Муж не уважает моих родителей. Как заставить мужа уважать жену (13.04.2016) Муж не уважает моих родственников и дерется

Вопрос психологам

Здравствуйте! Мы с мужем женаты 3 года. Ему 25, а мне 26, есть сын и дочь. Сейчас я с дочерью сижу дома, а сын с родителями мужа пока живет. Муж работает. У нас нет собственного жилья и мы какое то время жили с моими родителями они сами предложили, но он любит погулять с друзьями выпить, родителям не понравилось его поведение что приходит поздно и т.п. Тогда он сам собрал вещи и ушел оттуда поругавшись с родителями на повышенном тоне. Теперь Он не уважает моих родителей из за того что вот они лезут в его жизнь. Хотя они ему ничего плохого не желали и не желают. Он очень вспыльчивый и агрессивный при ссоре. Не уважает старших в общем. Мои родители всегда пытаются мне помочь хоть деньгами хоть чем то даже за детьми смотрели когда ухожу по делам. Много в чем помогли мне именно мои родители. А он этого не видит и замечать хочет что ли?! Когда болела мама ухаживала за мной больше чем он мне нужны были деньги а он их мог потратить на что-либо, а когда я просила их не было. не знаю почему он себя так вел и ведет? Когда пьяный обливает их грязью, материт. Мои родители простые люди. Не ходит к ним даже когда зовут в гости. Даже в присутствии их видно что он не хочет с ними общаться. Так хочу чтоб он перестал себя так вести. Меня это неуважение убивает. Родители готовы на все чтобы я была счастлива даже простили его за все ссоры и готовы с ним общаться.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что делать, чтобы муж уважал родителей и родных?

Чтобы муж уважал ваших родителей - нужно, чтобы муж уважал ваших родителей! Нет, не подумайте, что это опечатка, именно это я и хотела сказать. Поверьте, больше плясать не от чего, пока вы видите проблему в другом человеке, о чем говорить с вами? если проблема в муже, то он сам должен хотеть обратиться к психологу и задать свои вопросы. Но если проблема все-таки у вас, то что вы сами готовы в себе поменять?

Хабарова Любовь, женский психолог-консультант, Skype-консультирование

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Бибигуль, здравствуйте!

В семейную жизнь каждый человек приходит со своим набором морально-нравственных ценностей и особенностей характера. Помимо того, что Ваш супруг проявляет эгоизм, полагая, что его развлечения должны быть на первом месте, у него не сформировано элементарное уважение к людям старшего поколения. Более того, ему бы стоило проявлять благодарность за ту помощь, которую они оказывают Вашей семье ...

Любой поступок, совершаемый человеком, предполагает наличие ответственности за него. Именно это качество не сформировано у Вашего мужа. Исправить это не в Ваших силах, но стоит подумать о том, как Вам дальше выстраивать с ним отношения, чтобы его эгоизм и безответственность не набирали обороты.

Именно с этим вопросом Вам стоит подойти на консультацию.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Здравствуйте Бибигуль, давайте вместе рассмотрим ключевые фразы из письма:

Много в чем помогли мне именно мои родители. А он этого не видит и замечать хочет что ли?!

Вам и мужу по 25-26 лет и у вас двое детей. Вы вполне Взрослые л юди,но... почему то до сих пор,пользуетесь поддержкой и полным обеспечением ваших родителей. Значит, вы изначально не ставили себе задачу,чтобы ваш будущий муж сам нес Ответственность за свою семью. Родители помогают вам-своей дочери, поэтому и ваш муж воспринимает это как должное. Вы сами позволили родителям решать ваши финансовые задачи, поэтому и они считают себя вправе указывать зятю на его недостатки, что ему конечно же не нравится совсем.

Когда пьяный обливает их грязью, материт.

