Вместе плохо, а врозь — ещё хуже. Конспект и презентация по литературному чтению на тему "Врозь - плохо, вместе - хорошо"(2 класс) Когда быть вместе плохо и порознь тяжело…

Здравствуйте!
Я даже не знаю, с чего начать, если честно, попытаюсь описать ситуацию с самого начала.
Мы вместе с моим молодым человеком уже два года (с небольшими перерывами), он старше меня на 10 лет. Когда я познакомилась с ним, я думала это взрослый рассудительный мужчина, сейчас я думаю по другому...Через месяц он сделал мне предложение. Он не был ни разу женат (ему 34 года), я до него жила в браке 3 года. Сначала все было хорошо, просто идеально, это было сплошное счастье первые пол года. Потом начались упреки. Сейчас попробую описать основные проблемы, как я думаю:
1. Бешеная ревность! Он попрекает меня тем, что я была за мужем и по сей день! Как будто это ужасный поступок! А самое страшное, что по его примеру начала ревновать и я!
2. Он не отпускает меня никуда, если я иду общаться с друзьями (а они также на 10 лет его младше и, следовательно, ему с ними не интересно), я обязательно иду напиваться
3. Иногда он не считает нужным мне ответить или что-то рассказать. Сначала я думала, что ему просто все равно, но достаточно его узнав, я поняла, что он вообще немногословен, его родители или родственники вообще живут в неведении он просто не считает нужным отвечать, на какие-либо вопросы, его родные привыкли, а я так не могу. Я нахожусь в состоянии постоянной неопределенности, это доводит меня до истерик.
4. Любые просьбы (типа вытри пожалуйста стол) воспринимает как упрек, я никак не могу наладить совместный быт, так как он вообще не слушает моих просьб, или реагирует на них слишком грубо, либо вообще не принимает к сведению, а я мучаюсь из за этого, мне не комфортно. Так же мы не считаем нужным покупать продукты, просто мы живем с бабушкой, мне не жалко, но мне очень неудобно перед ней.
5. Если мы ругаемся это ужасное зрелище, а ругаемся мы постоянно очень гневно и очень язвительно, и ни один из нас друг друга не слушает! Он может зажать меня или оскорбить, я в свою очередь то же самое, только я на прямую не оскорбляю, я задеваю за самое больное. Я не знаю как сделать так, что бы он услышал мои просьбы, когда я говорю, что мне плохо, он говорит, что не знает, почему я развела истерику, ведь все нормально! Говорит, что просто я истеричка и сама себе придумала
Вообще и.т.д. Очень много таких моментов, перечислять можно бесконечно. Мы расходились очень много раз, если брать длительные периоды - расставались два раза на период в один месяц, причем каждый из нас начал новые серьезные отношения, но мы не смогли расстаться окончательно. Сейчас уже решили, что будем вместе, что бы не случилось, но мне не комфортно и плохо, я постоянно плачу, а без него не могу. И у него такая же ситуация. Во общем это постоянная нервотрепка, и сделать мы ничего не можем.
Еще есть материальные вопросы, он совсем не тратит на меня денег, не тратит даже на совместный быт или еду, на мои нужды.. Он никогда не спросит, нужно ли мне что-нибудь, из одежды, косметики.. А мне бы этого очень хотелось.
Я хочу нормальную семью , спокойствия. Я хочу детей через год-два, но понимаю, что с этим человеком, не смогу создать семью . Я понимаю, что это утопия. Как сделать так, что бы он меня услышал? Я понимаю, что человека не возможно изменить, так же понимаю, что он так привык делать и не захочет меняться, но так жить я не могу, и такие отношения меня не устраивают.
Помогите пожалуйста, не знаю на сколько я понятно описала ситуацию, но моя жизнь это сплошные нервы, слезы и истерики.
Спасибо заранее.

Люди, конечно, после развода снова вступают в брак. Очень многие. Но мы поговорим на «Семейном совете» не о многих. Мы поговорим о тех, кто после развода вступает в новый брак со старыми партнёрами. Народная молва с широко известным выражением, что «нельзя войти дважды в одну и ту же реку», чаще всего, оказывается права.

