют его в буддизме. Им движут любые желания, недовольство, тревога. Мир постоянно меняется, хотим мы того или нет, и нам важно сохранять иллюзию контроля над происходящим. Цель медитации, которой учит Филип Моффитт, - сверхсознательность и абсолютное спокойствие. Чтобы прийти к этому, надо определить, что действительно происходит на данный момент, где реальность, а где лишь наши представления о ней и то, чего мы от нее ждем. Ведь интуитивно каждый из нас знает, где истина.

Что было, что будет

Чтобы понять, имеете ли вы дело с ожиданиями или с реальными возможностями, необходимо четко понять разницу между ними. Ожидания заранее предполагают совершенно определенный результат, к которому мы должны прийти в будущем. Они сужают наш выбор, ограничивают воображение и делают нас слепыми - мы уже не видим, что нам предлагает жизнь, и не хотим другого счастья, кроме того, что сами себе предопределили. Мы попадаем в жесткую зависимость от будущего - и от того, насколько оно, по нашему мнению, удачно сложится. Мы не можем быть по-настоящему свободными: получать удовольствия от общения с любимыми или просто радоваться красивому закату. Все, что происходит, воспринимается в контексте наших ожиданий - и пока вы напряженно искали потенциального жениха на вечеринке, пропустили все веселье. Чувствуете ли вы, как это вас подавляет? В этом было бы рациональное зерно, если бы хоть один из нас действительно мог контролировать свою жизнь, а заодно - предугадывать события.

Но разве такое возможно? Отказываться от настоящего во имя будущего - глупая ошибка, которая порой очень дорого нам обходится.

А вот возможности как раз относятся к настоящему времени. Вы живете интересной, полной жизнью - сейчас, в эту секунду. Ориентируясь на те ценности, что не противоречат вашим истинным желаниям и мечтам. Однако вы не рассчитываете, что все будет именно так, как вы задумали, потому что осознаете: будущее неведомо. Реальные радости жизни - вот что доступно вам в текущий момент. Вы живете настоящим, но не отталкиваете от себя интуицию и воображение. «Отвечать, а не реагировать на изменения в жизни - именно эта способность, по моему опыту, отличает свободного человека от того, кто живет ожиданиями и потому неизменно страдает!» - считает Филип Моффитт. Порой, сами того не осознавая, мы можем обижаться и раздражаться на поведение окружающих или происходящие события только потому, что ожидали совсем другого. Мы не наблюдаем за жизнью, а бесконечно ждем от нее подачек - а как иначе назвать те мелкие ожидания вроде «если я похудею, то смогу наконец-то достойно выглядеть на фоне своей подружки», которыми мы питаемся на протяжении всей жизни?

В стране чудес

Путь из мира иллюзий в реальную жизнь не может быть простым. Филип Моффитт говорит, что каждый, кто захочет избавиться от ожиданий, обязательно столкнется с рядом трудностей. «Возможно, вы из тех, кто считает себя свободным от ожиданий как в материальной, так и в духовной жизни, - говорит он. - Мне приходилось встречать людей, утверждавших подобное. Однако за этим, как правило, обнаруживались крушение надежд и прошлые разочарования. Отрицание не есть избавление. Эти люди просто прячутся за мыслью «если я не могу получить желаемое, то мне вообще ничего не надо». Думая так, вы добровольно отказываетесь от борьбы и признаете свое поражение».

Если человек неискренен с самим собой, он не может быть искренним с другими. Тот, кто утверждает, будто ничего не ждет от жизни, закрывает себе доступ к новым возможностям. Между тем отказаться от ожиданий вовсе не значит перестать строить планы на будущее или идти к намеченной цели. Свобода состоит в том, чтобы уметь отвечать на заманчивые предложения, которые подбрасывает нам жизнь, а не обижаться на нее за то, что она отказывается идти по намеченному нами пути. Если вы будете спокойны, рассудительны и честны с собой, то постепенно научитесь этому. Вы по-прежнему будете полны надежд. Но теперь не вы будете зависеть от ожиданий, а они - от вас.