Вы хотите сказать,что он раньше не был таким? Что он так относится только к вашим родителям? Может он такой и есть? Просто вы не обращали на это внимание и надеялись,что он измениться после женитьбы. Ваш муж не только так себя ведет с вашими родителями-он так ведет себя со всеми и в первую очередь, и с собой. Уважающий себя -как главу семейства, как Взрослого и самостоятельного человека,не позволит никогда другим решать свои проблемы- ни вашим родителям,ни кому то еще. Значит,ему нравится играть роль главы семейства,при этом, вопросы и задачи решать он не готов. Вы сами выбрали себе его в мужья. Он -такой и большего от него не стоит ждать.

Родители готовы на все чтобы я была счастлива даже простили его за все ссоры и готовы с ним общаться.

Вот то,что ваши родители готовы на все, а именно,опекать свою Взрослую дочь и мешает вам стать наконец то самостоятельной и крепкой семьей . У вас есть две возможности - или вы, отказавшись от помощи родителей,живете только на те средства,которые будете зарабатывать с мужем сами и тем самым, наконец то осознаете,что только вы вдвоем должны нести всю Ответственность за свою семью ,тем самым,перестаете перекладывать на плечи родных эти обязаности,или... . вы продолжаете спасать свои отношения с мужем за счет помощи родителей и тем самым,оказываете мужу медвежью услугу и он так и никогда не повзрослеет и вы не сможете опереться на него,как на своего мужа. По большому счету,пока ваша семья держитя только благодаря финансовым вливаниям ваших родителей. Если у мужа так и не появится Ответственность за свою семью,то ваши родители так и останутся единственными,кто это будет делать это вместо него и вас дальше. Вы точно хотели такие отношения в своей семье? Вы уверены,что это укрепляет вашу семью ? Может вы постараетсь уже честно взглянуть на то,что ваш муж скорее и не был готов к своей роли мужа и отца семейства? Вам стоит сейчас думать не об отсутствии уважения мужа к вашим родителям,а о том, чтобы и самой тоже научиться уважать своих родителей настолько,чтобы уже перестать перекладывать на них свои семейные проблемы. Ваше семейное счастье и благоплучие должны волновать вас самих,а не ваших родителей,которые даже помогая вам сейчас,все таки мешают вашей семье или стать наконец то Самостоятельной,или.. . вам увидеть ту Реальность- ваш муж совсем не готов быть Взрослым, которая есть. А уважение к другим -это то, что приходит только через умение уважать себя ,в первую очередь. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Бибигуль, здравствуйте.

Мой самый частый ответ на сайте - другого человека не переделать... Поэтому насильно уважать родителей вашего мужа не заставите. Он изменится только тогда, когда сам захочет или дозреет до этого.

Могу только предположить, от чего это происходит. Судя по тому, что вы описали, ваш муж до сих пор находится в подростковой позиции: своего жилья нет, деньги тратятся на развлечения, в моменты болезни жены за ней ухаживает мама и т.д.

Мужчина остается инфантильным и не выходит из "подросткового" возраста, когда жена и родители позволяют ему это. Подозреваю, что когда он начинает агрессировать в ссоре, вы предпочитаете согласиться и отпустить его, чем отстаивать свои требования. В общем, ему удобно, вы боитесь и не отстаиваете себе. Ваши родители тоже всё прощают как шаловливому ребёнку. У него просто нет мотивации "вырастать" и брать ответственность за семью. Всегда есть те, кто это сделают за него, а его будут продолжать любить и принимать в любом виде.

Пока вы и ваши родители не увидите в муже взрослого мужчину, который не желает брать ответственность на себя, и не начнёте реагировать соответственно, муж останется прежним.

И ваши шансы здесь 50х50: он или поймёт и начнёт меняться или бросит вас с формулировкой: "жить со стервой не могу".

Второй вариант даже более реалистичен.

Словом, Бибигуль, сценариев у вас два: продолжаете оставаться "мамой" для мужа и остаётесь замужней женщиной или отлучаете мужа "от груди", но тогда и вы становитесь просто взрослой женщиной, вполне возможно, что разведённой.

