Психологические советы женщинам – учимся себя любить. Полезные советы психолога на каждый день Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной

Сегодня мы поговорим на очень важную женскую тему. Конечно, она касается и мужчин, но все-таки в меньшей степени. Речь пойдет о целом блоке пограничных психических расстройств, которые встречаются не часто, но, раз встретившись на нашем пути, способны сильно осложнить нашу жизнь.

Что это вообще такое — расстройства личности ? Это нарушение характера и поведенческих реакций человека, его отношения к себе и другим лицам.

Более доступным языком — это патология нравственности человека. Обычно старые психиатры признавали, что больной невротическими расстройствами мучителен для себя самого, а больной психопатией — для окружающих.

Психопатии — это старое название расстройств личности. Их насчитывают несколько видов, иногда сильно отличающихся друг от друга, но в одном они все-таки похожи: все они обязательно нарушают адаптационные способности человека в социуме, или в обществе.

В прошлом у таких больных можно бывает проследить частые смены мест работы, затем они остаются без работы; женятся по 3-4-му разу, затем остаются без семьи. Настоящее заболевание отличается от вариантов нормы тем, что оно не корректируется временем, способов какого-либо конструктивного воздействия на него еще не придумано. Если чья-либо романтическая голова могла бы подумать: « Он любит меня, я его исправлю!», — то это было бы высшей степенью самонадеянности и, может быть, – неосведомленности. Пациенты с патологией личности не способны перерабатывать жизненный опыт и вносить коррективы в свое поведение. Поэтому их поведение и относят к заболеваниям. Часто они эгоцентричны, холодны, не способны на сопереживание, сочувствие, сострадание. Распознать таких больных сразу невозможно. Обычно они производят впечатление очень благоприятное: одни умны, другие одержимы интересными идеями, третьи просто очаровательны в общении. Но…присмотритесь. Надолго их не хватит. Время — и еще раз время.

Если вы придерживаетесь принципов осмотрительности перед принятием серьезных решений-то это особенно оправдано в наше время. Постарайтесь присмотреться к партнеру, выяснить, что больше всего его интересует. Только не задавая прямых вопросов, а еще лучше и косвенных. Просто послушайте, о чем он говорит, повстречайтесь с его старыми друзьями, последите за его поведением. Любая непорядочность должна вас сразу оттолкнуть, или, по крайней мере, заставить серьезно задуматься.

И эти великие мелочи! Они достойны вашего внимания! Основную линию поведения человек может держать под контролем какое-то время, но эти мелочи просто не подконтрольны.Только где внимательные глаза? Попросите своих друзей, а еще лучше -родителей, взглянуть на вашего избранника. Прислушайтесь к их мнению. Вполне оправдан срок для знакомства друг с другом до года. Поспешность и неопытность приводят к беде, это надо помнить!

Расстройства личности обычно имеют врожденный характер, но могут и приобретаться в течение жизни. Способствуют этому перенесенные черепно-мозговые травмы, инфекции, интоксикации, перенесенные природные или социальные катаклизмы, участие в боевых действиях. Не у каждого, кто подвергся таким тяжелым воздействиям, разовьется расстройство личности, но чаще у тех, кто уже имел до того предрасполагающий наследственный фон (в специальной литературе он называется преморбидным).

Для того чтобы несколько проиллюстрировать теоретические тезисы приведем несколько рассказов. В нем мы столкнемся как раз с приобретенной патологией личности. Итак…

Реальные истории из практики психолога

Алена обладала врожденной аристократичностью. У нее были тонкие правильные черты лица и — манеры. Сдержанно и со скромной грацией вела она себя. Все это было странно, потому что родилась она и выросла в провинциальном городке, где никто особо звезд с неба не хватал. Народ весь был рабочий, у всех скот, хозяйства, огороды. Ведут себя просто, а зачастую грубовато. А Алена — как лилия. Посмотришь — и заглядишься. Когда-то окончила она экономический техникум и была бухгалтером. Но особый налет профессии на ней не отражался. Да и работала она где и кем придется — бралась за все, потому что выбирать не приходилось. Алена рано потеряла мужа и осталась с двумя сыновьями — мальчишками. Вдовье горе не заешь, не запьешь, а надо было выживать. Не зря народная пословица молвит: « Носи жемчуг — не снашивай, терпи горе — не сказывай!».