«Мне 33 года, мужу 35. Хотя на сегодняшний день он мне по паспорту и не муж вовсе. История нашей жизни похожа на сериал.
В первый раз мы поженились по огромной любви 12 лет назад. Однако семейная жизнь превратила нашу любовь в ненависть. Мне казалось, что я даю ему любви и заботы больше, чем он мне. Также считал и он. Чуть ли не каждый вечер скандалили, выясняли отношения. К общему мнению мы так и не пришли и через полтора года развелись.
Во второй раз встретились через два года. Негатив друг к другу исчез. Мы вроде повзрослели, поумнели. Стали встречаться. Расписались снова. Через год у нас родился первый сын. А ещё через год мы опять развелись. Развод был бурный, со взаимными оскорблениями, дележом имущества, жилья и ребёнка.
Через пять лет во время его субботнего визита к сыну, мы опять как-то потянулись друг к другу. Он остался на ужин, мы посидели, поговорили, и он остался. И снова мы вместе, я беременна, думаем расписаться.
Но я очень-очень боюсь этого. Пока мы не расписаны, живём хорошо, не упрекаем друг друга, не требуем большего. Как только появляется этот штамп в паспорте, и у меня, и у мужа начинаются упрёки, придирки, недовольства.
Подскажите, что нам делать? А может штамп тут ни при чём, просто мы не выдерживаем друг друга долгое время, и нам лучше встречаться, а не жить вместе?» Ольга Серченя, Солигорск

Эксперт «Семейного совета» психолог Алексей Плеханов рассмотрел проблему Ольги со всех сторон и прокомментировал ситуацию:
— Люди взрослеют, меняются приоритеты. И чаще всего — в сторону сохранения семьи. Многие разводятся сгоряча, не проанализировав ситуацию, не попытавшись спасти отношения. Особенно частыми бывают необдуманные разводы в молодом возрасте.
Спустя какое-то время ценность семьи и конкретного человека предстаёт в совершенно ином свете, и люди возвращаются друг к другу, чтобы попробовать снова. Дать себе передышку и пожить отдельно иногда просто необходимо, чтобы спокойно подумать и решить, что можно принять в близком человеке, а что изменить в себе. Ведь брак — это здание, построенное из компромиссов, в фундамент которого положена любовь.
Так почему же «бывшие» сходятся снова? Есть несколько причин.

По семейным обстоятельствам. Очень часто причиной расставания является обоюдная усталость и раздражение. Порой, это случается после рождения ребёнка, когда оба родителя нервничают из-за новых обязанностей и изменения социального статуса. Обоюдные придирки нарастают, и никто не хочет решать возникающие проблемы, потому что на это элементарно не хватает сил. В один день напряжение достигает апогея, и одна из сторон предлагает разойтись, а другая, будучи утомленной скандалами и работой, — соглашается.
Как говорят психологи, после таких разводов «на ровном месте» шансы благополучного примирения чрезвычайно велики. Главное в такой ситуации — обговорить всё то, что беспокоило раньше и пообещать придерживаться новой «программы отношений». Если вы не будете нарушать слово, шансы на благополучное возобновление семейной жизни и её приблизительно 8 из 10.
Однако шансы на успех второй попытки зависят от того, каковы были причины. Одно дело — усталость, и совсем другое — унижения, избиения, алкоголизм или наркомания. Безусловно, вы вольны сойтись снова, но стоит ли начинать заведомо бесперспективные отношения. Помните о том, что мужчина, единожды поднявший руку на женщину, рано или поздно, сделает это ещё не один раз и в гораздо более изощрённой форме.

Третий лишний. Отдельной строкой хотелось бы сказать про отношения, возобновлённые после измены одного из партнеров. В такой ситуации вам придётся мириться с наличием бывшей соперницы, которая в любой момент может появиться в жизни супруга снова — также, как и вы.
Если изменившей стороной были вы, то никогда не стоит забывать, что по самооценке вашего мужа был нанесён серьёзный удар, и, вполне вероятно, он захочет отыграться тем или иным способом.

Ребенку нужен отец. Часто после развода по собственной инициативе, матери начинают нервничать из-за того, что «оставили ребёнка без отца». На начальном этапе папы регулярно общаются с ребёнком, но когда появляется новая семья, дети, времени становится меньше, и ребёнок от прошлого брака отходит на второй план.
Некоторые родители не могут встречаться с ребёнком часто, так как вынуждены пересекаться со всё ещё любимой бывшей женой. В такой ситуации, женщина, видя, как страдает без папы ребёнок, готова пожертвовать своими чувствами и попробовать начать совместную жизнь ещё раз.
Однако не стоит руководствоваться исключительно потребностями вашего ребёнка и перечеркивать всю будущую жизнь. Когда он вырастет, скорее всего, не скажет вам «спасибо» за то, что вы были несчастны всю жизнь. К тому же, спустя некоторое время, он оставит отчий дом, а вам придётся остаться один на один с нелюбимым человеком.

Собака на сене. Часто, узнав о том, что бывший супруг кого-то встретил, мы расстраиваемся и ревнуем так, будто всё ещё состоим в отношениях с ним.
Если в такой момент вам отчаянно захотелось начать всё сначала, скорее всего вами руководят чувства собственницы, которые испарятся, как только вы предпримете вторую попытку жить вместе. Не тратьте время понапрасну и не портите жизнь другим людям. Постарайтесь освободиться от прошлых отношений и начать с чистого листа.