Есть и третий вариант, более долгий. Спокойно и целенаправленно отстаиваете свои позиции в семье , смело и уверенно, не скандаля говорите регулярно мужу о том, что не нравится, о том, что и как вы хотите изменить. И есть небольшие шансы, что он вас услышит и начнёт меняться. Ну и естественно, что финансовая помощь родителей для вас становится табу. Живёте сами, и жильё обеспечиваете самостоятельно на пару с мужем.

Удачи вам.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Семью и т.д. Всё про своего мужа Вы знаете . И если сделаете так, чтобы ему не хотелось Вас огорчать, получите уважительное отношение к своим родителям (что вовсе не означает, что он их будет уважать).

Всего Вам доброго. Всегда на связи.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Проявления мужского неуважения к жене могут быть разными: пьет часто, поднимает руку, может послать матом, не дает денег на содержание маленького ребенка. Заставить человека, ведущего себя неадекватно, прислушаться к разумным советам супруги в большинстве случаев невозможно. Подобные мужчины - пофигисты, эгоисты и часто даже семейные тираны, которым доставляют удовольствие страдания своей жертвы, могут контролировать свой "пыл" и "вспыльчивый характер" только под регулярным контролем психолога. Тебе же, как жене человека, который ее не ценит и не уважает, важно разобраться в причинах происходящего и самое главное - найти достойный выход из ситуации с минимальными потерями для себя и детей, если они у вас есть.

Почему муж не уважает жену

В обществе распространены подобные объяснения неуважительного поведения мужчины по отношению к женщине: "довела", "сама спровоцировала", "перестала за собой следить после свадьбы/родов", "пилишь его без повода" и тому подобные стандартные фразы - оправдания. В первую очередь ты должна помнить, что крайние проявления неуважения в виде побоев и оскорблений не могут быть присущи нормальному мужчине, даже если жена в чем-то не права. Адекватный муж, если считает, что жена ведет себя неправильно, должен искать пути диалога или уходить и подавать на развод, даже если жена его действительно "провоцирует".

В большинстве случаев мужчина перестает ценить жену после свадьбы, после рождения первого или последующих детей. Причем, униженные жены отмечают, что до переломных событий личной жизни он был романтиком, паинькой: дарил цветы, приглашал в отличные рестораны, "на руках носил".

Скорее всего, никакой перемены не произошло: муж изначально был таким, просто не демонстрировал все грани своего характера, скрывал или случай не представлялся. Нужно быть тонким психологом и подмечать все нюансы, чтобы уже на стадии свиданий вычислить хорошо маскирующегося эгоиста и деспота.

Причины моральной тирании мужа к жене

Причинами моральной тирании по отношению к жене могут быть:

Недовоспитание

Воспитан в традиции "женщина-прислуга" и существо второго сорта, все мужчине должна и обязана: готовить, стирать, ухаживать за детьми, всегда классно выглядеть и при этом успевать работать, чтобы профессионально развиваться и мужчине с ней было о чем поговорить кроме пеленок, даже если совместному ребенку едва исполнился месяц. Он считает, что женщину, не выполняющую все это по списку, уважать не надо: она плохая мать, плохая жена. То есть, в таком муже эгоцентризм и эгоизм заложены семейными правилами, бытовавшими в доме его родителей.

Скрытые комплексы

Комплекс мужской неполноценности, комплекс некогда уязвленного самолюбия заставляют его самоутверждаться, унижая жену. Возможно, у его друзей "мужское достоинство" больше, возможно, начальство на него наезжает, но ни друзьям, ни начальнику он и слова не может сказать на повышенном тоне, поэтому отрывается на жене. Это слабовольный человек, очень зависимый от чужого мнения и легко поддающийся чужому влиянию.