Так и жила Алена год за годом, не жаловалась, а крепилась. Мама помогала, чем могла, но старенькая уже сама была и больная. Мальчики тем временем подрастали, уже и в школу ходили.

Мужикам Алена нравилась, да только хорошие были женаты, на чужое она не зарилась. А бесхозные мужики были совсем не мужики — искали на чьей женской шее удобнее приземлиться. Этих было по нашему времени много, но такие даром не нужны. Ни тепла от них, ни света, ни денег, ни работы. И вот нашелся человек самостоятельный. Все говорили — у Женьки золотые руки. Все что хочешь, умеет сделать, с ним не пропадешь. Вот тут бы и задуматься Алене: с чего это вдруг такое сокровище гуляет одиноким, да порасспросить бы. Только очень уж она настрадалась – и поспешила поверить, что в прошлом мужик пил, поэтому семью потерял. А теперь вот одумался, закодировался и хочет начать все сначала. Да и пил ведь неспроста: после службы в Чечне кто и не запьет. Когда что ни ночь — бои снятся и кошмарные все. Озверел мужик, душою огрубел, опалился смертным огнем. И кто лучше смог бы вернуть его к жизни, как не этот чистый родничок по имени Алена? Так и сложилась новая семья. Вскоре дочка родилась. И все было бы хорошо, уже не выбивалась женщина из сил, чтобы прокормить детей.

Но почему-то стала часто вызывать «Скорую» У нее неожиданно немели руки, появлялось затрудненное дыхание, сильно кружилась голова — до дурноты. Эти странные приступы следовали один за другим.

Слово психотерапевту: Когда я что выслушал эту женщину, то сразу понял, что причина ее многообразных расстройств — СТРАХ.

Страх уже давно жил в ней какой-то самостоятельной жизнью. Он проник в каждую клеточку ее тела, сводил судорожно мышцы, разгонял в ритме сердце, перехватывал дыхание, подступал тошнотой к горлу. Понимала ли это сама Алена? Скорее нет. Она продолжала проходить всевозможные обследования. Ко мне ей просто посоветовали обратиться знакомые. Чтобы как то помочь ей, я начал осторожный расспрос.

Все началось 2-3 года назад. Тогда счастливая Алена только что вернулась домой и вспоминала, как хорошо было им с Женей в гостях у родных. Все поздравляли их, словно молодоженов, радовались новорожденной Оленьке. Женька, державший « сухой закон», по такому случаю выпил. Потом повторил, потом еще. Он куда- то отходил, возвращался, и, когда уже пора было уходить, Алена заметила, что глаза Женьки налились каким-то недобрым блеском. Обратную дорогу он молчал.

Потом, когда они уже остались одни в комнате, повернулся к ней лицом и процедил: « Ну что, нагулялась, сука?» И ударил первый раз наотмашь. Как он бил потом, Алена не помнила. Пришла в себя она уже в больнице. Все лицо было опухшим и синим, один багровый кровоподтек. Глаза не открывались. Врачи диагностировали тяжелую черепно-мозговую травму, которая будут мучить женщину всю жизнь.

