Почему ребенок 7 лет бьет родителей. Что делать если ребенок бьет маму

: Время прочтения:

Одногодка избивает маму и держит в страхе всю семью? Да, и такое бывает! Почему и что делать рассказывает детский психолог Елена Лагунова .

Годовалый ребенок с одинаково невинным взглядом может проситься на руки и колотить родных. Потому что не очень понимает разницу.

На приеме у меня жалуется молодая мама Катя:

«Мой годовалый ребенок дерется, Севушка всех бьет — меня, папу, брата. Достается и коту, хотя это, наверное, у всех. Что дальше будет? Ну ладно, когда что-то не по нему, а чаще ведь просто, без причины. Может с веселым лицом подойти и стукнуть. Я от неожиданности (а то и боли) чуть не реву, говорю: „Милый мой, солнышко, не злись. Так нельзя, мамочке больно. Не делай так больше“. А он — смеется. Слов не понимает. И на детской площадке так же. Нравится чужая игрушка — отбирает. И в кого он такой агрессивный, бандит просто! Это потому, что мальчик? Может его лечить пора? Или ремня, как папа предлагает? Вот вы мне скажите, это вообще нормально, нет?».

В это время ее сын Севушка смотрит на меня ангельскими глазами, делает несмелые шаги по кабинету, спокойно играет игрушками и на бандита, знаете ли, совсем не походит.

Екатерину можно понять. Любому родителю хочется вырастить ребенка, который умеет общаться дружелюбно. Но как это сделать? Откуда такая агрессия в этом возрасте?

Причины. Почему ребенок дерется в 1 год

Почти все годовалые детки дерутся. Бывает даже, ребенок 1 год кусается без остановки. И тому есть четыре основные причины.

Ребенок требует понравившуюся вещь. В этом возрасте кроха открывает, что отобрать или стукнуть — один из способов получить желаемое. И пробует снова и снова.

Пытается что-то сказать. Годовалый малыш может не говорить или говорить плохо. Как ему порой обидно, что он не может донести свою мысль! И речь других он понимает с трудом, особенно слова, которые не относятся к конкретным предметам:

«Это ложка, это кошка, а ваше „нельзя“, оно где? Один раз я его рядом с мамой слышал, другой — рядом с плитой. Везде оно что ли?».

Развивайте речь малыша, и уже к двум годам во многих случаях вместо драки он начнет договариваться. А пока ребенок кусается в 1 год, пытаясь войти в контакт, так, например, он проявляет свое недовольство или заинтересованность.

Не контролирует эмоции. Чувства годовалого быстро сменяют друг друга. Сегодня он бушует, а завтра само спокойствие. Контролировать эмоции и выражать их приемлемыми способами ему еще предстоит научиться. Часто малыш настолько захвачен злостью, что бьет всех, кто попал под руку. Годовалый ребенок бьет маму по лицу, а успокоившись снова обнимает и гладит. Укус или удар по лицу не отличаются для ребенка по смыслу, он просто дерется, хотя маме и кажется иначе.

Привлекает внимание. Только после трех лет малыш научится оценивать, хорошо или плохо он поступает. В год он стремится получить любые эмоции взрослого, не понимая разницы между позитивными и негативными. Допустим, он полез к розетке и увидел целый спектакль: мама хмурит брови, срывается с места и многословно ругает. Он обязательно попросит ее выступить еще — снова поползет туда же. Годовалый ребенок кусается и щипается, потому что может воспринимать происходящее как игру. Поверьте, к подлинной жестокости этот поступок не имеет никакого отношения.

В год нельзя сказать, агрессивный ребенок или нет. Слишком многое зависит от настроения, ситуации. Понять, спокойный он или задиристый, можно будет годам к трем-четырем.

Конечно, такое поведение может быть признаком расстройства . Но заболевание всегда имеет несколько признаков, родителя должно напрягать еще что-то. При аутизме, например, ребенок не только дерется, но и плохо идет на контакт, не смотрит в глаза. Все настораживающие признаки можно обсудить у психиатра, которого всем малышам рекомендуют проходить в возрасте одного года.