Моральная травма детства

Возможно, в подсознании твоего мужа отпечаталось поведение его отца, который бил, оскорблял или иным способом унижал мать. Ситуация плачевнее, если мать при этом все прощала и терпела, поэтому у твоего мужа сложилась в голове неправильная картина "идеальных" отношений в семье. Может быть, его в детстве унижали или оскорбляли друзья старшего возраста, ровесники или он подвергся иной форме морального и даже физического насилия. Скорее всего, не будь ужасных происшествий детства, он вырос бы достойным человеком, но в данном случае ситуация трудно поддается корректировке только с помощью разговоров и стремления "не провоцировать" - тут нужен психолог. Такой муж за счет унижения жены показывает свою значимость и старается отыграться на слабом или зависимом от него материально существе, выступая в роли сильного.

Во всех трех вышеперечисленных случаях одна ты справишься вряд ли, если захочешь его перевоспитать. Тут необходимы регулярные консультации психолога в индивидуальном и семейном формате. Психолог разберется в глубинных причинах осторого морального кризиса и укажет пути выхода из него, вы будете работать над ситуацией вместе.

Важно, чтобы желание пойти на консультацию было обоюдным. Если муж категорически против, заставить его уважать и ценить тебя не получится.

Может ли муж-тиран научиться уважать жену?

• Алкоголизм и наркомания. Это требует работы не только психиатра в стационаре, но и врачей. А чтобы тебе обезопасить себя от такого мужа-тирана, нужно написать на него заявление в милицию или прокуратуру, заранее подготовив почву для ухода и "запасной аэродром". Помни, что в разборках с мужем-тираном, неадекватным и готовом на любую низость существом, бесполезно искать поддержку, звоня по телефонам психологической помощи. Тут только 02, без вариантов.
• Шизофрения, белая горячка и иные психологические болезни и расстройства. То же самое, что и для алкоголизма - самой не справиться, сколько не увещевай. Причем, полной коррекции поведения невозможно добиться даже в стационаре: болезнь удастся заглушить лишь на время, поэтому самое верное - собирать чемоданы и бежать.

Если тебе жалко такого мужа и ты считаешь, что он часть твоей жизни, то помогай на расстоянии, но избавь детей от жизни с психически больным под одной крышей.

Хочешь ли ты, чтобы муж тебя уважал

Мужья, не испытывающие к женщине уважения, часто выбирают в жены девушек с низкой самооценкой, боящихся принимать решения самостоятельно, желающих быть за мужем, как за каменной стеной, и ожидающих, что он все за них решит. Прежде, чем добиваться уважения от мужа, который не ставит тебя ни во что, ответь для себя на вопросы:

• Может быть, не стоит пытаться переделать мужа, а нужно уйти и найти человека, который тебя оценит по достоинству? Вряд ли скандалы и побои позволят вам вырастить детей психически нормальными людьми и сформировать у них адекватную картину мира, привить им высокие моральные ценности. Подумай о том, что откладывается в неокрепшем сознании малышей, ты точно хочешь, чтобы они, повзрослев, повторили судьбу матери - жертвы или деспота - отца?
• Ты уверена, что не испытываешь удовольствия от того, что являешься жертвой неуважения? Да, такой подсознательный мотив тоже вполне вероятен, хоть большинство жен деспотов будут отчаянно отказываться себе в этом признаться. Возможно, жертвой домашнего насилия всю жизнь была твоя мать, а тебе "покорность", "прощение" и "женская доля" передались "по-наследству". Ты испытываешь удовольствие, когда тебя унижают или воспринимаешь унижение женщины как норму, как способ проявить добродетели: покорность и способность снова и снова прощать мужа-тирана. Поэтому нет гарантии, что уйдя от одного мужа-деспота, ты не найдешь себе второго такого же.
• Есть и еще один скрытый мотив, мешающий тебе собрать чемоданы и хлопнуть дверью - лень. Но лень не в работе: бытовых обязанностей ты не боишься. Возможно, ты ленишься сама за себя принимать решения, ведь раньше это делали за тебя родители, теперь - муж. Поэтому ты не уходишь, потому что тебе так удобно, проще быть жертвой неуважения: то муж не дал денег, то оскорбил при всех, то "забыл" вернуться вечером домой. А подсознание говорит тебе: "Ну и что такого, зато он зарабатывает, платит по счетам, принимает все жизненно важные решения за вас двоих, а если будешь жить одна, то обо всем этом придется думать самой".