Когда она случайно упомянула фамилию супруга, я не мог воздержаться от восклицания: я его знал. Он вообще был человек известный. Говоря медицинским языком, у него, скорее всего уже был преморбидный фон до участия в боевых действиях. Экстремальная жизненная ситуация помогла его личности развиться в сторону формирования эмоционально-неустойчивой психопатии. В медицинском справочнике этому дается такая характеристика: расстройство личности характеризуется склонностью к импульсивным действиям без учета последствий. Настроение непредсказуемо. Имеется склонность к вспышкам эмоций с неспособностью их контролировать, взрывчатое поведение. Сварливость и конфликтность с окружающими, особенно когда импульсные поступки пресекаются и критикуются. Женька настолько не задумывался о последствиях, что имел обыкновение в местных кафешках учить штатских жизни, конечно не на сухую. Его бандитские разборки и потасовки пресечь вообще никому не удавалось, т. к. « сварливость и конфликтность» Женьки при этом возрастала в геометрической прогрессии. Полиция поворачивала с вызова обратно, коль скоро выясняла зачинщика конфликта. Женьку даже никогда не арестовывали. Он это всегда учитывал.

Первая его жена сочла за лучшее оставить родной дом, высокооплачиваемую работу с отличными перспективами в будущем, забрать ребенка, оставить мать — и уехать на чужбину в неизвестность, только чтобы никогда и нигде не пересечься с этим отставным воином. Этому предшествовали ночи, проведенные у чужих людей, синяки и ссадины на теле и незаживающие раны на душе. И она еще считала такой исход большим везением. Характером же была крепкая, волевая, с высшим, кстати – руководяще-административным, образованием. И вот теперь Алена — хрупкая, тонкая и совершенно беззащитная.

Конечно, ей было назначено лечение анксиолитиками, как и следует при тревожных расстройствах, но что могло это помочь? Что вообще было бы способно нейтрализовать Женьку?

Страх в больших дозах может быть смертельным. Это не касается острых его вспышек, а именно постоянного длительного воздействия. Опосредованно через различные механизмы подсознательных процессов, он принимается разрушать организм системно и целенаправленно. Сколько ему потребуется для этого времени — никто не знает. Но рано или поздно включатся такие саморазрушительные механизмы, как аутоиммунная агрессия, снижение иммунитета и даже бессознательное само-программирование на несчастные случаи.

Тогда можно ждать чего угодно: медленного угасания при гипотиреозе на фоне аутоиммунного тиреоидита, быстрого угасания при онкологическом заболевании или молниеносного несчастного случая – допустим, ДТП. А еще ряд промежуточных состояний — диабет, гипертония, инсульт, инфаркт.

Вообще же совместное проживание и близкие контакты с больными расстройствами личности и поведения не проходят даром никому и никогда. Есть мнение, что наихудшим изо всего при этом считается патологическое воздействие на личность партнера: здоровый до этого человек начинает приобретать несвойственные ему ранее качества.

Прежде всего, к сожалению, подавляется собственная воля партнера и начинает абсолютно доминировать роль и воля пациента, у которого волевая составляющая личности всегда направлена на формирование собственного превосходства над окружающими. Это почти кредо этой патологии. Процесс напоминает мягкое и растянутое во времени программирование.
В дальнейшем воля и способность к сопротивлению подавляются окончательно, жертва программируется на установку личной неполноценности, снижается самооценка, самоуважение, уверенность в себе. Подсознательно в невербальном общении пациент внушает партнеру: « Ты столь плоха (или — плох) и ничтожна, что вполне заслуживаешь еще большего».

Со временем личностная зависимость от больного сама становится патологией, роль жертвы прирастает к человеку и властно распоряжается им. Такие люди иногда имеют возможность освободиться и вроде бы пользуются ей, но тут же находят причины вернуться к прежним изматывающим отношениям.

Еще случай из практики . Валентина всю жизнь отработала учительницей, причем она была очень хорошей и добросовестной учительницей, каких мало. Никогда и никому она не рассказывала о природной деспотичности своего мужа. (Здесь речь пойдет о врожденной патологии характера). Никто и не знал ни о чем, ее считали очень благополучной женщиной. И вот она вышла на пенсию, стала проводить все время рядом с мужем.

И тогда запросила помощи, впервые за многие годы обратилась к специалисту. На приеме установлено специфическое личностное расстройство у её супруга, несколько уже сглаженное к моменту его осмотра. Стало понятно, что его необходимо стационировать и лечить в отделении до достижения хотя бы некоторой компенсации. Он согласился на лечение, ему стало лучше.