«Если любовь к дракам — возрастное, получается, само пройдет?». Правда, но лишь отчасти. Грамотные действия взрослого помогут малышу освоить жизнь без рукоприкладства. А из-за неграмотных нормальная драчливость может перерасти в подлинную агрессивность.

Что делать. Как отучить годовалого ребенка драться

Итак, ребенок 1 год дерется что делать родителям? Вот несколько советов, как отучить ребенка в год драться.

1 Говорите кратко и четко. Повторяйте одно и ту же мысль много раз. Твердо и уверенно, не переходя на крик. Не только запрещайте, но и учите, что можно делать. Лучше всего ребенок усвоит запрет, если вы соединяете слова и действия, покажете пример.

2 Помогите понять, что драться неэффективно. И научите другим способам договорится с сверстником или взрослым: поменяться, подождать и т д.

3 Предлагайте альтернативу. Если ребенок в игре замахнулся, чтобы ударить, поймайте его руку и скажите: «Нельзя. Береги меня. Можно бить мяч». И покажите, как это делается. Если ребенок замахивается в приступе охватившей его злости, лучше отойти и сказать: «Нельзя. Береги меня. Ты злишься. Потопай и покричи, чтобы злость ушла».

4 Не наказывайте. Даже, если малыш лезет в драку снова и снова, не стоит шлепать его или громко кричать. Ребенок совсем запутается: почему словами родитель запрещает бить, а сам делает это? Примеру взрослого дети верят больше, чем речи. Если малыш проявляет настойчивость, можно увеличить расстояние с ним, но не более того.

5 Следите за своими чувствами. Злиться на малыша за драки всерьез глупо. Со своими эмоциями ребенок рано или поздно начнет справляться. А родительская несдержанность может привести к самым печальным последствиям.

6 Давайте позитивные оценки. Ребенок чувствителен к родительским словам. Если говорить: «Жадный», «бандит», «драчун», таким и будет. Попробуйте внушать, что он «щедрый» и «Дружелюбный».

А если ребенок дал сдачи обидчику? Тут мнения психологов расходятся, но большинство считает, что давать сдачу надо учить ближе к семи годам. До этого возраста малыши не могут соотнести силу воздействия на них и силу ответа — из-за этого «сдачу» они могут дать гораздо сильнее обиды.

Иногда родителям тоже нужно поработать над собой

Задаваясь вопросом, как отучить ребенка кусаться в 1 год, надо также проанализировать, почему поведение малыша вызывает такой страх у самого родителя.

Вернусь к истории из начала статьи. Вместе с мамой Катей мы проанализировали ее чувства. Оказалось, она боится детской злости и вообще любой агрессии. Родители учили ее, что гнев — это очень плохо, что злиться нельзя. Поэтому драки и ставят маму в тупик.

А ведь на самом деле злиться — нормально . Злость появляется, когда желаемое не совпадает с результатом. Задача родителей — не подавлять чувства малыша, а помочь ему научиться выражать их без вреда для других.

Все это я и объяснила маме Екатерине. Она ушла успокоенная и обрадованная, что лечить ребенка не надо. А через месяц я получила от нее сообщение в соцсети. Сева почти перестал драться, стал чаще обнимать маму. И даже «люблю» говорить научился.

Драки в год — распространенное явление. Реагировать на них нужно спокойно и решительно. Вместо того, чтобы ругать, скажите малышу: «Нельзя. Береги меня».

анна основа

К трем годам дети начинают осознавать, что мир вокруг них – это огромное, полное чужих людей пространство, в котором нет любимой мамы и защитника-папы. В этом возрасте малыш идет в детский сад, где и сталкивается с суровой реальностью. Не каждый ребенок может дать отпор в среде детей, а уж взрослому человеку, тем более.

В этом возрасте, как раз, происходят изменения в характере малыша, которые он сам контролировать не в состоянии. Сейчас помощь родителей ему нужна особенно сильно.

Ребенок 1 года дерется – не смешно!