7 способов заставить мужа уважать жену

Если ты все-таки решила, что стоит быть вместе с человеком, который на данном этапе ваших отношений не уважает тебя, если решила попробовать построить с ним гармоничный союз еще раз, то попробуй применить нижеприведенные советы. Но сначала подумай, хочешь ли ты себя ломать, чтобы казаться милой, красивой и счастливой при муже, ни во что тебя не ставящем:

• Измени себя. Старайся для него всегда выглядеть на 100%. Создай образ "жены-мечты": никогда не устает, все делает по-дому, с ребенком и готова разыгрывать страсть в постели.

• Измени отношение к мужу. Не критикуй, не перечь, не препятствуй его ошибкам, промахам, ни в чем не обвиняй, не рассказывай ему о своих проблемах, о проблемах детей, о том, что тебе трудно. Не останавливай его, даже если он набирает пятый по счету кредит на твое имя. Разумеется, если решишь следовать такому принципу поведения, считай, что тебя уже "нет". Но ведь это твое решение, не так ли? Зато "муж" начнет тебя "уважать"..
• Поговори с близким человеком, который для мужа является авторитетом: его мать, отец, сестра, брат. Возможно, они проведут с ним "профилактическую" беседу по поводу поведения. Но не факт, что ты не начнешь после этого его сильнее бесить, раздражать и он не будет вымещать на тебе злость еще больше. К тому же, родственники часто воспринимают таких людей как данность. Свекровь может сказать: "Да он такой, понимаю тебя, тяжело...". Посочувствует, но ничего не сделает. Скорее всего, она по натуре мягка и безвольна, также "задавлена" своим мужем-деспотом и хамом и воспринимает "женскую долю" как нормальное явление. Не забывай, твоего мужа воспитала она!
• Поговори с мужем напрямую, выскажи в спокойной форме все, что тебя не устраивает в его поведении. Будь готова получить в ответ массу неприятных фраз и резюме, что ты сама его не очень то и устраиваешь. Вероятно, разговор закончится решением развестись.
• Закати мужу скандал по "горячим следам", и не важно, вдвоем вы будете в этот момент или при посторонних. Скажи, что не позволишь ему так с собой обращаться и разговаривать, покажи обиду, не прощай его быстро. Может быть, он сделает выводы и умерит выпады в твой адрес.
• Уйди пожить к маме, сестре или близкой подруге на несколько дней или больше. Пусть побудет один, подумает над содеянным, пусть возвращает конфетами, букетами и обещаниями того, что такое в твой адрес больше не повториться. Дай ему понять, что еще один раз так и он тебя больше не увидит.
• Стань самодостаточной: хорошая работа, жилье. Да, это сложно, особенно при наличии маленьких детей. Попроси маму или сестру помочь тебе с ребенком. Ты скажешь, что тебе стыдно просить маму о помощи, но подумай: лучше в чем-то зависеть от матери и быть ей обязанной, чем терпеть выходки мужа, не уважающего тебя, зависеть от него и бояться, что он испортит психику ребенку. Став успешной бизнес-леди, ты наверняка сама поймешь, что уважение тебе от него, как и он сам, уже не нужны.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с мужем в браке 1 год, а вообще вместе 5 лет... Получилось так, что его родители развелись, когда ему было 14 лет... Он остался с братом и отцом, а мама ушла к другому... Муж жил с братом и отцом в одной квартире... Когда мы начали встречаться потом получилось так, что мы начали жить у меня с моими родителями и бабушкой... Не знаю, возможно это была самая худшая ошибка, но почему то не сложились отношения между мужем и моими родителями... Они не ругаются, не ссорятся нет такого, но он пытается избегать общения с моими родителями... Не называет никак... Просто Вы... Если они что то говорят или предлагают, он начинает ворчать что ему вообще пофиг и слушать он никого не собирается... Если его просят что то сделать он говорит, что он не хочет ничего делать для кого то, будь это розетка или ещё что либо по дому... Учесть то что он электрик... Суть в том, что он для моих родителей не готов что то делать, а для родителей друзей или для самих друзей он всегда открыт... Мне тяжело... Для меня важны и муж и родители... Просто я не знаю, как я могу повлиять на ситуацию? У них не было как тут пишут каких то глобальных ссор, ругани, конфликтов.. Родители у меня адекватные... Просто муж относится к ним никак... Просто не воспринимает... И говорит, что они его бесят и он бы вообще никого никогда не видел и не общался и что ему не о чем с ними общаться, что это не его люди... Ну к папе моему он ещё более менее как то нормально относится... Просто было пара ситуаций, когда родители пытались нам навязать что то... В основном это была моя мама... Что на день рождения кого то из родственников не позовем обидятся или на свадьбу когда мы сами копили на свою свадьбу и организовывали её... Мужа это жутко бесило... Что кто то лезет и мы всегда должны делать что либо для кого то, а не для себя. Помогите мне советом... Может я могу повлиять на ситуацию? Или это уже не исправить, потому что прожили вместе?