Но основные черты личности не исчезли. Родственники, узнав о таком несчастье, несколько раз увозили Валентину к себе в крупный индустриальный город. Там ей жилось хорошо, но через некоторое время она возвращалась — и все начиналось сначала. Пожив немного вместе, она звонила в больницу и требовала, чтобы мужа отправили в психиатрический стационар. При этом всегда спрашивала: « А что я буду делать, когда он вернется? Он меня убьет!».

В конце концов, у нее появилось собственное жилье и, казалось, проблема теперь решена навсегда. Потому что Валентинины возвращения к мужу вконец измотали ее родственников, они ссорились с Валентиной, запрещали ей подобные неразумные поступки, но все было тщетно. Она возвращалась — и тут же начинала звонить и жаловаться. Теперь они надеялись передохнуть. Валентина устроена прекрасно, хорошо обеспечена.

Что бы вы думали, произошло дальше? Валентина продала свою квартиру, отдала деньги сыну (который и не испытывал в них нужды) – и вернулась снова к мужу. Через неделю раздались звонки: «Помогите, он меня убивает! Что мне теперь делать?»

Здесь налицо формирование тяжелой личностной зависимости от патологического характера мужа. Валентина стала сама практически больной женщиной. Вылечить ее теперь так же трудно, как и ее супруга. Она, к сожалению, стала обузой для своих близких.

В законодательстве бывшего Советского Союза имелись положения о необходимости выделения отдельного жилья определенным категориям больных, совместное проживание с которыми может принести тяжелый моральный или физический вред близким людям. Здесь были, допустим, больные тяжелыми формами туберкулеза с бацилловыделением, больные с колоностомами, больные тяжелыми формами психических заболеваний, в том числе — с нарушениями развития личности, психопатиями. И ведь это было принято не зря. Государство несло большие затраты совершенно обоснованно.

Одна из моих коллег рассказывала следующее :

Моя подруга овдовела. И, как ни странно, похорошела в ближайшее время. Это было как-то еще объяснимо: жили они плохо, Валерка, хоть и зарабатывал на жизнь, беспробудно пил. Нинка обладала врожденным даром все сочетать. В ее руках бесцветные вещи обретали смысл и ложились на ее полноватую фигуру так, что она превращалась в благородную леди. К тому же она умела носить драгоценности. Драгоценности были тоже скромными — по ее средствам, но они были. Какой-то внутренний свет пробивался тихо в походке, жестах, глазах. Как будто и не было за плечами стольких лет. Мужчины при встрече задерживали на ней взгляд. И впрямь: чего это она светится, когда народ идет весь понурый? Только недолго все это продолжалось. Встретила на пути человека с явно патологическими чертами характера и беспробудно влюбилась. Теперь она только мечтала жить вместе.

Владислав не спешил. Уходил надолго, приходил на короткое время. Было понятно: надо расставаться. Но Нинка не могла. От этого ее достоинство претерпевало сокрушительную девальвацию. График упал до нуля и пошел еще ниже. Владислав сначала говорил ей, что Нинка ему безразлична, потом — что она ему противна, и он никогда на ней не женится. Однако почему то продолжал наносить визиты.

Свое отвращение он подтверждал многочисленными изменами, о которых тут же ей докладывал. Просим прощения у читателя, но мы предупреждали о его патологическом характере. Нинка боролась года три, наконец, счастье ей улыбнулось, но улыбка было какая-то кривая. Они стали жить вместе. Теперь уже Нинка ничего не говорила подругам, кроме того, что: «Одной тоже плохо».

Ее давно никто не видел. И вот как-то раз она попалась навстречу, видимо по чистой случайности. Поразителен был ее внешний вид. Несмотря на усилия хорошо выглядеть, она напоминала сдувшийся шарик. Казалось, что она оптически стала меньше и, кроме того, из нее словно выпустили дух. Она шагала какой-то бесцветной и бесформенной массой по осенней улице и говорила такие же бесцветные слова. И даже слова скоро истощались. Тогда она шла просто и молчала. Говорить было не о чем.