Впервые ребенок дерется с мамой или папой неосознанно. Когда ребенок в 1 год бьет родителей по лицу ладошкой, они не испытывают боли. Им весело от того, что кроха заливисто хохочет, вслушиваясь в звук, который издает его ручонка. Всем видом вы показываете, что его поведение правильное. Ваши мысли понятны – что сделает малютка взрослому человеку? Но так ли правильно вы поступаете? Ведь смехом и одобрительными возгласами поощряете ребенка на продолжение подобных действий. Вы должны реагировать на удары или укусы малыша правильно:

— Объясняйте малышу, что вам больно, доступными вам и ребенку способами. Сделайте «кислую мину», будто вы заплачете от боли или расскажите на словах, как вам неприятно;

— Покажите, как вам будет приятно, если малыш обнимет вас и погладит по лицу, а не ударит.

Главное не ставит запретов и не кричать на ребенка, это вызовет испуг и реакция будет обратной. Всегда должно существовать запасное (альтернативное) действие:

— Удар – поглаживание;

— Укус – поцелуй.

Если нельзя, то буду делать назло!

Маленький ребенок — это действительно неуправляемое создание, которое активно исследует окружающий мир, а родителям так хочется оградить его от неприятностей. Поэтому они очень часто ставят запреты и препоны там, где они совсем не нужны. Чем больше запретов вокруг, тем активнее растет чувство противоречия в душе маленького бунтаря. Табу должны быть твердыми и четкими. К тому же, ребенку в 2 года можно уже объяснить причину запрета. Пусть простыми, понятными словами, но обязательно дать понять, что ему станет больно, если он упадет со стульчика, на который залез с ногами. Если ребенок пытается вам помочь и хватает веник, запрет ставить нельзя. Даже самому себе вы не сможете объяснить причину этого табу. Ведь испачканные руки помоются, а радости от того, что он помог маме, не будет предела.

Вы ограничили количество запретов, но малыш стремится перебороть вас и делать то, что сам желает? Ему просто скучно! Найдите совместное занятие, которое интересно ребенку. Если сорванец бегает по дому за кошкой, вопя и падая, соберитесь на прогулку, пусть «выпустит пар» во дворе со сверстниками. Или усадите его рядом и почитайте книги про , которые попали в трудные ситуации, потому что не слушались маму. А еще лучше – про кошек, которые очень любят полежать на коврике и поспать, но им не нравится, когда их хватают за хвост и бегают за ними по квартире.

Если вы не позволяете малышу делать то, что он хочет, но не объясняете, почему нельзя. Если не предлагаете альтернативное занятие, он проявляет агрессию. Это и объясняет, почему ребенок 2 года бьет родителей.

Ребенок бьет родителей – что делать?

Этот вопрос мучает маму и папу некоторое время, пока они ищут выход из создавшейся ситуации.

Некоторые родители пускают эту ситуацию на самотек. Они думают, что это возрастное проявление и скоро все пройдет само собой. Другие делают в ответ ребенку больно, полагая, что так он поймет, что другим причинил боль. В каждой семье эта ситуация протекает по своему. Но есть несколько нюансов, соблюдая которые проблема решается максимально безболезненно для обеих сторон.

Каждую следующую попытку ударить вас, вы можете предугадать. Готовьтесь к удару. В момент, когда малыш только поднял руку, перехватите ее и строгим, серьезным голосом скажите, что так делать нельзя. Не развивайте полемику и много не говорите. Два-три коротких, четких слова будет достаточно. Потом так же спокойно отпустите руку ребенка, отвернитесь от него и отойдите в сторону. Скорее всего, ребенок бросится за вами следом в поисках утешения. Не отталкивайте малыша, лучше спросите, почему он так поступает. Успокойте ребенка, отвлекая его от сложившейся ситуации прогулкой, книгой или мультиками.
Не применяйте к малышу силовые методы воспитания. Многие мамы и папы уверены, что бьют детей с целью воспитания. Так почему же вам можно, а ребенку нельзя от вас потребовать того же послушания? Если ребенок видит в семье насилие, он стремится быть, как взрослый и пробует свои силенки на тех, кто его не обидит – родителях.
Если ребенок в 3 года бьет родителей, то гримаской со слезами его уже не убедишь. Он тут же решит, что с ним продолжают играть и воспримет проступок, как норму. Если у вас есть артистические способности, попробуйте «выжать из себя» настоящие слезы. Скорее всего, вояка испугается и начнет маму успокаивать и жалеть. Только не переусердствуйте. Ведь ребенок принимает за «чистую монету» ваши переживания и может разрыдаться сам.