На вопрос отвечает психолог Барабаш Елена Анатольевна.

Здравствуйте,Алёна!

Вы не в силах изменить отношение мужа к Вашим родителям.

Для него они чужие люди, чувства он испытывает к Вам, а не к Вашим родителям, он вынужден смириться с ситуацией, так как сам не может обеспечит семью жильём. Это,скорее всего,ещё больше накаляет обстановку,вызывая у него чувства несостоятельности, безвыходное положение.

Лучший выход из ситуации -это снимать квартиру.

Вы пишите " ...Мне тяжело... Для меня важны и муж и родители... Просто я не знаю, как я могу повлиять на ситуацию..." - теперь посмотрите на ситуацию с позиции мужа. Он живёт среди чужих ему людей,его временем,желанием пытаются руководить и навязать то,что для него не важно.Он нуждается в Вашей поддержке. Когда Вы принимаете позицию родителей он остаётся один. Если не поддержите его Вы, он найдёт эту поддержку в другом месте...

Предложите мужу решить проблему путём снятия жилья. Так Вам не придётся делать выбор между родителями и мужем - у вас своя,новая семья...А к родителям ходите в гости.

Здравствуйте, уважаемый рав Эссас! У нас написано в книгах, что после женитьбы жена должна стоять у мужа на первом месте, важнее, нежели его родители, и почитать он должен ее также больше. Как нужно поступить, если сама жена не уважает родителей мужа. И на просьбы мужа по поводу уважения родителей - никакой реакции.

Алексей, Волгоград

Вы, сами того не подозревая, выдвинули на обсуждение очень важную и широко распространенную проблему. И речь, собственно, не о Вашем отношении к жене и не о ее неуважении к Вашим родителям… Несомненно, это тоже важно и имеет большое значение. Однако, на мой взгляд, эти и подобные внутрисемейные вопросы бледнеют, если можно так выразиться, на фоне более общей, коренной проблемы, из которой произрастают очень многие сложности, возникающие на пути приближения к еврейскому образу жизни. О ней, об этой проблеме, нам и нужно поговорить здесь в первую очередь. Имею в виду - абстрактное, оторванное от жизни освоение нашего мировоззрения, принятых в нашей традиции еврейских практических правил и обычаев. Не раз за годы преподавания я попадал в ситуации, когда мои ученики подходили ко мне с трактатом Талмуда в руках или томом Шульхан Аруха и, тыча пальцем в определенный абзац текста, произносили: «Вот тут написано, как должна вести себя еврейская жена с мужем, а моя - совершенно это не понимает и так себя не ведет». Предполагалось, видимо, что я дам жене раввинское наставление, как ей следует общаться с мужем. Или, бывало, кто-то из учеников просто говорил, что изучает трактат Талмуда, в котором сказано о взаимоотношениях мужа и жены. И вот, прочитав все это, он, мол, не может жениться, потому что не видит вокруг женщин, у которых были бы примерно такие же «параметры» и взгляды. Абсолютно те же, как под копирку, претензии к своим мужьям - у замужних женщин и у девушек, подыскивающих себе жениха - к молодым людям. «Ведь написано, - повторяли они, - как должен вести себя муж (молодой человек). Но в жизни все почему-то иначе».

