Очень сложные отношения с мамой. Как наладить отношения с мамой? От общего к частному
У меня с мамой всегда были сложные отношения. При этом она достойный член общества и мне, вроде как, грех жаловаться. Но почему-то наше общение приносит мне в основном лишь боль и обиду.
В вечном стремлении быть лучше других, моя мама беспрестанно требует этого и от меня. И ладно бы просто просила, но нет, она манипулирует, осуждает и критикует. Вероятно считает, что повлиять в нужном ей направлении роста и развития можно только болезненными пинками.
Иногда мне кажется, что моя мама не умеет разговаривать прямо. Каждая её просьба сильно закручена и малопонятна. По итогу, я не веду себя в соответствии с ее желанием и наблюдаю недовольное лицо с завидной регулярностью.
Немного теории и размышлений
В психологии принято считать, что родители - это для маленького ребёнка все. Сначала они для малыша еда, вода, тепло и безопасность. Затем, именно от них он учится воспринимать, принимать и оценивать себя. На их примере он учится общению с другими людьми, строит свою будущую семью.
Я понимаю, что у поколения наших мам доступа к психологической литературе не было. Люди были очень невежественны в вопросах, касаемых тонкой сферы психики и чрезмерно зависимы от чужого мнения.
Все это не способствует воспитанию ими уверенных, самостоятельных и самодостаточных детей. Дети должны были быть удобными, смиренно ходить в сад, хорошо учится в школе, стать добросовестными специалистами на заводе, выйти замуж и родить детей.
А что у них внутри мало кого интересовало. Это касалось многих сфер. Поломался телевизор или радио, дал по нему и снова заработало. Мало кто понимал, что внутри есть провода и они могут перестать контачить. Врезал и работает.
Так и с детьми. Дурь выбивалась лозинами, ремнями, подзатыльниками и оскорблениями. Никто не разбирался особо в причинах негативных поступков детей.
Опозорить сына или дочь перед друзьями, утащив его за ухо домой, не считалось зазорным. А уж что происходило за закрытыми дверями каждого дома, останется на совести старшего поколения. Чуланы, углы с горохом, игнорирование, крики.
Именно поэтому, с появлением своего ребёнка, я стараюсь узнать о воспитании детей, как можно больше: причины, следствия, влияния, особенности.
Я и мама
Практически при каждом нашем общении она, специально или нет, даёт мне негативную оценку. Или, может быть, я так интерпретируются её слова?
По мнению моей мамы, у меня дома грязно, я плохо одеваюсь, не умею выбирать подарки, делать прически, я не могу обнаружить причинно-следственные связи многих явлений и со мной можно общаться лишь вечными указаниями и настойчивыми советами.
Видимо, для моей мамы, я глупа, как пробка. Малопрятная оценочка от самого близкого человека, не так ли?
Последняя ссора
Недавно мы поругались. На мой взгляд, виновата была она. К вечеру я остыла и решила позвонить первой и попросить прощения, как обычно, засунув свою гордость куда подальше.
17 минут я в одностороннем порядке рассуждала в трубку телефона на тему наших отношений, извинений и моих чувств. И знаете что? Оказалось, что мама положила трубку на стол и ушла заниматься своими делами. А я 17 минут бесполезно сотрясала воздух.
Я была очень обижена. Такое чувство, что моей маме глубоко побоку мои мысли и чувства. После этого телефонного монолога я не звонила ей 2.5 месяца. И она не звонила мне.
Стыдно сказать, но мне стало спокойнее. Я не раз за время нашего молчания ловила себя на двойственных чувствах - вины и удовлетворения. Но совесть меня все таки загрызла и я позвонила первой.
И я вроде все понимаю, человека не исправить в 64 года, нужно принять особенности моей мамы, как данность. Но я не могу. И общаться ней у меня желания нет.
А у вас или ваших знакомых бывали подобные ситуации с родными и близкими людьми? Как все разрешилось?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Почему связь двух самых близких людей оказывается даже не амбивалентной,
а поливалентной,
рассуждает психолог Екатерина Игнатова.
Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы — процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость — весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила.
« Хорошая и аккуратная» или« неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.
Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше,
чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж,
рожать собственных детей,
переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви,
близости и благодарности к тому человеку,
который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид,
претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка,
и ни одна из них не может дать ему в точности то,
что он хотел бы. Принятия,
существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения,
которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того,
многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие,
неувереные в себе,
тревожные,
они хотят,
но не могут быть опорой — ни самим себе,
ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление,
которое не связано с достижением половозрелости,
выдачей аттестата или получением штампа в паспорте,
начинается с попытки понять своих родителей,
увидеть в них людей,
с их достоинствами и недостатками. К сожалению,
принять маму не всегда бывает просто,
но только сделав это,
можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.
ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года,
складывать и вычитать — в четыре,
а в пять пошла в музыкальную школу,
где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами,
всем рассказывала,
какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент,
когда Лена закончила школу — девушка поступила в университет,
где еле-еле сдавала сессии на тройки,
съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой,
вскоре вышла за него замуж,
родила ребенка и села дома. Никто не мог понять,
как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы — тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце,
Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы,
она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве,
о матери,
которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том,
что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том,
что родители были озадачены лишь тем,
в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку,
полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или,
говоря языком психоанализа,
свое нарциссическое расширение. Повзрослев,
Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность — объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие,
которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают,
что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка,
они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие,
с которым они относятся к своей маленькой дочке,
возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев,
девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь,
и разделить эти чувства возможно,
лишь оказавшись в кабинете психолога.
ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась,
ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование,
а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой,
но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась,
она принимала ситуацию как есть. Точнее,
вытесняла злость и ревность,
занимаясь тем,
что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам — талантливая Марина,
закончив консерваторию,
вышла замуж за алкоголика,
уволилась из оркестра,
в котором играла,
родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе — правда,
как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки,
она попросила у Алисы прощения. Правда,
немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35,
и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности,
нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью«
Номер два». Не мытьем,
так катаньем они возвращают себе маму — берутся за решение всех ее проблем,
оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз,
толком не знают,
как им распорядиться. Потаенная ревность,
злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств,
освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той,
которая некогда так ошиблась,
перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.
ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то,
что мама не умеет играть,
а в подростковом возрасте утверждала,
что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком,
мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу,
мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось,
она стала чаще бывать дома,
интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту,
то узнала бы,
что девочки перенимают сценарий жизни от мамы,
в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки,
как правило,
следуют антисценарию,
то есть стараются сделать все не так,
как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы«
не» и трансформирует программу«
не так,
как мама» в «так,
как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому,
от чего бежали. Например,
становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать,
тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли,
очень важно быть не против кого-то,
а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.
ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой,
эмоциональной,
противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли,
в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь,
а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях,
а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю,
из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем,
девочка жила как на вулкане,
никогда не зная,
чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15,
она стала проводить большую часть времени у друзей,
а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала,
почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы,
транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания,
как правило,
получают в ответ отстраненное,
формальное отношение. Это не значит,
что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам,
нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы,
конечно,
знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или,
наоборот,
неуместной лаской,
срывают эмоциональный куш и отступают.
ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах — папа был научным сотрудником,
и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей,
но Маше пора было идти в школу,
а ее старшему брату — поступать в институт,
и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу,
мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три,
а одна,
но от этого не сильно полегчало — мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет,
закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно,
Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям,
а снять квартиру и начать жить отдельно,
как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же,
как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же,
как это делали мама с папой в свое время.
Маша оказалась привязана к родителям не нитями,
а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта,
она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт,
что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять«
должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том,
что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности,
дающиеся только раз,
дочке ничего не оставалось,
как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей — читай,
от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем,
что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того,
что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения,
оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно,
лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне — конфликте с мамой — невозможно выиграть. Пока длится борьба,
обе стороны лишь теряют.
Почему-то отношения между двумя близкими людьми становятся натянутыми. Создается впечатление, что представители двух поколений перестают не просто понимать, а слышать друг друга. Практически в каждой семье сталкивались с подобной картиной: отношения между взрослой дочерью и мамой омрачены постоянными ссорами.
В чем причины разлада?
Чтобы найти решение, необходимо понять причину. Психологи уверяют, что невозможно подобрать универсальный способ, позволяющий учесть все нюансы семейных отношений.
Однако чаще всего дочери не проявляют желания понять мать, а женщины старшего поколения не пытаются взглянуть на мир с точки зрения молодежи.