Награда найдет героя

Одним из признаков полноценной медитации является освобождение от ожиданий, которые могут выражаться в нетерпимости, раздражении, в том числе и по отношению к самому себе. Люди очень часто приходят на уроки медитации, заранее надеясь, что смогут достигнуть лучшего результата, чем в прошлый раз. «Это заблуждение, корень которого - в ложном представлении о прогрессе, - считает Филип Моффитт. - Йог хочет добиться определенного успеха в практике и тут же получить знаки и подтверждения того, что он на верном пути. Точно так же вы можете ожидать награды от жизни за то, что вы хороший человек. Вы можете втайне надеяться на признание вашей работы. Вам может показаться несправедливым, что, будучи талантливым писателем, вы вынуждены прозябать в безвестности - без премий и миллионных заработков. И, наконец, вы можете надеяться на то, что Бог воздаст вам за вашу преданность. Все это - примеры заблуждения, порожденного ожиданиями».

Совершенно не нужно при этом осуждать себя за стремления. Гораздо правильнее отнестись к себе с сочувствием, состраданием и… с улыбкой. Будду неоднократно посещало божество, которое он называл Мара и которое испытывало его именно ожиданиями. В таких случаях Будда отвечал: «Я вижу тебя, Мара», после чего Мара исчезал ни с чем.

Филип Моффитт предостерегает своих учеников от смешения двух понятий: иногда они путают ожидания с самодисциплиной. «Зачем стараться, если ничего не ждешь и не планируешь?» И это вопрос мироощущения: живете ли вы в соответствии с определенными ценностями или вас волнует только сам результат. «Будда постоянно предостерегал нас от ожидания каких-либо конкретных результатов, - замечает Филип Моффитт, - но он настаивал на важности трудолюбия, самопожертвования и моральной дисциплины. Прилагая определенные усилия, мы проходим еще одну часть пути. Но контролировать результат наших действий мы не в силах. Более того, мы часто даже не знаем, насколько на самом деле положителен или отрицателен тот или иной результат. Иногда мы безапелляционно решаем для себя, какой исход дела будет считаться хорошим, а какой - плохим. И только спустя некоторое время осознаем, что все, что ни делается, к лучшему».

И жить торопится…

Жизнеописания великих духовных учителей буддизма повествуют не о легкости достижений, не о славе или исполнении желаний. Они - о терпимости, преданности, жертвенности и всеобъемлющей любви. Что отнюдь не значит, будто боль и суровое самоотречение неизбежны (это стало бы еще одним ожиданием, причем негативным). Жить надо настоящим независимо от того, соответствует ситуация тому, чего мы от нее ждали, или нет. Чтобы не оказаться во власти ожиданий, необходимы ясное сознание, сострадание, умение любить и радоваться за других, а главное, внутреннее спокойствие - чтобы суметь принять жизнь такой, какая она есть. Возможно, для многих это тяжелая задача, но она вполне может стать достойной целью любого человека, его путеводной звездой.

«Когда вы живете настоящим, и только им, будущее само о себе позаботится, - утверждает Филип Моффитт. - Мой учитель, почтенный Аджан Сумедхо, называет это верой в настоящее. Нам не дано знать, чем обернется жизнь. Мы не можем быть уверенны, действительно ли таким прекрасным окажется желаемый результат. Но мы можем опираться на главные ценности - любовь и доброту. А что есть более важного в жизни? И что нам может открыть наилучшие перспективы?»

Поступать так, как сам считаешь правильным, чтобы чувствовать себя хорошо – это любовь к себе. Ожидание, что другие будут поступать так, как я считаю правильным, чтобы я чувствовал себя хорошо – это эгоизм.

Все страдание в нашей жизни проистекает из того, что мы хотим, чтобы настоящий момент был не таким, какой он есть. Чтобы другие люди поступали иначе, чем они поступают. Чтобы я была где-то в другом месте, в других обстоятельствах. Чтобы мир был другой. Страна. Правительство. Друзья. Супруги. Дети. Список можно продолжать бесконечно.

Наш гнев, наши обиды, наше недовольство связано исключительно с одной вредной привычкой. Привычкой формировать ожидания. Ожидания – корень всех наших страданий в жизни. Это сказал еще Будда и за 3500 тысячи лет абсолютно ничего не изменилось. Мы по-прежнему формируем ожидания, что другие люди будут другими, чем они есть. Что они будут вести себя определенным образом. И потом ходим на всевозможные тренинги, чтобы выгрузить обиды, которые накапливаются, мешая нам чувствовать радость, чувствовать полет, чувствовать свободу. Но мы не устраняем корень всех зол, мы не устраняем ОЖИДАНИЯ.