Самое страшное в этой ситуации – упустить момент, когда все еще можно исправить. Чем раньше вы забьете тревогу и скорректируете ошибки воспитания, тем больше шансов, что ребенок в будущем станет воспитанным и уважающим старших, человеком.

Никогда за проявление агрессии в ваш адрес. Пусть вам будет больно, обидно и стыдно (когда это произойдет при людях), не за что ругать вашего ребенка. Ведь все это упущения в воспитании, которое вы ему даете. Может быть, так он мстит за то, что постоянно находится в садике или у бабушки с дедушкой, когда так хочется быть рядом с любимыми мамой и папой. Обычно дети, обделенные вниманием и заботой родителей, так обращают на себя внимание. Если он тихонечко сидит в углу и играет с игрушками, тогда вообще никто его не заметит. А если ребенок визжит и дерется, на него обращает внимание весь дом. Задумайтесь, может быть, причина именно в одиночестве маленького существа?

20 января 2014, 10:36

❓ Спрашивает мама Наталья:
– У меня вчера произошла ситуация, которая ввела меня в ступор. Сын, 6 лет, пришел из садика и за то, что я выкинула игрушку, он стал меня бить кулаками, с силой хватать за волосы. Раньше он не всегда мог за себя постоять среди сверстников - уходил в себя и плакал.

Возможно, он опробовал схему защиты? Но не на маме же!

Возможно, конечно, я просто ищу оправдание его поступку. Я даже не сразу поняла, что происходит. Решила обидеться и почти плакала, оперируя словами: «Ты меня должен защищать, я на тебя так надеялась, как на мужчину и защитника!» - и сделала грустное лицо на весь вечер.

Разумеется, мальчик извинялся весь вечер и говорил, что любит меня. Я сказала, что прощаю его, но чтобы такое забыть, мне нужно время. Правильно ли я сделала? Как поступать в такой ситуации?

⭕ Отвечает Екатерина Кес, детский психолог:

– Наталья, очень важно вернуться к этому разговору с ребёнком ещё раз и обязательно сказать ему, что с ним, на самом деле случилось. Скажите ему, что Вы понимаете, что он очень разозлился, расстроился, что Вы выкинули его игрушку, не посоветовавшись с ним, и что это была Ваша ошибка. Вы сожалеете об этом и просите Вас извинить. Вы понимаете, что он так разозлился, что не смог себя сдержать и поэтому бросился на Вас с кулаками. И в следующий раз Вы никогда не выкинете никакой его игрушки без его ведома. (Возможно, это, действительно, была какая-то очень ценная для него игрушка).

Важно понимать, что ребёнок просто не смог справиться со своими чувствами и не знал, как эти чувства можно по-другому выразить. Это не оправдывает его поведение, но если его просто поругать или наказать, не объяснив, что же нужно делать , то, когда он разозлится в следующий раз, ситуация может повториться.

Обязательно скажите сыну, что он может испытывать разные чувства, в том числе и злость, что это совершенно нормально. Но важно эту злость выражать так, чтобы не вредить другим людям.

Скажите ему, что все люди сердятся время от времени и иногда даже на близких людей, как это с ним и случилось. И очень важно, когда ты злишься, выразить свою злость в словах или действиях, но не драться.

Например, крикнуть: «Я ужасно злюсь на тебя!» «Я рассердился!» «Я обиделся!», «Я очень на тебя сержусь, что ты не спросила меня!» «Зачем ты выкинула мою игрушку!!! Мне ужасно обидно!», «Зачем ты это сделала!!!». При этом можно сжимать кулачки, топать ногами, ударить кулаком по мягкой поверхности (дивану, креслу), зарычать, как тигр (для малышей).