Каковы же главные причины трещин в отношениях с матерью? Рассмотрим самые распространенные из них:
- Обычно отношения с матерью начинают портиться, когда девочка входит в подростковый период. Дочери кажется, что она уже стала взрослой, а мама продолжает видеть в ней неразумного младенца. Поэтому пытается по-прежнему контролировать каждый ее шаг. В знак протеста ребенок идет на обострение конфликта;
- Причиной недопонимания могут стать различные жизненные ценности. То, что является для ребенка основополагающим, часто просто недоступно для восприятия взрослого человека. В свою очередь, молодежь не предпринимает попыток осознать, что является наиболее важным в жизни родителей;
- Сложные отношения с мамой возможны, если она не смогла реализовать собственные планы и думает, что ее жизнь была бы иной, если бы в свое время она выбрала другой путь. Теперь, через дочку, женщина пытается воплотить личные мечты. Кстати, подобная проблема наблюдается нередко с самого детства ребенка, когда родители заставляют его обучаться музыке, рисованию, спортивным единоборствам и т.д. С течением времени большинство детей выражают протест, отказываясь посещать занятия, которые им не интересны;
- Современная психология уверяет, что одной из распространенных причин конфликта становится недостаток похвалы. С детских лет от ребенка требовали идеального поведения и отличных отметок. Все старания дочери воспринимались, как само собой разумеющееся. Взрослея, девочка понимает, что ее недооценивают, и в определенный момент может просто «сорваться » назло матери, которая никогда не спешила ее похвалить.
Отношения с мамой не складываются, так как она считает своей обязанностью и правом воспитывать ребенка, какого бы возраста он не достиг. Когда у девочки появится собственная семья, она начнет в большей степени понимать поведение матери. Но до тех пор забота кажется излишней и смешной.
Конечно, сделать жизнь мирной получится, только если обе стороны готовы идти на уступки. Для этого не помешает сесть за стол переговоров и спокойно выслушать обвинения противной стороны и выдвинуть собственные.
Затем разобраться, что именно стало причиной недопонимания, и попробовать урегулировать отношения, пока они окончательно не зашли в тупик. Однако нередко все попытки мирных переговоров приводят к новой волне скандалов.
В этом случае лучшим решением станет обращение к психологу. К сожалению, российская семья не привыкла пока выносить проблемы на рассмотрение посторонним лицом и считает психологию забавой.
Если девушка уже самостоятельная личность, имеющая стабильный заработок, лучшим решением станет переезд из родительского гнезда. Подобный шаг позволит матери осознать, что ее ребенок действительно вырос и не нуждается в постоянной опеке.
В этом случае плохие отношения с мамой постепенно сойдут на «нет », так как встречи между родственниками будут происходить намного реже. Девушка начнет ощущать себя хозяйкой своей жизни, и не так негативно будет относиться к советам матери.
Рекомендуется постоянно спрашивать совета у своих родителей. Неважно, взрослая дочь или подросток будет консультироваться у мамы по вопросам приготовления борща, уборки комнаты, смысла просмотренного фильма или прочитанной книги. Видя, что дочь доверяет ее мнению, мама будет уверена, что держит ситуацию под контролем и ее девочка растет достаточно разумной, чтобы не натворить глупостей.
Проблемы в отношениях с мамой можно устранить, проявляя ответную заботу. Например, во время прогулки позвонить и спросить, нужно или нет что-то купить в магазине, как она себя чувствует. Живя отдельно от родителей, девушке желательно чаще заглядывать к ним, принося небольшие, но милые подарки. Мама начнет гордиться заботой, которую проявляет взрослая дочь, и отношения между двумя поколениями обязательно изменятся в лучшую сторону.
Часто единственным способом доказать маме, что девушка является взрослой, становится осознание дочерью того факта, что ее манера вести себя практически не отличается от манеры ребенка. Взрослый человек совершает обдуманные поступки, а не зависит от сиюминутных капризов. Поэтому стоит оценить собственное поведение и разобраться, причина конфликтов – взрослое поведение или детское «хочу »?
От общего к частному
Впрочем, стоит заметить, что психология отношений с матерью индивидуальна и общие советы способны только подтолкнуть человека в нужном направлении. Решать конфликты придется, исходя из предпосылок и сложности ситуации.
Например, нередко мать не позволяет ребенку жить отдельно, так как при малейшем упоминании о смене места жительства у нее начинается сердечный приступ.