И этому есть причина. И причина эта заключается в том, что если мы вдруг прекратим формировать ожидания и иметь претензии к этому миру и людям в нем, мы окажемся один на один с необходимостью строить свое счастье своими руками. А мы не хотим этой ответственности. Она давит на нас невыносимым грузом. В том числе потому, что за то время, пока мы своей жизнью не занимались, она оказалась завалена тонной чужих дел. И ко всем этим делам добавить еще и ответственность за свое собственное счастье кажется непосильной ношей. Лучше пока закрыть глаза на очевидный и рационально вполне понимаемый нами факт, что кроме нас никто не сделает нас счастливыми, и продолжить ждать, что кто-то или что-то осчастливит нас внезапно где-то там в неопределенном будущем. Это по крайней мере не так страшно.

Но есть среди нас категория людей, которые уже начали осознавать бессмысленность таких ожиданий. Которые, хоть и с трудом и со скрипом, нехотя, но начинают признавать, что это так. Что несмотря на то, что в моей жизни есть вагон и маленькая тележка дел, проблем, ответственности, кроме меня никто не создаст жизнь моей мечты для меня. Что если я хочу изменений в своей жизни, я должен перестать ждать от мира, от людей в нем, что они изменятся, чтобы мне было проще / радостнее / веселее / спокойнее жить, и начать создавать такую жизнь сама.

Если до сих пор у вас не доходили руки до себя. Если до сих пор вы были заняты чьим-то чужим счастьем, пусть даже счастьем самых близких людей, но сейчас вы стали готовы это изменить, то этот курс поможет вам оформить свое желание во вполне конкретное Видение и план. Не зная себя, своих желаний, не понимая, к чему вы хотите прийти, не имея абсолютного ясного вИдения на этот счет, вы никогда не сможете прийти к желаемому будущему. И создание такого вИдения – отдельная задача, зачастую непростая. У нас вечно не хватает на это времени. Потому что это кажется таким нематериальным на фоне вполне конкретных и зачастую срочных дел, требующих нашего внимания прямо сейчас. И мы все время откладываем. И уходим от себя все дальше и дальше. И в какой-то момент уже перестаем чувствовать, что же нас может сделать счастливыми.

Так вот, если вы не хотите упустить момент. Если вы готовы начать возвращаться к себе и отпускать ожидания от мира и людей в нем, то до воскресенья у вас еще есть шанс присоединиться к этому потоку!

Зная, чего я хочу, чувствуя себя и свои желания и создавая в своей жизни пространство для СЕБЯ вы автоматически отпускаете ожидания. Вам они перестают быть необходимы. Более того, люди вокруг вас также начинают брать свою судьбу в свои руки. И вместо бесконечных претензий друг к другу вы вдруг оказываетесь в сотрудничестве на пути ко вдохновляющим вас целям. Будь это семья или друзья, или ваши знакомые. Вы становитесь для них примером, проводником. И это запускает совершенно иную энергию вокруг вас в пространстве. Энергию Творца, энергию создателя. И все ресурсы начинают течь к вам. Тк вы стали Хозяином, вы готовы эти ресурсы применить с умом, со смыслом. Вы готовы из всего, что есть в вашей жизни, сделать еще больше. Больше счастья, радости, понимания, больше вклада в эту Вселенную. И Вселенная поддержит вас непременно!

И я жду таких Творцов в нашу команду! Я верю, что об’единяя нашу энергию, мы добьемся гораздо лучших результатов для всех нас! И мы сможем сделать так много для этого мира! Если начнем с себя. Если Вернемся к себе.

Соединенности вам с собой и мира в душе!

И я приглашаю вас присоединиться к онлайн курсу “Любовь к себе” , который сейчас можно пройти самостоятельно. Наш курс как раз о том, как стать добрее к себе, понять себя и свои потребности, создать опору, идущую изнутри и позволить Вселенной любить вас.

Пусть этот курс станет для вас по-настоящему важным событием в жизни!

Засыпая вечером, мы ожидаем, что завтра будет утро. Выходя из электрички, девушка ожидает от парня руки, на которую она может опереться. Ожидания адекватных людей - это представление о том, что скорее всего случится.