Более 30 лет я живу в Израиле. За это время со мной не раз делились впечатлениями, рассказывая, что во многих еврейских религиозных семьях здесь, по их наблюдениям, спокойная, доброжелательная атмосфера, построенная, кроме всего прочего, и на уважении друг к другу мужа и жены, и почитании старших. При этом рассказчики сетовали, что в собственных семьях добиться такого им пока что так и не удалось. Я, признаться, не склонен считать, что в еврейском религиозном мире все подряд - «святые» и «ангелы». Это, конечно же, далеко не так. Но тут нужно очень ясно осознавать и отдавать себе отчет в том, что жизненные принципы и позитивное поведение религиозных евреев, о которых идет речь, обусловлены не абстрактным изучением наших книг и механическим применением извлеченных из них знаний в повседневной реальности. Нет, это - следствие трехтысячелетней практики еврейской жизни. Когда эти самые принципы и манера поведения, что называется, «впитаны с молоком матери» и приобретены от живущего по-еврейски отца, а он, отец, перенял их от своего отца. Так же и женщины. Они получают традиции от мамы, которая усвоила все это от своей матери.

То, что написано в Талмуде и в Шульхан Арухе для них не абстрактные идеи, но часть жизненной реальности, жизненный опыт. И многое для них - само собой разумеется. Уже хотя бы потому, что все это они видели и видят в семье своих родителей, бабушек-дедушек, старших братьев и сестер, двоюродных братьев и сестер и т.д., и т.п. Конечно же, кто-то спотыкается, кто-то даже отдаляется от этого. Но ведь мы говорим о другом. Тема нашего разговора - как быть евреем, как жить по-еврейски и мужу, и жене, и родителям, строя отношения с детьми, и детям в общении с родителями.

В отличие от традиционных религиозных евреев, вобравших в сознание и подсознание тысячелетний (!) опыт поистине еврейского существования, человек наших кругов, начинающий изучать наши законы (условно назовем его «бывший советский еврей», даже если он родился и рос в постсоветские времена) постепенно узнает все это от знакомых или из книг. Из них он черпает идеи и принципы. И кто знает, как он это воспринимает и понимает, как вычитанное из книг трансформируется в его представления о еврейской жизни, в чем выражается в реальности и т.п.

«Бывшие советские евреи» почти 100 лет были оторваны от еврейской жизни (те или иные исключения нас здесь не интересуют). И не просто не вели еврейский образ жизни (вакуума не бывает - «природа не терпит пустоты»), но жили, как неевреи. Да еще массово вступали в смешанные браки.

В такой ситуации нужно начинать выстраивать еврейскую жизнь - не с абстрактных попыток «соответствовать» тому или иному найденному в Талмуде правилу (безусловно, как все в Талмуде, верному и мудрому) или, скажем, какому-то отдельному параграфу в Шульхан Арухе . Ведь для того, чтобы умом и сердцем понять, к примеру, один параграф в Шульхан Арухе , надо как следует усвоить другие, допустим, 300 параграфов и комментарии к ним. Начинать нужно в каком-то смысле с нуля. С основ всего, то есть с того, чтобы, во-первых, стать по-настоящему добрым человеком (на иврите в условном обозначении - дерех эрец ), а во-вторых, обнаружить и развивать в себе чувство почитания, уважения к Всевышнему, еврейскому народу и еврейскому образу жизни. Если этого нет, то почти всегда, можно сказать - ничего и не будет. А если это есть - на это можно настроиться, прибавляя все остальное. И тогда постепенно придет истинное понимание сути нашей традиции.

А теперь попытаемся спроецировать вышесказанное на проблему, суть которой Вы изложили в своем письме.