Было понятно все и так, без слов. Отказаться от своего «счастья» ей не светит вообще. Долго ли она проживет с ним — другой вопрос.

А для остальных – надо задуматься: хотим ли мы себе такой будущности? Плата велика: здоровье как физическое, так и психическое.

Живите разумно и будьте осмотрительны, не стремитесь сами попасть в беду, из которой, возможно, не сможете выбраться!

Многих интересуют советы психолога мужчины . Я не говорю, почеу так, у всех разные мотивы. Но просто как факт - "советы психолога мужчины " - это то, что люди ищут, обращаясь к поисковым системам.

Ну, что ж, очень хорошо. Я с радостью выкладываю свои советы, комментарии, интересные факты из области психологии, какие-то подсказки. Так что, если вы тоже искали что-то по запросу "советы психолога ", "советы психолога мужчины " или вообще какикую-то информацию из области психологии и изменения своей жизни к лучшему, то вы попали именно куда надо. Приятного вам прочтения и просмотра!!

Совет психолога №1

Когда меня спрашивают, как поступать с людьми, сделавшими пакость, я советую просто сделать для себя выводы о человеке. О том, на что он способен, о его качествах. И соответственно к нему относиться. Или же вообще прервать общение (по ситуации, конечно).

Поступки человека говорят о том, какого он качества.

А надо ли мстить и наказывать?! Да нет, не надо. Пусть наша карма остается чистой и хорошей. Жизнь сама позаботится о тех, кто делает пакости.

Совет психолога №2

Когда люди говорят "Хорошо там, где нас нет", я всегда добавляю:

Да, а там, где мы есть, - там просто прекрасно!!

Совет психолога № 3

Прочитали текст на картинке ниже?! Очень правильные слова. Если кто-то вас не любит и не ценит, не надо ему ничего доказывать.

Просто это не тот человек. Отправляйтесь на поиски того, кто полюбит и оценит.

Ну, и, конечно, становитесь все более ценными, достойными, гармоничными.

Совет психолога №4

Пока человек не найдет гармонию внутри себя, ничего не будет так, как надо, потому что то сумасшествие, что есть внутри, отравляет и делает

сумасшедшим все, с чем он соприкасается.

Хороший психолог помогает случиться именно этому - появлению большей гармонии на месте сумасшествия и хаоса.

Совет психолога №5

Если от своих действий вы получаете не те результаты, которые бы хотели, то поменяйте эти действия на другие.

Тогда изменятся и результаты.

Может, эти новые результаты понравятся вам больше.

Совет психолога №6

Если какие-то ваши действия, высказывания, поступки не получат сразу отклик, это не значит, что они не слишком хороши. Это вообще ничего не значит.  Пожалуй, кроме того, что ориентироваться надо на себя, на свои ощущения, на то, нравится ли тебе то, что ты делаешь.

И тогда другие получат информацию о том, какой ты, что у тебя в голове и т.п. И им уже будет понятнее, насколько ты им созвучен. Будет понятнее, как ты мыслишь, чувствуешь и станет очевиднее, стоит ли обратиться именно к тебе.

Людям время сэкономишь плюс избежишь обращений тех людей, которые тебе не созвучны.

Совет психолога №7

Еще один пример, поясняющий, что такое позитивизация происходящего. Из одного и того же опыта разные люди могут вынести разное.

Из ситуации, описанной на картинке, человек взял силу, решительность, уверенность в собственных силах. Другой мог бы черпать в той же ситуации поводы для страданий и посещения психотерапевта. А ситуация-то одна и та же.

Совет психолога №8

Как сказал один из тех, у кого я учился, - "если ваша цель не сформулирована и не записана, значит, у вас нет цели".