Однако есть и другие ожидания. Если я очень жду письма, за этим стоит и мое желание, мое ХОЧУ, и мое верование, что письмо мне ДОЛЖНЫ написать. Желания и верования, наши ХОЧУ и уверенность в том, что - основа субъективных ожиданий, с которыми связаны мечты и волнения, переживания и разборки.

Типичный признак напряженных ожиданий - раздражение, которое вы испытываете в присутствии конкретного человека. Если вы часто не можете совладать с собой, кидаете едкие упреки, идете на провокацию конфликта - скорее всего, вы от человека чего-то ждете.

Обязаны ли люди выполнять то, что вы от них ждете? Конечно, нет. Мало ли кто от кого чего ждет... Молодые люди ждут, что девушка вот так сразу пойдет с ним заниматься сексом, поскольку они нравятся друг другу, а ему хочется. А девушки ждут, что молодые люди вот так сразу признаются им в любви, а то и предложат им замуж. Нет. Многие наши ожидания - не правомерны и не реалистичны, и с такими ожиданиями лучше прощаться сразу.

Душевно взрослые люди делают это легко: собственно, они и не ожидают ничего и не от кого без серьезных причин, их изначальный принцип "НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН". Людям же с душой ребенка со своими нереалистичными и несбыточными ожиданиями прощаться трудно и больно: они привыкли верить в сказки, они привыкли к тому, что все, что им хочется, у них должно быть. Они привыкли на своих желаниях настаивать...

Милые, рано или поздно детство кончается. Пора взрослеть. Если вы ходите и подогреваете свои несбыточные ожидания, будет только одно: вы будете ходить напряженные и злые. Вам это надо? Кроме того, на непродуктивные разговоры и переживания тратится много лишнего времени, а у дельных людей лишнего времени нет.

Как понять, какие ваши ожидания, реалистичные они или нет? Ждать или не ждать, что этот мужчина сделает вам предложение? Самая серьезная рекомендация звучит как издевательство: "Включите голову. Начинайте думать! " К сожалению, это не издевательство. Огромное число людей, особенно девушек, предпочитает жить чувствами, не включая голову, без размышлений наполняя себя то мечтами и надеждами, то опасениями и страхами. Если задать такой девушке простые вопросы: "Со сколькими девушками этот мужчина встречался до вас за последние полгода? Разведен ли он? Представил ли он вас своим родителям? Обсуждал ли он с вами тему семьи и детей, или хотя бы совместное проведение ближайшего отпуска?", то девушка вполне способна ответить на них самостоятельно и прийти ко вполне определенному ответу.

Убирайте чувства, начинайте думать. Если не можете понять сами, поговорите с умными людьми. Если же вы перепробовали уже все (подключили к мозговому штурму близких, друзей, психолога, перечитали много книг и фильмов на эту тему), а ситуация стоит на месте или даже появились некоторые ухудшения - похоже, вы ломитесь в закрытую дверь и тут ожидать нечего. Ваши ожидания - нереалистичны и, скорее всего, вам правильнее занять себя другим проектом.

Вместо того, чтобы начать думать, многие люди предпочитают жаловаться: «Я ему всегда помогала, а он отверг меня, когда впервые помощь от него потребовалась мне», «Близкие люди не должны предавать» и т.д. Это - пустое, переставайте жаловаться: ваши слова ничего не изменят. Кто вам сказал, что люди разумны, а мир справедлив?

Адекватные люди ожидают только того, что можно реально получить. А умные не только ожидают, но и свои ожидания прямо, открыто (и обычно вежливо) проговаривают. Не держите свое ожидания в себе, не играйте в телепатию . Никто не залезет в вашу голову, а ваше ощущение «как до такого можно не догадаться?!» и «как этого можно не понимать?!» - только ваши проблемы.

Поэтому, если ваши ожидания правомерные - говорите о своих ожиданиях, оформляйте их в просьбы или предложения. Не очевидно, что на ваши просьбы и предложения отзовутся, но вы хотя бы попробовали и можете уже делать выводы, от каких людей чего можно ждать. Учитесь разбираться в людях. На ваши ожидания отзовутся только те, 1) кому вы дороги, 2) кто боится вас потерять и 3) люди, эмпатичные по складу своего характера. Поэтому: подбирайте людей и выстраивайте отношения, где вы нужны и дороги. Это - перспективнее.

Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.