Если очень сильно злишься и чувствуешь, что сейчас взорвёшься, можно быстро выйти из комнаты и даже хлопнуть дверью. Это лучше, чем кидаться с кулаками на человека, если он сам тебя не ударил первый».

Очень подробно обо всех этих способах, как помочь ребёнку справиться с гневом и злостью, я рассказываю на тренинге для родителей . Запись этого тренинга сейчас доступна для самостоятельного изучения.

Очень советую Вам изучить этот тренинг (он подходит для детей от 2 до 13 лет). Там я подробно рассказываю, как быть, если ребёнок грубит, дерзит, обзывается, дерётся (и со взрослыми и с детьми).

Также, скажите ребёнку о том, что Вы очень сильно испугались, когда он бросился на Вас. Но бОльший акцент делайте не на том, как Вам было обидно, а не том, как научить ребёнка в следующий раз по-другому выразить свои чувства окружающим.

Расскажите, что Вы тоже иногда сердитесь и на него, и на других членов семьи (можете привести пример), но Вы никогда не бьёте родных или сына.

Кстати, а Вы не используете физические наказания в адрес ребёнка?

В целом, мне кажется, что это было досадное недоразумение. И что он сам растерялся и очень переживает. Вам надо его заверить, что Вы его простили и верите, что это больше никогда не повторится. И главное, никогда ему этого не припоминать, не возвращаться к этому происшествию, не винить его и не рассказывать другим об этом. Это очень важно!

Основная идея сейчас - это всё-таки реагировать не обидой на его поведение, а со взрослой позиции помочь ему осознать и понять, что и почему произошло, рассказать, как действовать, если такие ситуации (злость, гнев) будут повторяться в будущем.

Мамы и бабушки верят, что все маленькие дети обязательно любят своих родителей, однако дети о своей любви к родителям не знают и нередко маму, бабушку, а то и папу - бьют. Колошматят по лицу, бьют палкой, ударяют вилкой - любым образом, как им понравится. И что с этим делать?

Не будем разбирать ситуации, когда родителей могут ударить их дети-подростки - это уже ситуации совсем другого класса, обычно ситуации педагогической запущенности. С малышами все проще, по крайней мере все проще понимается, хотя прекратить это безобразие быстрым образом удается не всегда.

Главное, тут нужно понять две вещи.

Первое: когда ребенок вас бьет, он ничего не имеет лично против вас. Он просто делает то, что ему сейчас хочется. А то, что в данном случае оказались перед ним, это ваши проблемы, а не его прямое намерение разобраться лично с вами.

Второе: чем мельче ребенок, тем в меньшей степени он руководствуется разумом (пока вы ему разума не вложили, у ребенка он отсутствует) и в большей степени является просто организмом. Таким же, как и любое другое животное, которое управляется рефлексами и приобретает опыт в первую очередь с помощью сочетательных и условных рефлексов, получая из внешней среды (то есть в первую очередь от родителей) положительное или отрицательное подкрепление своим действиям. По крайней мере, большинство детей до двух лет ведет себя именно так. Итак,

Что делать с малышами?

Решение проблемы с детьми такого возраста лежит в первую очередь в области искусства , как ни ужасно это звучит для тех, кто хочет видеть в маленьком ребенке высокодуховное существо. Ваш малыш обязательно станет человеком разумным: умным, понимающим, сострадающим и просто мудрым, но - попозже. А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки - язык положительных и отрицательных подкреплений.

Один из первых естественных приемов - лишение внимания, или метод тайм-аут . Например, если ребенок ударил маму, то не ругайте ребенка, а пройдите мимо него и начинайте жалеть маму: погладьте ее, скажите ей добрые слова. Говорить ребенку, что драться плохо - смысла мало: ваши слова для ребенка - просто общение с ним, а в общении он как раз нуждается. С другой стороны, если вы погладите маму, ребенок рано или поздно захочет это за вами повторить.