Когда консультирую кого-то по работе с целями, выясняется, что цель не сформулирована. Ее просто нет. Хотя по целям редко кто обращается за консультацией, наивно полагая, что знает свои цели или знает, как работать над их достижениями. Но очень редко это так. Обычно цели человека звучат, как "чего-то хочется, а кого не знаю". Это не лучший ориентир.

А вот те, кто действительно прорабатывает свои цели, достигает колоссального прогресса!!

Хотя это большая работа!! Но награда за эту работу - результат!!

Совет психолога №9

Я не очень-то люблю людей, которые постоянно жалуются и вечно недовольны.

Почему?! Потому что это совершенно не конструктивно и ведет только к ухудшению их ситуации.
В чем смысл жалоб и причитаний?! Они разве решают проблему?! Если бы проблемы решались нытьем, это было бы здорово, но, говорят, нытье ничего не меняет.
Так может ту энергию, которая тратится на жалобы, направить на поиск решений?!

Как поднять себе настроение

Депрессия заболевание, причем достаточно тяжелое, которое может привести к суицидальным наклонностям, психическим расстройствам. Депрессия характеризуется, в первую очередь, плохим настроением. Но не стоит свое дурное настроение приписывать сразу депрессии. Очень часто причины неважного расположения духа может стать голод, отсутствие маникюра, неполучившаяся прическа. В таких случаях улучшить свое настроение достаточно легко. Стоит лишь основательно подкрепиться или посетить ближайшую парикмахерскую.

Психологи советуют ни в коем случае не проявлять к себе чувства жалости. Это только усугубит ваше состояние и впоследствии приведет к депрессии. Избавиться от плохого настроения и пагубного самосожаления помогут простые рекомендации.

Самоустановка

Помните заклинания героини популярного советского фильма? Она следовала советам подруги-психолога и давала себе нужные "установки". Как мантру произносила она одни и те же фразы, помогающие ей обрести уверенность в себе. Фильм, конечно, комедийный, но смысл "установочных" слов очень важен. Вы можете придумать свое "заклинание", которое поможет вам улучшить настроение, почувствовать свою значимость и т.д.

Взгляните на мир

Ни для кого не секрет, что настроение на протяжении целого дня зависит от того, как началось ваше пробуждение и утро. Всем под силу сделать свое утро бодрым и веселым. Включите любимую музыку, ощутите любимый аромат, примите приятный прохладный или теплый душ, выполните несложную гимнастику, приготовьте легкий вкусный завтрак. Обязательно выгляните в окно и постарайтесь найти что-то приятное за пределами вашего жилища. Хорошая погода, забавный малыш, милый котенок способны изменить ваше настроение. Зимой восхититесь белым пушистым снегом, летом яркому солнышку и зелени, весной ручейкам, осенью невероятному буйству красок. Не бойтесь радоваться окружающему миру. Помните, что мир вокруг нас прекрасен!

Избавляемся от проблем

Иногда кажется, что ваша проблема неразрешима. Она тяготит вас, отравляет вам жизнь. Вы впадаете в зависимость от проблемы. В таком случае уместно вспомнить мудрость царя Соломона: "Все проходит, пройдет и это". Важно взглянуть на неразрешимый, казалось бы, вопрос по-другому. Попробуйте улыбнуться, даже искусственно вызванная улыбка способна выбросить в организм гормоны счастья эндорфины. Вспомните Дениску Кораблева, который выдавливал из себя смех. Психологи рекомендуют в тяжелой ситуации, чтобы справиться с проблемами, заниматься именно выдавливанием смеха. На удивление, это прекрасно помогает улучшить настроение. Попробуйте такой способ, оставшись наедине, результат вас не огорчит.

Не концентрируйтесь на негативных моментах жизни. Ни к чему усугублять их многочисленными тяжкими раздумьями. Заставьте себя или хотя бы попробуйте сосредоточиться на приятных и радостных сторонах жизни. Вспомните забавные случаи, смешные ситуации, которые радовали вас и заставляли улыбаться. По мнению психологов, погружение в приятные воспоминания эффективный способ улучшить свое настроение.