И тут, как мне видится, возникает вопрос: способен ли по-настоящему добрый человек выказывать неуважение к родителям своей «второй половинки»? Разве для того, чтобы с почтением относиться к ее (второй половинки) отцу и матери, нужны какие-то ссылки на листы трактатов и статьи в сборниках законов? Вот где проблема. Вот чем Вам и надо заняться всерьез. Попробуйте насколько возможно разобраться в человеческих качествах и жизненных позициях жены.

Верит ли она во Всевышнего, и что означает для нее эта вера? Осознает ли она, что еврей должен жить по-еврейски и, если да, что это в ее понимании означает, и что для этого, по ее представлениям, нужно делать? В чем должна выражаться, по ее мнению, взаимопомощь и взаимная поддержка в семье? От чего, на ее взгляд, следует избавляться мужу и жене, развивая и укрепляя эту линию отношений? И т.п.

Все это, разумеется, относится не только к Вашей жене, но в той же степени и к Вам. Да и вообще - ко всем, кто хочет приближаться к Всевышнему, жить так, как традиционно много веков живет еврейский народ и выходит на эту дорогу. Все изложенное здесь, конечно же - только начало разговора.

Надеюсь, что этот ответ многим поможет не забрести в тупиковые, бесперспективные «переулки» и выбрать магистральный путь. Безусловно, с поправкой на индивидуальные особенности каждого.

Отвечал рав Элиягу Эссас

Добрый день! Проблемы с матерью. Частые психи, истерики до желания суицида либо самостоятельно себе делает вред (может специально порезать себя и будет смотреть на опонента, чтобы он чувствовал вину). Психи без повода. Я самостояльно проходила психотерапевта и регулярно поддерживаю связь и она подтверждает, что это не нормально и ей сам нужен специалист. С каждым днем все хуже. Так же она многое не помнит и именно то, что натворила пакостей. Может попортить вещи, переставить/переложить, спрятать и сделать из себя паиньку, мол это не она. Попытки отдалится были, она находила людей чтобы сделали ей ключ либо пыталась вы ломать дверь и может прийти в любой момент и просто начать травить жизнь. В семьёй есть и сестра старшая, с ней точно также. Мы не знаем что делать. Я мать одиночка, но мне не нужна её помощь, со всем справляюсь. Она бывает и на этот счёт, и другие 20000 поводов найдёт психологически затравить и меня, и своего мужа (папу), и сестру, и других знакомых, родственников. Её никто не хочет видеть и принимать в свой дом. Попытки к врачу затащить были, и в мягкой форме и нет. Бывает иногда попускает, и в эти моменты у неё наступает потребительский кризис: старается скупить все что ей нравится, мол вроде легче ей от этого, но легче на минут 5. Потом готова разрушить ту вещь, которую купила. Вместо банального возврата. Папа срывается и я его понимаю. Он закрывает её долги и не понимает как с ней быть. Мои друзья говорят, что скорее всего уже пора ложить на стационарное лечение в псих.лечебницу. Я не знаю, все таки мама. Но очень токсична и портит все и всем. Сама на срыве часто (в 90%) из-за неё.

Первая рекоммендация психолога онлайн

20-01-2020 10:23:33

«Сама на срыве часто (в 90%) из-за неё.»;
Как бы это ни показалось странным или бесчеловечным, Вам, прежде всего, необходимо заботиться о своем здоровье и благополучии, о Вашем ребенке. И, соответственно, большую часть времени и сил уделять своей семье и своим задачам по жизни.
Лечить маму точно не сможете. Это в компетенции врачей. И, конечно, Ваши возможности ограничены. В первую очередь говорить с отцом (я так понимаю, они живут вместе), чтобы решение принимал он - настойчиво предлагать маме наблюдаться у врача-психиатра, получать адекватное лечение, поддерживать ее. Ну, а в случае форс-мажора (в той или ной форме угрозы жизни) обращаться в скорую психиатрии, определяться с лечением в стационаре.