Если малыш ударил (укусил) вас и рядом с вами нет никого, кто бы вас пожалел, решайте вопрос самостоятельно. А именно: без вскриков и без плача резко встаньте, уберите ребенка со своих рук, далее без криков и без ругани молча уйдите заниматься делами. Ребенок останется без вас, и это для него достаточное наказание. Подействует не сразу, но нескольких повторений обычно хватает.

Что касается приема "ударить в ответ на удар" или "укусить в ответ на укус", то это прекрасный прием, однако чаще всего он не срабатывает. Точнее, он срабатывает у мужчин, а у женщин не срабатывает. Дело в том, что папа вполне может стукнуть ребенка по руке так, что тот больше этой рукой бить его не вздумает, а мамы своих детей любят и "в ответ" делают аккуратно, не больно... В результате ситуация обмена ударами (укусами) превращается в новую игру для ребенка: он вас, вы его, он еще вас, вы еще его, а ребенку только весело и интересно. Это - не работает.

Чтобы работало, нужно иметь железные нервы и привычку реагировать в три шага: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. То есть ребенок вас укусил - вы спокойно ему говорите: "Не кусайся, мне больно!". Он укусил еще раз, вы предупреждаете: "Не кусайся, а я тебе сделаю так же больно!". Если он укусит после этого, его нужно укусить в ответ всерьез, чтобы ему действительно стало больно. А на удар по лицу вы берете его руку и бьете по руке всерьез больно.

Если вы к этому не готовы, то не делайте, а если сделаете это один раз, по мужски, то это будет эффективным решением. Заметьте, именно так решают этот вопрос все дети между собой, и это работает: дети могут осознанно драться, но просто так, бездумно бить другого - им в голову не приходит. Почему? А потому что попробовали и получили в ответ как следует.

Итак, если вы смогли это сделать, вы совершили подвиг. Это было трудно, но вы это сделали: гордитесь собой! А чтобы успокоить себя после этого, возьмите орущего ребенка себе на колени, держите его и объясняйте: "Мама - это святое! Маму бить нельзя!". Рано или поздно это дойдет. До вас это дойдет пораньше, до ребенка - попозже. Если психологи вам подсказали, что в подобной ситуации нужно рассказывать ребенку о своих чувствах - пожалуйста, рассказывайте. Если вам это помогает - рассказывайте, а что касается ребенка, то единственно важно, чтобы вы его крепко держали на коленях и не отпускали. Сидение на ваших коленях вместо игры - это для него наказание, это на него действует, а рассказы о ваших чувствах действуют только на психологов.

Да, частый вопрос: а зачем объяснять что-то ребенку, если это не помогает? Ответ: это нужно не ребенку, а вам. Потому что это вы должны привыкнуть не ударять и не кусать ребенка, а решать все вопросы мирным путем. Приучите себя к этому, а скоро и ребенок будет уже реагировать на ваши слова.

А если пропустили, и ребенку уже три года и старше?

Третье: любые разумные порядки должны охраняться, и если ребенок эти правила уже сознательно нарушает, его за это наказывают. Правило повторяем: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. В данном случае, один раз крепко шлепнуть по попе или по руке - нормально и правильно. Если ребенок попробует ударить стену, ему станет больно, и второй раз он стену не ударит. Будьте стеной: сами не деритесь, но возвращайте ребенку то, что сделал он.

Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Мама – это самый близкий и родной человек в жизни малыша. Но с возрастом все дети начинают драться. И первой под раздачу ударов маленькими кулачками, попадает именно мама. Ведь, именно она большую часть времени проводит со своим ребенком. Следует разобраться, почему малыш так поступает и что при этом нужно делать.

Почему ребенок бьет маму, если она для него является самым дорогим человеком? С точки зрения детской психологии, ребенок до трехлетнего возраста, таким образом, проверяет реакцию мамы на то или иное свое действие. Как она отреагирует? Похвалит или накажет? Чаще всего маленькие удары ладошками – это простое баловство, но не стоит допускать, чтобы это заходило слишком далеко. Когда ребенок начинает драться, таким образом, он высказывает свои отрицательные эмоции, которые просто еще не в состоянии выразить словами.