Идя по улице, обращайте внимание на прохожих: кто из них улыбается, а кто нет. Как вы считаете, кто лучше выглядит: улыбающийся человек или угрюмый? Ответ очевиден. На веселого человека смотреть приятно, вы заряжаетесь его радостной положительной энергией.

Мы собрали семь признаков здоровых отношений, и если все они подходят под описание вашей пары, то успокойтесь и наслаждайтесь близостью с любимым человеком. Вы на верном пути!

Если с какими-то из пунктов у вас имеются очевидные проблемы, прислушайтесь к советам эксперта. Психотерапевт и коуч Алена Август объясняет их причины.

О том, как общее дело может помочь или помешать отношениям в семье, смотрим видео!

Признак 1: вы не стараетесь изменить друг друга

Пожалуй, первая истина, которую надо выучить вступающим в отношения юношам и девушкам: не пытайтесь изменить партнера! Все равно, ничего не получится!

Немногие прислушиваются к этому совету и принимают друг друга целиком и полностью, не навязывая свой взгляд на жизнь и понимание того, как будет лучше. Если вы среди них, вам повезло. Либо вам достался идеальный партнер, либо вы – действительно мудрая женщина. Зафиксируйте это состояние!

Совет эксперта: «Cложно удержаться от соблазна и не попытаться хоть чуточку, но немного «подкорректировать» свою половинку, но не запускайте «переделку» в жестком режиме, а узнайте, почему он делает что-то иначе. Мы берем многое из семьи и, е сли у мужа не было принято ужинать вместе и обмениваться впечатлениями, ему в голову не придет, что вам это нужно. Найдите причины разницы и… не меняйте, а обсудите, что важно. Вы получите шанс пойти навстречу друг другу. Ведь только изменить нельзя, а измениться – можно».

Признак 2: вы делаете друг друга лучше

Этот пункт не противоречит предыдущему. Как правило, этот процесс идет без усилий со стороны партнеров. Своим примером, любовью и поддержкой вы позволяете друг другу развиваться, дарите ощущение защищенности и нужности.

Интересуясь делами и увлечениями второй половинки, вы расширяете кругозор и лучше узнаете мир. А самое главное, вы делаете это без принуждения и серьезных умственных затрат.

Совет эксперта: «Это логично сочетается. Если менять друг друга, то естественно. Снова постарайтесь понять мужчину, тогда вы сможете предположить, почему он поступает так. Вы предложите ему другие «заданные обстоятельства», и, возможно, он станет счастливее – а это ли и не есть «лучше»? Пример: в его семье не было принято заниматься спортом и правильно питаться. Не устраивайте террор с холодильником, полным сельдерея, и пробежками. Попросите пробежаться вместе, потому что вам не комфортно и вы боитесь собак. Подчеркивайте, в чем он помог, хвалите за достижения. К месту поговорка «Каждого генерала сделала жена лейтенанта».

Признак 3: вы умеете спорить

Иметь свое мнение и пытаться отстоять его – нормально, даже если в качестве оппонента выступает любимый. Не страшно, если ваши взгляды не совпадают и градус разговоров повышается. Важно, чтобы спор оставался спором, где стороны уважают мнение друг друга и аргументированно излагают точку зрения. Но ни в коем случае не устраивают скандал и выяснение отношений.

Совет эксперта: «Спор в семье – не повод для раздора. Постарайтесь понять, почему не получается дискуссия с результатом, но без скандала. Важно как общаются родители и близкие, ведь многие перенимают эти модели. Возможно, даже начало разговора о проблеме означает скандал. Он может ужасно реагировать на повышение голоса, а вы это не воспринимаете.

Включите воображение – представьте себя врачом, который старается что-то пояснить непонятливому, но важному пациенту; продавцом, уговаривающим покупателя на спорную покупку; режиссером, разбирающим роль. Что, уже не так хочется ругаться, как вжиться в образ? Чего и нужно было добиться. Играйте и изобретайте, тогда спор станет экспериментом, а не мукой».