Брака нет, а секс есть. С точки зрения сексологов, тяга людей, когда-то состоявших в близких отношениях, друг к другу вполне объяснима. Секс после развода случается гораздо чаще, чем возобновление отношений. Бывшим супругам и физически, и психологически легче оказаться в постели друг с другом, нежели с новым партнёром.
Но психологи не советуют подобных экспериментов. Если люди твёрдо решили расстаться, им просто необходимо, особенно в первое время, почувствовать свою «отдельность». Совместный секс вносит в отношения неясность, тем более что каждый по-своему оценивает случившееся.

Уйти, чтобы возвратиться. Стиль «уйти, чтобы вернуться» иногда является сознательным выбором кого-то из членов пары. Цель такой акции — продемонстрировать партнёру, как он был не прав и что без тебя ему будет плохо и тяжело. Бывает, что это работает. А бывает, наоборот. Оставшись без тебя, человек может вдруг ощутить себя свободным от обязательств и проблем и от этого стать счастливым. И уже будет некуда возвращаться. Поэтому будьте осторожнее с методами. Расставание на время не всегда работает на пользу отношениям.
Есть пары, жизнь которых просто невозможна без эффектных выходок и бурных страстей. Они могут сходиться и расходиться не один раз. Для них это как подпитка отношений. Но для большинства людей расставание — это глубокое переживание и большой стресс. Поэтому прежде чем принимать подобное решение, подумайте серьезно и поговорите искренне. Действительно, любящие всё равно найдут путь к совместному счастью.
Стоит возобновлять отношения с бывшим партнёром или мужем только в том случае, если вы, например, совместно пересмотрели все сделанные ранее ошибки и хотите всё исправить.
Вопреки распространенному мнению, брак держит не привычка, не нажитое годами имущество и даже не дети, а внутренняя потребность друг в друге.

2 выбрали

Бывают такие пары, которые друг без друга буквально жить не могут. Смотришь на них, и радуешься. А есть такие… Они тоже друг без друга не могут, но вызывают совсем другие чувства. Потому что вместе они тоже не могут, изводят и делают друг друга несчастными. А расстаться не могут. Эти больные несчастливые отношения загоняют их в тупик, из которого, кажется, нет никакого выхода. Но безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Так что давайте его искать.

Ищем выход вместе

Часто при постоянных ссорах и взаимных претензиях эти люди по-настоящему любят друг друга и хотят сохранить отношения. Но на деле вместо этого разрушают их.

Чтобы сохранить отношения, их действительно придется сначала разрушить – в том формате, к которому вы привыкли. Отказаться от привычных методов общения и решения проблем – они показали себя неэффективными. Каждому партнеру придется сильно измениться самому. Односторонней работой проблемы не решить. Но если влюбленные на это готовы, можно попытаться.

Для начала надо разобраться, что вас глобально не устраивает в партнере и в отношениях. Часто под самыми банальными ссорами в духе "ты не помыл посуду!" или "почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?!" скрывается глубинное недовольство. Человеку что-то сильно не нравится, и он ищет повод выразить эти чувства. При этом сам может даже не понимать причину своего постоянного раздражения. Надо до нее докопаться. Может быть, вы разговариваете на разных языках любви . Быть может, вы с детства слишком четко представляли себе своего "принца", и ваш реальный возлюбленный никак не может уместиться в эти рамки. Может быть, какие-то вещи, которые не важны для него, принципиальны для вас. Готовьтесь к тому, что у партнера могут быть не менее серьезные претензии в ваш адрес. Обижаться не стоит, а стоит подумать, что вы оба можете изменить.

В чем вы готовы поменять свои привычки или ожидания, чтобы достигнуть компромисса? Это будет сложный разговор, но еще более сложным будет последующий процесс изменений. Но если вы уверены, что любовь того стоит, надо через это пройти.

Ищем выход по отдельности

Но как бы мы не любили другого человека, себя мы часто любим сильнее. Поэтому далеко не все готовы так сильно меняться ради любви. В этом случае ничего не поделаешь – надо расходиться. Это будет сложно, больно и неприятно. Но это необходимо, как тяжелая операция, после которой пациенту станет лучше.

Есть много причин, по которым мы не хотим расставаться. Привязанность, боязнь одиночества, в конце концов, оставшиеся чувства. Так что бороться придется в первую очередь с самой собой. Напишите список причин, из-за которых вы хотите расстаться и перечитывайте его в моменты слабости. Постарайтесь физически разойтись в разные стороны: разъехаться, не встречаться друг с другом у общих друзей. Если есть возможность временно уехать, куда подальше, – тем лучше. Уберите с глаз все напоминания о бывшем возлюбленном и заново учитесь жить в одиночестве. Установите себе временный запрет на социальные сети, чтобы не "подсматривать" за тем, что происходит в его жизни.