Перевозбудимость нервной системы маленького человечка, всегда связана с его агрессией. Следует подумать, что может вызвать у ребенка стресс? Быть может он не выспался ночью, не получил достаточное количество свежего воздуха, или ему просто не хватает общения с родителями. Все это приводит к выплеску отрицательной энергии. В ситуации, когда детям что-то запрещают, они начинают драться. По совершенно пустяковым причинам, по мнению взрослого и серьезным для ребенка.

Если любое желание малыша не соответствует с мнением по этому поводу у родителей, он начинает устраивать бунт. Все родители по-своему реагируют на драку ребенка. Некоторые смеются, поощряя кроху к подобным действиям. Другие слишком строго наказывают за подобного рода шалости. Следует помнить, что до трехлетнего возраста многие поступки ребенок делает неосознанно. Поэтому их лишь стоит корректировать, объясняя, что так делать плохо.

А вот после трех лет, когда малыш уже знает все последствия своих действий и намеренно их совершает, нужно разговаривать с ним по-взрослому и принимать определенные меры пресечения драки. Очень важно на любой поступок ребенка реагировать эмоционально. Бывает, что кроха еще не понимает смысла всех маминых слов, а вот ее реакция, что она расстроена из-за его поступка, что маме больно более доступно покажет драчуну, что так делать нельзя. Отвлекающий маневр на какое-нибудь запретное желание малыша, лучший способ избежать агрессии с его стороны.

Во время всего периода взросления ребенка, необходимо уделять ему большое количество времени. Малыш, должен быть уверен, что родители его любят таким, какой он есть и всегда придут на помощь в сложной ситуации. Внимание, забота, ласка и любовь – основные составляющие детского воспитания.

В семье, часто складывается ситуация, когда ребенок бьет маму. Что делать в этом случае? В период умышленного причинения боли своей родительнице, следует спокойно посмотреть ребенку в глаза и тихим, но твердым голосом сказать «нельзя». Если ребенок уже умеет разговаривать, нужно попытаться вывести его на откровенный разговор.

Почему он так делает? Может он обиделся или испугался. Существует множество причин для подобного поведения и чаще всего дитя не способно их объяснить. В любом случае, малыш должен знать, что мама его любит и всегда готова прийти на помощь.

Самой распространенной ошибкой в пресечении драки малыша, является ответный удар мамы. Таким образом, ребенок продолжает думать, что так можно делать. Раз мама меня ударила, значит, и я могу.

Ни в коем случае нельзя оставлять действия ребенка без внимания. Он должен хорошо уяснить, что за каждый свой поступок нужно отвечать. Иначе, малыш будет продолжать драться, думая, что его действия останутся безнаказанными.

Когда ребенок года бьет маму, в его действиях нет преднамеренного причинения ей боли. Просто, таким образом, малыш выражает свои эмоции (радость, восторг, обиду) . Он еще не может до конца осознать всю серьезность своего поступка. Не стоит говорить ребенку, что он плохой. Это только понизит его самооценку в будущем. Лучшее слово «нельзя», если оно не употребляется в семье очень часто, то сможет произвести правильное воздействие на ребенка.

Проблема детей, которые дерутся должна быть решена быстро и мудро. Ребенок должен четко для себя запомнить, что так делать плохо и больше так не поступать. Главное для взрослого, решить это со вниманием и заботой без нанесения физического и психологического вреда маленькому человечку. Родители должны помнить, что все детки дерутся, но каждый взрослый по-разному на это реагирует. Именно от собственного воспитания любимого ребенка и запретов на определенные вещи, зависит, каким он вырастет в будущем.

Одной из главных причин, почему ребенок дерется, являются взаимоотношения в семье. Если родители позволяют себе в общении друг с другом повышенные тона, скандалы или даже рукоприкладство, ребенок просто копирует их поведение и ведет себя точно так же.

В период с одного до трех лет, малыш начинает драться. Любая заботливая мама старается правильно решить эту проблему. Сумев найти нужные методы для воспитания своего ребенка, она сможет отучить его поднимать руку на старших. Главное – это внимание к собственному ребенку, терпение и любовь.