Спор - это не скандал. Учитесь видеть разницу и заменять давление аргументами. Фото: thinkstockphotos

Признак 4: между вами сохраняется физическое влечение

Хотя и в нем тоже. Вы обращали внимание, что любящим людям, прожившим много лет, не надоедает держаться за руки, обниматься и прикасаться друг к другу? Физическая близость отвечает за «химию» отношений. Обычные объятия (даже во время сна) способствуют притоку окситоцина, который дарит ощущение привязанности. Отвечающий за романтическую влюбленность допамин вырабатывается еще до оргазма.

Совет эксперта: «Случается и временное охлаждение страсти, в которой раньше вы купались как в океане. Что же делать? Не впадать в истерику и разобраться. Возможно, вы устали и необходимо взбодриться. Бассейн, массаж и природа помогут чувствам ожить. Поможет пусть небольшое, но путешествие – отель на выходные, турпоход или романтическая прогулка по ночному городу. Попробуйте удивить друг друга в постели – благо, возможностей к этому много».

Признак 5: у вас есть личная жизнь

Вы же как-то жили до встречи друг с другом? Имели свой круг общения, увлечения и радости. Если у вас хватило мудрости не принести их на жертвенный алтарь, да еще и не потребовать того же от партнера, психологи с уважением пожмут вашу руку.

Совет эксперта: «Если вам не хватает «свободы» и личного пространства, либо вы ограничиваете избранника, ответьте на вопрос: чего вы (или он) боитесь? Мешает ли вам печальный опыт родителей, знакомых, подруг? Или вы сами выбрали эту модель – вышла замуж, сиди дома. Попробуйте договориться – что любите, чем дорожите в отношениях с друзьями, какое хобби радует душу. Согласуйте увлечения с графиком совместной жизни. Поверьте, оно того стоит».

Признак 6: вы лучшие друзья

Еще один банальный на первый взгляд совет из женских журналов, но он является серьезным маркером. Если партнер – первый человек на земле, с которым хочется делиться новостями, с ним не надоедает проводить время, вы умеете вместе молчать, разговаривать, смотреть кино и путешествовать, если его мнение важнее мнений друзей – вам крупно повезло. Возьмите его за руку (см. пункт 4) и не отпускайте.

Совет эксперта: «Если не так – тревога! Жить вы выбрали не с мамой, подругами или коллегами. Но могли не заметить, как привычки и обиды взяли верх. Представьте, что каждый раз, когда вы с новостью идете в первую очередь не к любимому – вы словно чертите границу. Чем чаще, тем толще граница, которая вас разделяет. Страшно? Формируйте новые привычки, говорите и обсуждайте. Это клей, который укрепляет отношения».

Признак 7: вы всегда остаетесь собой

Когда вы рядом, не возникает желания казаться, а не быть. Вы не боитесь быть слабой, усталой, некрасивой, расстроенной и простуженной.

Вам не стыдно признаться, что вы не читали Достоевского, не любите Aerosmith и не понимаете современное искусство. Вы не скрываете нелепые факты биографии и не вскакиваете утром на 15 минут раньше, чтобы успеть привести волосы в порядок. Вы расслаблены, а именно в этом состоянии складываются гармоничные союзы.

Совет эксперта: «Вас учили иначе? Привыкли «держать спину» и встречать любимого во всеоружии? Чего вы боитесь, если отойдете от сценария? Это не вопрос, а рекомендация. Устройте «милые признания»: что вы любите, что нет, в чем разбираетесь, а в чем нет.

Спутнику важны не познания, а желание познавать вместе, интересоваться его жизнью. – и вы нужнее ему милой и спокойной, чем «с иголочки», но стервозной злючкой. Пересильте себя – не вскакивайте раньше, разве что для того, чтобы полюбоваться на любимого спящим и разбудить поцелуем».